----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Wednesday, March 25, 2009 22:05
Subject: Viaje a Egipto - La maldición de Tutankamón (sin minicuento!)
Viaje a Egipto - La Maldición de Tut Ankh Amón y como ésta cambió mi vida
Año 1327 A.C. – En Egipto tras solo 9 años de reinado muere el Faraón Tut Ankh Amón de 19 años de edad.
El mismo día de la muerte del joven Rey, Najtmin en su cargo de “ Supervisor de los trabajos en el lugar de Eternidad” se dispone a realizar los últimos preparativos para el inminente viaje de su Faraón.
Este importante funcionario no fue informado de una última inscripción realizada (por uno de los antiguos sacerdotes del Faraón) en el acceso a la Antecámara, y ajeno a la misma continuó coordinando el ingreso al complejo funerario de las pertenencias de su Rey.
Mientras miraba tantos tesoros no pudo evitar preguntarse: - Para qué le servirá? ... Realmente piensa que los necesita en su nueva vida? ... Qué sentido tiene enterrarlo con tantas riquezas y pertenencias si sabemos que es muy probable que su tumba sea profanada y saqueada en poco tiempo?
48 hrs después de su reflexión Najtmin muere deshidratado debido a una misteriosa diarrea.
Debido a la alta deshidratación de su cuerpo su familia considera innecesaria la momificación y lo entierran inmediatamente. Sin Najtmin su familia pierde status dentro de la corte y en poco tiempo quedan en la ruina.
Año 1922 D.C – 31 años después de realizar sus primeros trabajos en Egipto, el Arqueólogo Británico Howard Carter localiza en el Valle de los Reyes la tumba de Tutankamón (Tut Ankh Amón).
El día 25 de Noviembre Ahmed (capataz de la cuadrilla de obreros de Carter) evitando tocar el Sello Real del Faraón, trabaja con martillo y punzón sobre una inscripción lateral y logra hacer un importante orificio hacia el corredor de acceso a la Antecámara. Por los golpes parte de dicha pared se desplomó y de esa manera se perdió para siempre la inscripción/advertencia que un sacerdote hiciera casi 3250 años antes.
Excitado Carter introduce una vela por ese orificio y se asoma al otro lado. Al hacerlo se queda mudo.
Su socio y sponsor Lord Carnarvon le pregunta si ve algo, a lo que Carter responde: “cosas maravillosas!”
Al finalizar el día, mientras realizaba un inventario de los tesoros encontrados, un deslumbrado Carter se pregunta: Le habrá servido de algo todo esto? ... Realmente pensaría “Tut” que necesitaba esto en el más allá? ... Qué sentido tuvo enterrarlo con tantas riquezas y pertenencias si nosotros finalmente encontramos su tumba, la profanamos, y nos quedaremos con gran parte de sus tesoros?
17 años y 48 hrs después de su reflexión Carter moría deshidratado debido a una misteriosa diarrea.
Su familia de alta alcurnia, intentando evitar el bochorno y la humillación pública, logro que su médico personal extienda un certificado de defunción por causas naturales. Howard Carter fue rápidamente enterrado en cementerio de Putney Vale, al oeste de Londres, en 1939.
Año 1996 D.C – Claudia y yo estábamos realizando un viaje increíble, algo soñado durante mucho tiempo.
Egipto nos recibió, nos abrazó, nos abrasó, y además superó ampliamente todas nuestras expectativas.
Cada día nos deslumbraba una nueva visita, un nuevo palacio, una nueva ciudad.
Durante el viaje pudimos conocer el legado de una civilización asombrosa, recorriendo desde el Gran Templo de Ramses II en Abu Simbel hasta las maravillosas Pirámides en Gizah.
Quien haya recorrido Egipto difícilmente lo pueda olvidar .... ni su gente, ni sus arenas, ni su sol.
Sol que sin piedad nos castigaba ese día mientras visitábamos el Valle de Los Reyes.
Ya habíamos pasado por la tumba de Sethy I, y habíamos parado frente a la entrada a la tumba más famosa de la necrópolis: la tumba de Tutankamón.
El cansancio se hacía sentir ya que las visitas se hacían tanto en la mañana como en la tarde y el mediodía no era precisamente tiempo de descanso (luego del almuerzo siempre era hora de “juerga y fiesta” en la piscina del crucero que estábamos realizando por el Río Nilo).
La suma del cansancio más el implacable sol nos obligó a realizar esa breve parada, justo en el acceso de la famosa tumba, parada que aprovechamos para hidratarnos con agua mineral embotellada.
Además de reponer energías, nos tomamos unos minutos para sacar fotos del cartel de la entrada a la tumba con el nombre del correspondiente “usuario” de la misma.
Mientras hacíamos todo esto tuve la poco brillante idea de ponerme a pensar sobre la tumba y sus riquezas: Le habrá servido de algo todo esto? ... Realmente pensaría “Tut” que necesitaba esto en el más allá? ... Qué sentido tuvo enterrarlo con tantas riquezas y pertenencias si después Carter profano su tumba y se quedo con gran parte de sus tesoros?
48 hrs después Juan Carlos (de Holiday Tours), Claudia y yo cenábamos unas fajitas y tomábamos unos Margaritas en el restaurante/cantina mexicana del Hotel Intercontinental Cairo Semiramis, a orillas del Nilo.
El local estaba lleno de punta a punta y los tres tuvimos que acomodarnos en la barra del mismo.
Entre las risas por las anécdotas de los últimos días, sentí un primer gruñido en mi bajo vientre.
La sombra de una misteriosa diarrea se cernía sobre mí y aún no lo sabia.
Ignorando el anuncio de la tormenta intestinal que se avecinaba, seguí ingiriendo la comida mexicana preparada con dudosos ingredientes árabes.
A los pocos minutos llegó la réplica del primer temblor, la cual se manifestó peligrosamente más potente.
Luego se comenzaron a suceder uno tras otro los intensos cólicos, los cuales me llevaron a quedar casi en posición fetal sobre mi banqueta. Decidí no hacer el ridículo, abandonar la posición e ir al baño.
En ese momento no relacioné mis pensamientos/reflexiones de 48 hrs. antes (frente al acceso a la Antecámara de la tumba) con lo que me sucedía.
Mi principal preocupación era no dejar sola a Claudia, expuesta a las miradas de buitres de los árabes locales que pululaban en la cantina. Nuestro amigo Juan Carlos no era precisamente un Charles Atlas como para imponer su presencia frente a nadie, y él también era víctima de muchas miradas libidinosas de los locatarios.
Luego de asegurarme que me esperarían juntos salí en búsqueda del baño, el cual por indicaciones del barman no se encontraba dentro si no fuera del local pero en el mismo piso del hotel.
El camino hacia el baño estaba totalmente desierto y solo se oían mis apresurados pasos repicar sobre el lujoso piso de mármol. Para cuando logré llegar a los servicios sanitarios ya mi frente estaba poblada de pequeñas gotitas y yo solo deseaba poder dar rienda suelta a mis necesidades biológicas.
Entré al baño como un viajero sediento se interna en un oasis ....
El baño era impresionante y realmente daba lástima usarlo. El lujo se correspondía con la categoría del hotel.
Sin perder más tiempo me aboqué a mi labor.
5 minutos .... 10 minutos ..... 15 minutos ... el tiempo pasaba y yo seguía peleando ininterrumpidamente ...
20 minutos ... 30 minutos .... 40 minutos ... contra cualquier pronóstico seguía peleando y resistiendo ...
Llegó un momento en el cual perdí la noción del tiempo y mi soledad en el baño no solo era física sino también espiritual. Me sentía solo, agotado, desprotegido y lejos de casa.
De pronto la voz de Juan Carlos, desde la puerta del baño, me sacó de mis delirios: - Walter estás ahí?
- ahí... ahí .. ahí ... repitió un débil eco en el baño
- Acá sigo ....(le respondí yo) .. – Pero no puedo parar!! No puedo moverme del inodoro ...
- Claudia está acá afuera conmigo. Estábamos muy preocupados porque te fuiste hace como una hora ... Decidimos pagar y salir del restaurante a buscarte ... dijo Juan Carlos con voz mas relajada ahora
- Sigan allí al firme, que yo en unos minutos voy a intentar abandonar el wc. La verdad que no sé como voy a lograrlo, pero estén preparados para salir volando en un taxi hacia nuestro hotel – respondí decidido
Minutos más tarde realicé un primer intento. No logré ni siquiera subirme los pantalones ...
Después del primer fallido intento me dí cuenta que precisaba un plan para salir airoso de la situación.
Estábamos en Cairo a orillas del Nilo, en el corazón de la ciudad y teníamos que volver a nuestro hotel en Gizah: Hotel Forte Grand Pyramids solo a 25kms de distancia!!
Por no ser previsor no cargaba en mi persona con ningún pañal geriátrico (que me hubiera venido al pelo en esta situación), pero eso no me impedía improvisar ...
Abusando de la opulencia de las instalaciones del baño, tome un rollo completo de papel higiénico y me fui armando una especie de colchón/pañal el cual interpuse entre mi cuerpo y mis calzoncillos, allí donde la espalda pierde su nombre. Me aseguré de hacerlo bien mullido, plegando capa tras capa del suave y absorbente papel y también de que ningún retazo de papel se escapara de mis pantalones por la cintura.
Apreté otro rollo bajo mi axila, me lavé las manos lo más rápido posible (enjuagando también mi cara) y salí disparado del baño ......cada segundo contaba y no podía perder demasiado tiempo
A la carrera agarré a Claudia de la mano y salimos disparados hacia el lobby del hotel.
En segundos estábamos en la calle donde no menos de cinco o seis taxis esperaban estacionados.
Las pocas fuerzas que me quedaban las estaba agotando con mis presurosos pasos y mis “reservas” las guardaba solo para el control de esfínteres.
Juan Carlos se adelantó y comenzó a hablar con el conductor del taxi más cercano.
Pensando que simplemente le estaba dando la dirección de nuestro lejano destino amagué a subirme al auto.
El taxista apoyó su mano sobre la puerta impidiendo que yo la abriera y ahí comenzaron las discusiones entre el conductor y Juan Carlos ....
El conductor gesticulaba y hablaba elevando mucho su voz, “tirando” palabras en ingles, italiano y algo en español, mientras que Juan Carlos movía y movía las manos argumentando. Mientras yo me desesperaba. Claudia se acercó a ellos y volvió rápidamente para aclararme: - Está negociando el precio. A los árabes les encanta regatear y consideran ese paso parte importante de su trabajo ...
Nuevamente con mi frente llena de perlitas casi grite: - Dejate de joderrr que pagamos lo que pida. Yo casi me estoy cagando de nuevo. No pierdan más tiempo!
Nos subimos al auto, un modelo de mediados de los 80 bastante baqueteado.
Yo iba tan blanco como el papel de mis calzoncillos, siempre respirando hondo y haciendo control mental.
El viaje hacia nuestro hotel fue una tortura de aproximadamente 40 interminables minutos.
Renombré cada pozo y cada bache de la ciudad en honor a la rama femenina de la familia del conductor, pero con orgullo puedo decir que me aguante como un Duque y llegue a destino sin usar mi improvisado pañal.
Subí a nuestra habitación apenas con el tiempo justo para entrar al baño y bajarme los pantalones ...
Retomé el tema en el mismo punto donde lo había dejado en el baño del Intercontinental, y así seguí el resto de la noche con continuos viajes desde la cama al baño y viceversa. A la intensa y misteriosa diarrea se le sumaron náuseas, algo de fiebre y un enorme agotamiento muscular.
A primera hora de la mañana, como seguía estando más tiempo en el baño que fuera de él, vino a nuestra habitación el Dr. Carlos Perez (compañero de viaje) en una visita profesional de cortesía.
Compadecido me dió unas pastillas de Motilium y Domper para tratar de aliviar mi situación.
Para ser sincero con Uds. cuando llegó el Dr. Perez en mi desesperación yo ya había vendido mi alma.
Sí, tal cual se se los cuento, a eso de las 4 o 5 de la mañana ya vencido físicamente y quebrado moralmente le juré al Faraón Tut Ankh Amón que si me perdonaba dedicaría el resto de mis días a venerarlo, y que haría de mi morada un templo de su idolatría y adoración.
En el momento, avergonzado de mi juramento, no le dije nada a Claudia y ella asumió que mi mejoría se debió a los medicamentos recetados por Don Carlos, pero yo conocía el verdadero motivo de mi recuperación.
Esa misma noche Claudia y yo dejamos Egipto en un vuelo de El Al con destino hacia Israel.
Yo me llevé en el corazón a Egipto y también dejé parte de mí en ese país (en las cloacas).
Como soy hombre de palabra, hoy mis aposentos tienen una decoración faraónica. La pieza de decoración principal, objeto de toda la atención, es un cuadro de la máscara de Tut (hecha de oro, lapislázuli y turquesa).
Datos importantes verificables:
Maldición de Tutankhamón:
La ciencia tiene varias hipótesis normalmente aceptadas; una es que en el aire viciado de la tumba habría esporas de hongos microscópicos, conservadas durante varios milenios, que aún fueron capaces de infectar a varios de los exploradores al inhalar el aire viciado.
(En lo personal estoy convencido que no es así)
Faraón Tutankhamón:
No fue un faraón notable ni conocido en épocas antiguas; el tamaño relativamente pequeño de su tumba (KV62) fue la razón de que no fuera descubierta hasta el siglo XX.
Nombre del Faraón:
Al nacer se le asignó el nombre de Tut-Ankh-Atón, que posteriormente cambió a Tut-Ankh-Amón, cuando en el ocaso de la revolución teológica de Amarna se abandonó el culto al dios Atón (volviendo al viejo panteón egipcio beneficiando primordialmente al dios Amón)
Sé que muy poco antes de su muerte, en su propia corte lo llamaban Tut-Ankh-Agón lo que confirma totalmente la existencia de la maldición.
Un abrazo a todos,
Walter Vitureira
Primate Faraónico
jueves, 26 de marzo de 2009
miércoles, 25 de marzo de 2009
6 - Se acabó la esperanza ...
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Saturday, March 21, 2009 15:40
Subject: El cuento ganador del concurso del notebook
Estimados amigos, conocidos y víctimas lectoras de mis disparates
Ya hay un ganador en el concurso del notebook.
Evidentemente la profesora Lezama, quien quiera que sea, me sigue odiando!!!
Les mando el cuento ganador, que fue publicado en la página web de Ancel (no publicaron el nombre del ganador, solo su cédula de identidad)
Un señor muy tacaño una vez compró a precio de diamantes una cajita bien pequeña; quien se la vendió lo convenció mostrándole todo lo que cabía fuera de ella.
Mi cuento del mosquito ... ni "picó" ... ni tampoco hizo "sombra" mi cuento del sol y la luna ...
Ya me voy preparando para el próximo concurso ..
Un abrazo a todos
Walter Vitureira
Primate con máquina de escribir
martes, 24 de marzo de 2009
Homenaje al Inodoro ------------------------------- (con "tinte escatológico")
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Subject: Homenaje al Inodoro (sorry, no hay minicuento!!)
Date: Mon, 16 Mar 2009 22:12:13 -0300
Estimados amigos, conocidos, sufridos lectores en general:
Aquí les envío mi: Humilde homenaje al Inodoro (también conocido como WC)
Sí, quizás les suene ridículo e incluso encuentren desagradable, un homenaje a ese artefacto sanitario infaltable en el equipamiento actual de cualquier hogar de clase media.
Yo les puedo decir que a pesar de “bombardearlo” a diario y de “tirarle con todo”, no es una pieza carente de mi afecto y de mi auténtico reconocimiento.
Antes de relatarles un par de experiencias que me llevaron a convertirme en fan del Inodoro corresponde definir o explicar el siguiente macabro artefacto: “taza turca”
Según un blog que encontré “googleando”, Taza turca se compone de un agujero en el medio y 2 huellas de pies humanos. Artefacto en el cual los que hacen sus necesidades deben tener buena puntería.
Wikipedia es más amplio: Inodoro a la turca, inodoro turco o placa turca: se trata de un inodoro sin taza: un agujero en el piso, con dos sitios adyacentes para apoyar los pies. A veces se lo llama letrina por carecer de asiento, pero, a diferencia de ésta, sí posee cierre hidráulico. Aunque no tiene buena fama, sería el inodoro más adecuado puesto que facilita tomar la postura más natural para defecar
Para el afortunado que no se ha cruzado en la vida con una de ellas, y que no ha logrado aún hacerse la imagen del mencionado elemento de tortura le dejo un vínculo en el cual podrá apreciarla: http://www.olmos.com.uy/commerce/Hecategorias.aspx?2,1,209,0
A modo de anticipo/resumen, o de moraleja o enseñanza a recibir de este e-mail solo les puedo decir:
“Nunca hay que dar por sentado, el poder cagar sentado”
Y sin más preámbulos, las experiencias vividas que me llevaron a mi amor incondicional por el Inodoro:
Experiencia 1 – Fines del Verano de 1985 ...
Veraneando en Villa Argentina, un Domingo debía volver a Montevideo (con muy pocas ganas ..).
Para evitar tomar el ómnibus lleno en la ruta Interbalnearia, decidí caminar hasta Atlántida y tomar el bus en la terminal (con la opción entonces de hasta elegir asiento!)
Llegué al centro de Atlántida con 15 o 20 minutos de más (afortunadamente).
A los pocos minutos empecé a sentir una pequeña molestia que rápidamente se transformó en un leve retorcijón ... y luego pasaron a ser múltiples retorcijones.
Era evidente que no podría contener la “presión intestinal” durante la hora que aproximadamente llevaba el viaje hasta Montevideo.
El malestar aumentaba y se manifestaba exteriormente en pequeñas gotas de sudor en mi frente.
Estudiando la situación me di cuenta de que no contaba ni siquiera con 15 minutos como para volver al baño de mi casa en Villa Argentina.
En aquella época el local más “prolijo” del centro de Atlántida era La Fontaine (pizzería/restaurante) y hacia allí me dirigí apretando cada vez más el paso ...
Llegué a La Fontaine y sin siquiera mirar a los mozos o comensales, me mandé de una hacia el baño.
Creo que entré “onda cowboy” ... pateando la puerta para hacer el ingreso más rápido.
Esquivé los mingitorios y abrí la primer y única puerta ..... y con horror allí la veo: una Taza Turca
Me tomó solo una fracción de segundo contemplarla, y reconozco que en forma inmediata empecé a odiarla.
Dicen que no hay que dejarse llevar por las primeras impresiones, que no hay que tener en cuenta el exterior y que hay que aprender a “mirar el interior”.
En este caso imposible! Su aspecto externo: llena de manchas de sarro, totalmente empapada en orines varios, y despidiendo un olor insoportable. Su interior: me estremezco solo de imaginarlo!!
Completando el terrorífico cuadro: paredes con azulejos amarillos, muchos de ellos con “dedazos” marrones ..
No pude entender que artista plástico podía haber tomado este cubículo como su atellier y allí expresarse mediante el “finger painting”.
Gracias a las “manos impresas”, el lugar recordaba mucho al famoso “Walk of Fame”de Hollywood (que en esa época solo había visto en televisión) .... pero sin las estrellas doradas de los artistas ni nombres impresos.
En puntas de pie y dejando los pensamientos de lado entré al cubículo y cerré la puerta.
Con alivio descubrí un rollo de papel higiénico colgado en la puerta de madera de un alambre viejo y oxidado.
Tratando de ignorar los fétidos olores y el deprimente entorno, comencé a realizar mi faena .....
Siendo “virgen” en lo que respecta al uso de Tazas Turcas, pagué cara mi inexperiencia.
No voy a realizar comentarios sobre la fatiga muscular de mis cuadriceps, ni de la increíble proeza de tratar de mantener el equilibrio, ni tampoco sobre la frustración de tener que evitar apoyarme o rozar alguna de las decoradas paredes.
Solo les contaré que mis jeans habían quedado apoyados sobre mis tobillos, y estando en una posición difícil e incómoda no pude evitar que parte de mis deposiciones cayera sobre la cintura de los mismos.
Por supuesto que eso solo lo noté luego de finalizar de limpiarme el traste con el rollo que estaba a una distancia casi inalcanzable (llegar hasta el rollo fue otra tarea “onda” Misión Imposible).
Por suerte la cantidad de papel higiénico era suficiente para limpiarme y como había “resto” procedí a remover la mancha marrón que se había metido entre las fibras de mis jeans.
En ese momento supe que no tenía habilidades para tener una tintorería (remover manchas y limpiar prendas no era lo mío).
Antes de salir del baño me até sobre la cintura el buzo escote en “v” ,que había dejado colgado sobre la puerta, ocultando así al resto del balneario canario las manchas de mis jeans.
Recorrí las tres cuadras hasta la terminal como lo hubiera hecho Pepe Le Pew .... dejando tras de mí una estela invisible pero “rastreable”.
Al llegar a la terminal el bus que pensaba tomar ya había partido y había otro más a punto de salir con varias personas a bordo.
Como aún había asientos libres subí y elegí compartir el asiento con una gorda bien voluminosa que ya estaba acomodada junto a la ventana.
Rápidamente el ómnibus se llenó y durante todo el recorrido los pasajeros que olfateaban algo enseguida dirigían sus miradas acusadoras a la gorda, sin sospechar de mí.
En algunos momentos en que de mis jeans emanaban más fuertes olores, las miradas de odio de los pasajeros hacia la gorda recrudecían.
Gracias a una sabia elección de asiento pude sobrellevar el viaje con mis jeans todos cagados, sin recibir una sola mirada sobre mi persona.
Estimada obesa anónima: un millón de gracias y mil disculpas ...
Lección 1 – Al igual que “no es necesario saber, si no tener el teléfono de quien sabe”, “no es necesario estar limpio (no cagado), si no tener a mano a alguien a quien los demás consideren más sospechoso”
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Experiencia 2 – Diciembre 1995
En esa época Claudia y yo trabajábamos en Varig y fuimos invitados por el amigazo Giorgio a la fiesta de fin de año de Siur (su agencia de viajes).
Siur, agencia especializada en el destino Cuba, realizaba su fiesta de despedida del año en una discoteca con música típica del destino: salsa
Don Giorgio Valenti había tenido la cortesía de invitarnos y además darnos invitaciones para 2 personas más, por lo que esa noche llegamos al boliche ubicado en Rondeau y Gral Luna acompañados por Fernando y Paola (una pareja de amigos que la vida luego llevó a afincarse en New Jersey.)
En cuanto entramos vimos que la Disco estaba cerrada esa noche para fiesta exclusiva de Siur, y todas las personas allí eran conocidos nuestros. Nos encontramos y saludamos a compañeros de Varig, colegas de otras aerolíneas y también muchísimos agentes de viaje (a los que no conocía yo, los conocía Claudia o viceversa).
Como ninguno de los cuatro era muy fan de la salsa (ni tampoco sabíamos bailarla), nos sentamos a escuchar la música, a ver como bailaban algunos prodigiosos y a tomar algo.
Siguiendo la ambientación cubana, en lo que respecta a los tragos nos pedimos cuatro “mojitos” para arrancar.
Tan solo 15 minutos después de ingerido el mojito, sentí esa vieja y conocida sensación en el bajo vientre ..
Comenzaron los retorcijones y como se hacían cada vez más frecuentes y fuertes, no tuve más remedio que salir en búsqueda del baño (Claudia, Paola y Fernando me esperaban en nuestra mesa).
No fue una búsqueda muy larga ya que ese lugar tan sagrado estaba ubicado a pocos metros de una barra de tragos, la que prolijamente decorada con palmas mantenía el estilo tropical del local.
Para no romper moldes ni salir de lo clásico, las puertas de los baños de hombres y mujeres estaban muy cercanas unas a otras (tanto hombres como mujeres forzosamente se encontraban en la puerta al salir o entrar)
Mis vergonzosos recuerdos de La Fontaine estaban bien ocultos, muy guardados en algún rincón del disco duro, y el ingreso a este recinto no me hizo evocar en lo más mínimo a aquella hedionda letrina.
Este baño, impecable en lo que respecta a limpieza, brillaba de punta a punta.
Cubierto con azulejos blancos de piso a techo, sin agua ni orines derramados en el suelo, era la excepción a todo lo que uno espera de un baño de un local tan concurrido.
De entre todas las puertas disponibles elegí la del medio y me mandé apurado ...
Oh, sorpresa !! El tan anhelado inodoro no existía!
Desde el lugar que debería ocupar el inodoro, una taza turca me observaba arrogante .....
Con su ciclópea mirada parecía desafiarme: “- A que no te atreves? A que si lo intentás te cagás de nuevo los pantalones y hasta las medias?”
Nunca fui de achicarme frente a los retos y menos cuando vienen de una pedazo de cerámica ...
Se presentó un nuevo retorcijón y esto me alentó a tomar la decisión, pero antes de lanzarme a la pelea hice una última evaluación de la situación ...
Mediante una rápida observación al cubículo tomé mentalmente las distancias a las paredes (pulcras y relucientes). Con alegría ví que las paredes laterales se encontraban a una distancia muy cercana.
También observé la ubicación del papel higiénico: ok Houston, papel higiénico a mano ...
Con un balance positivo (así lo creía) me lanzé a la aventura:
- pantalones nuevamente caídos a la altura de mis tobillos, pero esta vez “enroscados” hacia adentro
- papel higiénico a una distancia razonable (al alcance de la mano sin esfuerzos)
- piernas flexionadas y preparadas
- brazos estirados y tensos, apoyados sobre las paredes laterales
El silencio sepulcral del baño se vió interrumpido por una explosión similar a la del despegue del trasbordador Challenger. Dicha explosión sacudió mis entrañas, hizo temblar mis piernas, llenó mi frente de pequeñas gotitas de frío sudor, y logró que la pared posterior del cubículo vibrara por el golpe/chorrete recibido
Nuevamente se rompió el silencio del baño, esta vez por una voz que débil se quejó y largó un: Pahh, loco!!
Luego sentí pasos apresurados que se alejaban del baño y nuevamente silencio.
La tormenta en mi cuerpo recién comenzaba y los truenos se siguieron unos a otros, en una especie de sinfonía sin fin. Por cuatro o cinco minutos mi cuerpo vibró continuamente y mis piernas y brazos temblaron como sacudidos por una corriente eléctrica.
Y como casi siempre a los truenos los acompaña la lluvia, mi tormenta corporal no fue diferente y a mi me fue imposible contener la catarata diarreica que siguió a continuación ...
En ese momento yo solo trataba de sobrevivir y ya la puntería era lo de menos (realmente no me preocupaban mis pantalones o medias).
Reconozco que en algún momento creí que la pelea la ganaría la taza turca, y que yo caería derrotado, victimizado en el suelo entre mis propias deposiciones.
A mitad de mi batalla, creí escuchar voces femeninas que intentaban acercarse a su correspondiente baño pero que luego entre risas y comentarios se alejaban rápidamente.
Ya teniendo la pelea bastante más a mi favor, pude dedicar mis sentidos a prestar atención al resto del entorno y fue ahí que percibí la soledad en la que me encontraba (el baño estaba totalmente desierto!!)
De pronto escuché 2 voces masculinas que sonaban desde la puerta del baño:
- La gente se me empezó a ir de la barra por el olor a mierda!! No puede ser .... Quien fue el hijo de puta!!?? expresó con indignación la voz mas grave ...
- Entrá y echá !! Dale .. entrá y echá!!!! – decía una voz más joven y menos firme ...
Segundos más tarde escuché pisadas de zapatos que circulaban por el baño y simultáneamente un Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh .............. Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ....... Shihhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Shhhhhhhhhhhh Shhhhhh Shhhh Shhhhh .. hasta que se acabó el desodorante en aerosol y ahí nuevamente los pasos rápidos que salían en forma desesperada del baño mientras la voz gruesa decía: Que hijo de puuuuta!!!!
El hijo de puta seguía metido en el cubículo, sin poder despegar los brazos de las paredes, aún temblando y cagando sin parar. Las piernas ya no las sentía y estaban como entumecidas .....
Convencido de que estaba ya en los asaltos finales, y de que en cualquier momento podría rematar la pelea, giré mi cabeza intentando mirar por encima de mi hombro, hacia la pared del fondo ...
En ese momento escuché la voz de mi amigo Fernando que desde la puerta del baño me llamaba timidamente:
- Walter estás ahí? Estás vivo? Precisas ayuda?
- Pahh!! Pero que que olor insoportable que hay aca!!!! ....
Todo esto mientras yo intentaba reaccionar del increíble cuadro que había encontrado en la pared trasera de mi cubículo. La anterior pared pulcra y reluciente ahora parecía una obra abstracta de Pollock ... chijetazos por aquí, pinceladas por allá. Toda una obra de arte!!
- Ahora estoy bien ... logré mentir con la voz quebrada por el esfuerzo
Fernando más en base a amistad que valentía, había dado unos pasos adentro del baño y me decía:
- Estábamos super preocupados por vos, hace como 20 minutos que estás acá adentro ...
- Se te partió el orto!! Que cagaste??
- Sabés que se fue toda la gente de la barra esa que esta a 6 o 7 metros del baño ... es insoportable el olor!!!
Relevándolo de la responsabilidad del rescate le dije:
- Andá nomás que ya lo tengo dominado, ahora nomás me limpio y salgo ....
Me limpié como pude, con las pocas fuerzas que aún tenía.
La obra de arte allí quedó. Fue mi legado artístico al boliche (ya que las fuerzas no me daban para siquiera intentar borrarla de la pared).
Valiente, bien macho ... no es el que hace varios sparrings con los contricantes más duros, o el que se enfrenta a los enemigos más difíciles ...
Valiente, bien macho, es el que como yo, luego de tremendo papelón sale del baño con la frente bien alta!
Valiente, bien macho, es el que como yo, se encuentra con que la disco en un radio de 10 metros alrededor del baño se encuentra totalmente despejada y que todos los presentes están pendientes de ver quién es el causante de todo ese Chernobyl ... entonces como bien macho que es, al salir del baño los enfrenta (porque son todos conocidos o compañeros) y los saluda con un afectuoso gesto de cabeza ..
Valiente bien macho, es el que no tiene miedo de decir que ama a su inodoro ...
Lección 2 – "Valiente es aquel que enfrenta a sus enemigos, pero que también sabe enfrentar a sus amigos cuando es necesario"
Consejo: Hagan caca antes de salir de sus casas!! Creanmé, no se van a arrepentir ....
Tengo mas experiencias vergonzosas vividas sobre el tema, pero las dejaré para otra oportunidad (se ha hecho demasiado largo este e-mail)
Un abrazo a todos,
Walter Vitureira
Primate de Colon Irritable
To: Walter y Claudia
Subject: Homenaje al Inodoro (sorry, no hay minicuento!!)
Date: Mon, 16 Mar 2009 22:12:13 -0300
Estimados amigos, conocidos, sufridos lectores en general:
Aquí les envío mi: Humilde homenaje al Inodoro (también conocido como WC)
Sí, quizás les suene ridículo e incluso encuentren desagradable, un homenaje a ese artefacto sanitario infaltable en el equipamiento actual de cualquier hogar de clase media.
Yo les puedo decir que a pesar de “bombardearlo” a diario y de “tirarle con todo”, no es una pieza carente de mi afecto y de mi auténtico reconocimiento.
Antes de relatarles un par de experiencias que me llevaron a convertirme en fan del Inodoro corresponde definir o explicar el siguiente macabro artefacto: “taza turca”
Según un blog que encontré “googleando”, Taza turca se compone de un agujero en el medio y 2 huellas de pies humanos. Artefacto en el cual los que hacen sus necesidades deben tener buena puntería.
Wikipedia es más amplio: Inodoro a la turca, inodoro turco o placa turca: se trata de un inodoro sin taza: un agujero en el piso, con dos sitios adyacentes para apoyar los pies. A veces se lo llama letrina por carecer de asiento, pero, a diferencia de ésta, sí posee cierre hidráulico. Aunque no tiene buena fama, sería el inodoro más adecuado puesto que facilita tomar la postura más natural para defecar
Para el afortunado que no se ha cruzado en la vida con una de ellas, y que no ha logrado aún hacerse la imagen del mencionado elemento de tortura le dejo un vínculo en el cual podrá apreciarla: http://www.olmos.com.uy/commerce/Hecategorias.aspx?2,1,209,0
A modo de anticipo/resumen, o de moraleja o enseñanza a recibir de este e-mail solo les puedo decir:
“Nunca hay que dar por sentado, el poder cagar sentado”
Y sin más preámbulos, las experiencias vividas que me llevaron a mi amor incondicional por el Inodoro:
Experiencia 1 – Fines del Verano de 1985 ...
Veraneando en Villa Argentina, un Domingo debía volver a Montevideo (con muy pocas ganas ..).
Para evitar tomar el ómnibus lleno en la ruta Interbalnearia, decidí caminar hasta Atlántida y tomar el bus en la terminal (con la opción entonces de hasta elegir asiento!)
Llegué al centro de Atlántida con 15 o 20 minutos de más (afortunadamente).
A los pocos minutos empecé a sentir una pequeña molestia que rápidamente se transformó en un leve retorcijón ... y luego pasaron a ser múltiples retorcijones.
Era evidente que no podría contener la “presión intestinal” durante la hora que aproximadamente llevaba el viaje hasta Montevideo.
El malestar aumentaba y se manifestaba exteriormente en pequeñas gotas de sudor en mi frente.
Estudiando la situación me di cuenta de que no contaba ni siquiera con 15 minutos como para volver al baño de mi casa en Villa Argentina.
En aquella época el local más “prolijo” del centro de Atlántida era La Fontaine (pizzería/restaurante) y hacia allí me dirigí apretando cada vez más el paso ...
Llegué a La Fontaine y sin siquiera mirar a los mozos o comensales, me mandé de una hacia el baño.
Creo que entré “onda cowboy” ... pateando la puerta para hacer el ingreso más rápido.
Esquivé los mingitorios y abrí la primer y única puerta ..... y con horror allí la veo: una Taza Turca
Me tomó solo una fracción de segundo contemplarla, y reconozco que en forma inmediata empecé a odiarla.
Dicen que no hay que dejarse llevar por las primeras impresiones, que no hay que tener en cuenta el exterior y que hay que aprender a “mirar el interior”.
En este caso imposible! Su aspecto externo: llena de manchas de sarro, totalmente empapada en orines varios, y despidiendo un olor insoportable. Su interior: me estremezco solo de imaginarlo!!
Completando el terrorífico cuadro: paredes con azulejos amarillos, muchos de ellos con “dedazos” marrones ..
No pude entender que artista plástico podía haber tomado este cubículo como su atellier y allí expresarse mediante el “finger painting”.
Gracias a las “manos impresas”, el lugar recordaba mucho al famoso “Walk of Fame”de Hollywood (que en esa época solo había visto en televisión) .... pero sin las estrellas doradas de los artistas ni nombres impresos.
En puntas de pie y dejando los pensamientos de lado entré al cubículo y cerré la puerta.
Con alivio descubrí un rollo de papel higiénico colgado en la puerta de madera de un alambre viejo y oxidado.
Tratando de ignorar los fétidos olores y el deprimente entorno, comencé a realizar mi faena .....
Siendo “virgen” en lo que respecta al uso de Tazas Turcas, pagué cara mi inexperiencia.
No voy a realizar comentarios sobre la fatiga muscular de mis cuadriceps, ni de la increíble proeza de tratar de mantener el equilibrio, ni tampoco sobre la frustración de tener que evitar apoyarme o rozar alguna de las decoradas paredes.
Solo les contaré que mis jeans habían quedado apoyados sobre mis tobillos, y estando en una posición difícil e incómoda no pude evitar que parte de mis deposiciones cayera sobre la cintura de los mismos.
Por supuesto que eso solo lo noté luego de finalizar de limpiarme el traste con el rollo que estaba a una distancia casi inalcanzable (llegar hasta el rollo fue otra tarea “onda” Misión Imposible).
Por suerte la cantidad de papel higiénico era suficiente para limpiarme y como había “resto” procedí a remover la mancha marrón que se había metido entre las fibras de mis jeans.
En ese momento supe que no tenía habilidades para tener una tintorería (remover manchas y limpiar prendas no era lo mío).
Antes de salir del baño me até sobre la cintura el buzo escote en “v” ,que había dejado colgado sobre la puerta, ocultando así al resto del balneario canario las manchas de mis jeans.
Recorrí las tres cuadras hasta la terminal como lo hubiera hecho Pepe Le Pew .... dejando tras de mí una estela invisible pero “rastreable”.
Al llegar a la terminal el bus que pensaba tomar ya había partido y había otro más a punto de salir con varias personas a bordo.
Como aún había asientos libres subí y elegí compartir el asiento con una gorda bien voluminosa que ya estaba acomodada junto a la ventana.
Rápidamente el ómnibus se llenó y durante todo el recorrido los pasajeros que olfateaban algo enseguida dirigían sus miradas acusadoras a la gorda, sin sospechar de mí.
En algunos momentos en que de mis jeans emanaban más fuertes olores, las miradas de odio de los pasajeros hacia la gorda recrudecían.
Gracias a una sabia elección de asiento pude sobrellevar el viaje con mis jeans todos cagados, sin recibir una sola mirada sobre mi persona.
Estimada obesa anónima: un millón de gracias y mil disculpas ...
Lección 1 – Al igual que “no es necesario saber, si no tener el teléfono de quien sabe”, “no es necesario estar limpio (no cagado), si no tener a mano a alguien a quien los demás consideren más sospechoso”
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Experiencia 2 – Diciembre 1995
En esa época Claudia y yo trabajábamos en Varig y fuimos invitados por el amigazo Giorgio a la fiesta de fin de año de Siur (su agencia de viajes).
Siur, agencia especializada en el destino Cuba, realizaba su fiesta de despedida del año en una discoteca con música típica del destino: salsa
Don Giorgio Valenti había tenido la cortesía de invitarnos y además darnos invitaciones para 2 personas más, por lo que esa noche llegamos al boliche ubicado en Rondeau y Gral Luna acompañados por Fernando y Paola (una pareja de amigos que la vida luego llevó a afincarse en New Jersey.)
En cuanto entramos vimos que la Disco estaba cerrada esa noche para fiesta exclusiva de Siur, y todas las personas allí eran conocidos nuestros. Nos encontramos y saludamos a compañeros de Varig, colegas de otras aerolíneas y también muchísimos agentes de viaje (a los que no conocía yo, los conocía Claudia o viceversa).
Como ninguno de los cuatro era muy fan de la salsa (ni tampoco sabíamos bailarla), nos sentamos a escuchar la música, a ver como bailaban algunos prodigiosos y a tomar algo.
Siguiendo la ambientación cubana, en lo que respecta a los tragos nos pedimos cuatro “mojitos” para arrancar.
Tan solo 15 minutos después de ingerido el mojito, sentí esa vieja y conocida sensación en el bajo vientre ..
Comenzaron los retorcijones y como se hacían cada vez más frecuentes y fuertes, no tuve más remedio que salir en búsqueda del baño (Claudia, Paola y Fernando me esperaban en nuestra mesa).
No fue una búsqueda muy larga ya que ese lugar tan sagrado estaba ubicado a pocos metros de una barra de tragos, la que prolijamente decorada con palmas mantenía el estilo tropical del local.
Para no romper moldes ni salir de lo clásico, las puertas de los baños de hombres y mujeres estaban muy cercanas unas a otras (tanto hombres como mujeres forzosamente se encontraban en la puerta al salir o entrar)
Mis vergonzosos recuerdos de La Fontaine estaban bien ocultos, muy guardados en algún rincón del disco duro, y el ingreso a este recinto no me hizo evocar en lo más mínimo a aquella hedionda letrina.
Este baño, impecable en lo que respecta a limpieza, brillaba de punta a punta.
Cubierto con azulejos blancos de piso a techo, sin agua ni orines derramados en el suelo, era la excepción a todo lo que uno espera de un baño de un local tan concurrido.
De entre todas las puertas disponibles elegí la del medio y me mandé apurado ...
Oh, sorpresa !! El tan anhelado inodoro no existía!
Desde el lugar que debería ocupar el inodoro, una taza turca me observaba arrogante .....
Con su ciclópea mirada parecía desafiarme: “- A que no te atreves? A que si lo intentás te cagás de nuevo los pantalones y hasta las medias?”
Nunca fui de achicarme frente a los retos y menos cuando vienen de una pedazo de cerámica ...
Se presentó un nuevo retorcijón y esto me alentó a tomar la decisión, pero antes de lanzarme a la pelea hice una última evaluación de la situación ...
Mediante una rápida observación al cubículo tomé mentalmente las distancias a las paredes (pulcras y relucientes). Con alegría ví que las paredes laterales se encontraban a una distancia muy cercana.
También observé la ubicación del papel higiénico: ok Houston, papel higiénico a mano ...
Con un balance positivo (así lo creía) me lanzé a la aventura:
- pantalones nuevamente caídos a la altura de mis tobillos, pero esta vez “enroscados” hacia adentro
- papel higiénico a una distancia razonable (al alcance de la mano sin esfuerzos)
- piernas flexionadas y preparadas
- brazos estirados y tensos, apoyados sobre las paredes laterales
El silencio sepulcral del baño se vió interrumpido por una explosión similar a la del despegue del trasbordador Challenger. Dicha explosión sacudió mis entrañas, hizo temblar mis piernas, llenó mi frente de pequeñas gotitas de frío sudor, y logró que la pared posterior del cubículo vibrara por el golpe/chorrete recibido
Nuevamente se rompió el silencio del baño, esta vez por una voz que débil se quejó y largó un: Pahh, loco!!
Luego sentí pasos apresurados que se alejaban del baño y nuevamente silencio.
La tormenta en mi cuerpo recién comenzaba y los truenos se siguieron unos a otros, en una especie de sinfonía sin fin. Por cuatro o cinco minutos mi cuerpo vibró continuamente y mis piernas y brazos temblaron como sacudidos por una corriente eléctrica.
Y como casi siempre a los truenos los acompaña la lluvia, mi tormenta corporal no fue diferente y a mi me fue imposible contener la catarata diarreica que siguió a continuación ...
En ese momento yo solo trataba de sobrevivir y ya la puntería era lo de menos (realmente no me preocupaban mis pantalones o medias).
Reconozco que en algún momento creí que la pelea la ganaría la taza turca, y que yo caería derrotado, victimizado en el suelo entre mis propias deposiciones.
A mitad de mi batalla, creí escuchar voces femeninas que intentaban acercarse a su correspondiente baño pero que luego entre risas y comentarios se alejaban rápidamente.
Ya teniendo la pelea bastante más a mi favor, pude dedicar mis sentidos a prestar atención al resto del entorno y fue ahí que percibí la soledad en la que me encontraba (el baño estaba totalmente desierto!!)
De pronto escuché 2 voces masculinas que sonaban desde la puerta del baño:
- La gente se me empezó a ir de la barra por el olor a mierda!! No puede ser .... Quien fue el hijo de puta!!?? expresó con indignación la voz mas grave ...
- Entrá y echá !! Dale .. entrá y echá!!!! – decía una voz más joven y menos firme ...
Segundos más tarde escuché pisadas de zapatos que circulaban por el baño y simultáneamente un Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh .............. Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ....... Shihhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Shhhhhhhhhhhh Shhhhhh Shhhh Shhhhh .. hasta que se acabó el desodorante en aerosol y ahí nuevamente los pasos rápidos que salían en forma desesperada del baño mientras la voz gruesa decía: Que hijo de puuuuta!!!!
El hijo de puta seguía metido en el cubículo, sin poder despegar los brazos de las paredes, aún temblando y cagando sin parar. Las piernas ya no las sentía y estaban como entumecidas .....
Convencido de que estaba ya en los asaltos finales, y de que en cualquier momento podría rematar la pelea, giré mi cabeza intentando mirar por encima de mi hombro, hacia la pared del fondo ...
En ese momento escuché la voz de mi amigo Fernando que desde la puerta del baño me llamaba timidamente:
- Walter estás ahí? Estás vivo? Precisas ayuda?
- Pahh!! Pero que que olor insoportable que hay aca!!!! ....
Todo esto mientras yo intentaba reaccionar del increíble cuadro que había encontrado en la pared trasera de mi cubículo. La anterior pared pulcra y reluciente ahora parecía una obra abstracta de Pollock ... chijetazos por aquí, pinceladas por allá. Toda una obra de arte!!
- Ahora estoy bien ... logré mentir con la voz quebrada por el esfuerzo
Fernando más en base a amistad que valentía, había dado unos pasos adentro del baño y me decía:
- Estábamos super preocupados por vos, hace como 20 minutos que estás acá adentro ...
- Se te partió el orto!! Que cagaste??
- Sabés que se fue toda la gente de la barra esa que esta a 6 o 7 metros del baño ... es insoportable el olor!!!
Relevándolo de la responsabilidad del rescate le dije:
- Andá nomás que ya lo tengo dominado, ahora nomás me limpio y salgo ....
Me limpié como pude, con las pocas fuerzas que aún tenía.
La obra de arte allí quedó. Fue mi legado artístico al boliche (ya que las fuerzas no me daban para siquiera intentar borrarla de la pared).
Valiente, bien macho ... no es el que hace varios sparrings con los contricantes más duros, o el que se enfrenta a los enemigos más difíciles ...
Valiente, bien macho, es el que como yo, luego de tremendo papelón sale del baño con la frente bien alta!
Valiente, bien macho, es el que como yo, se encuentra con que la disco en un radio de 10 metros alrededor del baño se encuentra totalmente despejada y que todos los presentes están pendientes de ver quién es el causante de todo ese Chernobyl ... entonces como bien macho que es, al salir del baño los enfrenta (porque son todos conocidos o compañeros) y los saluda con un afectuoso gesto de cabeza ..
Valiente bien macho, es el que no tiene miedo de decir que ama a su inodoro ...
Lección 2 – "Valiente es aquel que enfrenta a sus enemigos, pero que también sabe enfrentar a sus amigos cuando es necesario"
Consejo: Hagan caca antes de salir de sus casas!! Creanmé, no se van a arrepentir ....
Tengo mas experiencias vergonzosas vividas sobre el tema, pero las dejaré para otra oportunidad (se ha hecho demasiado largo este e-mail)
Un abrazo a todos,
Walter Vitureira
Primate de Colon Irritable
Buena onda en "Carnaval" ...
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Thursday, February 26, 2009 23:38
Subject: Buena Onda en Semana de Carnaval + 1 minicuento de yapa!!!
A todos aquellos ilusos que pensaron que se habian librado de mí, les envio estas líneas para que se den cuenta que estaban equivocados (creo que puedo seguir torturandolos un buen tiempo más todavia)
Como no perdí la obsesión por los mini-cuentos aprovecho y les envio uno (lo encontrarán abajo del todo).
Del notebook mejor ni hablemos ....
Reflexiones sobre la buena onda de la semana de Carnaval en Montevideo
Algo típico de nuestra ciudad: el quedar "muerta totalmente" el fin de semana largo de Carnaval (y también en cuanto fin de semana largo se arma por correr los feriados).
Este año no ofreció ninguna variante a esa tradición, y en esos 4 días solo volaron unas pocas moscas por Montevideo ....
Agreguemos que las pocas moscas solo volaron Lunes y Martes, ya que Sábado y Domingo las intensas lluvias le sacaron las ganas hasta el mas animado y osado.
Por los 100 mms caídos Ose y el campo se sintieron bendecidos y agraciados, y los acampantes claustrofóbicos putearon hasta en esperanto antiguo acordandose de las madres de Torraca, Cisneros y Ramis (ellas jamás pensaron que lograrían tanta fama gracias a sus hijos meteorólogos).
Lunes y Martes ya con mejor clima, los 4 gatos locos que estábamos en Montevideo aprovechamos para desquitarnos con las últimas horas de playa posibles de este verano que ya se nos va (o ya se nos fue?).
Luego de un fin de semana largo, siempre cuesta arrancar ... lo sé yo y lo saben Uds., no es ninguna novedad.
Por mas onda que uno le meta al laburo, la noche anterior siempre estas con esa sensación de mierda ... mientras pensas que ya se acabo la joda y el descanso, y que al día siguiente te esperan todos los problemas que dejaste colgados el Viernes anterior más los nuevos que indefectiblemente aparecerán.
Para colmo de males, el Domingo de noche me tuve que meter allá donde no llega el sol varias boletas de "el 5 de Oro" que con su pozo millonario prometía rescatarme del horario de oficina (al feriante que lo saco, por darse a conocer en tv ahora lo van a tener que rescatar de copadores, secuestradores, timadores y estafadores, y también de la manga de cuanto vecino y familiar lejano se le arrime).
Si bien la noche del Martes me presagiaba un Miércoles de aquellos, esa mañana Claudia me desperto de la mejor manera que puede uno desear .... y arranqué el Miércoles con una sonrisa de oreja a oreja (a buen entendedor pocas palabras).
A pesar de que me siempre me voy medio dormido y solo termino de reaccionar ya estando en la oficina, iba tan relajado y con tan buena onda que en todas las personas a mi paso encontraba algo positivo.
Hugo, el portero del edificio, me saludó con su mejor sonrisa (no es que sea antipático, pero muchas veces lo he visto demasiado serio).
Cuando subí al 116 el chofer del ómnibus, que veo practicamente a diario y que siempre tiene cara de lápida, al verme subir los 3 escalones .. me dedicó una sonrisa. Epa, que buena onda!!, pensé enseguida,y le devolví su cortesía con un movimiento de cabeza y una media sonrisa.
Pagué el boleto y luego me senté frente al guarda del bus, en el primer asiento disponible luego del asiento lateral conocido como "asiento de los bobos" (mantengan la ubicación en mente). Luego de sentarme el guarda tambien me dedicó una leve sonrisa (increíble!!! si este guarda es un gallego amargado al que siempre se lo ve caracúlico y frustrado por su rutinario trabajo). Correspondí nuevamente la sonrisa con mi leve movimiento de cabeza y la media sonrisa.
Me quedé pensando que importante es salir con buena onda, como realmente se transmiten esas vibraciones a los demás y uno obtiene por respuesta lo mismo que envía.
Realmente estaba asombrado que a pesar de tener que trabajar esos 3 días restantes de la semana (en la que la mayoría de los uruguayos siguen de vacaciones) tanto el chofer, como el guarda ... como yo mismo, estabamos con buena onda.
No les voy a mentir diciendo que pasé todo el trayecto reflexionando sobre las buenas vibraciones, sobre el como encarar la vida desde otra perspectiva y sobre como ser un hombre positivo. A los 5 minutos de estar sentado ya estaba dormido y me desperte como siempre ..... un par de cuadras antes de donde siempre desciendo del ómnibus.
Ya en la oficina, todos los que no estábamos de licencia, bromeábamos sobre lo que nos perdimos con el 5 de Oro, sobre como sería el día de trabajo sin gente en Montevideo, etc etc.
Todos con excelente humor y disposición, siempre con una sonrisa para conmigo.
Incluso el Director Comercial pasó varias veces frente a mi escritorio, y sin ningún comentario me dedicó varias sonrisas.
Seguía asombrado y cada vez más convencido que solo hace falta ponerle muchas ganas y buena onda al día, para que éste se plantee como uno lo desea.
El día pasó sin muchas novedades (por la ausencia de gente en Montevideo) y los problemas que se sucitaron los encaré y solucioné con la mejor onda ... tal como había arrancado el día.
Llegaron las 1830hrs y como era de esperarse todos volamos de la oficina (las calles de Montevideo semi-desiertas).
Al llegar a casa comencé a cambiarme de ropa, aún con la mejor onda y buenas vibras, para ir a clase de taekwondo donde me esperaban Claudia y Tiago.
Luego de ponerme el pantalón y remera de entrenamiento, giré para agarrar la ropa que había apoyado encima de la cama.
Ahí se me fué al piso la teoría de la buena onda, las buenas vibras, y de que todo lo que uno da lo recibe igual ...Encima de la cama: mi camisa (lista para ir al latón de la ropa sucia), mi pantalón (esperando ser colgado en su percha), y mis medias; una azul y otra gris
Rápidas imágenes se sucedieron en mi cabeza: la sonrisa del chofer del ómnibus, la sonrisa del guarda y las continuas sonrisas del Director Comercial.
No se sonreian conmigo .... se reian de mi.
Al finalizar la clase de taekwondo, me quedé unos minutos extras pateando la bolsa ... sacando toda esa mala onda!!!
Hoy para vengarme de todos, fui a trabajar sin medias.
---------------------
Acá sigue el mini-cuento:
Resignación
Nervios. Marcha nupcial. Miradas y flashes sobre ellos rumbo al altar. Ella sonríe. El suspira, traga saliva y piensa: llevo a la mujer que amo hacia mi hermano
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Me despido con un abrazo,
Walter Vitureira
primate con medias
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Thursday, February 26, 2009 23:38
Subject: Buena Onda en Semana de Carnaval + 1 minicuento de yapa!!!
A todos aquellos ilusos que pensaron que se habian librado de mí, les envio estas líneas para que se den cuenta que estaban equivocados (creo que puedo seguir torturandolos un buen tiempo más todavia)
Como no perdí la obsesión por los mini-cuentos aprovecho y les envio uno (lo encontrarán abajo del todo).
Del notebook mejor ni hablemos ....
Reflexiones sobre la buena onda de la semana de Carnaval en Montevideo
Algo típico de nuestra ciudad: el quedar "muerta totalmente" el fin de semana largo de Carnaval (y también en cuanto fin de semana largo se arma por correr los feriados).
Este año no ofreció ninguna variante a esa tradición, y en esos 4 días solo volaron unas pocas moscas por Montevideo ....
Agreguemos que las pocas moscas solo volaron Lunes y Martes, ya que Sábado y Domingo las intensas lluvias le sacaron las ganas hasta el mas animado y osado.
Por los 100 mms caídos Ose y el campo se sintieron bendecidos y agraciados, y los acampantes claustrofóbicos putearon hasta en esperanto antiguo acordandose de las madres de Torraca, Cisneros y Ramis (ellas jamás pensaron que lograrían tanta fama gracias a sus hijos meteorólogos).
Lunes y Martes ya con mejor clima, los 4 gatos locos que estábamos en Montevideo aprovechamos para desquitarnos con las últimas horas de playa posibles de este verano que ya se nos va (o ya se nos fue?).
Luego de un fin de semana largo, siempre cuesta arrancar ... lo sé yo y lo saben Uds., no es ninguna novedad.
Por mas onda que uno le meta al laburo, la noche anterior siempre estas con esa sensación de mierda ... mientras pensas que ya se acabo la joda y el descanso, y que al día siguiente te esperan todos los problemas que dejaste colgados el Viernes anterior más los nuevos que indefectiblemente aparecerán.
Para colmo de males, el Domingo de noche me tuve que meter allá donde no llega el sol varias boletas de "el 5 de Oro" que con su pozo millonario prometía rescatarme del horario de oficina (al feriante que lo saco, por darse a conocer en tv ahora lo van a tener que rescatar de copadores, secuestradores, timadores y estafadores, y también de la manga de cuanto vecino y familiar lejano se le arrime).
Si bien la noche del Martes me presagiaba un Miércoles de aquellos, esa mañana Claudia me desperto de la mejor manera que puede uno desear .... y arranqué el Miércoles con una sonrisa de oreja a oreja (a buen entendedor pocas palabras).
A pesar de que me siempre me voy medio dormido y solo termino de reaccionar ya estando en la oficina, iba tan relajado y con tan buena onda que en todas las personas a mi paso encontraba algo positivo.
Hugo, el portero del edificio, me saludó con su mejor sonrisa (no es que sea antipático, pero muchas veces lo he visto demasiado serio).
Cuando subí al 116 el chofer del ómnibus, que veo practicamente a diario y que siempre tiene cara de lápida, al verme subir los 3 escalones .. me dedicó una sonrisa. Epa, que buena onda!!, pensé enseguida,y le devolví su cortesía con un movimiento de cabeza y una media sonrisa.
Pagué el boleto y luego me senté frente al guarda del bus, en el primer asiento disponible luego del asiento lateral conocido como "asiento de los bobos" (mantengan la ubicación en mente). Luego de sentarme el guarda tambien me dedicó una leve sonrisa (increíble!!! si este guarda es un gallego amargado al que siempre se lo ve caracúlico y frustrado por su rutinario trabajo). Correspondí nuevamente la sonrisa con mi leve movimiento de cabeza y la media sonrisa.
Me quedé pensando que importante es salir con buena onda, como realmente se transmiten esas vibraciones a los demás y uno obtiene por respuesta lo mismo que envía.
Realmente estaba asombrado que a pesar de tener que trabajar esos 3 días restantes de la semana (en la que la mayoría de los uruguayos siguen de vacaciones) tanto el chofer, como el guarda ... como yo mismo, estabamos con buena onda.
No les voy a mentir diciendo que pasé todo el trayecto reflexionando sobre las buenas vibraciones, sobre el como encarar la vida desde otra perspectiva y sobre como ser un hombre positivo. A los 5 minutos de estar sentado ya estaba dormido y me desperte como siempre ..... un par de cuadras antes de donde siempre desciendo del ómnibus.
Ya en la oficina, todos los que no estábamos de licencia, bromeábamos sobre lo que nos perdimos con el 5 de Oro, sobre como sería el día de trabajo sin gente en Montevideo, etc etc.
Todos con excelente humor y disposición, siempre con una sonrisa para conmigo.
Incluso el Director Comercial pasó varias veces frente a mi escritorio, y sin ningún comentario me dedicó varias sonrisas.
Seguía asombrado y cada vez más convencido que solo hace falta ponerle muchas ganas y buena onda al día, para que éste se plantee como uno lo desea.
El día pasó sin muchas novedades (por la ausencia de gente en Montevideo) y los problemas que se sucitaron los encaré y solucioné con la mejor onda ... tal como había arrancado el día.
Llegaron las 1830hrs y como era de esperarse todos volamos de la oficina (las calles de Montevideo semi-desiertas).
Al llegar a casa comencé a cambiarme de ropa, aún con la mejor onda y buenas vibras, para ir a clase de taekwondo donde me esperaban Claudia y Tiago.
Luego de ponerme el pantalón y remera de entrenamiento, giré para agarrar la ropa que había apoyado encima de la cama.
Ahí se me fué al piso la teoría de la buena onda, las buenas vibras, y de que todo lo que uno da lo recibe igual ...Encima de la cama: mi camisa (lista para ir al latón de la ropa sucia), mi pantalón (esperando ser colgado en su percha), y mis medias; una azul y otra gris
Rápidas imágenes se sucedieron en mi cabeza: la sonrisa del chofer del ómnibus, la sonrisa del guarda y las continuas sonrisas del Director Comercial.
No se sonreian conmigo .... se reian de mi.
Al finalizar la clase de taekwondo, me quedé unos minutos extras pateando la bolsa ... sacando toda esa mala onda!!!
Hoy para vengarme de todos, fui a trabajar sin medias.
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Acá sigue el mini-cuento:
Resignación
Nervios. Marcha nupcial. Miradas y flashes sobre ellos rumbo al altar. Ella sonríe. El suspira, traga saliva y piensa: llevo a la mujer que amo hacia mi hermano
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Me despido con un abrazo,
Walter Vitureira
primate con medias
El eslabón perdido ..
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Tuesday, January 20, 2009 19:28
Subject: El Eslabon Perdido + otro minicuento (de yapa)
Estimados usuarios de correo electrónico:
Me han tocado el corazón los cientos de e-mails solicitando que no descontinuara los envios de mini cuentos.
Ha sido especialmente conmovedor el e-mail que me ha enviado un lector el cual se filmo llorando (y me envio dicha filmación) porque no deseaba que dejara de enviarle su única fuente de entretenimiento.
Sintiendome totalmente comprometido por tantos pedidos he tenido que volver a escribir alguna boludez para asi enviarselas a todos.
De yapa al final encontrarán un mini cuento, secuela de la fiebre de notebook, de tan solo 160 caracteres (como para seguir respetando las reglas del concurso a pesar de estar fuera de él)
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EL ESLABON PERDIDO
Ese día lo supe. Me llegó como una revelación.
A pesar de que aún era muy temprano el sol se sentía muy fuerte en la piel y sin darnos tregua se reflejaba en el agua.
En la rambla el termómetro ya marcaba por encima de los 30 grados.
La temperatura parecía no incomodar a los niños. Tiago y sus amigos entraban y salían del agua, subían y bajaban del bote, corrían y se salpicaban unos a otros.
Mientras ellos jugaban nosotros nos asábamos en nuestras reposeras.
Claudia y yo para matar el tiempo escuchábamos música del Mp3, enviábamos sms a amigos que veraneaban lejos (también a algunos que sufrían en sus oficinas), pero principalmente nos comunicábamos ..
Desde hace tiempo tenemos por costumbre comunicarnos con miradas, y casi siempre nos entendemos perfectamente sin expresar una sola palabra.
En nuestro silencioso lenguaje comentamos todo tipo de situaciones y todo tipo de personajes que aparecen en la playa.
Nadie puede negar que la fauna de Pocitos Beach es diversa y abundante. Nosotros ya aceptamos como típicos representantes de la misma a los siguientes ejemplares:
* La señora de muy muy avanzada edad, con más arrugas que una pasa de uva, que se pasea por la orilla con su bikini cola less de crochet (llegamos a la conclusión que ella, al igual que Freddy Krueger, pretender estar presente en nuestras pesadillas)
* El veterano de zunga verde fluo que recorre de 3 a 4 veces toda la playa (ya hemos abierto una cuenta en el Bco. República para comprarle una carretilla ... y que allí apoye todo lo que la zunga ya no sostiene en su lugar)
* La avanzada cincuentona que a pesar de que tiene más rollos que la Tota Santillán se pasea con un mini bikini (creemos haber escuchado gritos de auxilio de su bikini, atrapado y semi-ahogado entre 2 pulposos cachetes)
* Mr. Vaso de Leche, que aún estando más blanco que teta de monja se pasea pleno rayo del sol sin remera ni protector solar (flaco, como vas a llorar en la noche!!!)
* El señor que de lejos viene caminando con su buzo negro escote en “V” (al acercarse con asombro descubrimos que no lleva un buzo, si no una mata de pelos!!! ... – loco, hacete esquilar que pareces el hombre lobo!!)
* Los tres marineros de Prefectura, tan inseparables como Los Tres Chiflados, los cuales solo realizan una ronda al día por la playa (para cubrir al menos tres rondas al día deberían salir de a uno. Tendrán miedo de perderse y es por eso que no lo hacen?)
* Y una lista interminable de personajes realmente difíciles de describir
Volviendo a ese día específico ..... El sol tirano nos castigaba con más fuerza a medida que avanzaba la hora.
11:30 ........... 11:40 ........... 11:50 hrs.
También a medida que avanzaba la hora la fauna de Pocitos sufría una renovación.
“Y cuando vieron las huestes llegar, ellas se mandaron mudar!!” Sí, me refiero a las tres jovatas pitucas que alardeando de las profesiones de sus hijos discutían sobre cual de ellos estaba en mejor posición económica. Sí, ellas decidieron huir sin dudarlo!
Partieron tan velozmente que dejaron un surco en la arena.
A nuestra izquierda y totalmente desprevenidas, dos veinteañeras exhibiendo sus nuevos I-Phone se buscaban a sí mismas usando el “Google Earth Pro”, ajenas totalmente al inicio de la invasión.
Nosotros tampoco nos habíamos percatado a pesar de que muchos vecinos ya lo sabían.
12:00 ...... 12:10 hrs. – “Bye bye Pocitos, Welcome Merluza Beach”
Al girar nuestros rostros hacia la rambla los divisamos, allí contra el murallón (a pesar del eterno tufo a meo viejo que hay ahí) agrupados en mini tribus de 7 a 12 integrantes.
Una vez bien afianzada la tribu en esa área enviaron a 3 o 4 de los más bajitos, en modalidad de avanzada, para que hicieran reconocimiento del resto del territorio.
Tan solo 10 minutos después de la avanzada, el resto de la tropa invadió los últimos metros ocupados por los pocos vecinos que quedaban.
Oímos a las veinteañeras decir: - Luli, nos tendríamos que haber ido a Punta. Mirá que asco todo el gronchaje que llegó!! (todo esto sin sacarle los ojos de encima a los aborígenes que prácticamente las rodeaban).
Más rapidamente que las jovatas, levantaron campamento sin intentar disimular la mueca de asco que se había instalado en sus caras.
El triunfo en la ocupación de la playa se vió seguido de una guerra de arena entre dos tribus (Tribu “los que se bañan en la playa vestidos con pantalones y remeras” vs. Tribu “los que hacen pez raya porque se les resbala el traje de baño”).
Nos asombramos al ver que aparentemente la única diversión que conocen es azotarse unos a otros con arena mojada, tanto dentro como fuera del agua.
Debido al creciente conflicto bélico inter-tribal decidimos irnos de la playa.
Mientras recogíamos nuestras pertenencias yo pensaba en los dos dispares grupos de personas (vecinos locales vs. tribus visitantes), y traté de ubicarme en uno de ellos.No logré reconocerme en ninguno.
Me dije a mí mismo: “Yo no soy un cajetilla de Pocitos” ....... “Pero tampoco soy un indígena!”
Entonces comencé a analizar mi aspecto:
- Ojotas Dupé (brasileras) compradas dos temporadas atrás ($50)...
- Bermuda surfista comprada en el Geant ($200) ....
- T-shirt extranjera (recuerdo del último viaje a Usa -- ya sin precio .... porque para todo lo demás está Mastercard) ..
- Desodorante en mis axilas (cabe destacar que los aborígenes van “au naturelle”)
- Celular para estar comunicado hasta en la playa ...
- Reproductor de Mp3 (para no aburrirse) ...
Reflexionando me pregunté: - Es que soy un Merluza evolucionado?
- Soy un groncho con upgrade ..... o soy un finoli venido a menos?
Llegué a la conclusión de que no pertenecía ni a un grupo ni al otro. Creía ser diferente.
Y fue ese día que lo supe. Me llegó como una revelación ....
- No busque más Sr. Darwin, Yo soy el Eslabón Perdido!!
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A continuación el tan esperado mini cuento:
ATRACCIÓN
SE SINTIÓ TAN ATRAÍDO POR SUS PRONUNCIADAS CURVAS QUE INCLUSO ADELANTE DE SU MUJER DECIDIÓ AVERIGUAR CUANTO COSTABA POSEERLA. USD500? ES MUCHO POR ESA GUITARRA!
Un abrazo para todos,
El delirante Walter
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Tuesday, January 20, 2009 19:28
Subject: El Eslabon Perdido + otro minicuento (de yapa)
Estimados usuarios de correo electrónico:
Me han tocado el corazón los cientos de e-mails solicitando que no descontinuara los envios de mini cuentos.
Ha sido especialmente conmovedor el e-mail que me ha enviado un lector el cual se filmo llorando (y me envio dicha filmación) porque no deseaba que dejara de enviarle su única fuente de entretenimiento.
Sintiendome totalmente comprometido por tantos pedidos he tenido que volver a escribir alguna boludez para asi enviarselas a todos.
De yapa al final encontrarán un mini cuento, secuela de la fiebre de notebook, de tan solo 160 caracteres (como para seguir respetando las reglas del concurso a pesar de estar fuera de él)
------------------
EL ESLABON PERDIDO
Ese día lo supe. Me llegó como una revelación.
A pesar de que aún era muy temprano el sol se sentía muy fuerte en la piel y sin darnos tregua se reflejaba en el agua.
En la rambla el termómetro ya marcaba por encima de los 30 grados.
La temperatura parecía no incomodar a los niños. Tiago y sus amigos entraban y salían del agua, subían y bajaban del bote, corrían y se salpicaban unos a otros.
Mientras ellos jugaban nosotros nos asábamos en nuestras reposeras.
Claudia y yo para matar el tiempo escuchábamos música del Mp3, enviábamos sms a amigos que veraneaban lejos (también a algunos que sufrían en sus oficinas), pero principalmente nos comunicábamos ..
Desde hace tiempo tenemos por costumbre comunicarnos con miradas, y casi siempre nos entendemos perfectamente sin expresar una sola palabra.
En nuestro silencioso lenguaje comentamos todo tipo de situaciones y todo tipo de personajes que aparecen en la playa.
Nadie puede negar que la fauna de Pocitos Beach es diversa y abundante. Nosotros ya aceptamos como típicos representantes de la misma a los siguientes ejemplares:
* La señora de muy muy avanzada edad, con más arrugas que una pasa de uva, que se pasea por la orilla con su bikini cola less de crochet (llegamos a la conclusión que ella, al igual que Freddy Krueger, pretender estar presente en nuestras pesadillas)
* El veterano de zunga verde fluo que recorre de 3 a 4 veces toda la playa (ya hemos abierto una cuenta en el Bco. República para comprarle una carretilla ... y que allí apoye todo lo que la zunga ya no sostiene en su lugar)
* La avanzada cincuentona que a pesar de que tiene más rollos que la Tota Santillán se pasea con un mini bikini (creemos haber escuchado gritos de auxilio de su bikini, atrapado y semi-ahogado entre 2 pulposos cachetes)
* Mr. Vaso de Leche, que aún estando más blanco que teta de monja se pasea pleno rayo del sol sin remera ni protector solar (flaco, como vas a llorar en la noche!!!)
* El señor que de lejos viene caminando con su buzo negro escote en “V” (al acercarse con asombro descubrimos que no lleva un buzo, si no una mata de pelos!!! ... – loco, hacete esquilar que pareces el hombre lobo!!)
* Los tres marineros de Prefectura, tan inseparables como Los Tres Chiflados, los cuales solo realizan una ronda al día por la playa (para cubrir al menos tres rondas al día deberían salir de a uno. Tendrán miedo de perderse y es por eso que no lo hacen?)
* Y una lista interminable de personajes realmente difíciles de describir
Volviendo a ese día específico ..... El sol tirano nos castigaba con más fuerza a medida que avanzaba la hora.
11:30 ........... 11:40 ........... 11:50 hrs.
También a medida que avanzaba la hora la fauna de Pocitos sufría una renovación.
“Y cuando vieron las huestes llegar, ellas se mandaron mudar!!” Sí, me refiero a las tres jovatas pitucas que alardeando de las profesiones de sus hijos discutían sobre cual de ellos estaba en mejor posición económica. Sí, ellas decidieron huir sin dudarlo!
Partieron tan velozmente que dejaron un surco en la arena.
A nuestra izquierda y totalmente desprevenidas, dos veinteañeras exhibiendo sus nuevos I-Phone se buscaban a sí mismas usando el “Google Earth Pro”, ajenas totalmente al inicio de la invasión.
Nosotros tampoco nos habíamos percatado a pesar de que muchos vecinos ya lo sabían.
12:00 ...... 12:10 hrs. – “Bye bye Pocitos, Welcome Merluza Beach”
Al girar nuestros rostros hacia la rambla los divisamos, allí contra el murallón (a pesar del eterno tufo a meo viejo que hay ahí) agrupados en mini tribus de 7 a 12 integrantes.
Una vez bien afianzada la tribu en esa área enviaron a 3 o 4 de los más bajitos, en modalidad de avanzada, para que hicieran reconocimiento del resto del territorio.
Tan solo 10 minutos después de la avanzada, el resto de la tropa invadió los últimos metros ocupados por los pocos vecinos que quedaban.
Oímos a las veinteañeras decir: - Luli, nos tendríamos que haber ido a Punta. Mirá que asco todo el gronchaje que llegó!! (todo esto sin sacarle los ojos de encima a los aborígenes que prácticamente las rodeaban).
Más rapidamente que las jovatas, levantaron campamento sin intentar disimular la mueca de asco que se había instalado en sus caras.
El triunfo en la ocupación de la playa se vió seguido de una guerra de arena entre dos tribus (Tribu “los que se bañan en la playa vestidos con pantalones y remeras” vs. Tribu “los que hacen pez raya porque se les resbala el traje de baño”).
Nos asombramos al ver que aparentemente la única diversión que conocen es azotarse unos a otros con arena mojada, tanto dentro como fuera del agua.
Debido al creciente conflicto bélico inter-tribal decidimos irnos de la playa.
Mientras recogíamos nuestras pertenencias yo pensaba en los dos dispares grupos de personas (vecinos locales vs. tribus visitantes), y traté de ubicarme en uno de ellos.No logré reconocerme en ninguno.
Me dije a mí mismo: “Yo no soy un cajetilla de Pocitos” ....... “Pero tampoco soy un indígena!”
Entonces comencé a analizar mi aspecto:
- Ojotas Dupé (brasileras) compradas dos temporadas atrás ($50)...
- Bermuda surfista comprada en el Geant ($200) ....
- T-shirt extranjera (recuerdo del último viaje a Usa -- ya sin precio .... porque para todo lo demás está Mastercard) ..
- Desodorante en mis axilas (cabe destacar que los aborígenes van “au naturelle”)
- Celular para estar comunicado hasta en la playa ...
- Reproductor de Mp3 (para no aburrirse) ...
Reflexionando me pregunté: - Es que soy un Merluza evolucionado?
- Soy un groncho con upgrade ..... o soy un finoli venido a menos?
Llegué a la conclusión de que no pertenecía ni a un grupo ni al otro. Creía ser diferente.
Y fue ese día que lo supe. Me llegó como una revelación ....
- No busque más Sr. Darwin, Yo soy el Eslabón Perdido!!
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A continuación el tan esperado mini cuento:
ATRACCIÓN
SE SINTIÓ TAN ATRAÍDO POR SUS PRONUNCIADAS CURVAS QUE INCLUSO ADELANTE DE SU MUJER DECIDIÓ AVERIGUAR CUANTO COSTABA POSEERLA. USD500? ES MUCHO POR ESA GUITARRA!
Un abrazo para todos,
El delirante Walter
5 - Diagnóstico confirmado ...
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Friday, March 06, 2009 00:14
Subject: Notebook Reloaded - el final de los minicuentos (sí, se acabaron!!)
NOTEBOOK RELOADED
Para los que no recuerdan en que quedé ... y no quieren perder el hilo de mi historia, les reitero los últimos párrafos del e-mail anterior
- A merendar!!! llamó Claudia desde la cocina
La voz de Clau me rescató de mis delirios y de la tentadora página ...
Antes de salir hacia la cocina, haciendo caso omiso a la voz del Canario Luna y comportándome como una persona cuerda, miré a la pantalla, luego miré al teclado y rápidamente (para no darme tiempo a arrepentirme) apreté la tecla "delete".
El corredor hacia la cocina se me hizo eterno, los 5 o 6 metros me parecieron la maratón de Nativa.
Durante todo el trayecto, a ritmo de procesión religiosa, no dejaba de lamentarme.
Unos 500 metros antes de llegar a la meta (a la cocina) decidí que debía hacer algo al respecto: - "Tengo que contactar a la profesora Lezama antes de que ella pueda tomar una decisión sobre el concurso"
Ya decidido a contactar a la avinagrada profesora Lezama, comencé a pensar en como haría para ubicarla.
Ese era el punto principal, ubicarla!! Ya luego de dar con ella tendría tiempo de ver como haría para que su decisión me favoreciera.
Luego de unos minutos me di cuenta que ubicar a una profesora después de 25 años no seria tarea sencilla. Tampoco quería desperdiciar lo poco que me quedaban de las vacaciones tratando de buscarla.
Decidí entonces postergar la búsqueda unos días y con mucho esfuerzo logré callar las voces que intentaban tentarme a retomar el tema ....
Unos días después, ya reintegrado al trabajo, el tema me volvió a preocupar.
Estando en casa me di cuenta que ya contaba con poco tiempo antes de la anunciación del ganador del concurso, por lo que decidí “cortar por lo sano” e ir directamente con los que realmente saben.
Metí dedos en el teclado y en minutos en internet di con la siguiente dirección:
http://www.detectives.com.uy/
Les envié un e-mail explicando que deseo conocer dirección y teléfono de mi ex profesora de Literatura de apellido Lezama.
24 horas después recibo un e-mail de respuesta con un presupuesto de sus servicios.
- Pero éstos están en pedo? ni que les hubiera pedido dar con el paradero del Santo Grial!!
Miro nuevamente el presupuesto sin poder creerlo. El costo “inicial” de la búsqueda ya supera el precio de mercado de cualquier notebook.
“Click" en el pequeño botón con la X roja, y el e-mail se escurre rápidamente a la Bandeja de Eliminados.
Ahí me empieza un molesto dolor de cabeza, y me amargo al pensar que perdí 24 horas esperando una respuesta .... para que finalmente me manden un presupuesto como si yo estuviera contratando al mismísimo Sherlock Holmes.
Mientras pensaba cual sería el siguiente paso a dar, al creciente dolor de cabeza se le sumaba la inquietante aparición del conocido murmullo: “notebook, notebook, notebook”
- No puede ser! me dije, mientras chequeada en el pastillero semanal que no me hubiera salteado ninguna de las 3 píldoras diarias que tomo para callar las voces.
Todo ok ... todos los casilleros correspondientes a los días anteriores vacíos .... (sin embargo, las voces habían vuelto!!)
Pensando que quizás algún ex compañero de liceo pueda seguir en contacto con Lezama, comienzo a revolver y buscar en viejos álbumes ... a ver si logro recuperar alguna foto del grupo de 4to. o 5to. año de liceo.
Cuando finalmente encuentro una foto y la observo me doy cuenta que, sacando afuera 2 o 3 rostros que me son familiares, el resto son todos unos completos desconocidos para mí, (de los cuales no tengo registro de haberlos visto nunca).
Dando una segunda mirada mas atenta a la foto, noto que ni siquiera yo aparezco en la misma ... y suspiro aliviado al darme cuenta que esa foto no es mía, y ni siquiera de mi época (fiuuu!!! zafé por poco en mi autodiagnóstico de Alhzeimer).
Luego pensé: Para qué carajo tengo yo esta foto guardada? Quién mierda me la dio?
La única respuesta que escuché fue: “notebook, notebook, notebook”
Descarté esta loca idea de seguir buscando a mis ex compañeros de liceo, de los cuales me dí cuenta que ya no recuerdo ni sus nombres o apellidos ...
El murmullo crece ... y como al juntarse con el dolor de cabeza molesta mucho, no puedo pensar claramente.
Tomo el control remoto para apagar la tv cuando en ese momento el noticiero menciona una palabra que me pareció mágica: CODICEN
Sí, eso es ... seguro que el Codicen tiene un contacto de la profe Lezama
Comienzo a repetir continuamente en voz baja: “Codicen, Codicen, Codicen” ... como si se tratara de un conjuro mágico pronunciado por Harry Potter ... y cuya evocación pudiera lograr que desde internet recibiera más rápidamente una lista de las dependencias y oficinas del Codicen.
La conexión está lentísima y demora en llegar una respuesta. , y mi cántico: “Codicen, Codicen, Codicen” se mezcla (en mi cabeza) con el murmullo: “notebook, notebook, notebook”. Temiendo caer en un profundo trance abandono el conjuro y dejo de repetir en voz baja la mágica palabra “Codicen”.
Finalmente logro dar con el teléfono de la mesa de informes y lo anoto para llamar al día siguiente a primera hora.
En esta oportunidad el murmullo en mi cabeza (notebook, notebook, notebook) me arrulla y logra que me duerma rápidamente. Como es de esperar, solo sueño con teclados y logos de distintas marcas ....
De mañana, ya en la oficina, logro comunicarme con mesa de informes del Codicen y en forma tajante me “cortan el rostro”: - Ese tipo de informes no se pueden dar telefónicamente señor. Deberá pasar por nuestras oficinas y completar un formulario en Mesa de Entrada, para que luego lo llamen del mostrador de Informes, donde allí podrán chequear si la persona aún se encuentra dictando clases en Secundaria.
Ufa! con seguridad que no me alcanza toda una tarde para que me atiendan.
Que increíble, vieja de mierda! no puedo creer como se me sigue escapando ....
Aprovechando algunos minutos libres de una mañana inusualmente tranquila en la oficina entro a mi Facebook a ver que onda con los amigos ...
En Facebook encuentro una solicitud de amistad pendiente: Juan Pablo Gonzalez
JPG es un ex compañero del liceo 26 con el que compartí casi todo el secundario (además de ser una imagen onda BMP, pero menos pesada ..).
Me encontró él a mi en Facebook, justo cuando yo más lo precisaba!!!
Increíble! ... si esto no es cosa del destino, entonces es que me lo envían los ángeles para tomarme revancha del e-mail que me mando Belcebú unas semanas antes.
Con gran expectativa le doy la confirmación a su solicitud de amistad, y le dejo en su muro mi casilla de correo y también mi dirección de msn por si quiere agregarme.
Para mi mayor asombro, antes de que pasaran 15 minutos, JPG ya me está contactando via msn.
Realmente no lo puedo creer .... pasaron más de 20 años que nos vimos por última vez y nos terminamos encontrando en cuestión de minutos!!
Intercambiamos saludos, nos ponemos al tanto de cómo nos ha tratado la vida, nos contamos como son nuestras familias y en que estamos trabajando.
El chateo se hace largo, y me empiezo a poner impaciente porque trato de sacar el tema de la vieja Lezama y no veo la oportunidad.
No tan inesperadamente, aparece en mi cabeza el murmullo “notebook, notebook, notebook”, como presionando para que me anime y digite la pregunta clave: - Che, tenés idea que es de la vida de nuestra profesora de Literatura, la vieja Lezama?
Finalmente tomo coraje y en medio de una anécdota de aquella época que esta relatando le meto la pregunta que me atormenta desde hace tiempo.
- Te diste a la bebida? o es que te caíste de cabeza de la cama? (leo su inmediata línea de respuesta, y veo que sigue escribiendo un nuevo renglón)
- Nosotros teníamos al pelado Gutierrez en Literatura! Aquel viejo gay que idolatraba al Quijote. De quién carajo me hablás vos? Quién es Lezama?
- Sorry, me llama mi jefe a su oficina ... logré digitar en el chat, mientras mi mandíbula caía tanto que tropezaba con mis rodillas.
De golpe, el murmullo: “notebook, notebook, notebook” cesó en mi cabeza y lo último que llegué a escuchar de esa voz fue un breve “jijijijijijiji” y luego solo silencio.
Dra.Hopenhaym le pido sea compasiva conmigo. Le agradeceré eternamente cuanta receta pueda firmar medicando a mi persona.
Sr. Javier Lopez le agradeceré (abusando de nuestra amistad) me otorgue un importante descuento en la compra al por mayor de las pastillas que me recetará la Dra. Hope
Sr. F. Mujica le agradezco apruebe cuanto antes la emisión de una tarjeta de crédito a mi nombre del producto Santander Multiahorro, para así cortar con las falsas expectativas y lograr comprar en 200 cuotas el maldito notebook que ha sido el detonador de todo esto.
Walter Vitureira
primate atormentado
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Friday, March 06, 2009 00:14
Subject: Notebook Reloaded - el final de los minicuentos (sí, se acabaron!!)
NOTEBOOK RELOADED
Para los que no recuerdan en que quedé ... y no quieren perder el hilo de mi historia, les reitero los últimos párrafos del e-mail anterior
- A merendar!!! llamó Claudia desde la cocina
La voz de Clau me rescató de mis delirios y de la tentadora página ...
Antes de salir hacia la cocina, haciendo caso omiso a la voz del Canario Luna y comportándome como una persona cuerda, miré a la pantalla, luego miré al teclado y rápidamente (para no darme tiempo a arrepentirme) apreté la tecla "delete".
El corredor hacia la cocina se me hizo eterno, los 5 o 6 metros me parecieron la maratón de Nativa.
Durante todo el trayecto, a ritmo de procesión religiosa, no dejaba de lamentarme.
Unos 500 metros antes de llegar a la meta (a la cocina) decidí que debía hacer algo al respecto: - "Tengo que contactar a la profesora Lezama antes de que ella pueda tomar una decisión sobre el concurso"
Ya decidido a contactar a la avinagrada profesora Lezama, comencé a pensar en como haría para ubicarla.
Ese era el punto principal, ubicarla!! Ya luego de dar con ella tendría tiempo de ver como haría para que su decisión me favoreciera.
Luego de unos minutos me di cuenta que ubicar a una profesora después de 25 años no seria tarea sencilla. Tampoco quería desperdiciar lo poco que me quedaban de las vacaciones tratando de buscarla.
Decidí entonces postergar la búsqueda unos días y con mucho esfuerzo logré callar las voces que intentaban tentarme a retomar el tema ....
Unos días después, ya reintegrado al trabajo, el tema me volvió a preocupar.
Estando en casa me di cuenta que ya contaba con poco tiempo antes de la anunciación del ganador del concurso, por lo que decidí “cortar por lo sano” e ir directamente con los que realmente saben.
Metí dedos en el teclado y en minutos en internet di con la siguiente dirección:
http://www.detectives.com.uy/
Les envié un e-mail explicando que deseo conocer dirección y teléfono de mi ex profesora de Literatura de apellido Lezama.
24 horas después recibo un e-mail de respuesta con un presupuesto de sus servicios.
- Pero éstos están en pedo? ni que les hubiera pedido dar con el paradero del Santo Grial!!
Miro nuevamente el presupuesto sin poder creerlo. El costo “inicial” de la búsqueda ya supera el precio de mercado de cualquier notebook.
“Click" en el pequeño botón con la X roja, y el e-mail se escurre rápidamente a la Bandeja de Eliminados.
Ahí me empieza un molesto dolor de cabeza, y me amargo al pensar que perdí 24 horas esperando una respuesta .... para que finalmente me manden un presupuesto como si yo estuviera contratando al mismísimo Sherlock Holmes.
Mientras pensaba cual sería el siguiente paso a dar, al creciente dolor de cabeza se le sumaba la inquietante aparición del conocido murmullo: “notebook, notebook, notebook”
- No puede ser! me dije, mientras chequeada en el pastillero semanal que no me hubiera salteado ninguna de las 3 píldoras diarias que tomo para callar las voces.
Todo ok ... todos los casilleros correspondientes a los días anteriores vacíos .... (sin embargo, las voces habían vuelto!!)
Pensando que quizás algún ex compañero de liceo pueda seguir en contacto con Lezama, comienzo a revolver y buscar en viejos álbumes ... a ver si logro recuperar alguna foto del grupo de 4to. o 5to. año de liceo.
Cuando finalmente encuentro una foto y la observo me doy cuenta que, sacando afuera 2 o 3 rostros que me son familiares, el resto son todos unos completos desconocidos para mí, (de los cuales no tengo registro de haberlos visto nunca).
Dando una segunda mirada mas atenta a la foto, noto que ni siquiera yo aparezco en la misma ... y suspiro aliviado al darme cuenta que esa foto no es mía, y ni siquiera de mi época (fiuuu!!! zafé por poco en mi autodiagnóstico de Alhzeimer).
Luego pensé: Para qué carajo tengo yo esta foto guardada? Quién mierda me la dio?
La única respuesta que escuché fue: “notebook, notebook, notebook”
Descarté esta loca idea de seguir buscando a mis ex compañeros de liceo, de los cuales me dí cuenta que ya no recuerdo ni sus nombres o apellidos ...
El murmullo crece ... y como al juntarse con el dolor de cabeza molesta mucho, no puedo pensar claramente.
Tomo el control remoto para apagar la tv cuando en ese momento el noticiero menciona una palabra que me pareció mágica: CODICEN
Sí, eso es ... seguro que el Codicen tiene un contacto de la profe Lezama
Comienzo a repetir continuamente en voz baja: “Codicen, Codicen, Codicen” ... como si se tratara de un conjuro mágico pronunciado por Harry Potter ... y cuya evocación pudiera lograr que desde internet recibiera más rápidamente una lista de las dependencias y oficinas del Codicen.
La conexión está lentísima y demora en llegar una respuesta. , y mi cántico: “Codicen, Codicen, Codicen” se mezcla (en mi cabeza) con el murmullo: “notebook, notebook, notebook”. Temiendo caer en un profundo trance abandono el conjuro y dejo de repetir en voz baja la mágica palabra “Codicen”.
Finalmente logro dar con el teléfono de la mesa de informes y lo anoto para llamar al día siguiente a primera hora.
En esta oportunidad el murmullo en mi cabeza (notebook, notebook, notebook) me arrulla y logra que me duerma rápidamente. Como es de esperar, solo sueño con teclados y logos de distintas marcas ....
De mañana, ya en la oficina, logro comunicarme con mesa de informes del Codicen y en forma tajante me “cortan el rostro”: - Ese tipo de informes no se pueden dar telefónicamente señor. Deberá pasar por nuestras oficinas y completar un formulario en Mesa de Entrada, para que luego lo llamen del mostrador de Informes, donde allí podrán chequear si la persona aún se encuentra dictando clases en Secundaria.
Ufa! con seguridad que no me alcanza toda una tarde para que me atiendan.
Que increíble, vieja de mierda! no puedo creer como se me sigue escapando ....
Aprovechando algunos minutos libres de una mañana inusualmente tranquila en la oficina entro a mi Facebook a ver que onda con los amigos ...
En Facebook encuentro una solicitud de amistad pendiente: Juan Pablo Gonzalez
JPG es un ex compañero del liceo 26 con el que compartí casi todo el secundario (además de ser una imagen onda BMP, pero menos pesada ..).
Me encontró él a mi en Facebook, justo cuando yo más lo precisaba!!!
Increíble! ... si esto no es cosa del destino, entonces es que me lo envían los ángeles para tomarme revancha del e-mail que me mando Belcebú unas semanas antes.
Con gran expectativa le doy la confirmación a su solicitud de amistad, y le dejo en su muro mi casilla de correo y también mi dirección de msn por si quiere agregarme.
Para mi mayor asombro, antes de que pasaran 15 minutos, JPG ya me está contactando via msn.
Realmente no lo puedo creer .... pasaron más de 20 años que nos vimos por última vez y nos terminamos encontrando en cuestión de minutos!!
Intercambiamos saludos, nos ponemos al tanto de cómo nos ha tratado la vida, nos contamos como son nuestras familias y en que estamos trabajando.
El chateo se hace largo, y me empiezo a poner impaciente porque trato de sacar el tema de la vieja Lezama y no veo la oportunidad.
No tan inesperadamente, aparece en mi cabeza el murmullo “notebook, notebook, notebook”, como presionando para que me anime y digite la pregunta clave: - Che, tenés idea que es de la vida de nuestra profesora de Literatura, la vieja Lezama?
Finalmente tomo coraje y en medio de una anécdota de aquella época que esta relatando le meto la pregunta que me atormenta desde hace tiempo.
- Te diste a la bebida? o es que te caíste de cabeza de la cama? (leo su inmediata línea de respuesta, y veo que sigue escribiendo un nuevo renglón)
- Nosotros teníamos al pelado Gutierrez en Literatura! Aquel viejo gay que idolatraba al Quijote. De quién carajo me hablás vos? Quién es Lezama?
- Sorry, me llama mi jefe a su oficina ... logré digitar en el chat, mientras mi mandíbula caía tanto que tropezaba con mis rodillas.
De golpe, el murmullo: “notebook, notebook, notebook” cesó en mi cabeza y lo último que llegué a escuchar de esa voz fue un breve “jijijijijijiji” y luego solo silencio.
Dra.Hopenhaym le pido sea compasiva conmigo. Le agradeceré eternamente cuanta receta pueda firmar medicando a mi persona.
Sr. Javier Lopez le agradeceré (abusando de nuestra amistad) me otorgue un importante descuento en la compra al por mayor de las pastillas que me recetará la Dra. Hope
Sr. F. Mujica le agradezco apruebe cuanto antes la emisión de una tarjeta de crédito a mi nombre del producto Santander Multiahorro, para así cortar con las falsas expectativas y lograr comprar en 200 cuotas el maldito notebook que ha sido el detonador de todo esto.
Walter Vitureira
primate atormentado
4 - Primeros síntomas ...
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Sunday, January 25, 2009 23:05
Subject: Notebook Resurrection
Familiares, amigos, vecinos, conocidos y entidades espirituales del más allá (y del más acá también):
Aquellos que habían pensado que algún día me iba a cansar y los dejaría de torturar se equivocaron.
A continuación sigue atomizante texto, el cual podrán ignorar con tan solo apretar el cuadradito rojo con la x blanca que se encuentra en el ángulo superior derecho
NOTEBOOK RESURRECTION
Luego de un duro año de trabajo (más duro que turrón de $10), finalmente en la segunda quincena de Enero llegó mi tan esperada licencia.
Como el monto de dinero acumulado entre el Salario Vacacional y el resto del Aguinaldo era lamentable y vergonzoso (luego de las fiestas el saldo siempre es desastroso), Clau y yo decidimos volcar dicho importe, al pago de las sangrantes tarjetas de crédito.
Por decisión unánime, de nuestras tarjetas de crédito, la familia Vitureira Ferrería se quedó a veranear en Pocitos-Merluza Beach.
Ya sin tener que laburar, atorranteando sin horarios definidos y sin hacer más ejercicio que el de levantar el tenedor para llevarlo a la boca, puedo afirmar que la paz llego a mi alma.
El lector avezado, acostumbrado a leer entre líneas, podrá deducir que la frase “la paz llego a mi alma” significa ni más ni menos: “las voces se calmaron y dejaron de atormentarme con aquel murmullo: notebook, notebook, notebook”.
Sin más que una o dos llamadas diarias del trabajo “tintineando” en nuestro contestador automático (y sin ningún apuro en responderlas) la tranquilidad era absoluta.
Por culpa de la lamentable programación televisiva (léase: Los Profesionales + Intrusos del Espectáculo + 2 o 3 comedias Mexicanas y Venezolanas) estuve a punto de donar todos nuestros televisores al Geriátrico Piñeyro del Campo.
Inspiré profundo, exhale con fuerza y repetí este proceso cinco o seis veces.
Con cada espiración además del aire se escapaba de mi cuerpo la exagerada generosidad ..
Ya con mas tranquilidad decidí no tomar tan drástica medida y le dejé el control remoto a Claudia, para así dedicar esas lentas e interminables horas de la siesta a jugar a mil y un juegos en el Playstation con Tiago.
Al rato y ya frustrado por no poder derrotarlo en ningún juego, decidí jugar con él en modo cooperativo (si no puedes con ellos, úneteles ..).
Ahí comenzaron las mil quejas sobre mi lentitud en los movimientos, de sobre porqué no había disparado a tiempo, o sobre porqué no había saltado a ese lugar exacto al que se precisaba llegar. Con sincera preocupación les aseguro que aún hoy no entiendo como hacen los niños para manejar esos controles de 16 botones y 2 perillas onda “stick” (con doble comando cada una) tan solo con 4 dedos y sin sacar la vista de la pantalla!!!, mientras que yo no puedo hacerlo ni siquiera usando todos los dedos disponibles de cada mano (por suerte ya conseguí hora/consulta en mi mutualista con un especialista en motricidad fina).
Moralmente vencido primero por las múltiples derrotas, y luego por no poder mi personaje seguirle el paso al héroe (comandado por mi hijo), decidí tirar la toalla también con el PS2.
De allí en más para la hora de la siesta, descartada la televisión y el Playstation, solo quedó disponible como opción de entretenimiento la computadora ...
Los primeros días mis dedos juguetearon sobre el teclado y navegué por una gran variedad de páginas viendo temas de mi interés (ovnis, paleoastronáutica y mayoritariamente porno).
También alimenté y bañé mascotas virtuales (que manera de perder tiempo al pedo), gané importantes trofeos en “Bowling Buddies” (más tiempo perdido al pedo), y busqué en Facebook amigos de la adolescencia con los cuales no tenía contacto hace tiempo.
Con grata sorpresa recibí “aceptación de amigo” de varios de ellos .....desde una dirección de correo electrónico del Comcar (habilitada solamente para los “recreos” de los internos).
Aparentemente, y solo porque ellos no me han delatado, soy el único del grupo que aún está libre y sin investigaciones sobre su persona.
El hecho de contar con su amistad incondicional, de que me valoraran tanto ... y de ver su sacrificio por mí me emocionó y sensibilizó de sobremanera.
Como agradecimiento a ese noble gesto de los amigos, les he enviado una bolsa con bizcochos de Majark y un paquete de Yerba Silueta Ideal (para que puedan merendar pero sin ganar peso .... debido a esa vida sedentaria que llevan actualmente).
Para evitarme futuros problemas ya los borré a todos de mi Facebook ....
Durante la licencia la mejor opción para ocupar esos ratos de ocio continuó siendo el PC ....
Una tarde mientras tecleaba y tecleaba, boludeando a más no poder y distendido totalmente escuche un melodioso: “You’ve got some mail”.
Casi automatizado y con una gran cuota de ingenuidad de mi parte, me mandé hacia la bandeja de entrada ..... esperando encontrar algún chiste/pps/videito didáctico enviado por otro cibernauta conocido.
Mi sorpresa fue mayúscula al ver que el remitente no era ni amigo/conocido/vecino/familiar o equivalente. Cuando mis ojos se dirigieron al Asunto del e-mail se me heló la sangre ....
Asunto: Notebook Outlet – Liquidación de Notebooks al mejor precio de plaza
En ese momento supe que quien me enviaba ese e-mail era el mismo Lucifer, aunque estuviera encubierto bajo una “casilla seudónimo”. Sentí un sudor frío recorrer mi espalda ...
Resultó ser simplemente que yo estaba en calzoncillos y con el torso desnudo, y por el creciente calor Claudia había encendido el aire acondicionado (lo que llevo a enfriar la transpiración en mi espalda).
Mientras dudaba en abrir el e-mail creí escuchar a un viejo conocido ...
Sí, era nuevamente aquel murmullo (callado hace días pero aun latente), que esta vez comenzó apenas como un suave susurro: “notebook, noteboook, notebook”.
Seguía dudando y no me había decidido a abrirlo. Quizás sentía temor ...
El susurro no cesaba y con voz femenina y seductora me tentaba a leer dicho e-mail.
No sé de donde saque valor, pero finalmente lo hice ...
Como ajeno a la situación, como espectador de una película de suspenso, ví en cámara lenta a mi tembloroso dedo índice acercarse al teclado ..... y presionar la tecla “enter”.
Instintivamente cerré los ojos por un segundo, como si por parte del pc fuera a recibir como respuesta una explosión.
Mientras tenía los ojos cerrados, en tan solo una fracción de segundo, pensé (por segunda vez) que ese e-mail me lo enviaba el mismo Belcebú con la intención de volverme más loco de lo que estoy (como atenuante puedo decir que ese día no había tomado la pastillita)
Como segunda alternativa pensé que el e-mail podía ser una macabra burla de mi antigua profesora Lezama (la cual seguramente había odiado mis mini cuentos), y la imaginaba regocijándose por tan cruel burla, sentada en su sillón con una malévola sonrisa en su rostro.
Este último pensamiento me aterró más que el primero, ya que una cosa era perder mi sano juicio y que a futuro mi alma ardiera en el intierno, y otra mucho peor era pensar que la profesora Lezama ya había rechazado mis minicuentos y encima se tomaba el tupé de enviarme un e-mail para burlarse de mi (bye bye notebook ...).
Al abrir los ojos respire aliviado por no encontrar ni la cara del mismo demonio, ni una foto de la vieja amargada Lezama señalandome con un dedo y mofándose de mí.
El e-mail era simple y tenía como encabezamiento el mismo texto que el "asunto". El resto de la página estaba llena de fotos de notebooks de todas las marcas a precios especiales: Acer, Compaq, Toshiba, HP, Sony, Dell, Siemens, Lenovo, MSI, Fujitsu, IBM, Gateway, Apple, Olidata
Mis ojos recorrían la página de un lado a otro, subían y bajaban, y volvían a subir.
Miraba tan extasiado la página como un niño mira una estantería con sus juguetes favoritos en Fao Schwarz o en Toys 'R Us ...
A los minutos, luego de ver todos los precios, ya miraba a la página como un diabético mira a la góndola de los chocolates en el supermercado ...
Mi frustración iba en aumento y también iba en aumento aquel susurro. Ya había dejado de ser una sensual y seductora voz femenina que susurraba para ser una cascada voz de "choborra", muy parecida a la voz del Canario Luna, la cual en vez de recitar El grito del canilla me fastidiaba con aquello de "notebook, notebook, notebook".
Creí que ya no lo podía soportar más. Estaba a punto de levantar el teléfono para llamar a Farmacia Trouville y pedirle a Javier que me enviara urgente la medicación (recordé que a causa de un e-mail mío anterior, él se había ofrecido a colaborar con grandes descuentos en mis coloridas y variadas pastillitas con tal de que dejara de atormentarlo con los mini cuentos).
Estaba intentando recordar el número telefónico de la farmacia cuando sonó una voz más fuerte que la que me venía torturando:
- A merendar!!! llamó Claudia desde la cocina
La voz de Clau me rescató de mis delirios y de la tentadora página ...
Antes de salir hacia la cocina, haciendo caso omiso a la voz del Canario Luna y comportándome como una persona cuerda, miré a la pantalla, luego miré al teclado y rápidamente (para no darme tiempo a arrepentirme) apreté la tecla "delete".
El corredor hacia la cocina se me hizo eterno, los 5 o 6 metros me parecieron la maratón de Nativa.
Durante todo el trayecto, a ritmo de procesión religiosa, no dejaba de lamentarme.
Unos 500 metros antes de llegar a la meta (a la cocina) decidí que debía hacer algo al respecto: - "Tengo que contactar a la profesora Lezama antes de que ella pueda tomar una decisión sobre el concurso"
Continuará ...
-----
Para que no puedan llegar a extrañarlos, acá abajo les dejo un mini cuento:
METAMORFOSIS
FUE SEPARADA Y SINTIO TEMOR. LA OSCURIDAD Y EL FRIO LLEGARON JUNTOS. NO LOGRO MOVERSE Y SE CONGELO. TIEMPO DESPUES, FLOTANDO EN ESCOCES, SUPO QUE SE RECUPERARIA
Un abrazo,
Walter Vitureira
primate sin medicación (por el momento)
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Sunday, January 25, 2009 23:05
Subject: Notebook Resurrection
Familiares, amigos, vecinos, conocidos y entidades espirituales del más allá (y del más acá también):
Aquellos que habían pensado que algún día me iba a cansar y los dejaría de torturar se equivocaron.
A continuación sigue atomizante texto, el cual podrán ignorar con tan solo apretar el cuadradito rojo con la x blanca que se encuentra en el ángulo superior derecho
NOTEBOOK RESURRECTION
Luego de un duro año de trabajo (más duro que turrón de $10), finalmente en la segunda quincena de Enero llegó mi tan esperada licencia.
Como el monto de dinero acumulado entre el Salario Vacacional y el resto del Aguinaldo era lamentable y vergonzoso (luego de las fiestas el saldo siempre es desastroso), Clau y yo decidimos volcar dicho importe, al pago de las sangrantes tarjetas de crédito.
Por decisión unánime, de nuestras tarjetas de crédito, la familia Vitureira Ferrería se quedó a veranear en Pocitos-Merluza Beach.
Ya sin tener que laburar, atorranteando sin horarios definidos y sin hacer más ejercicio que el de levantar el tenedor para llevarlo a la boca, puedo afirmar que la paz llego a mi alma.
El lector avezado, acostumbrado a leer entre líneas, podrá deducir que la frase “la paz llego a mi alma” significa ni más ni menos: “las voces se calmaron y dejaron de atormentarme con aquel murmullo: notebook, notebook, notebook”.
Sin más que una o dos llamadas diarias del trabajo “tintineando” en nuestro contestador automático (y sin ningún apuro en responderlas) la tranquilidad era absoluta.
Por culpa de la lamentable programación televisiva (léase: Los Profesionales + Intrusos del Espectáculo + 2 o 3 comedias Mexicanas y Venezolanas) estuve a punto de donar todos nuestros televisores al Geriátrico Piñeyro del Campo.
Inspiré profundo, exhale con fuerza y repetí este proceso cinco o seis veces.
Con cada espiración además del aire se escapaba de mi cuerpo la exagerada generosidad ..
Ya con mas tranquilidad decidí no tomar tan drástica medida y le dejé el control remoto a Claudia, para así dedicar esas lentas e interminables horas de la siesta a jugar a mil y un juegos en el Playstation con Tiago.
Al rato y ya frustrado por no poder derrotarlo en ningún juego, decidí jugar con él en modo cooperativo (si no puedes con ellos, úneteles ..).
Ahí comenzaron las mil quejas sobre mi lentitud en los movimientos, de sobre porqué no había disparado a tiempo, o sobre porqué no había saltado a ese lugar exacto al que se precisaba llegar. Con sincera preocupación les aseguro que aún hoy no entiendo como hacen los niños para manejar esos controles de 16 botones y 2 perillas onda “stick” (con doble comando cada una) tan solo con 4 dedos y sin sacar la vista de la pantalla!!!, mientras que yo no puedo hacerlo ni siquiera usando todos los dedos disponibles de cada mano (por suerte ya conseguí hora/consulta en mi mutualista con un especialista en motricidad fina).
Moralmente vencido primero por las múltiples derrotas, y luego por no poder mi personaje seguirle el paso al héroe (comandado por mi hijo), decidí tirar la toalla también con el PS2.
De allí en más para la hora de la siesta, descartada la televisión y el Playstation, solo quedó disponible como opción de entretenimiento la computadora ...
Los primeros días mis dedos juguetearon sobre el teclado y navegué por una gran variedad de páginas viendo temas de mi interés (ovnis, paleoastronáutica y mayoritariamente porno).
También alimenté y bañé mascotas virtuales (que manera de perder tiempo al pedo), gané importantes trofeos en “Bowling Buddies” (más tiempo perdido al pedo), y busqué en Facebook amigos de la adolescencia con los cuales no tenía contacto hace tiempo.
Con grata sorpresa recibí “aceptación de amigo” de varios de ellos .....desde una dirección de correo electrónico del Comcar (habilitada solamente para los “recreos” de los internos).
Aparentemente, y solo porque ellos no me han delatado, soy el único del grupo que aún está libre y sin investigaciones sobre su persona.
El hecho de contar con su amistad incondicional, de que me valoraran tanto ... y de ver su sacrificio por mí me emocionó y sensibilizó de sobremanera.
Como agradecimiento a ese noble gesto de los amigos, les he enviado una bolsa con bizcochos de Majark y un paquete de Yerba Silueta Ideal (para que puedan merendar pero sin ganar peso .... debido a esa vida sedentaria que llevan actualmente).
Para evitarme futuros problemas ya los borré a todos de mi Facebook ....
Durante la licencia la mejor opción para ocupar esos ratos de ocio continuó siendo el PC ....
Una tarde mientras tecleaba y tecleaba, boludeando a más no poder y distendido totalmente escuche un melodioso: “You’ve got some mail”.
Casi automatizado y con una gran cuota de ingenuidad de mi parte, me mandé hacia la bandeja de entrada ..... esperando encontrar algún chiste/pps/videito didáctico enviado por otro cibernauta conocido.
Mi sorpresa fue mayúscula al ver que el remitente no era ni amigo/conocido/vecino/familiar o equivalente. Cuando mis ojos se dirigieron al Asunto del e-mail se me heló la sangre ....
Asunto: Notebook Outlet – Liquidación de Notebooks al mejor precio de plaza
En ese momento supe que quien me enviaba ese e-mail era el mismo Lucifer, aunque estuviera encubierto bajo una “casilla seudónimo”. Sentí un sudor frío recorrer mi espalda ...
Resultó ser simplemente que yo estaba en calzoncillos y con el torso desnudo, y por el creciente calor Claudia había encendido el aire acondicionado (lo que llevo a enfriar la transpiración en mi espalda).
Mientras dudaba en abrir el e-mail creí escuchar a un viejo conocido ...
Sí, era nuevamente aquel murmullo (callado hace días pero aun latente), que esta vez comenzó apenas como un suave susurro: “notebook, noteboook, notebook”.
Seguía dudando y no me había decidido a abrirlo. Quizás sentía temor ...
El susurro no cesaba y con voz femenina y seductora me tentaba a leer dicho e-mail.
No sé de donde saque valor, pero finalmente lo hice ...
Como ajeno a la situación, como espectador de una película de suspenso, ví en cámara lenta a mi tembloroso dedo índice acercarse al teclado ..... y presionar la tecla “enter”.
Instintivamente cerré los ojos por un segundo, como si por parte del pc fuera a recibir como respuesta una explosión.
Mientras tenía los ojos cerrados, en tan solo una fracción de segundo, pensé (por segunda vez) que ese e-mail me lo enviaba el mismo Belcebú con la intención de volverme más loco de lo que estoy (como atenuante puedo decir que ese día no había tomado la pastillita)
Como segunda alternativa pensé que el e-mail podía ser una macabra burla de mi antigua profesora Lezama (la cual seguramente había odiado mis mini cuentos), y la imaginaba regocijándose por tan cruel burla, sentada en su sillón con una malévola sonrisa en su rostro.
Este último pensamiento me aterró más que el primero, ya que una cosa era perder mi sano juicio y que a futuro mi alma ardiera en el intierno, y otra mucho peor era pensar que la profesora Lezama ya había rechazado mis minicuentos y encima se tomaba el tupé de enviarme un e-mail para burlarse de mi (bye bye notebook ...).
Al abrir los ojos respire aliviado por no encontrar ni la cara del mismo demonio, ni una foto de la vieja amargada Lezama señalandome con un dedo y mofándose de mí.
El e-mail era simple y tenía como encabezamiento el mismo texto que el "asunto". El resto de la página estaba llena de fotos de notebooks de todas las marcas a precios especiales: Acer, Compaq, Toshiba, HP, Sony, Dell, Siemens, Lenovo, MSI, Fujitsu, IBM, Gateway, Apple, Olidata
Mis ojos recorrían la página de un lado a otro, subían y bajaban, y volvían a subir.
Miraba tan extasiado la página como un niño mira una estantería con sus juguetes favoritos en Fao Schwarz o en Toys 'R Us ...
A los minutos, luego de ver todos los precios, ya miraba a la página como un diabético mira a la góndola de los chocolates en el supermercado ...
Mi frustración iba en aumento y también iba en aumento aquel susurro. Ya había dejado de ser una sensual y seductora voz femenina que susurraba para ser una cascada voz de "choborra", muy parecida a la voz del Canario Luna, la cual en vez de recitar El grito del canilla me fastidiaba con aquello de "notebook, notebook, notebook".
Creí que ya no lo podía soportar más. Estaba a punto de levantar el teléfono para llamar a Farmacia Trouville y pedirle a Javier que me enviara urgente la medicación (recordé que a causa de un e-mail mío anterior, él se había ofrecido a colaborar con grandes descuentos en mis coloridas y variadas pastillitas con tal de que dejara de atormentarlo con los mini cuentos).
Estaba intentando recordar el número telefónico de la farmacia cuando sonó una voz más fuerte que la que me venía torturando:
- A merendar!!! llamó Claudia desde la cocina
La voz de Clau me rescató de mis delirios y de la tentadora página ...
Antes de salir hacia la cocina, haciendo caso omiso a la voz del Canario Luna y comportándome como una persona cuerda, miré a la pantalla, luego miré al teclado y rápidamente (para no darme tiempo a arrepentirme) apreté la tecla "delete".
El corredor hacia la cocina se me hizo eterno, los 5 o 6 metros me parecieron la maratón de Nativa.
Durante todo el trayecto, a ritmo de procesión religiosa, no dejaba de lamentarme.
Unos 500 metros antes de llegar a la meta (a la cocina) decidí que debía hacer algo al respecto: - "Tengo que contactar a la profesora Lezama antes de que ella pueda tomar una decisión sobre el concurso"
Continuará ...
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Para que no puedan llegar a extrañarlos, acá abajo les dejo un mini cuento:
METAMORFOSIS
FUE SEPARADA Y SINTIO TEMOR. LA OSCURIDAD Y EL FRIO LLEGARON JUNTOS. NO LOGRO MOVERSE Y SE CONGELO. TIEMPO DESPUES, FLOTANDO EN ESCOCES, SUPO QUE SE RECUPERARIA
Un abrazo,
Walter Vitureira
primate sin medicación (por el momento)
3 - Desesperados intentos de envío ..
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, January 12, 2009 23:48
Subject: final del cortito de Walter (los minicuentos)
Familiares, amigos, conocidos, vecinos, habitantes del planeta Tierra y extraterrestres en general ..
Nuevamente me acerco a Uds. para hacerles llegar el tan esperado desenlace de mi historia sobre el concurso y los minicuentos.
En esta oportunidad no me ufanaré de los miles de e-mails y cartas recibidas con elogios y felicitaciones, solo les diré que el cartero ya me trata como a un amigo y Adinet ha ofrecido ampliarme a 5Gb la capacidad de mi bandeja de entrada.
Tampoco me quejaré de aquellas 3 únicas personas que no se dignaron responderme, pues ya sé que han pagado muy caro su indiferencia.
Como sé que esperan con impaciencia el final de esta historia, no se los postergo mas:
31 de Diciembre de 2008 – 13:40hrs Llego a casa y me llenan de abrazos besos y mimos, hasta que Claudia se percata de que no traigo dinero, y Tiago de que no tengo regalos ..... y entonces rápidamente me dejan en paz (no tomen esto en serio, siempre me reciben con los mejores besos y abrazos).
Luego de cambiarme de ropa nos dispusimos a salir y realizar las últimas compras necesarias para la cena. Mientras conduzco hacia el Punta Carretas Shopping pongo a Claudia al tanto del concurso y de los minicuentos que ya envié.
Mientras realizamos las compras el rumor continua: “notebook, notebook, notebook” ....
También con el correr de los minutos el jurado del concurso va poco a poco pasando de ser una vieja amargada sentada en un sillón ... a ser mi antigua profesora de liceo de Literatura, vieja y amargada sentada en su sillón.
31 de Diciembre de 2008 – 15:30hrs Volvimos a casa, y por suerte yo ya tenía en mente algunas ideas sobre las cuales escribir para complacer a la vieja profesora Lezama ....
Me regocijé pensando que si el sms lo enviaba Claudia no solo tendríamos grandes chances en el concurso por sus antecedentes, si no que esa vieja profesora que me odiaba tanto no podría rechazar el cuento solo porque lo había escrito yo.
Todo iba cuadrando perfectamente y solo hacía faltar escribir el cuento para enviárselo a la vieja Lezama por sms al 827.
Libreta y lapicera en mano, me senté junto a Tiago para ir plasmando mis ideas en el papel.
Papá no me dijiste que me ibas a ayudar con el “Resident Evil” en el Play? – me reclamó Tiago mientras yo garabateaba, tachaba y seguía contando letras y espacios en blanco ..
Sí amor, sí ... yo que vos me subía a ese techo y les tiraba una granada a los zombies – le respondí mientras en mi cabeza zumbaba: “notebook, notebook, notebook” mezclado con la música tenebrosa de la banda de sonido del juego.
Dejá de hacer cuentas y ayudame Papá!! esta parte es complicada ... – me responde
Doscientos tiros y tres granadas más tarde, y aproximadamente 50 zombies menos caminando en la pantalla, pude terminar el siguiente minicuento, el cual ahora para complacer al eterno desconforme he titulado:
ENDLESS LOVE
TRISTE SE ALEJO DEL ANDEN SIN ENTENDER PORQUE ELLA TAMPOCO VINO HOY. LA VIDA ESPERA. EN LO ALTO ELLA SUSPIRA Y AÑORA A SU AMADO. EN LA MUERTE TAMBIEN HAY ESPERA
Minicuento como ven con un “touch’” romántico dirigido hacia la vieja y amargada profesora Lezama, pero con grandes influencias de lo fúnebre del videojuego en el cual ayudaba ..
31 de Diciembre de 2008 16:00hrs - Claudia ya escribió todo el texto del minicuento en su celular y enseguida intenta enviarlo por sms al 827.
“Enviando mensaje” informaba la pantalla mientras una barra naranja avanzaba de izquierda a derecha ....
Mi impaciencia aumenta en espera del anuncio “Mensaje enviado” .... hasta que de pronto un irritante sonido confirma mis más profundo temor: “Error al enviar” – anuncia el display del celular. Pu .... madre!!!, como que error al enviar?? – pienso sin poder creerlo.
Sin dudarlo le pido rápidamente que reintente, y nuevamente vemos a la barrita desplazarse de izquierda a derecha.
Los breves segundos que demora el desplazamiento de la barra parecen horas, como si el tiempo se hubiese congelado, y durante ese lapso de tiempo solo escucho fuertemente el latir de mi corazón y el murmullo en mi cerebro: “notebook, notebook, notebook”
“Clinck” – retumba en mi cabeza ahora el fastidioso sonido de error anunciando que el sms no fue enviado.
Razono que es un día especial con exceso de tráfico de mensajes y le pido a Clau que tenga paciencia y siga probando, ya que en alguno de los intentos el mensaje se enviará ...
31 de Diciembre de 2008 16:15hrs – Claudia ya tiene su pulgar acalambrado de apretar tantas veces la tecla “send” y si no fuera por mis constantes consultas habría desistido hace rato ...
Me comienzo a preocupar y pienso: No puede ser!!! Ya la tenía a la vieja Lezama en el bolsillo con este minicuento, y además enviado por cualquiera que no fuera Vitureira (seguro que la odiosa profesora no lo rechazaba!!)
Desde hace 15 minutos el volumen del murmullo se ha incrementado, y a esta altura el “notebook, notebook, notebook” suena en mi cabeza con muchos decibeles más que la música que escucho diariamente con el reproductor de mp3.
31 de Diciembre de 2008 16:30hrs – Claudia ya totalmente aburrida desistió de intentar enviar el sms, y yo totalmente fuera de mí con el “notebook, notebook, notebook” a todo volumen trato de escribir un nuevo cuento para intentar enviarlo desde mi celular.
Mi desesperación y las “voces” en mi cabeza me habían convencido de que el problema era el celular de Claudia, por lo que había decidido enviar un nuevo cuento desde mi celular y así mantener la posibilidad de que el teléfono de ella pudiera concretar el envío en algún momento.
A esa altura ya me sentía mucho más hábil en la tarea de idear y escribir algo tan corto, y esa inesperada confianza me permitió escribir rápidamente un nuevo cuento el cual luego titulé:
DESEO
LO HABIA AGUARDADO PACIENTEMENTE PERO CON VEHEMENCIA. AL SENTIRLO ENTRAR SE ESTREMECIO, DEJO ESCAPAR UN SUAVE SONIDO E INCLUSO BRILLO: UD. HA RECIBIDO 1 SMS
Ya lo romántico no corría puesto que por más que le escribiera a la vieja Lezama lo que ella prefería leer, si venía de Vitureira igual lo iba a rechazar ....
Ahora ya no me preocupaba mucho por la temática del minicuento en sí, lo importante era que lograra enviarlo.
En el momento de intentar el envío mi concentración era tan grande que puedo jurar que sentí hasta mis pulsaciones en el dedo pulgar, el cual estaba apenas apoyado sobre la tecla “send”.
Nuevamente esos breves segundos parecen horas, se silencia otra vez el mundo y lo único que logro escuchar son mis latidos y el ya insoportable “notebook, notebook, notebook”
Temo oírlo, pero no logro evitarlo: “Clinck” suena también mi celular
Mi corazón se hace trizas e inmediatamente siento al reo que llevo dentro gritar en mi interior: “la repu ... ma ... que lo recontra mil pa..ió”
Respiro hondo y exhalo por la boca varias veces, concentrándome y tratando de bajar las 190 pulsaciones actuales.
Sintiendo una vena en mi cuello y otra en mi frente a punto de estallar, me miro los ojos en el espejo temiendo encontrarlos verdes ya que sentía la remera demasiado ajustada (no me había percatado que había recuperado un par de kilos y la t-shirt me quedaba apretada!!!).
Me tranquilizo al ver que ni mis ojos ni mi piel se habían tornado verdes y logro que mis pulsaciones sean normales.
Decido que no me daré por vencido y continuo varias horas de la tarde con ambos celulares en la mano, insistiendo en los intentos ...
En la noche durante la cena, y sin haber podido concretar un solo envio, me doy cuenta que el dolor en las yemas de mis dedos pulgares se debe a 2 grandes ampollas (terco yo??).
Lamentablemente ningún intento posterior hecho en el día 31 de Diciembre al 827 se pudo concretar.
Pasadas las 12, luego de brindis, besos, abrazos y fuegos artificiales, decidí ahogar mis penas desquitándome con una caja de bombones con brandy ...
Ello me permitió ir acallando aquellos rumores (“notebook, notebook, notebook”) que me molestaban desde primeras horas de la mañana, pero me dejó como efecto secundario un ataque al hígado digno de entrar al libro de Record Guinness ...
Muchos ya me han consultado si me gané o no el notebook ....
Para sacarlos a todos de la duda les cuento que no gané el primer premio.
Yo tenía razón en mis sospechas y la jurado resultó ser mi antigua profesora de Literatura, vieja y amargada, la cual decidió instaurar para mi minicuento un premio consuelo.
Hoy recibí por Tiempost una caja grande de cartón, perfectamente sellada con un embalaje de película. Al abrirla y retirar con mucho cuidado el espuma-plast me encontre mi premio:
me gané un ábaco!!!
Les agradezco nuevamente a todos por estar pendientes y no piensen que se han librado de mis minicuentos (al igual que una enfermedad grave deja secuelas, la fiebre del notebook me ha dejado colgados en la cabeza muchos minicuentos)
Un abrazo a todos
Walter Vitureira
Primate con ábaco
Pd: el resultado del concurso es sobre fines de Marzo
- Si no desea recibir nunca más un e-mail mío resígnese, ya vió que igual le sigo enviando ..
- Si desea enviarme tres puteadas, la cuarta va por cuenta de la casa ...
- Si no ha ido aun al psicólogo, no vaya y ahórrese el dinero de la consulta
- Si desea seguir recibiendo minicuentos llame a Farmacia Trouville y pida medicación nueva (pregunte por Javier, de parte mía)
- Si desea colaborar con efectivo ya no esta a tiempo, lo siento por Ud. (se lo perdió)
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, January 12, 2009 23:48
Subject: final del cortito de Walter (los minicuentos)
Familiares, amigos, conocidos, vecinos, habitantes del planeta Tierra y extraterrestres en general ..
Nuevamente me acerco a Uds. para hacerles llegar el tan esperado desenlace de mi historia sobre el concurso y los minicuentos.
En esta oportunidad no me ufanaré de los miles de e-mails y cartas recibidas con elogios y felicitaciones, solo les diré que el cartero ya me trata como a un amigo y Adinet ha ofrecido ampliarme a 5Gb la capacidad de mi bandeja de entrada.
Tampoco me quejaré de aquellas 3 únicas personas que no se dignaron responderme, pues ya sé que han pagado muy caro su indiferencia.
Como sé que esperan con impaciencia el final de esta historia, no se los postergo mas:
31 de Diciembre de 2008 – 13:40hrs Llego a casa y me llenan de abrazos besos y mimos, hasta que Claudia se percata de que no traigo dinero, y Tiago de que no tengo regalos ..... y entonces rápidamente me dejan en paz (no tomen esto en serio, siempre me reciben con los mejores besos y abrazos).
Luego de cambiarme de ropa nos dispusimos a salir y realizar las últimas compras necesarias para la cena. Mientras conduzco hacia el Punta Carretas Shopping pongo a Claudia al tanto del concurso y de los minicuentos que ya envié.
Mientras realizamos las compras el rumor continua: “notebook, notebook, notebook” ....
También con el correr de los minutos el jurado del concurso va poco a poco pasando de ser una vieja amargada sentada en un sillón ... a ser mi antigua profesora de liceo de Literatura, vieja y amargada sentada en su sillón.
31 de Diciembre de 2008 – 15:30hrs Volvimos a casa, y por suerte yo ya tenía en mente algunas ideas sobre las cuales escribir para complacer a la vieja profesora Lezama ....
Me regocijé pensando que si el sms lo enviaba Claudia no solo tendríamos grandes chances en el concurso por sus antecedentes, si no que esa vieja profesora que me odiaba tanto no podría rechazar el cuento solo porque lo había escrito yo.
Todo iba cuadrando perfectamente y solo hacía faltar escribir el cuento para enviárselo a la vieja Lezama por sms al 827.
Libreta y lapicera en mano, me senté junto a Tiago para ir plasmando mis ideas en el papel.
Papá no me dijiste que me ibas a ayudar con el “Resident Evil” en el Play? – me reclamó Tiago mientras yo garabateaba, tachaba y seguía contando letras y espacios en blanco ..
Sí amor, sí ... yo que vos me subía a ese techo y les tiraba una granada a los zombies – le respondí mientras en mi cabeza zumbaba: “notebook, notebook, notebook” mezclado con la música tenebrosa de la banda de sonido del juego.
Dejá de hacer cuentas y ayudame Papá!! esta parte es complicada ... – me responde
Doscientos tiros y tres granadas más tarde, y aproximadamente 50 zombies menos caminando en la pantalla, pude terminar el siguiente minicuento, el cual ahora para complacer al eterno desconforme he titulado:
ENDLESS LOVE
TRISTE SE ALEJO DEL ANDEN SIN ENTENDER PORQUE ELLA TAMPOCO VINO HOY. LA VIDA ESPERA. EN LO ALTO ELLA SUSPIRA Y AÑORA A SU AMADO. EN LA MUERTE TAMBIEN HAY ESPERA
Minicuento como ven con un “touch’” romántico dirigido hacia la vieja y amargada profesora Lezama, pero con grandes influencias de lo fúnebre del videojuego en el cual ayudaba ..
31 de Diciembre de 2008 16:00hrs - Claudia ya escribió todo el texto del minicuento en su celular y enseguida intenta enviarlo por sms al 827.
“Enviando mensaje” informaba la pantalla mientras una barra naranja avanzaba de izquierda a derecha ....
Mi impaciencia aumenta en espera del anuncio “Mensaje enviado” .... hasta que de pronto un irritante sonido confirma mis más profundo temor: “Error al enviar” – anuncia el display del celular. Pu .... madre!!!, como que error al enviar?? – pienso sin poder creerlo.
Sin dudarlo le pido rápidamente que reintente, y nuevamente vemos a la barrita desplazarse de izquierda a derecha.
Los breves segundos que demora el desplazamiento de la barra parecen horas, como si el tiempo se hubiese congelado, y durante ese lapso de tiempo solo escucho fuertemente el latir de mi corazón y el murmullo en mi cerebro: “notebook, notebook, notebook”
“Clinck” – retumba en mi cabeza ahora el fastidioso sonido de error anunciando que el sms no fue enviado.
Razono que es un día especial con exceso de tráfico de mensajes y le pido a Clau que tenga paciencia y siga probando, ya que en alguno de los intentos el mensaje se enviará ...
31 de Diciembre de 2008 16:15hrs – Claudia ya tiene su pulgar acalambrado de apretar tantas veces la tecla “send” y si no fuera por mis constantes consultas habría desistido hace rato ...
Me comienzo a preocupar y pienso: No puede ser!!! Ya la tenía a la vieja Lezama en el bolsillo con este minicuento, y además enviado por cualquiera que no fuera Vitureira (seguro que la odiosa profesora no lo rechazaba!!)
Desde hace 15 minutos el volumen del murmullo se ha incrementado, y a esta altura el “notebook, notebook, notebook” suena en mi cabeza con muchos decibeles más que la música que escucho diariamente con el reproductor de mp3.
31 de Diciembre de 2008 16:30hrs – Claudia ya totalmente aburrida desistió de intentar enviar el sms, y yo totalmente fuera de mí con el “notebook, notebook, notebook” a todo volumen trato de escribir un nuevo cuento para intentar enviarlo desde mi celular.
Mi desesperación y las “voces” en mi cabeza me habían convencido de que el problema era el celular de Claudia, por lo que había decidido enviar un nuevo cuento desde mi celular y así mantener la posibilidad de que el teléfono de ella pudiera concretar el envío en algún momento.
A esa altura ya me sentía mucho más hábil en la tarea de idear y escribir algo tan corto, y esa inesperada confianza me permitió escribir rápidamente un nuevo cuento el cual luego titulé:
DESEO
LO HABIA AGUARDADO PACIENTEMENTE PERO CON VEHEMENCIA. AL SENTIRLO ENTRAR SE ESTREMECIO, DEJO ESCAPAR UN SUAVE SONIDO E INCLUSO BRILLO: UD. HA RECIBIDO 1 SMS
Ya lo romántico no corría puesto que por más que le escribiera a la vieja Lezama lo que ella prefería leer, si venía de Vitureira igual lo iba a rechazar ....
Ahora ya no me preocupaba mucho por la temática del minicuento en sí, lo importante era que lograra enviarlo.
En el momento de intentar el envío mi concentración era tan grande que puedo jurar que sentí hasta mis pulsaciones en el dedo pulgar, el cual estaba apenas apoyado sobre la tecla “send”.
Nuevamente esos breves segundos parecen horas, se silencia otra vez el mundo y lo único que logro escuchar son mis latidos y el ya insoportable “notebook, notebook, notebook”
Temo oírlo, pero no logro evitarlo: “Clinck” suena también mi celular
Mi corazón se hace trizas e inmediatamente siento al reo que llevo dentro gritar en mi interior: “la repu ... ma ... que lo recontra mil pa..ió”
Respiro hondo y exhalo por la boca varias veces, concentrándome y tratando de bajar las 190 pulsaciones actuales.
Sintiendo una vena en mi cuello y otra en mi frente a punto de estallar, me miro los ojos en el espejo temiendo encontrarlos verdes ya que sentía la remera demasiado ajustada (no me había percatado que había recuperado un par de kilos y la t-shirt me quedaba apretada!!!).
Me tranquilizo al ver que ni mis ojos ni mi piel se habían tornado verdes y logro que mis pulsaciones sean normales.
Decido que no me daré por vencido y continuo varias horas de la tarde con ambos celulares en la mano, insistiendo en los intentos ...
En la noche durante la cena, y sin haber podido concretar un solo envio, me doy cuenta que el dolor en las yemas de mis dedos pulgares se debe a 2 grandes ampollas (terco yo??).
Lamentablemente ningún intento posterior hecho en el día 31 de Diciembre al 827 se pudo concretar.
Pasadas las 12, luego de brindis, besos, abrazos y fuegos artificiales, decidí ahogar mis penas desquitándome con una caja de bombones con brandy ...
Ello me permitió ir acallando aquellos rumores (“notebook, notebook, notebook”) que me molestaban desde primeras horas de la mañana, pero me dejó como efecto secundario un ataque al hígado digno de entrar al libro de Record Guinness ...
Muchos ya me han consultado si me gané o no el notebook ....
Para sacarlos a todos de la duda les cuento que no gané el primer premio.
Yo tenía razón en mis sospechas y la jurado resultó ser mi antigua profesora de Literatura, vieja y amargada, la cual decidió instaurar para mi minicuento un premio consuelo.
Hoy recibí por Tiempost una caja grande de cartón, perfectamente sellada con un embalaje de película. Al abrirla y retirar con mucho cuidado el espuma-plast me encontre mi premio:
me gané un ábaco!!!
Les agradezco nuevamente a todos por estar pendientes y no piensen que se han librado de mis minicuentos (al igual que una enfermedad grave deja secuelas, la fiebre del notebook me ha dejado colgados en la cabeza muchos minicuentos)
Un abrazo a todos
Walter Vitureira
Primate con ábaco
Pd: el resultado del concurso es sobre fines de Marzo
- Si no desea recibir nunca más un e-mail mío resígnese, ya vió que igual le sigo enviando ..
- Si desea enviarme tres puteadas, la cuarta va por cuenta de la casa ...
- Si no ha ido aun al psicólogo, no vaya y ahórrese el dinero de la consulta
- Si desea seguir recibiendo minicuentos llame a Farmacia Trouville y pida medicación nueva (pregunte por Javier, de parte mía)
- Si desea colaborar con efectivo ya no esta a tiempo, lo siento por Ud. (se lo perdió)
2 - Comienza la obsesión ..
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Tuesday, January 06, 2009 14:10
Subject: Regalo de Reyes - El cortito de Walter (2da parte)
Familiares, amigos, conocidos, vecinos, habitantes del planeta Tierra ..
Antes que nada deseo agradecer los cientos de e-mails recibidos con felicitaciones y elogios por el minicuento. Los mismos me incentivaron a seguir adelante, y son la principal razón por la cual hoy nuevamente están recibiendo una comunicación de mi parte.
Para ser honesto debo contarles que de los 326 e-mails enviados obtuve 323 respuestas.
De los 323 e-mails recibidos como respuesta 322 fueron totalmente positivos, y en uno de ellos se planteaba a modo de crítica el hecho de que al minicuento no le había puesto título.
Pues entonces para el sorete y eterno desconforme que me criticó el cuento aca va: Vampiro ..... sí Vampiro, así se llama el minicuento.
Por la limitación en la cantidad de caracteres no había espacio para prácticamente nada y encima el señorito pretendía un título. Dejate de joder!!!!!
En relación a las otras 3 personas que ni siquiera tuvieron la gentileza o cortesía de responderme .... en fin .... no las voy a quemar aquí en este e-mail.
Ellas saben bien quienes son y no preciso señalarlas con el dedo. Esta noche su conciencia no les dará tregua y su remordimiento no les permitirá descansar (sin rencor de mi parte). Además estoy seguro que los Reyes Magos no les han dejado nada en sus zapatitos.
Pasando al tema de los minicuentos, en mi relato anterior les comentaba que la experiencia de enviar los mismos al 827 ya era todo un cuento en sí mismo.
“Habiamos quedado” en el momento del envío del minicuento al 827 bajo la modalidad de sms, y entonces desde allí continuo:
31 de Diciembre de 2008 11:55hrs – Luego de casi 5 minutos de continuos intentos logro que el sms sea enviado. Aleluya hermanos!!! En mi cerebro ahora escucho el conocido “notebook, notebook, notebook” pero acompañado por suaves notas de campanas celestiales.
Rápidamente la alegría de concretar el envío se diluye con el arribo de un pensamiento nefasto: - Y si uno de los jurados es una vieja amargada, sensible o romántica a la que no le “cabe” lo jocoso?
La preocupación crece y se refleja en mi frente en forma de pequeñas gotas de sudor.
Un compañero de la agencia lo nota y me dice: - Recién arrancamos con a brindar con el Medio y Medio y ya estas transpirando? Sos una mantequita!!!
El resto de mis compañeros, ajenos a mi preocupación, me ven abandonar el medio sándwich de jamón y queso que tenía en la mano, y dirigirme hacia mi escritorio ....
- Bó, dejá de laburar!!! Ya son las 12 y estamos brindando!!! me dice otro compañero.
Como si se me fuera la vida en ello, y con una concentración poco veces lograda, comienzo a teclear nuevamente. Borro, corrijo, cuento letras y espacios. Me paso la mano por el mentón y luego de repasar lo escrito lo desecho totalmente.
El murmullo sigue siempre presente: “notebook, notebook, notebook”
- Esa vieja amargada no me va a joder la vida!! No va a poder criticarme si escribo algo especialmente para ella, algo romántico ... pensé decidido, mientras con el rabillo del ojo vigilaba que ningún compañero viera lo que escribía en mi computador.
Trato de inspirarme y elaborar algo para esa vieja ... y comienzo a teclear.
Luego de varios intentos, y usar “Alt + Tab” en cada oportunidad que un compañero se acercaba al escritorio (no me iba a dejar copiar como un gilún!!) logro escribir lo siguiente:
LUNA AMABA SECRETAMENTE A SOL. CRECIENTE EN CUARTO Y EN CORAJE, HOY LE ENVIO UN SMS CITANDOLO EN NUESTRO CIELO. COMPLICES NUBES OCULTARON SU ROMANTICO ENCUENTRO
(Antes de recibir un e-mail reclamando el título, informo que a este minicuento lo llamé “Amor Celestial”)
Puedo decirles que me sentí satisfecho con mi producción. No solo había logrado nuevamente algo coherente con 160 caracteres, si no que además estaba usando algunos datos verificables (no se si lo recuerdan pero el pasado 31/12 la fase lunar era “Cuarto Creciente” y nuestro cielo estuvo totalmente cubierto de nubes).
Solo restaba completar la parte difícil: el envío al 827!!!
Abandonando mi escritorio y ya acompañando a mis compañeros en el brindis, luego de múltiples intentos (copa en diestra, celular en siniestra), el sms fue enviado.
A medida que avanzaba el tiempo el hipotético personaje del jurado iba cobrando cada vez mayor realidad, y yo ya me imaginaba a la vieja amargada recostada en una sillón leyendo y mordiéndose la lengua de bronca.
Esa vieja ya no podría rechazar ni criticar mi cuento, ahora tenía el cuento que ella esperaba!!
- Dale vieja, lee rápido y entregá ya mismo el notebook!!! sentía vociferar en mi cabeza a alguien con un timbre de voz muy parecido al mío.
Por el tiempo que duró el brindis y gracias a los comentarios y risas, logré acallar “las voces” dentro de mi cabeza.
31 de Diciembre de 2008 – 13:20hrs - Ya en camino a casa nuevamente una funesta idea aparecía en mi cabeza.
Voy muerto! - me dije a mismo, sintiéndome totalmente desahuciado.
Cómo se me ocurre a mí enviar los sms, si la persona con chances de ganar es Claudia!!!
Soy un gil de goma – pensé lamentándome durante todo el camino.
Para los pocos que no comprendan el porqué la persona perfecta para presentar los cuentos era mi esposa, simplemente resumiré informándoles que ya ha ganado cuanto concurso y sorteo ha pasado por sus manos (perdón por exagerar ... ella no ganó todos, gano casi todos!)
A esta altura el murmullo en mi cabeza se había hecho presente nuevamente para atormentarme mientras yo intentaba encontrar una solución; “notebook, notebook, notebook” , cada vez más fuerte yo lo escuchaba ...
Razoné que Claudia no podría enviar los mismos minicuentos ya que si lo hacía corríamos el riesgo de quedar ambos descalificados (seguro que no podrían aceptar dos cuentos idénticos).
Justo ahora que había logrado “ganarme” a la vieja no podía darme el lujo de correr riesgos!
Pensé que tenía que elaborar nuevos cuentos, no tenía otra salida ....
Continuará ....
Un abrazo a todos,
Walter Vitureira
Como es habitual, aquí abajo tienen el menú de opciones para que este e-mail no sea considerado spam
- Si no desea recibir nunca más un e-mail mío, simplemente laméntese porque es probable que se los siga enviando
- Si desea enviarme dos puteadas por haberle enviado este e-mail, y el anterior subraye esta línea
- Si no encontró molesto este e-mail y no consiguió cita con un psicologo, intente nuevamente
- Si desea saber como termina esta historia y conocer los 3 minicuentos restantes, espere a un proximo e-mail
- Si le gustó tanto el e-mail que desea colaborar con efectivo no espere más y me llama ya al 099432919 (para donaciones disponible las 24hrs)
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Tuesday, January 06, 2009 14:10
Subject: Regalo de Reyes - El cortito de Walter (2da parte)
Familiares, amigos, conocidos, vecinos, habitantes del planeta Tierra ..
Antes que nada deseo agradecer los cientos de e-mails recibidos con felicitaciones y elogios por el minicuento. Los mismos me incentivaron a seguir adelante, y son la principal razón por la cual hoy nuevamente están recibiendo una comunicación de mi parte.
Para ser honesto debo contarles que de los 326 e-mails enviados obtuve 323 respuestas.
De los 323 e-mails recibidos como respuesta 322 fueron totalmente positivos, y en uno de ellos se planteaba a modo de crítica el hecho de que al minicuento no le había puesto título.
Pues entonces para el sorete y eterno desconforme que me criticó el cuento aca va: Vampiro ..... sí Vampiro, así se llama el minicuento.
Por la limitación en la cantidad de caracteres no había espacio para prácticamente nada y encima el señorito pretendía un título. Dejate de joder!!!!!
En relación a las otras 3 personas que ni siquiera tuvieron la gentileza o cortesía de responderme .... en fin .... no las voy a quemar aquí en este e-mail.
Ellas saben bien quienes son y no preciso señalarlas con el dedo. Esta noche su conciencia no les dará tregua y su remordimiento no les permitirá descansar (sin rencor de mi parte). Además estoy seguro que los Reyes Magos no les han dejado nada en sus zapatitos.
Pasando al tema de los minicuentos, en mi relato anterior les comentaba que la experiencia de enviar los mismos al 827 ya era todo un cuento en sí mismo.
“Habiamos quedado” en el momento del envío del minicuento al 827 bajo la modalidad de sms, y entonces desde allí continuo:
31 de Diciembre de 2008 11:55hrs – Luego de casi 5 minutos de continuos intentos logro que el sms sea enviado. Aleluya hermanos!!! En mi cerebro ahora escucho el conocido “notebook, notebook, notebook” pero acompañado por suaves notas de campanas celestiales.
Rápidamente la alegría de concretar el envío se diluye con el arribo de un pensamiento nefasto: - Y si uno de los jurados es una vieja amargada, sensible o romántica a la que no le “cabe” lo jocoso?
La preocupación crece y se refleja en mi frente en forma de pequeñas gotas de sudor.
Un compañero de la agencia lo nota y me dice: - Recién arrancamos con a brindar con el Medio y Medio y ya estas transpirando? Sos una mantequita!!!
El resto de mis compañeros, ajenos a mi preocupación, me ven abandonar el medio sándwich de jamón y queso que tenía en la mano, y dirigirme hacia mi escritorio ....
- Bó, dejá de laburar!!! Ya son las 12 y estamos brindando!!! me dice otro compañero.
Como si se me fuera la vida en ello, y con una concentración poco veces lograda, comienzo a teclear nuevamente. Borro, corrijo, cuento letras y espacios. Me paso la mano por el mentón y luego de repasar lo escrito lo desecho totalmente.
El murmullo sigue siempre presente: “notebook, notebook, notebook”
- Esa vieja amargada no me va a joder la vida!! No va a poder criticarme si escribo algo especialmente para ella, algo romántico ... pensé decidido, mientras con el rabillo del ojo vigilaba que ningún compañero viera lo que escribía en mi computador.
Trato de inspirarme y elaborar algo para esa vieja ... y comienzo a teclear.
Luego de varios intentos, y usar “Alt + Tab” en cada oportunidad que un compañero se acercaba al escritorio (no me iba a dejar copiar como un gilún!!) logro escribir lo siguiente:
LUNA AMABA SECRETAMENTE A SOL. CRECIENTE EN CUARTO Y EN CORAJE, HOY LE ENVIO UN SMS CITANDOLO EN NUESTRO CIELO. COMPLICES NUBES OCULTARON SU ROMANTICO ENCUENTRO
(Antes de recibir un e-mail reclamando el título, informo que a este minicuento lo llamé “Amor Celestial”)
Puedo decirles que me sentí satisfecho con mi producción. No solo había logrado nuevamente algo coherente con 160 caracteres, si no que además estaba usando algunos datos verificables (no se si lo recuerdan pero el pasado 31/12 la fase lunar era “Cuarto Creciente” y nuestro cielo estuvo totalmente cubierto de nubes).
Solo restaba completar la parte difícil: el envío al 827!!!
Abandonando mi escritorio y ya acompañando a mis compañeros en el brindis, luego de múltiples intentos (copa en diestra, celular en siniestra), el sms fue enviado.
A medida que avanzaba el tiempo el hipotético personaje del jurado iba cobrando cada vez mayor realidad, y yo ya me imaginaba a la vieja amargada recostada en una sillón leyendo y mordiéndose la lengua de bronca.
Esa vieja ya no podría rechazar ni criticar mi cuento, ahora tenía el cuento que ella esperaba!!
- Dale vieja, lee rápido y entregá ya mismo el notebook!!! sentía vociferar en mi cabeza a alguien con un timbre de voz muy parecido al mío.
Por el tiempo que duró el brindis y gracias a los comentarios y risas, logré acallar “las voces” dentro de mi cabeza.
31 de Diciembre de 2008 – 13:20hrs - Ya en camino a casa nuevamente una funesta idea aparecía en mi cabeza.
Voy muerto! - me dije a mismo, sintiéndome totalmente desahuciado.
Cómo se me ocurre a mí enviar los sms, si la persona con chances de ganar es Claudia!!!
Soy un gil de goma – pensé lamentándome durante todo el camino.
Para los pocos que no comprendan el porqué la persona perfecta para presentar los cuentos era mi esposa, simplemente resumiré informándoles que ya ha ganado cuanto concurso y sorteo ha pasado por sus manos (perdón por exagerar ... ella no ganó todos, gano casi todos!)
A esta altura el murmullo en mi cabeza se había hecho presente nuevamente para atormentarme mientras yo intentaba encontrar una solución; “notebook, notebook, notebook” , cada vez más fuerte yo lo escuchaba ...
Razoné que Claudia no podría enviar los mismos minicuentos ya que si lo hacía corríamos el riesgo de quedar ambos descalificados (seguro que no podrían aceptar dos cuentos idénticos).
Justo ahora que había logrado “ganarme” a la vieja no podía darme el lujo de correr riesgos!
Pensé que tenía que elaborar nuevos cuentos, no tenía otra salida ....
Continuará ....
Un abrazo a todos,
Walter Vitureira
Como es habitual, aquí abajo tienen el menú de opciones para que este e-mail no sea considerado spam
- Si no desea recibir nunca más un e-mail mío, simplemente laméntese porque es probable que se los siga enviando
- Si desea enviarme dos puteadas por haberle enviado este e-mail, y el anterior subraye esta línea
- Si no encontró molesto este e-mail y no consiguió cita con un psicologo, intente nuevamente
- Si desea saber como termina esta historia y conocer los 3 minicuentos restantes, espere a un proximo e-mail
- Si le gustó tanto el e-mail que desea colaborar con efectivo no espere más y me llama ya al 099432919 (para donaciones disponible las 24hrs)
1 -Cuándo y cómo comenzó mi locura?
Todo comenzó con este e-mail que a continuación copio, aunque el e-mail en sí no fue el inicio, si no solo la expresión por escrito de mi insanía. Hoy trato de justificarme culpando a ese sms recibido .....
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Friday, January 02, 2009 00:58
Subject: El cortito de Walter
FELIZ AÑO 2009 PARA TODOS!!!!
Si recibiste este e-mail es por alguna de las siguientes razones:
- Sos familiar de Walter o Claudia
- Sos amigo de Walter o Claudia
- Sos un conocido de Walter o Claudia
- Sos un desdichado que ha caído por error en la lista de contactos de Walter y Claudia, y ahora te has "fumado" este e-mail
-----
Como odio el spam al igual que todos Uds., abajo al pie de este e-mail les dejo un menú de opciones en el cual podrán elegir el futuro de mis comunicaciones.
-----
Ahora al e-mail en sí ....
Debido al título en la casilla "Asunto" del e-mail me imagino a la mayoría de ustedes, con una sonrisa en sus rostros, relacionando el tema con mis atributos genitales.
Además si les digo que son solamente 5 o 6 máximo ...... con seguridad pensaran en centímetros, se burlarán aun más de mí, y hasta probablemente sentirán lástima por Claudia.
No saquen conclusiones apresuradas, les aseguro que el título no guarda ninguna relación con lo que ustedes están pensando.
Se trata simplemente de un minicuento. Mejor dicho surgió de la nada un primer minicuento e inesperadamente atrás de ese aparecieron unos pocos más.
Para que tampoco crean que a mis 40 me atacó una crisis que me llevó a reflexionar sobre aquello de “tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro” les paso a contar como comenzó todo esto.
31 de Diciembre de 2008 10:40hrs – Vibración en mi cintura acompañada de familiar sonido que me avisa que he recibido un mensaje.
“Ya arrancamos temprano con los saludos de fin de año” – pensé.
Tecleo en el aparato y me encuentro con el siguiente texto: Envia un minicuento al 827. El mejor gana una notebook c/modem 3.7G. Cierre del concurso: 31 diciembre. Bases en www.ancel.com.uy. Precio $0.99 Imp. Inc. ANCEL
Rápidamente mi cerebro tal cual disco rayado comenzó a repetirse: notebook, notebook, notebook ....
Cuando pude cortar el loop, me dije: “Como carajo puedo hacer yo, con menos verborragia que un primate para ganar un concurso literario?”
Mi cerebro trabajaba a 2 niveles, mientras continuaba haciéndome la misma pregunta muy bajito me repetía: “notebook, notebook, notebook”, con una cadencia monótona que se asemejaba a la voz de un hipnotizador.
31 de Diciembre de 2008 10:45hrs – Suena mi interno en la oficina y logra sacarme del trance.
Durante una hora mas quedo tan ocupado que no puedo hacerle caso a aquella parte del cerebro que seguía repitiendo el cántico: “notebook, notebook, notebook”
Ya minutos antes de brindar, y con todos los temas laborales del día solucionados, me dejé atrapar por ese rumor bajito que sentía desde las 10:40hrs.
Antes de ponerme a garabatear letras y boludeces, me tomé un par de minutos para leer las bases del concurso.
“Mierda” – se me escapó en voz alta y varios compañeros se dieron vuelta a mirarme.
Las bases del concurso explicaban que debía ser por supuesto algo inédito, y que el minicuento fuera creado para ser enviado como sms desde un teléfono.
Esta vez sin exteriorizar nada pensé: Como voy a hacer para relatar algo coherente en solo 160 caracteres incluyendo hasta los espacios??
El rumor seguia: “notebook, notebook, notebook”
Abrí hoja nueva del “Word”, me encomendé a San Jorge Rozencvaig (gran maestro, quien espero me perdone por estas irrespetuosas líneas), y empecé rápidamente a teclear.
Luego de muchos intentos, correcciones, conteos de letras y espacios en blanco, logré el siguiente minicuento:
OCULTO BAJO LAS SABANAS ESPERABA SU ATAQUE. SABIA QUE QUERIA SU SANGRE. CON TEMOR ASOMO LA CARA Y LO SINTIO EN SU CUELLO. SOLO LOGRO MURMURAR: MALDITO MOSQUITO!
Lo que me costó enviar este pequeño relato al número 827 en el último día del año (con el caudal de saludos vía sms que se enviaron todos los usuarios), ya es otro cuento en sí mismo y quizás en algún otro momento se los cuente ....
Espero que no me aborrezcan por enviarles semejante boludez, pero el nacimiento de esas líneas me inspiraron a escribir otras, las cuales tal vez me anime a enviárselas también en otro momento.
Tal cual se los prometía al inicio, al pie les dejo un menú de opciones.
Un abrazo,
Walter Vitureira
- Si no desea recibir nunca más un e-mail mío subraye esta línea
- Si desea enviarme una puteada por haberle enviado este e-mail subraye esta línea
- Si no encontró molesto este e-mail no haga nada, o mejor aún vaya a un psicologo
- Si desea seguir recibiendo minicuentos subraye esta línea, y luego vaya al psicologo
- Si le gustó tanto el e-mail que desea colaborar con efectivo me llama al 099432919
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Friday, January 02, 2009 00:58
Subject: El cortito de Walter
FELIZ AÑO 2009 PARA TODOS!!!!
Si recibiste este e-mail es por alguna de las siguientes razones:
- Sos familiar de Walter o Claudia
- Sos amigo de Walter o Claudia
- Sos un conocido de Walter o Claudia
- Sos un desdichado que ha caído por error en la lista de contactos de Walter y Claudia, y ahora te has "fumado" este e-mail
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Como odio el spam al igual que todos Uds., abajo al pie de este e-mail les dejo un menú de opciones en el cual podrán elegir el futuro de mis comunicaciones.
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Ahora al e-mail en sí ....
Debido al título en la casilla "Asunto" del e-mail me imagino a la mayoría de ustedes, con una sonrisa en sus rostros, relacionando el tema con mis atributos genitales.
Además si les digo que son solamente 5 o 6 máximo ...... con seguridad pensaran en centímetros, se burlarán aun más de mí, y hasta probablemente sentirán lástima por Claudia.
No saquen conclusiones apresuradas, les aseguro que el título no guarda ninguna relación con lo que ustedes están pensando.
Se trata simplemente de un minicuento. Mejor dicho surgió de la nada un primer minicuento e inesperadamente atrás de ese aparecieron unos pocos más.
Para que tampoco crean que a mis 40 me atacó una crisis que me llevó a reflexionar sobre aquello de “tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro” les paso a contar como comenzó todo esto.
31 de Diciembre de 2008 10:40hrs – Vibración en mi cintura acompañada de familiar sonido que me avisa que he recibido un mensaje.
“Ya arrancamos temprano con los saludos de fin de año” – pensé.
Tecleo en el aparato y me encuentro con el siguiente texto: Envia un minicuento al 827. El mejor gana una notebook c/modem 3.7G. Cierre del concurso: 31 diciembre. Bases en www.ancel.com.uy. Precio $0.99 Imp. Inc. ANCEL
Rápidamente mi cerebro tal cual disco rayado comenzó a repetirse: notebook, notebook, notebook ....
Cuando pude cortar el loop, me dije: “Como carajo puedo hacer yo, con menos verborragia que un primate para ganar un concurso literario?”
Mi cerebro trabajaba a 2 niveles, mientras continuaba haciéndome la misma pregunta muy bajito me repetía: “notebook, notebook, notebook”, con una cadencia monótona que se asemejaba a la voz de un hipnotizador.
31 de Diciembre de 2008 10:45hrs – Suena mi interno en la oficina y logra sacarme del trance.
Durante una hora mas quedo tan ocupado que no puedo hacerle caso a aquella parte del cerebro que seguía repitiendo el cántico: “notebook, notebook, notebook”
Ya minutos antes de brindar, y con todos los temas laborales del día solucionados, me dejé atrapar por ese rumor bajito que sentía desde las 10:40hrs.
Antes de ponerme a garabatear letras y boludeces, me tomé un par de minutos para leer las bases del concurso.
“Mierda” – se me escapó en voz alta y varios compañeros se dieron vuelta a mirarme.
Las bases del concurso explicaban que debía ser por supuesto algo inédito, y que el minicuento fuera creado para ser enviado como sms desde un teléfono.
Esta vez sin exteriorizar nada pensé: Como voy a hacer para relatar algo coherente en solo 160 caracteres incluyendo hasta los espacios??
El rumor seguia: “notebook, notebook, notebook”
Abrí hoja nueva del “Word”, me encomendé a San Jorge Rozencvaig (gran maestro, quien espero me perdone por estas irrespetuosas líneas), y empecé rápidamente a teclear.
Luego de muchos intentos, correcciones, conteos de letras y espacios en blanco, logré el siguiente minicuento:
OCULTO BAJO LAS SABANAS ESPERABA SU ATAQUE. SABIA QUE QUERIA SU SANGRE. CON TEMOR ASOMO LA CARA Y LO SINTIO EN SU CUELLO. SOLO LOGRO MURMURAR: MALDITO MOSQUITO!
Lo que me costó enviar este pequeño relato al número 827 en el último día del año (con el caudal de saludos vía sms que se enviaron todos los usuarios), ya es otro cuento en sí mismo y quizás en algún otro momento se los cuente ....
Espero que no me aborrezcan por enviarles semejante boludez, pero el nacimiento de esas líneas me inspiraron a escribir otras, las cuales tal vez me anime a enviárselas también en otro momento.
Tal cual se los prometía al inicio, al pie les dejo un menú de opciones.
Un abrazo,
Walter Vitureira
- Si no desea recibir nunca más un e-mail mío subraye esta línea
- Si desea enviarme una puteada por haberle enviado este e-mail subraye esta línea
- Si no encontró molesto este e-mail no haga nada, o mejor aún vaya a un psicologo
- Si desea seguir recibiendo minicuentos subraye esta línea, y luego vaya al psicologo
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