Cuando comencé este blog no imaginaba un sector culinario en el mismo (probablemente por primate machista).
Ahora me animo a publicar esta receta que nos envió por e-mail nuestra amiga Silvia, porque la he probado y realmente no me arrepiento de ello.
La receta es altamente recomendable, les sugiero que no pierdan la oportunidad de probarla ...
PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos , grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, 'bierda que queba...!!'
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafés, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.
Paso 17: Tirar a la mierda el inmenso trozo de carbón en que se convirtió el pavo.
miércoles, 29 de abril de 2009
viernes, 24 de abril de 2009
Análisis sobre gases, alcoholismo y tiempo de ocio
ANÁLISIS SOBRE GASES, ALCOHOLISMO Y TIEMPO DE OCIO
El siguiente análisis trata sobre tres temas específicos, temas a los cuales inicialmente puede que ustedes no le encuentren nada en común.
Si no descubren la relación entre ellos, es porque para el encabezado de este estudio me esforcé en no utilizar mi lenguaje diario y aparentar erudición ....
Para dilucidar en forma definitiva el tema a tratarse en este trabajo, a continuación re-escribo el encabezado tal cual se vería en mi jerga cotidiana:
COSAS QUE PENSÉ SOBRE LOS PEDOS, SOBRE ESTAR EN PEDO, Y SOBRE ESTAR AL PEDO
En el afán de ser original, voy a comenzar de atrás hacia delante, hablando primero sobre el último de los puntos:
ESTAR AL PEDO
El significado de esta expresión típica del Río de La Plata es estar sin hacer nada importante, sin nada que hacer y perdiendo el tiempo. Es sinónimo de estar aburrido, y antónimo de estar ocupado, entretenido
Esta situación no está mal vista y es ampliamente aceptable en variedad de círculos sociales, especialmente entre estudiantes, jóvenes y jubilados, y también hallamos un gran grupo de practicantes y adeptos entre los empleados públicos. A esta situación ya se la considera parte de la idiosincrasia uruguaya (estar al pedo!).
Expresiones comúnmente utilizadas sobre esta situación son: “estar al pedo como cenicero de moto”, “estar al pedo como bocina de avión”, “estar al pedo como oreja de sordo”, “estar al pedo como limpiaparabrisas de submarino” , etc., etc., etc.
También a modo de ejemplificar y confirmar lo que sé que Uds. ya sospechan, declaro que realicé esta compilación de datos porque estaba al pedo.
Dejemos de lado “estar al pedo”, para pasar a “estar en pedo” (aclaro que no comencé a tomar todavía ..... y solo pretendo decir que pasaré a explicar el siguiente punto ..)
ESTAR EN PEDO
Otra expresión típica Rioplatense que significa que una determinada persona tiene las facultades alteradas por una ingesta excesiva de alcohol. Es sinónimo de ebrio, beodo, borracho, mamado, curda y antónimo de sobrio.
Al leer entre líneas la oración anterior, podemos deducir por qué en la vida encontramos a muchos borrachos (4 o 5 sinónimos mínimo) y tan pocos sobrios (solo 1 antónimo).
De mi experiencia personal puedo contar que tengo solo a un amigo abstemio, y el resto son fervientes adoradores de Baco (se mantiene la proporción). Ya que estoy en el tema de estadísticas aprovecho para comentar que de cada 10 personas, 5 son solo la mitad.
Expresiones comúnmente utilizadas sobre el tema son: “¿Estás en pedo?, ni loco hago eso!” , y “Hablá ahora .... pero cuando estés en pedo vas a ver como le entrás igual!!”
Es una situación que normalmente se acepta (aunque no tanto como la anterior) y que en la práctica se da en todos los estratos sociales. Abarca a individuos desde una muy temprana edad .... hasta de edad muy avanzada, sin distinción de sexo, raza o credo.
Muchos de los que están en pedo en este momento, en más de una oportunidad se han agarrado un pedo tísico, un pedo biónico, e incluso un pedo azul.
Entre otras clasificaciones de este tipo de pedos podemos reconocer las siguientes:
Pedo folklórico:
se te da por creerte Pavarotti y cantar a viva voz, mortificando así a todos los presentes
Pedo alegre:
te volvés simpatiquísimo y alegre, pero cuidado porque puede mutar en “exhibicionista”
Pedo exhibicionista:
en tu apogeo etílico te da por mostrar tus partes íntimas a todos los presentes
Pedo ladilla:
se te da por acoplarte a alguien contándole chistes malos y no lo dejas en paz ...
Pedo Bruce Lee:
cuando te pones agresivo y te crees con superpoderes (este pedo suele terminar mal)
Pedo estomacal:
si comentas que tenés el estómago delicado .... solo segundos antes de devolver todo
Pedo siestero:
es cuando caes en los brazos de Morfeo apenas te mandas un par de copas ..
Pedo filosófico:
Es cuando crees que conocés todos los secretos del universo y respondés a todo ..
Pedo triste:
te da por recordar (con llantos) tus días de infancia, ex novias y amigos que ya no están
Pedo considerado:
si reconociendo tu deplorable estado te alejas a vomitar y sufrir en solitario tu resaca
Pedo conquistador:
te da por encarar a todas las mujeres que tengas cerca, no perdonando ni a la nona ..
Pedo “flat line”:
conocido como el peor estado posible de borrachera, llamado también coma etílico
Ya Pedo?:
es aquel que solo con 2 copas refuerza su nivel de alcohol en sangre del día anterior
este último más que una clase de pedo, es una forma de vida ...
Para todos aquellos que suelen caer en situaciones de este tipo, a continuación les dejo un manual de primeros auxilios sobre el consumo de alcohol que recibí por e-mail:
Manual de Primeros Auxilios en situaciones de excesiva ingesta de alcohol: Síntomas, causas, y posibles soluciones.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras observándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La disco se mueve mucho, la música es repetitiva y la gente viste de blanco
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, y luego una buena siesta.
Ahora hago una pausa para tomar algo, y enseguida pasamos al siguiente punto ...
LOS PEDOS
Se denomina así a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característico (el cual por lo general es muy desagradable).
Increíblemente los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros: nitrógeno, oxígeno, metano, y el intenso mal olor que se percibe proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteinas: ácido buítrico (olor a mantequilla rancia), azufre, sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos).
Es sinónimo de flatulencia, cuesco, ventosidad, gas, flato, cuete y carece de antónimos.
Si bien de las 3 items detallados en este estudio este último es el único “natural” y que corresponde a una función corporal necesaria, esta situación está mal vista socialmente y es ampliamente rechazada y ridiculizada, excusándose únicamente a los niños de corta edad por este tipo de comportamiento.
Los sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la vibración de la apertura anal. El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal.
Por onomatopeya se los clasifica en 2 grupos; Roberrrrrtos .... o Luissssses
En algún momento nos podemos llegar a preguntar:
¿Cuánto tiempo demora un pedo en llegar a la nariz de una víctima inocente?
Esto depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Como los pedos se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Cuando el mismo es liberado en un área pequeña y cerrada estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo entonces permanecerá en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo.
Normalmente el individuo que libera el cúmulo gaseoso es también víctima de su propio olor, pero como contrapartida siente al instante un gran alivio (si no fuera así solo los verdaderos masoquistas caerían en esta práctica).
Las situaciones en las que nos podemos ver envueltos, a causa de los gases, pueden ser inimaginables y casi siempre en ellas se aplica la ley de Murphy; si dejas “salir” uno, por ejemplo, cuando estás solo en un ascensor ...... cuando se abra la puerta del mismo te estarán esperando tus suegros, vecinos o aquella joven bonita de la oficina de al lado.
Existe una gran variedad de tipos de pedos pero a continuación cito solo a los que consideré como los más comunes y representativos:
Pedo común:
es el que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor porque no se tira con tanta furia (el típico que te tiras cuando vas por la calle) ...... quieres que salga despacio, pero te traiciona.
Pedo de salón:
estás en la mitad de la fiesta y te da vergüenza ir hasta el baño, entonces que mejor que buscar un lugar alejado, hacerse el despistado, mirar para otro lado, procurar que no se te vaya la mano con el ruido ... y bienvenido!
Pedo de oficina:
es el que se intenta disimular con una tos, o moviendo una silla, pero lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo con regalo inesperado:
el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día, y tenés que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte ..........uno de los peores y más peligrosos (no se le debe desear ni al enemigo).
Pedo mañanero:
no hay mejor forma de comenzar la mañana que con un buen pedito ....... que gusto levantar la sábana y olerlo uno solo (es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo).
Pedo que se aplasta con la silla:
es el típico que te tiras en la clase, o cuando estás jugando a las cartas con amigos ..... te deja una burbuja alrededor del culo y cuando te levantas de la silla ... mama mía!!
Pedo que te hace doler la raja:
es uno de los más odiados por la gente ya que cuando te lo tirás parece que te arrancaran todos los pelos del culo
Pedo huérfano:
es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable ..
Pedo instantáneo:
estás a gusto en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto ..... en este caso es que te has relajado demasiado
Pedo inoloro:
esos que te tiras después de comer porotos, esperando lograr una gran obra ... y cuando te lo tiras te das cuenta que ese pedo no huele ....... tanto esfuerzo para nada!!!!
Para que no piensen que el único desubicado que dedica minutos a escribir sobre las flatulencias es este primate, a continuación dejo una lista de algunas obras y films en los cuales se toca el tema:
- Los caballeros (de Aristófanes – siglo V A.C.) contiene numerosos pasajes de pedos
- Cuento del Molinero (de Geoffrey Chaucer - siglo XIV) en líneas 690 a 707
- La Divina Comedia (Dante Alighieri) – en la última línea del capítulo 21 del Infierno
- Ulises (de James Joyce) – en el capítulo de las sirenas
- En el film ¡Ay, Carmela! (de Carlos Saura) – cuando se representa la comedia
- En el film Locuras en el Oeste (de Mel Brooks) escena de vaqueros comiendo frijoles
- En el film Love Stinks! (con French Stewart) escenas con gases en la cama
Aqui pueden ver la escena de Love Stinks!
Finalizando el estudio de este punto les dejo un poema que encontré navegando:
Poema al pedo
El siguiente análisis trata sobre tres temas específicos, temas a los cuales inicialmente puede que ustedes no le encuentren nada en común.
Si no descubren la relación entre ellos, es porque para el encabezado de este estudio me esforcé en no utilizar mi lenguaje diario y aparentar erudición ....
Para dilucidar en forma definitiva el tema a tratarse en este trabajo, a continuación re-escribo el encabezado tal cual se vería en mi jerga cotidiana:
COSAS QUE PENSÉ SOBRE LOS PEDOS, SOBRE ESTAR EN PEDO, Y SOBRE ESTAR AL PEDO
En el afán de ser original, voy a comenzar de atrás hacia delante, hablando primero sobre el último de los puntos:
ESTAR AL PEDO
El significado de esta expresión típica del Río de La Plata es estar sin hacer nada importante, sin nada que hacer y perdiendo el tiempo. Es sinónimo de estar aburrido, y antónimo de estar ocupado, entretenido
Esta situación no está mal vista y es ampliamente aceptable en variedad de círculos sociales, especialmente entre estudiantes, jóvenes y jubilados, y también hallamos un gran grupo de practicantes y adeptos entre los empleados públicos. A esta situación ya se la considera parte de la idiosincrasia uruguaya (estar al pedo!).
Expresiones comúnmente utilizadas sobre esta situación son: “estar al pedo como cenicero de moto”, “estar al pedo como bocina de avión”, “estar al pedo como oreja de sordo”, “estar al pedo como limpiaparabrisas de submarino” , etc., etc., etc.
También a modo de ejemplificar y confirmar lo que sé que Uds. ya sospechan, declaro que realicé esta compilación de datos porque estaba al pedo.
Dejemos de lado “estar al pedo”, para pasar a “estar en pedo” (aclaro que no comencé a tomar todavía ..... y solo pretendo decir que pasaré a explicar el siguiente punto ..)
ESTAR EN PEDO
Otra expresión típica Rioplatense que significa que una determinada persona tiene las facultades alteradas por una ingesta excesiva de alcohol. Es sinónimo de ebrio, beodo, borracho, mamado, curda y antónimo de sobrio.
Al leer entre líneas la oración anterior, podemos deducir por qué en la vida encontramos a muchos borrachos (4 o 5 sinónimos mínimo) y tan pocos sobrios (solo 1 antónimo).
De mi experiencia personal puedo contar que tengo solo a un amigo abstemio, y el resto son fervientes adoradores de Baco (se mantiene la proporción). Ya que estoy en el tema de estadísticas aprovecho para comentar que de cada 10 personas, 5 son solo la mitad.
Expresiones comúnmente utilizadas sobre el tema son: “¿Estás en pedo?, ni loco hago eso!” , y “Hablá ahora .... pero cuando estés en pedo vas a ver como le entrás igual!!”
Es una situación que normalmente se acepta (aunque no tanto como la anterior) y que en la práctica se da en todos los estratos sociales. Abarca a individuos desde una muy temprana edad .... hasta de edad muy avanzada, sin distinción de sexo, raza o credo.
Muchos de los que están en pedo en este momento, en más de una oportunidad se han agarrado un pedo tísico, un pedo biónico, e incluso un pedo azul.
Entre otras clasificaciones de este tipo de pedos podemos reconocer las siguientes:
Pedo folklórico:
se te da por creerte Pavarotti y cantar a viva voz, mortificando así a todos los presentes
Pedo alegre:
te volvés simpatiquísimo y alegre, pero cuidado porque puede mutar en “exhibicionista”
Pedo exhibicionista:
en tu apogeo etílico te da por mostrar tus partes íntimas a todos los presentes
Pedo ladilla:
se te da por acoplarte a alguien contándole chistes malos y no lo dejas en paz ...
Pedo Bruce Lee:
cuando te pones agresivo y te crees con superpoderes (este pedo suele terminar mal)
Pedo estomacal:
si comentas que tenés el estómago delicado .... solo segundos antes de devolver todo
Pedo siestero:
es cuando caes en los brazos de Morfeo apenas te mandas un par de copas ..
Pedo filosófico:
Es cuando crees que conocés todos los secretos del universo y respondés a todo ..
Pedo triste:
te da por recordar (con llantos) tus días de infancia, ex novias y amigos que ya no están
Pedo considerado:
si reconociendo tu deplorable estado te alejas a vomitar y sufrir en solitario tu resaca
Pedo conquistador:
te da por encarar a todas las mujeres que tengas cerca, no perdonando ni a la nona ..
Pedo “flat line”:
conocido como el peor estado posible de borrachera, llamado también coma etílico
Ya Pedo?:
es aquel que solo con 2 copas refuerza su nivel de alcohol en sangre del día anterior
este último más que una clase de pedo, es una forma de vida ...
Para todos aquellos que suelen caer en situaciones de este tipo, a continuación les dejo un manual de primeros auxilios sobre el consumo de alcohol que recibí por e-mail:
Manual de Primeros Auxilios en situaciones de excesiva ingesta de alcohol: Síntomas, causas, y posibles soluciones.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras observándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La disco se mueve mucho, la música es repetitiva y la gente viste de blanco
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, y luego una buena siesta.
Ahora hago una pausa para tomar algo, y enseguida pasamos al siguiente punto ...
LOS PEDOS
Se denomina así a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característico (el cual por lo general es muy desagradable).
Increíblemente los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros: nitrógeno, oxígeno, metano, y el intenso mal olor que se percibe proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteinas: ácido buítrico (olor a mantequilla rancia), azufre, sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos).
Es sinónimo de flatulencia, cuesco, ventosidad, gas, flato, cuete y carece de antónimos.
Si bien de las 3 items detallados en este estudio este último es el único “natural” y que corresponde a una función corporal necesaria, esta situación está mal vista socialmente y es ampliamente rechazada y ridiculizada, excusándose únicamente a los niños de corta edad por este tipo de comportamiento.
Los sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la vibración de la apertura anal. El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal.
Por onomatopeya se los clasifica en 2 grupos; Roberrrrrtos .... o Luissssses
En algún momento nos podemos llegar a preguntar:
¿Cuánto tiempo demora un pedo en llegar a la nariz de una víctima inocente?
Esto depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Como los pedos se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Cuando el mismo es liberado en un área pequeña y cerrada estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo entonces permanecerá en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo.
Normalmente el individuo que libera el cúmulo gaseoso es también víctima de su propio olor, pero como contrapartida siente al instante un gran alivio (si no fuera así solo los verdaderos masoquistas caerían en esta práctica).
Las situaciones en las que nos podemos ver envueltos, a causa de los gases, pueden ser inimaginables y casi siempre en ellas se aplica la ley de Murphy; si dejas “salir” uno, por ejemplo, cuando estás solo en un ascensor ...... cuando se abra la puerta del mismo te estarán esperando tus suegros, vecinos o aquella joven bonita de la oficina de al lado.
Existe una gran variedad de tipos de pedos pero a continuación cito solo a los que consideré como los más comunes y representativos:
Pedo común:
es el que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor porque no se tira con tanta furia (el típico que te tiras cuando vas por la calle) ...... quieres que salga despacio, pero te traiciona.
Pedo de salón:
estás en la mitad de la fiesta y te da vergüenza ir hasta el baño, entonces que mejor que buscar un lugar alejado, hacerse el despistado, mirar para otro lado, procurar que no se te vaya la mano con el ruido ... y bienvenido!
Pedo de oficina:
es el que se intenta disimular con una tos, o moviendo una silla, pero lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo con regalo inesperado:
el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día, y tenés que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte ..........uno de los peores y más peligrosos (no se le debe desear ni al enemigo).
Pedo mañanero:
no hay mejor forma de comenzar la mañana que con un buen pedito ....... que gusto levantar la sábana y olerlo uno solo (es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo).
Pedo que se aplasta con la silla:
es el típico que te tiras en la clase, o cuando estás jugando a las cartas con amigos ..... te deja una burbuja alrededor del culo y cuando te levantas de la silla ... mama mía!!
Pedo que te hace doler la raja:
es uno de los más odiados por la gente ya que cuando te lo tirás parece que te arrancaran todos los pelos del culo
Pedo huérfano:
es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable ..
Pedo instantáneo:
estás a gusto en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto ..... en este caso es que te has relajado demasiado
Pedo inoloro:
esos que te tiras después de comer porotos, esperando lograr una gran obra ... y cuando te lo tiras te das cuenta que ese pedo no huele ....... tanto esfuerzo para nada!!!!
Para que no piensen que el único desubicado que dedica minutos a escribir sobre las flatulencias es este primate, a continuación dejo una lista de algunas obras y films en los cuales se toca el tema:
- Los caballeros (de Aristófanes – siglo V A.C.) contiene numerosos pasajes de pedos
- Cuento del Molinero (de Geoffrey Chaucer - siglo XIV) en líneas 690 a 707
- La Divina Comedia (Dante Alighieri) – en la última línea del capítulo 21 del Infierno
- Ulises (de James Joyce) – en el capítulo de las sirenas
- En el film ¡Ay, Carmela! (de Carlos Saura) – cuando se representa la comedia
- En el film Locuras en el Oeste (de Mel Brooks) escena de vaqueros comiendo frijoles
- En el film Love Stinks! (con French Stewart) escenas con gases en la cama
Aqui pueden ver la escena de Love Stinks!
Finalizando el estudio de este punto les dejo un poema que encontré navegando:
Poema al pedo
Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
Sobre el final de esta sarta de disparates me percaté de hay otros pedos de los cuales no me he ocupado en el día de hoy.
Para ejemplificar varios de ellos adjunto aquí abajo un diálogo muy ilustrativo (no de mi autoría) entre una estudiante de intercambio canadiense y un argentino:
Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, una estudiante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
- Pero... para ustedes ... ¿todo es pedo?
- ¿Como...?
- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían muy rápido...
- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fue: "Le salió de pedo"..
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?
- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿que quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda, que pedo que te tiraste!!” ?
Como reflexión final creo que el colmo de todo sería que en una reunion estés al pedo, y por ello te pongas a beber hasta quedar en pedo, y que al estar en pedo ... sin que te des cuenta se te escape un pedo!!
Un abrazo,
Walter Vitureira
Primate con pedo mental
miércoles, 22 de abril de 2009
Accidente laboral en Pontevedra
Hilarante relato del albañil gallego, explicando a la compañía aseguradora su accidente laboral ....
lunes, 20 de abril de 2009
Estos genios no merecen un "remake"
Inigualables maestros del humor que no podrán ser superados ....
martes, 14 de abril de 2009
Sobrellevando las penurias del trámite ...
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, April 13, 2009 23:19
Subject: El tramite (sin mini cuento)
EL TRAMITE
Con bajas temperaturas, tanto la primera como la segunda vez, llegue ataviado con traje, gabardina y además mi agenda en la mano. En su momento no lo supe, pero fue mi aspecto de ejecutivo lo que me franqueo el paso sin ningún tipo de preguntas.
Con total inocencia entré, hice lo mío y salí campante ...
La tercera vez fue con clima primaveral. Vestimenta sport era lo que ameritaba la temperatura a esa hora del mediodía. Yo iba muy cómodo e informal ...
Me detuvieron en la puerta. – No señor, si es para la A.F. debe realizar la fila – me dijo un guardia que bloqueaba el acceso al banco, mientras señalaba con el dedo una interminable cola que se perdía en lontananza.
Giré la cabeza en dirección a la fila y me encontré con no menos de 150 cabezas (300 ojos) que con odio me miraban pensando: “te querías colar pedazo de un sorete!”
Avergonzado por la situación, y dándome cuenta recién en ese momento que las veces anteriores me había “colado”, decidí pegar la vuelta y dejarlo para otra oportunidad (total, no había ni tanta necesidad ni tanta urgencia).
La cuarta vez, ya con temperatura estival, como yo estaba de licencia fui a media tarde (hora atípica para la concurrencia de interesados) y no existía fila alguna. Entré y salí.
Recién la quinta vez que hice el trámite fue que lo viví con las penurias asociadas a él.
Nuevamente un mediodía con temperatura estival.
Llegué y me encontré con una fila por fuera del banco de una cuadra.
Con resignación caminé hacia el final de la fila y allí me paré.
En cuestión de segundos atrás mío la fila se extendió de forma increíble, dando la vuelta a la esquina para luego perderse en el horizonte.
Yo iba preparado para esta situación, armado de paciencia y del reproductor de mp3.
Enseguida en mis oídos comenzaron a sonar los “old hits” que harían mas leve mi espera. Inmediatamente logré un aislamiento acústico que me transportó a un sitio de privilegio.
En mi planificación no tuve en cuenta al resto de mis sentidos lo que me jugó en contra.
No habían pasado 2 minutos cuando mi olfato, recordándome que él también existía, me hizo percibir un intenso olor agrio .... como a cebolla podrida para ser más exacto.
Las emanaciones olorosas que agredían a mi lóbulo olfatorio provenían de las axilas de tres individuos, compañeros de fila, ubicados inmediatamente adelante mío.
Ellos charlaban animosamente sin ser concientes de que proyectaban al exterior esa irritante nube invisible, la cual azotaba sin piedad mi percepción olfatoria.
Miré hacia atrás, pensando (inocentemente) que podría llegar a cederle el lugar a la persona que estaba atrás mío en la fila (solo era cuestión de buscar una excusa convincente ..).
Al girar la cabeza fui golpeado esta vez por un penetrante olor a queso rancio, proveniente de las patas de la gorda que estaba atrás mío en la fila. Sí, dije olor a “patas”.
Me expresé así porque aquello no eran pies. Los mismos, totalmente expuestos y “prensados” en un par de ojotas, se asemejaban más a las patas de cualquiera de los rumiantes que pastan por nuestras praderas, que a pies de un Homo Sapiens.
Tratando de disimular el nuevo latigazo recibido volví a mi posición inicial.
Pensé en complementar mi aislamiento auditivo con un poco de apoyo afectivo, por lo que me puse a escribirle un sms a Claudia:
Para: Claudia
Fila de 1500 personas mínimo. Me calentás la cena si no llego en hora cielo? Besosss
Apreté “send” ... y esperé escuchando mis “old hits” ..
“Hold the líne. Love isn’t always on time” sonaba la música y yo ahí balanceándome en la fila, no bailando, si no tratando de esquivar olores.
Una vibración en la cintura me sacó de mi juego de eludir olores. Me detuve entonces para ver el sms recibido:
De: Claudia
Jajaja
No te preocupes. Te guardo las sobras! Te amoooo
Con el mensaje recibido ya tenía el apoyo moral necesario para seguir esperando ...
Aburrido miré hacia el suelo y descubrí todas las baldosas cagadas por las palomas.
Aparentemente nadie era conciente del peligro, y si lo eran .. ninguno se veía preocupado.
Retomé mi bailoteo, pero esta vez además de balancearme esquivando olores, también trataba de realizar algún zigzag aleatorio a fin de desorientar a las palomas que desde las cornisas pudieran estar tomando puntería conmigo.
Luego de un rato de esperar la fila se movió!!!
“Message in a bottle, yeah ... ” sonaba mientras yo escribía un nuevo sms:
Para: Claudia
Contra todo posible diagnóstico avanzamos 35 mts. de un saque. No pude ver si los primeros de la fila entraron al Brou o si fueron eliminados por francotirador del Bps
Uno de los 3 “encebollados” de adelante mío “aleteó” un poco y nuevas emanaciones reforzaron aquella nube invisible que, por causa de los rayos del sol, se hizo más densa ...
Recibí nuevo mensaje de apoyo:
De: Claudia
Los eliminaron x feos
Intentando evadirme un poco respondí:
Para: Claudia
Esto es como la fila para las audiciones de American Idol. Me habré equivocado de lugar y estaré a punto de hacer otro papelón?
Un poco más de sol, y las delicadas fragancias que me rodeaban traspasaron el umbral de lo tolerable. Estaba a punto de desfallecer ....
Esta vez busqué apoyo en otro argumento y se me ocurrió el económico.
Pensé: “600 pesos por aproximadamente una hora de tortura ....mmmmmm ...”
Me puse a realizar cálculos ....
Si yo ganara 600 pesos por hora ... en mi semana de 44hrs laborables ganaría $ 26.400 .... y en 4 semanas de trabajo ganaría $ 105.600 !!
Por $ 105.600 me fumo los olores que sean!! me dije a mi mismo dándome ánimo.
De pronto inesperadamente la fila se volvió a mover!!! Y se movió ... y se movió .. y se movió .... y avanzó y avanzó y avanzó!!
No lo podía creer, me emocioné profundamente y estuve a punto de romper en lágrimas (creo que me contuve por vergüenza).
Cuando ya casi estaba llegando al acceso al Brou ví parado en la vereda a un funcionario del banco, el cual “supervisaba” el ingreso, “arreando” a los infelices que hacíamos fila.
El funcionario público, que me recordaba muchísimo a Marty Feldman, a medida que pasábamos adelante suyo nos obsequiaba una mirada de desprecio, como si todos fuéramos asesinos seriales en nuestro camino al patíbulo.
Pensé que tendría tanta mala suerte como para que la fila se volviera a detener cuando yo estuviera a medio metro de la puerta ......... pero no fue así y pude ingresar al banco.
Una vez adentro, como otro funcionario nos dividió en filas (una frente a cada caja) tuve la suerte de alejarme de los tres emisores del “concentrado de cebolla” que quedaron a mi derecha en una fila paralela. A la gorda le perdí la pista.
“Won’t you take me to Funkytownnnn … won’t you take me to Funkyyyytownnn” sonaba ahora en mis oídos la música de mi reproductor de mp3 ....
Ahora adelante mío estaba una señora con 5 pequeños de distintas edades, los cuales saltaban, se revolcaban por el piso y se peleaban entre ellos. Molestaban a más no poder ..
Llegué a la conclusión que solo los llevaba a hacer el trámite como “comprobante in situ” de que cobraba por cada uno de ellos (de ninguna manera podría disfrutar de su compañía).
El más chiquito de ellos se dio vuelta para mirarme.
Observé que de sus narinas colgaban sendas “velas” de un tono verde oscuro que casi casi llegaban a apoyarse sobre sus labios.
Apiadándome de la criatura, metí la mano en mi bolsillo en busca de los pañuelos ..... pero antes de que pudiera sacar la mano, sin dejar de mirarme, el pequeño sacó rápidamente su lengua y “barrió” en forma acrobática los velones, arrastrándolos hacia su boca.
Instintivamente desvié la mirada y lo dejé deglutiendo a placer ....
Tenía aun por delante varias personas antes de llegar a la caja, y aburrido me puse a observar la fila a mi izquierda.
En esa fila, casi frente a la caja, la primer persona estaba vestida con un pantalón, camisa, corbata y saco, el siguiente vestido onda “motoquero”, el que lo seguía era un obrero de la construcción en musculosa y con casco puesto, y atrás de este había uno con uniforme de guardia (de seguridad) ...... me faltaba el indio y eran los “Village People” Uruguayos ..
Cuando ya divagante me preguntaba si lo que ellos cantarían sería el “Bicho Bicho”, a mis oídos (desde mi reproductor de mp3) llegó el conocido: “Young man, there’s no need to feel down. I said, young man, pick yourself off the ground” de los originales Village!!
No llegué a escuchar más. La espontánea carcajada que largué sacudió mi cuerpo como si hubiera recibido una descarga eléctrica y los audífonos se cayeron de mis oídos.
Casi todas las filas se dieron vuelta a mirar al ridículo, que en medio de aquel lugar tan serio, se atrevía a interrumpir la monotonía del ruido de oficina con una carcajada.
Minutos mas tarde llegó mi turno. El cajero tomó mi documento y lo miró al derecho y al revés, como si de la simple observación de mi cédula pudiera deducir si yo estaba cuerdo (por el papelón de la carcajada). Finalmente accedió a pagarme la fortuna que había ido a buscar, previa firma del correspondiente recibo (el cual también chequeó a fondo).
Giré para salir y al cruzarme con mis ex compañeros de la fila derecha los saludé con un leve gesto de cabeza y un “nos olemos en dos meses” ...
Walter Vitureira
Primate con aportes
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, April 13, 2009 23:19
Subject: El tramite (sin mini cuento)
EL TRAMITE
Con bajas temperaturas, tanto la primera como la segunda vez, llegue ataviado con traje, gabardina y además mi agenda en la mano. En su momento no lo supe, pero fue mi aspecto de ejecutivo lo que me franqueo el paso sin ningún tipo de preguntas.
Con total inocencia entré, hice lo mío y salí campante ...
La tercera vez fue con clima primaveral. Vestimenta sport era lo que ameritaba la temperatura a esa hora del mediodía. Yo iba muy cómodo e informal ...
Me detuvieron en la puerta. – No señor, si es para la A.F. debe realizar la fila – me dijo un guardia que bloqueaba el acceso al banco, mientras señalaba con el dedo una interminable cola que se perdía en lontananza.
Giré la cabeza en dirección a la fila y me encontré con no menos de 150 cabezas (300 ojos) que con odio me miraban pensando: “te querías colar pedazo de un sorete!”
Avergonzado por la situación, y dándome cuenta recién en ese momento que las veces anteriores me había “colado”, decidí pegar la vuelta y dejarlo para otra oportunidad (total, no había ni tanta necesidad ni tanta urgencia).
La cuarta vez, ya con temperatura estival, como yo estaba de licencia fui a media tarde (hora atípica para la concurrencia de interesados) y no existía fila alguna. Entré y salí.
Recién la quinta vez que hice el trámite fue que lo viví con las penurias asociadas a él.
Nuevamente un mediodía con temperatura estival.
Llegué y me encontré con una fila por fuera del banco de una cuadra.
Con resignación caminé hacia el final de la fila y allí me paré.
En cuestión de segundos atrás mío la fila se extendió de forma increíble, dando la vuelta a la esquina para luego perderse en el horizonte.
Yo iba preparado para esta situación, armado de paciencia y del reproductor de mp3.
Enseguida en mis oídos comenzaron a sonar los “old hits” que harían mas leve mi espera. Inmediatamente logré un aislamiento acústico que me transportó a un sitio de privilegio.
En mi planificación no tuve en cuenta al resto de mis sentidos lo que me jugó en contra.
No habían pasado 2 minutos cuando mi olfato, recordándome que él también existía, me hizo percibir un intenso olor agrio .... como a cebolla podrida para ser más exacto.
Las emanaciones olorosas que agredían a mi lóbulo olfatorio provenían de las axilas de tres individuos, compañeros de fila, ubicados inmediatamente adelante mío.
Ellos charlaban animosamente sin ser concientes de que proyectaban al exterior esa irritante nube invisible, la cual azotaba sin piedad mi percepción olfatoria.
Miré hacia atrás, pensando (inocentemente) que podría llegar a cederle el lugar a la persona que estaba atrás mío en la fila (solo era cuestión de buscar una excusa convincente ..).
Al girar la cabeza fui golpeado esta vez por un penetrante olor a queso rancio, proveniente de las patas de la gorda que estaba atrás mío en la fila. Sí, dije olor a “patas”.
Me expresé así porque aquello no eran pies. Los mismos, totalmente expuestos y “prensados” en un par de ojotas, se asemejaban más a las patas de cualquiera de los rumiantes que pastan por nuestras praderas, que a pies de un Homo Sapiens.
Tratando de disimular el nuevo latigazo recibido volví a mi posición inicial.
Pensé en complementar mi aislamiento auditivo con un poco de apoyo afectivo, por lo que me puse a escribirle un sms a Claudia:
Para: Claudia
Fila de 1500 personas mínimo. Me calentás la cena si no llego en hora cielo? Besosss
Apreté “send” ... y esperé escuchando mis “old hits” ..
“Hold the líne. Love isn’t always on time” sonaba la música y yo ahí balanceándome en la fila, no bailando, si no tratando de esquivar olores.
Una vibración en la cintura me sacó de mi juego de eludir olores. Me detuve entonces para ver el sms recibido:
De: Claudia
Jajaja
No te preocupes. Te guardo las sobras! Te amoooo
Con el mensaje recibido ya tenía el apoyo moral necesario para seguir esperando ...
Aburrido miré hacia el suelo y descubrí todas las baldosas cagadas por las palomas.
Aparentemente nadie era conciente del peligro, y si lo eran .. ninguno se veía preocupado.
Retomé mi bailoteo, pero esta vez además de balancearme esquivando olores, también trataba de realizar algún zigzag aleatorio a fin de desorientar a las palomas que desde las cornisas pudieran estar tomando puntería conmigo.
Luego de un rato de esperar la fila se movió!!!
“Message in a bottle, yeah ... ” sonaba mientras yo escribía un nuevo sms:
Para: Claudia
Contra todo posible diagnóstico avanzamos 35 mts. de un saque. No pude ver si los primeros de la fila entraron al Brou o si fueron eliminados por francotirador del Bps
Uno de los 3 “encebollados” de adelante mío “aleteó” un poco y nuevas emanaciones reforzaron aquella nube invisible que, por causa de los rayos del sol, se hizo más densa ...
Recibí nuevo mensaje de apoyo:
De: Claudia
Los eliminaron x feos
Intentando evadirme un poco respondí:
Para: Claudia
Esto es como la fila para las audiciones de American Idol. Me habré equivocado de lugar y estaré a punto de hacer otro papelón?
Un poco más de sol, y las delicadas fragancias que me rodeaban traspasaron el umbral de lo tolerable. Estaba a punto de desfallecer ....
Esta vez busqué apoyo en otro argumento y se me ocurrió el económico.
Pensé: “600 pesos por aproximadamente una hora de tortura ....mmmmmm ...”
Me puse a realizar cálculos ....
Si yo ganara 600 pesos por hora ... en mi semana de 44hrs laborables ganaría $ 26.400 .... y en 4 semanas de trabajo ganaría $ 105.600 !!
Por $ 105.600 me fumo los olores que sean!! me dije a mi mismo dándome ánimo.
De pronto inesperadamente la fila se volvió a mover!!! Y se movió ... y se movió .. y se movió .... y avanzó y avanzó y avanzó!!
No lo podía creer, me emocioné profundamente y estuve a punto de romper en lágrimas (creo que me contuve por vergüenza).
Cuando ya casi estaba llegando al acceso al Brou ví parado en la vereda a un funcionario del banco, el cual “supervisaba” el ingreso, “arreando” a los infelices que hacíamos fila.
El funcionario público, que me recordaba muchísimo a Marty Feldman, a medida que pasábamos adelante suyo nos obsequiaba una mirada de desprecio, como si todos fuéramos asesinos seriales en nuestro camino al patíbulo.
Pensé que tendría tanta mala suerte como para que la fila se volviera a detener cuando yo estuviera a medio metro de la puerta ......... pero no fue así y pude ingresar al banco.
Una vez adentro, como otro funcionario nos dividió en filas (una frente a cada caja) tuve la suerte de alejarme de los tres emisores del “concentrado de cebolla” que quedaron a mi derecha en una fila paralela. A la gorda le perdí la pista.
“Won’t you take me to Funkytownnnn … won’t you take me to Funkyyyytownnn” sonaba ahora en mis oídos la música de mi reproductor de mp3 ....
Ahora adelante mío estaba una señora con 5 pequeños de distintas edades, los cuales saltaban, se revolcaban por el piso y se peleaban entre ellos. Molestaban a más no poder ..
Llegué a la conclusión que solo los llevaba a hacer el trámite como “comprobante in situ” de que cobraba por cada uno de ellos (de ninguna manera podría disfrutar de su compañía).
El más chiquito de ellos se dio vuelta para mirarme.
Observé que de sus narinas colgaban sendas “velas” de un tono verde oscuro que casi casi llegaban a apoyarse sobre sus labios.
Apiadándome de la criatura, metí la mano en mi bolsillo en busca de los pañuelos ..... pero antes de que pudiera sacar la mano, sin dejar de mirarme, el pequeño sacó rápidamente su lengua y “barrió” en forma acrobática los velones, arrastrándolos hacia su boca.
Instintivamente desvié la mirada y lo dejé deglutiendo a placer ....
Tenía aun por delante varias personas antes de llegar a la caja, y aburrido me puse a observar la fila a mi izquierda.
En esa fila, casi frente a la caja, la primer persona estaba vestida con un pantalón, camisa, corbata y saco, el siguiente vestido onda “motoquero”, el que lo seguía era un obrero de la construcción en musculosa y con casco puesto, y atrás de este había uno con uniforme de guardia (de seguridad) ...... me faltaba el indio y eran los “Village People” Uruguayos ..
Cuando ya divagante me preguntaba si lo que ellos cantarían sería el “Bicho Bicho”, a mis oídos (desde mi reproductor de mp3) llegó el conocido: “Young man, there’s no need to feel down. I said, young man, pick yourself off the ground” de los originales Village!!
No llegué a escuchar más. La espontánea carcajada que largué sacudió mi cuerpo como si hubiera recibido una descarga eléctrica y los audífonos se cayeron de mis oídos.
Casi todas las filas se dieron vuelta a mirar al ridículo, que en medio de aquel lugar tan serio, se atrevía a interrumpir la monotonía del ruido de oficina con una carcajada.
Minutos mas tarde llegó mi turno. El cajero tomó mi documento y lo miró al derecho y al revés, como si de la simple observación de mi cédula pudiera deducir si yo estaba cuerdo (por el papelón de la carcajada). Finalmente accedió a pagarme la fortuna que había ido a buscar, previa firma del correspondiente recibo (el cual también chequeó a fondo).
Giré para salir y al cruzarme con mis ex compañeros de la fila derecha los saludé con un leve gesto de cabeza y un “nos olemos en dos meses” ...
Walter Vitureira
Primate con aportes
lunes, 13 de abril de 2009
Susto en Paysandú - Semana de la Cerveza ...
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, April 13, 2009 12:46 PM
Subject: Susto en Semana de la Cerveza - Paysandú
SUSTO EN SEMANA DE LA CERVEZA - PAYSANDÚ
Semana Santa 1992 – Ninguno de los 4 había ido antes en “Semana Santa” a Paysandú, ciudad en la que se celebraba la tradicional “Semana de la Cerveza”.
Mi único recuerdo de Paysandú era una fotografía en la que a mis 5 años me tomaron con toda la cara manchada por devorarme a “mano limpia” un postre Chajá.
Y siendo más exacto, creo que ninguno de mis amigos; Gustavo, Alvaro o Fernando jamás había ido a Paysandú.
Salimos de mañana muy temprano en mi Ford Corcel, con destino a la capital Sanducera.
Como nuestra única referencia en ruta era un descolorido mapa de nuestro país, recortado de la base de una caja de Serranitos de la Confitería Irisarri, nuestro arribo a Paysandú fue a media tarde (dentro de todo nuestro sentido de la orientación no anduvo tan mal).
Para hacer honor a la celebrada semana, durante todo el trayecto en auto fuimos tomando ... mate.
Mate amargo con bizcochos, y además siempre respetando los límites de velocidad y normas de tránsito (esta explicación la agrego solo por si mi relato cae en manos de algún funcionario de Policía Caminera).
Para hacer más ameno el viaje charlábamos, cantábamos desafinadamente y contábamos chistes. El chiste premiado con más carcajadas fue el siguiente:
“En un zoológico en el mayor momento de afluencia de visitantes un empleado descubre que la jaula del león estaba mal cerrada y que el mismo se había escapado ...
A los gritos el hombre alerta al público de la fuga de la fiera y ahí empieza el desastre ..... el león, el león!!!!
La gente presa del pánico corre en todas direcciones y comienzan a subirse a la copa de los árboles más cercanos.
Los que ya se sentían a salvo en las alturas miraban hacia abajo a la gente huyendo y de pronto descubren a un minusválido en su silla de ruedas también tratando de huir.
Nerviosos sin saber como ayudarlo comienzan a gritar: “el paralítico, el paralítico!!!”
Entonces el minusválido, transpirando a más no poder, con desesperación responde a los gritos: “Hijos de puta!! Déjenlo que él elija solo ...”
Volvamos a nuestro arribo a Paysandú a media tarde ....
En el centro de la ciudad encontramos una Oficina de Turismo de la Junta Local y entramos a preguntar por la ubicación del camping.
El funcionario que nos atendió, casi riéndose por nuestra consulta, nos informó que la zona de camping hacía mucho más de una semana que estaba bajo las aguas del Río Uruguay, debido a la gran creciente que había cubierto gran parte del litoral.
Siguió ampliando la mala noticia informándonos que los hoteles se encontraban todos completos y no quedaba lugar para hospedarse ni siquiera en una pensión de mala muerte.
Como un alojamiento que no fuera en carpa estaba por fuera de nuestro presupuesto, esta última información no nos molestó en lo más mínimo.
Luego de las malas noticias, el funcionario pasó a darnos las buenas: varios vecinos de la ciudad enterados de que el camping no estaba disponible habían llamado ofreciendo sus jardines, terrenos o fondos a potenciales acampantes.
Solo quedaban 2 direcciones de vecinos con lugares disponibles y el funcionario improvisó en un papelito arrugado una especie de planito para llegar a ellas. Una vez allí deberíamos negociar con el dueño de casa el costo de la instalación de la carpa.
La primer dirección era en una zona bien alejada de la ciudad, y cuando llegamos a ella nos encontramos con una casa muy humilde.
El espacio verde que nos ofrecían era en el fondo de la destartalada casa.
El principal problema para quedarnos allí era que si salíamos de juerga no podríamos volver a la carpa luego de las 22hrs (hora en que se acostaban), y solo nos abrirían la puerta en la mañana a partir de las 0830hrs (hora en que se despertaban a matear).
Nosotros habíamos ido a Paysandú especialmente a disfrutar de la vida nocturna de la ciudad en esa semana, por lo que la instalación de la carpa allí quedaba descartada.
Por más que dimos vueltas no logramos dar con la segunda dirección y decidimos volver a la Oficina de Turismo de la Junta Local.
El funcionario ahora nos esperaba con noticias frescas ...
Para solucionar en parte el tema del alojamiento de los turistas que estaban llegando a la ciudad, habían autorizado excepcionalmente a instalar carpas en el espacio verde del zoológico de la ciudad.
Nos debíamos apurar y salir hacia allí rápidamente ya que en dicho zoológico el área verde destinada normalmente a realizar picnics tenía espacio como máximo para 8 o 10 carpas.
Al llegar al Zoo debíamos preguntar por Fernández.
Con un nuevo plano improvisado en un papelito más arrugado que el anterior, salimos en busca del zoológico y de Fernández.
En el camino hacia nuestro futuro alojamiento Gustavo comento: “Mirá si el león se escapa mientras estamos durmiendo!” a lo que todos respondimos con estruendosas carcajadas ..
Llegamos y vimos que el predio del zoológico se encontraba cercado por un tejido de alambre y el acceso principal protegido por un portón de madera muy al estilo de una tranquera de estancia.
Del otro lado del portón, parado y tan firme como un guardia inglés en el Palacio de Buckingham estaba Fernández.
Cuando le explicamos que nos enviaban de la Junta Local nos franqueó el acceso y nos señaló hacia donde dirigir el auto para descargarlo e instalar la carpa.
Ya en el espacio verde, mientras nos apurábamos para armar las carpas con la poca luz natural que quedaba, apareció Fernández.
Traía un block para tomar nota de nuestros nombres, de los datos del vehículo y también para ponernos al tanto de las reglas que habían impuesto a los acampantes.
Después de anotar nuestros nombres arrancó con su “speech”:
- Esta zona verde no contaba con iluminación ni toma corrientes (el lugar no estaba destinado a acampar, ni tampoco estaba previsto que hubiera gente en la noche).
- Solo podríamos encender fuego durante el día en los pequeños parrilleros que habían en ese espacio destinado a picnics y deberíamos evitar dejar bolsas tiradas o mugre.
- Podríamos utilizar los servicios sanitarios que se encontraban en el parque, los que además y por suerte para nosotros, contaban con 2 duchas
- Deberíamos abstenernos de realizar ruido en la noche para no molestar a los animales.
- También para evitar molestias a los animales no podríamos movilizar los vehículos entre las 2100hrs. y las 0900hrs.
- Sí podríamos entrar y salir caminando sin inconvenientes en cualquier horario. Sugería que sacáramos el auto antes de dicha hora y que luego si volvíamos de madrugada lo estacionáramos en la puerta del Zoo (ingresando luego a pie al parque zoológico)
- No podríamos recorrer el área de las jaulas durante la noche, manteniéndonos solo en el área verde destinada ahora a las carpas
- Debido a lo especial de la situación no existiría costo alguno por la utilización de este espacio en el cual habíamos instalado la carpa
Aceptamos las reglas sin chistar, ya que todas ellas nos parecían coherentes y justas.
Estábamos muy cansados como para pretender recorrer el zoológico, y como ya había bajado el sol esperaríamos hasta el día siguiente para conocerlo.
Decidimos turnarnos para ir a las duchas. Como me tocó el segundo turno, aproveché para sacar el auto fuera del predio del zoológico. Lo estacioné del otro lado de la tranquera y volví en penumbras hacia la carpa .
Cuando volvieron de ducharse Alvaro y Fernando nos avisaron que el agua estaba fría ..
Gustavo y yo salimos desde la carpa hacia los baños en total oscuridad, caminando lentamente por el césped. No había luna, y si la había estaba oculta tras las nubes, nos orientaba solamente el haz de luz que se escapaba por la ventanita de la puerta del baño.
Al entrar al baño del zoológico municipal no pudimos más que dejar escapar un suspiro añorando los baños del camping de la Barra del Chuy.
El estado de higiene del baño era el de esperarse de un baño público; asqueroso, hediondo y deplorable .... pero al menos tenia inodoro!!
Las 2 duchas ... eran simplemente 2 caños que salían de la pared casi a la altura del techo, sin roseta alguna.
El agua caía vertical en forma de chorro y no estaba fría, estaba helada!!
Lo problemático no era enjabonarse ya que mojarse las manos y con ellas hacer espuma no costaba tanto. Enjuagarse era lo difícil .....
Lo que decidimos hacer fue correr de un lado a otro del baño, pasando por debajo del chorro solo fracciones de segundo, en las que el jabón y la espuma debían separarse de nuestro cuerpo.
La ducha en esa modalidad nos llevó mas tiempo del previsto e incluso no logramos sacarnos el jabón de varias partes del cuerpo.
Cuando salimos del baño la oscuridad era completa. Ya no teníamos como destino el baño con su pequeño haz de luz, si no que el mismo quedaba a nuestras espaldas.
De nuestras carpas (donde fuera que estuvieran) no salía ninguna luz que nos sirviera de referencia. Arrancamos a caminar más lento que antes, casi con miedo meter el pie en algún pozo , o peor aún de pisar caca ...
Avanzábamos paso a paso, casi “tanteando” el camino y hablando muy bajito (no se porqué los dos asumimos que si hacíamos ruido nos íbamos a caer).
Nuestros pasos no se sentían sobre el pasto y solo escuchábamos lo que creíamos eran sonidos/cantos de pájaros.
A una distancia de unos 15 metros divisamos la silueta muy alta de una construcción, algo así como una jaula, e inmediatamente nos dimos cuenta de que habíamos errado el camino.
Sin decir intercambiar palabras habíamos avanzado quizás 1 o 2 metros más, y fue ahí que distinguimos la oscura silueta de algo que se movía hacia nosotros. En ese mismo momento el sonido de los pájaros cesó y el silencio fue absoluto.
Sea lo que fuere, dicho animal estaba fuera de la jaula y venía de frente hacia nosotros.
Forzando la vista yo percibí que era un cuadrúpedo, cuya altura apenas superaba mi cintura, y cuyo largo estimé en un metro y medio, quizás un poco más. El animal se movía silenciosamente, con sigilo siempre en dirección hacia nosotros .....
Fui presa del pánico y me congelé. No me pude mover ni un centímetro.
Sé que Gustavo pensó lo mismo que yo porque también quedó clavado al piso sin poder moverse. Solo pude mirarlo de reojo. Noté que no movía ni un músculo.
Yo no estaba seguro si ahora el fuerte sonido que escuchaba era el de mi corazón, a punto de salirse por mi boca, o el del corazón de Gustavo que con seguridad estaba en la misma ..
Avanzó 2 metros más y pensé: “hasta acá llegamos Gustavo ..”
Sé que me escuchó porque luego oí sus pensamientos: “fue todo un gusto Walter ..”
Estábamos a punto de cerrar los ojos ... entregándonos al destino, con la bestia de frente a nosotros (a unos 4 metros máximo), cuando de pronto realizó un giro de 90 grados .............. y el cansado pony siguió pastando en otra dirección.
Ya con el animal de costado, ofreciéndonos toda su reconocible silueta fue que nos animamos a llenar de aire nuevamente nuestros pulmones. No hicimos comentarios ...
Ni siquiera tuvimos fuerzas para reírnos.
Poco nos faltó para que tuviéramos que volver a la ducha a higienizarnos.
Walter Vitureira
Primate asustadizo
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, April 13, 2009 12:46 PM
Subject: Susto en Semana de la Cerveza - Paysandú
SUSTO EN SEMANA DE LA CERVEZA - PAYSANDÚ
Semana Santa 1992 – Ninguno de los 4 había ido antes en “Semana Santa” a Paysandú, ciudad en la que se celebraba la tradicional “Semana de la Cerveza”.
Mi único recuerdo de Paysandú era una fotografía en la que a mis 5 años me tomaron con toda la cara manchada por devorarme a “mano limpia” un postre Chajá.
Y siendo más exacto, creo que ninguno de mis amigos; Gustavo, Alvaro o Fernando jamás había ido a Paysandú.
Salimos de mañana muy temprano en mi Ford Corcel, con destino a la capital Sanducera.
Como nuestra única referencia en ruta era un descolorido mapa de nuestro país, recortado de la base de una caja de Serranitos de la Confitería Irisarri, nuestro arribo a Paysandú fue a media tarde (dentro de todo nuestro sentido de la orientación no anduvo tan mal).
Para hacer honor a la celebrada semana, durante todo el trayecto en auto fuimos tomando ... mate.
Mate amargo con bizcochos, y además siempre respetando los límites de velocidad y normas de tránsito (esta explicación la agrego solo por si mi relato cae en manos de algún funcionario de Policía Caminera).
Para hacer más ameno el viaje charlábamos, cantábamos desafinadamente y contábamos chistes. El chiste premiado con más carcajadas fue el siguiente:
“En un zoológico en el mayor momento de afluencia de visitantes un empleado descubre que la jaula del león estaba mal cerrada y que el mismo se había escapado ...
A los gritos el hombre alerta al público de la fuga de la fiera y ahí empieza el desastre ..... el león, el león!!!!
La gente presa del pánico corre en todas direcciones y comienzan a subirse a la copa de los árboles más cercanos.
Los que ya se sentían a salvo en las alturas miraban hacia abajo a la gente huyendo y de pronto descubren a un minusválido en su silla de ruedas también tratando de huir.
Nerviosos sin saber como ayudarlo comienzan a gritar: “el paralítico, el paralítico!!!”
Entonces el minusválido, transpirando a más no poder, con desesperación responde a los gritos: “Hijos de puta!! Déjenlo que él elija solo ...”
Volvamos a nuestro arribo a Paysandú a media tarde ....
En el centro de la ciudad encontramos una Oficina de Turismo de la Junta Local y entramos a preguntar por la ubicación del camping.
El funcionario que nos atendió, casi riéndose por nuestra consulta, nos informó que la zona de camping hacía mucho más de una semana que estaba bajo las aguas del Río Uruguay, debido a la gran creciente que había cubierto gran parte del litoral.
Siguió ampliando la mala noticia informándonos que los hoteles se encontraban todos completos y no quedaba lugar para hospedarse ni siquiera en una pensión de mala muerte.
Como un alojamiento que no fuera en carpa estaba por fuera de nuestro presupuesto, esta última información no nos molestó en lo más mínimo.
Luego de las malas noticias, el funcionario pasó a darnos las buenas: varios vecinos de la ciudad enterados de que el camping no estaba disponible habían llamado ofreciendo sus jardines, terrenos o fondos a potenciales acampantes.
Solo quedaban 2 direcciones de vecinos con lugares disponibles y el funcionario improvisó en un papelito arrugado una especie de planito para llegar a ellas. Una vez allí deberíamos negociar con el dueño de casa el costo de la instalación de la carpa.
La primer dirección era en una zona bien alejada de la ciudad, y cuando llegamos a ella nos encontramos con una casa muy humilde.
El espacio verde que nos ofrecían era en el fondo de la destartalada casa.
El principal problema para quedarnos allí era que si salíamos de juerga no podríamos volver a la carpa luego de las 22hrs (hora en que se acostaban), y solo nos abrirían la puerta en la mañana a partir de las 0830hrs (hora en que se despertaban a matear).
Nosotros habíamos ido a Paysandú especialmente a disfrutar de la vida nocturna de la ciudad en esa semana, por lo que la instalación de la carpa allí quedaba descartada.
Por más que dimos vueltas no logramos dar con la segunda dirección y decidimos volver a la Oficina de Turismo de la Junta Local.
El funcionario ahora nos esperaba con noticias frescas ...
Para solucionar en parte el tema del alojamiento de los turistas que estaban llegando a la ciudad, habían autorizado excepcionalmente a instalar carpas en el espacio verde del zoológico de la ciudad.
Nos debíamos apurar y salir hacia allí rápidamente ya que en dicho zoológico el área verde destinada normalmente a realizar picnics tenía espacio como máximo para 8 o 10 carpas.
Al llegar al Zoo debíamos preguntar por Fernández.
Con un nuevo plano improvisado en un papelito más arrugado que el anterior, salimos en busca del zoológico y de Fernández.
En el camino hacia nuestro futuro alojamiento Gustavo comento: “Mirá si el león se escapa mientras estamos durmiendo!” a lo que todos respondimos con estruendosas carcajadas ..
Llegamos y vimos que el predio del zoológico se encontraba cercado por un tejido de alambre y el acceso principal protegido por un portón de madera muy al estilo de una tranquera de estancia.
Del otro lado del portón, parado y tan firme como un guardia inglés en el Palacio de Buckingham estaba Fernández.
Cuando le explicamos que nos enviaban de la Junta Local nos franqueó el acceso y nos señaló hacia donde dirigir el auto para descargarlo e instalar la carpa.
Ya en el espacio verde, mientras nos apurábamos para armar las carpas con la poca luz natural que quedaba, apareció Fernández.
Traía un block para tomar nota de nuestros nombres, de los datos del vehículo y también para ponernos al tanto de las reglas que habían impuesto a los acampantes.
Después de anotar nuestros nombres arrancó con su “speech”:
- Esta zona verde no contaba con iluminación ni toma corrientes (el lugar no estaba destinado a acampar, ni tampoco estaba previsto que hubiera gente en la noche).
- Solo podríamos encender fuego durante el día en los pequeños parrilleros que habían en ese espacio destinado a picnics y deberíamos evitar dejar bolsas tiradas o mugre.
- Podríamos utilizar los servicios sanitarios que se encontraban en el parque, los que además y por suerte para nosotros, contaban con 2 duchas
- Deberíamos abstenernos de realizar ruido en la noche para no molestar a los animales.
- También para evitar molestias a los animales no podríamos movilizar los vehículos entre las 2100hrs. y las 0900hrs.
- Sí podríamos entrar y salir caminando sin inconvenientes en cualquier horario. Sugería que sacáramos el auto antes de dicha hora y que luego si volvíamos de madrugada lo estacionáramos en la puerta del Zoo (ingresando luego a pie al parque zoológico)
- No podríamos recorrer el área de las jaulas durante la noche, manteniéndonos solo en el área verde destinada ahora a las carpas
- Debido a lo especial de la situación no existiría costo alguno por la utilización de este espacio en el cual habíamos instalado la carpa
Aceptamos las reglas sin chistar, ya que todas ellas nos parecían coherentes y justas.
Estábamos muy cansados como para pretender recorrer el zoológico, y como ya había bajado el sol esperaríamos hasta el día siguiente para conocerlo.
Decidimos turnarnos para ir a las duchas. Como me tocó el segundo turno, aproveché para sacar el auto fuera del predio del zoológico. Lo estacioné del otro lado de la tranquera y volví en penumbras hacia la carpa .
Cuando volvieron de ducharse Alvaro y Fernando nos avisaron que el agua estaba fría ..
Gustavo y yo salimos desde la carpa hacia los baños en total oscuridad, caminando lentamente por el césped. No había luna, y si la había estaba oculta tras las nubes, nos orientaba solamente el haz de luz que se escapaba por la ventanita de la puerta del baño.
Al entrar al baño del zoológico municipal no pudimos más que dejar escapar un suspiro añorando los baños del camping de la Barra del Chuy.
El estado de higiene del baño era el de esperarse de un baño público; asqueroso, hediondo y deplorable .... pero al menos tenia inodoro!!
Las 2 duchas ... eran simplemente 2 caños que salían de la pared casi a la altura del techo, sin roseta alguna.
El agua caía vertical en forma de chorro y no estaba fría, estaba helada!!
Lo problemático no era enjabonarse ya que mojarse las manos y con ellas hacer espuma no costaba tanto. Enjuagarse era lo difícil .....
Lo que decidimos hacer fue correr de un lado a otro del baño, pasando por debajo del chorro solo fracciones de segundo, en las que el jabón y la espuma debían separarse de nuestro cuerpo.
La ducha en esa modalidad nos llevó mas tiempo del previsto e incluso no logramos sacarnos el jabón de varias partes del cuerpo.
Cuando salimos del baño la oscuridad era completa. Ya no teníamos como destino el baño con su pequeño haz de luz, si no que el mismo quedaba a nuestras espaldas.
De nuestras carpas (donde fuera que estuvieran) no salía ninguna luz que nos sirviera de referencia. Arrancamos a caminar más lento que antes, casi con miedo meter el pie en algún pozo , o peor aún de pisar caca ...
Avanzábamos paso a paso, casi “tanteando” el camino y hablando muy bajito (no se porqué los dos asumimos que si hacíamos ruido nos íbamos a caer).
Nuestros pasos no se sentían sobre el pasto y solo escuchábamos lo que creíamos eran sonidos/cantos de pájaros.
A una distancia de unos 15 metros divisamos la silueta muy alta de una construcción, algo así como una jaula, e inmediatamente nos dimos cuenta de que habíamos errado el camino.
Sin decir intercambiar palabras habíamos avanzado quizás 1 o 2 metros más, y fue ahí que distinguimos la oscura silueta de algo que se movía hacia nosotros. En ese mismo momento el sonido de los pájaros cesó y el silencio fue absoluto.
Sea lo que fuere, dicho animal estaba fuera de la jaula y venía de frente hacia nosotros.
Forzando la vista yo percibí que era un cuadrúpedo, cuya altura apenas superaba mi cintura, y cuyo largo estimé en un metro y medio, quizás un poco más. El animal se movía silenciosamente, con sigilo siempre en dirección hacia nosotros .....
Fui presa del pánico y me congelé. No me pude mover ni un centímetro.
Sé que Gustavo pensó lo mismo que yo porque también quedó clavado al piso sin poder moverse. Solo pude mirarlo de reojo. Noté que no movía ni un músculo.
Yo no estaba seguro si ahora el fuerte sonido que escuchaba era el de mi corazón, a punto de salirse por mi boca, o el del corazón de Gustavo que con seguridad estaba en la misma ..
Avanzó 2 metros más y pensé: “hasta acá llegamos Gustavo ..”
Sé que me escuchó porque luego oí sus pensamientos: “fue todo un gusto Walter ..”
Estábamos a punto de cerrar los ojos ... entregándonos al destino, con la bestia de frente a nosotros (a unos 4 metros máximo), cuando de pronto realizó un giro de 90 grados .............. y el cansado pony siguió pastando en otra dirección.
Ya con el animal de costado, ofreciéndonos toda su reconocible silueta fue que nos animamos a llenar de aire nuevamente nuestros pulmones. No hicimos comentarios ...
Ni siquiera tuvimos fuerzas para reírnos.
Poco nos faltó para que tuviéramos que volver a la ducha a higienizarnos.
Walter Vitureira
Primate asustadizo
miércoles, 1 de abril de 2009
Los hilarantes videos de la abuela ....
Peliculas Pendelton produjo hace unos años una serie de videos para plus.es.
Estos cortometrajes estan basados en las desventuras de una abuela y su nieto.
A continuación los dejo con Javi y Lucy, protagonistas principales de los clips:
Estos cortometrajes estan basados en las desventuras de una abuela y su nieto.
A continuación los dejo con Javi y Lucy, protagonistas principales de los clips:
Mi horóscopo del día 30 de Marzo ..
----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, March 30, 2009 21:59
Subject: El horóscopo del día (otro disparate de Walter - sin mini cuento)
El horóscopo del día o Cúan pelotudo soy para creerme la boludez que escriban al respecto?
En un momento libre en la oficina accedí a internet para chequear mi “Hotmail”.
La página que se cargó fue la que me dejó grabada como inicio alguna actualización de versión del msn.
La página: “Latinoamérica MSN” (desde la cual también puedo acceder al Hotmail).
Por chusma, en vez de “mandarme de una” al vínculo de acceso al Hotmail miré los encabezados.
Descubrí, en una adornada ventanita, el Horóscopo con lo previsto para este día ...
Aries (20 de marzo – 18 de abril)
Hoy pasarás mucho tiempo en el teléfono arreglando los planes para eventos sociales de tu vecindario, Aries. O andarás dando vueltas en el auto ocupándote de variados trámites. Esto se relacionará de alguna manera con la profesión de curar. Sea lo que sea, te sentirás especialmente fuerte en ello. Un enamorado actual o potencial también se verá vinculado con tu proyecto. ¡Invita a esta persona a cenar! ¡Seguramente te guste la manera en que finalizará la velada!
Nunca leo los horóscopos, pero hoy por algún motivo me tomé la molestia de hacerlo. Es posible que hoy me haya llamado la atención el hecho de que justo se desplegaba lo correspondiente a mi signo.
Al leerlo por encima .... me sentí identificado con lo del teléfono, ya que pasé varias horas arreglando planes.
Luego al leerlo a fondo empecé a discrepar, los planes que arreglaba yo eran de viaje y no del vecindario (normalmente con los vecinos no tengo demasiado trato, y menos como para ponerme a solucionar sus eventos sociales).
También mencionaba que o hacía eso .... o perdía el tiempo dando vueltas en el auto haciendo trámites, lo que me causó bastante gracia porque vine a trabajar en ómnibus y por suerte no tuve que realizar ningún trámite.
Sobre que mis trámites se relacionarían con la profesión de curar, solo puede decir que no sirvo ni siquiera para ponerle una curita a nadie y no me veo involucrando a mi enamorada en dicho proyecto (ya que ni siquiera existe ese proyecto de trámites y curaciones!!!).
Que si la quiero invitar a cenar a Claudia ... sí más bien que sí, el tema es que estamos a fin de mes y aún no cobre!!! (además las tarjetas de crédito ya sangran y no quiero seguir cargándolas).
Analizando un poco más dicho horóscopo ... no me imagino a todos los regidos por el signo de Aries dando vueltas en el día de hoy, congestionando el tráfico a nivel mundial, intentando realizar trámites relativos a la salud para sentirnos fuertes (me olvide mencionar aquello de que "sea lo que se, te sentirás fuerte en ello!")
Mi hermana también es de Aries ... y que yo sepa no anduvo dando vueltas en auto, ni arreglando los eventos sociales del vecindario. Tiago es de Aries también y lo del auto queda descartado porque no tiene libreta de conducir aún ...
Ya con la finalidad de mofarme del asunto, busqué el horóscopo para Claudia (Sagitario)
Sagitario (22 de noviembre – 20 de diciembre)
Hoy es definitivamente un día para esperar lo inesperado, Sagitario. Alguien de tu pasado reaparecerá de repente en tu vida - quizás hasta golpee a tu puerta. Aunque probablemente estés alegre de ver a esta persona, ¡también te sentirás atónita! Desarrollos inusuales en el hogar - quizás un golpe de suerte le llegue a un miembro del hogar - traerá una celebración inesperada. Debes estar abierta a cualquier situación, ¡y disfruta del día!
Confieso que lo de lo inesperado no me gustó mucho. Menos aún cuando arrancó lo de alguien del pasado que se le iba a presentar golpeando la puerta!!!
Justo ahí recordé un sueño que Clau me contó unos días atrás (onda pesadilla) en la que su ex se le presentaba (tan gordo como un Manatí de las aguas de la soleada Florida) y quería convencerla de que volvieran juntos.
Con el recuerdo del sueño y el horóscopo para ella me quedé muy molesto. Me indignó el hecho de que mi horóscopo me "tenía dando vueltas en auto por pelotudeces" en vez de advertirme del potencial peligro!! (el pichón de ballena intentaba reconquistar a Claudia y convertirme en cornudo).
Cuando llegué a mi edificio le pregunté de una al portero: viste salir a Claudia hacia la clase de Taekwondo? la viste contenta? quizás atónita? no sabes si durante la tarde llegó al edificio un gordo con pinta de cachalote??
El pobre portero ya acostumbrado a mis desvaríos ni me contestó y solo me dió como respuesta una leve sonrisa ..
Solo me quedaba la esperanza del golpe de suerte .... pensé quizás ahora se dé y Clau saque el 5 de Oro (aunque el pozo por el momento no está tan gordo como el ex novio).
En fin, terminando el día y un poco más calmado .... porque todo esta igual que antes, me pregunto: - No podré demandar a Horangel, a Ludovica Squirru o al mismo Nostradamus? ... la verdad es que me siento perjudicado y supongo que podría alegar daño moral y psicológico.
Walter Vitureira
Primate Ariano
Pd.: Si en este momento que lees el e-mail aún es 30 de Marzo, estás a tiempo de ingresar en http://latam.msn.com/ y comprobar que el horóscopo de Aries y Sagitario no es inventado, si no que lo publico dicha página
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, March 30, 2009 21:59
Subject: El horóscopo del día (otro disparate de Walter - sin mini cuento)
El horóscopo del día o Cúan pelotudo soy para creerme la boludez que escriban al respecto?
En un momento libre en la oficina accedí a internet para chequear mi “Hotmail”.
La página que se cargó fue la que me dejó grabada como inicio alguna actualización de versión del msn.
La página: “Latinoamérica MSN” (desde la cual también puedo acceder al Hotmail).
Por chusma, en vez de “mandarme de una” al vínculo de acceso al Hotmail miré los encabezados.
Descubrí, en una adornada ventanita, el Horóscopo con lo previsto para este día ...
Aries (20 de marzo – 18 de abril)
Hoy pasarás mucho tiempo en el teléfono arreglando los planes para eventos sociales de tu vecindario, Aries. O andarás dando vueltas en el auto ocupándote de variados trámites. Esto se relacionará de alguna manera con la profesión de curar. Sea lo que sea, te sentirás especialmente fuerte en ello. Un enamorado actual o potencial también se verá vinculado con tu proyecto. ¡Invita a esta persona a cenar! ¡Seguramente te guste la manera en que finalizará la velada!
Nunca leo los horóscopos, pero hoy por algún motivo me tomé la molestia de hacerlo. Es posible que hoy me haya llamado la atención el hecho de que justo se desplegaba lo correspondiente a mi signo.
Al leerlo por encima .... me sentí identificado con lo del teléfono, ya que pasé varias horas arreglando planes.
Luego al leerlo a fondo empecé a discrepar, los planes que arreglaba yo eran de viaje y no del vecindario (normalmente con los vecinos no tengo demasiado trato, y menos como para ponerme a solucionar sus eventos sociales).
También mencionaba que o hacía eso .... o perdía el tiempo dando vueltas en el auto haciendo trámites, lo que me causó bastante gracia porque vine a trabajar en ómnibus y por suerte no tuve que realizar ningún trámite.
Sobre que mis trámites se relacionarían con la profesión de curar, solo puede decir que no sirvo ni siquiera para ponerle una curita a nadie y no me veo involucrando a mi enamorada en dicho proyecto (ya que ni siquiera existe ese proyecto de trámites y curaciones!!!).
Que si la quiero invitar a cenar a Claudia ... sí más bien que sí, el tema es que estamos a fin de mes y aún no cobre!!! (además las tarjetas de crédito ya sangran y no quiero seguir cargándolas).
Analizando un poco más dicho horóscopo ... no me imagino a todos los regidos por el signo de Aries dando vueltas en el día de hoy, congestionando el tráfico a nivel mundial, intentando realizar trámites relativos a la salud para sentirnos fuertes (me olvide mencionar aquello de que "sea lo que se, te sentirás fuerte en ello!")
Mi hermana también es de Aries ... y que yo sepa no anduvo dando vueltas en auto, ni arreglando los eventos sociales del vecindario. Tiago es de Aries también y lo del auto queda descartado porque no tiene libreta de conducir aún ...
Ya con la finalidad de mofarme del asunto, busqué el horóscopo para Claudia (Sagitario)
Sagitario (22 de noviembre – 20 de diciembre)
Hoy es definitivamente un día para esperar lo inesperado, Sagitario. Alguien de tu pasado reaparecerá de repente en tu vida - quizás hasta golpee a tu puerta. Aunque probablemente estés alegre de ver a esta persona, ¡también te sentirás atónita! Desarrollos inusuales en el hogar - quizás un golpe de suerte le llegue a un miembro del hogar - traerá una celebración inesperada. Debes estar abierta a cualquier situación, ¡y disfruta del día!
Confieso que lo de lo inesperado no me gustó mucho. Menos aún cuando arrancó lo de alguien del pasado que se le iba a presentar golpeando la puerta!!!
Justo ahí recordé un sueño que Clau me contó unos días atrás (onda pesadilla) en la que su ex se le presentaba (tan gordo como un Manatí de las aguas de la soleada Florida) y quería convencerla de que volvieran juntos.
Con el recuerdo del sueño y el horóscopo para ella me quedé muy molesto. Me indignó el hecho de que mi horóscopo me "tenía dando vueltas en auto por pelotudeces" en vez de advertirme del potencial peligro!! (el pichón de ballena intentaba reconquistar a Claudia y convertirme en cornudo).
Cuando llegué a mi edificio le pregunté de una al portero: viste salir a Claudia hacia la clase de Taekwondo? la viste contenta? quizás atónita? no sabes si durante la tarde llegó al edificio un gordo con pinta de cachalote??
El pobre portero ya acostumbrado a mis desvaríos ni me contestó y solo me dió como respuesta una leve sonrisa ..
Solo me quedaba la esperanza del golpe de suerte .... pensé quizás ahora se dé y Clau saque el 5 de Oro (aunque el pozo por el momento no está tan gordo como el ex novio).
En fin, terminando el día y un poco más calmado .... porque todo esta igual que antes, me pregunto: - No podré demandar a Horangel, a Ludovica Squirru o al mismo Nostradamus? ... la verdad es que me siento perjudicado y supongo que podría alegar daño moral y psicológico.
Walter Vitureira
Primate Ariano
Pd.: Si en este momento que lees el e-mail aún es 30 de Marzo, estás a tiempo de ingresar en http://latam.msn.com/ y comprobar que el horóscopo de Aries y Sagitario no es inventado, si no que lo publico dicha página
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