primate con teclado

Horóscopo Criollo 2012

2011-12-31T14:18:00.000-08:00

HORÓSCOPO CRIOLLO 2012

“dime cuándo y cómo te han engendrado, y te diré quién eres”

Harto de ver en todas las librerías, durante este último mes, el aluvión de horóscopos que nos quieren imponer (a saber; Horóscopo Chino de Ludovica Squirru, Horóscopo 2012 de Paula Gonzalez, Horóscopo Chino 2012 de Pedro Engel, Predicciones 2012 de Maria Angeles Lasso y Apocalipsis 2012 de Osama Bin Laden, obra póstuma), decidí dejar de prestarle atención a estupideces foráneas y dedicarme al estudio de un horóscopo autóctono que sirva como homenaje y complemento a los festejos del Bicentenario

Luego de miles de horas de profundo estudio de los arcanos, de una exhaustiva contemplación de los planetas y sus posiciones actuales, de la elaboración de decenas de cartas astrales y de recepcionar mediante la técnica de la psicografía varios mensajes extraterrestres, entendí que era mejor basar mi horóscopo en la antigua sabiduría oriental y simplemente hacer un paralelismo a nuestras latitudes (en otras palabras, emular al Horóscopo Chino tan solo cambiando algunos nombres para adaptarlo a nuestra cultura)
La principal innovación frente al Horóscopo Chino, el cual atribuye los signos de acuerdo a la fecha del nacimiento, es que mi Horóscopo Criollo los asigna de acuerdo a la fecha de la concepción y a la forma en que ésta fue realizada (lo que permite definir con mayor precisión la personalidad del individuo y los futuros acontecimientos que le depara su porvenir)

Para que puedan conocer a fondo su personalidad y saber lo que les depara el 2012 les dejo el resultado de mi estudio:

HORÓSCOPO CRIOLLO 2012

APEREÁ - Son los engendrados en los años 1492, 1764, 1912, 1948, 1972, 1994, 2008 y 2036
Por lo general son inteligentes, astutos y a veces agresivos. Acostumbran meterse en problemas y logran salir airosos de ellos debido a su inteligencia y encanto.
Suelen apegarse mucho a la rutina, a la monotonía y disfrutan enormemente el ejercicio (en la rueda del hamster)
Los nativos de este signo nacidos a partir de una relación casual ("touch and go") tendrán un carácter más libertino y despreocupado, y los que fueron engendrados en el seno de una familia constituída, rígida y numerosa serán propensos a una constante irritabilidad fruto de sus constantes luchas por el predominio en su limitado y compartido espacio.
Durante este 2012, y debido a su familiaridad con el cuy, deberán abstenerse de viajar a Perú si desean evitar ir a parar al horno. Los espera un año difícil, lleno de tribulaciones y complicaciones a nivel laboral.

CARPINCHO - Son los concebidos en los años 12AC, 546, 1938, 1966, 1979, 1997, 1999, 2194
Son tenaces, incansables, líderes natos, con sentido común pero extremadamente celosos. Suelen complicarse y caer en situaciones embarazosas y por ello terminan hasta las patas ... metidos en cualquier lodazal
Los engendrados de relaciones pre-maritales tendrán tendencia a la obesidad y aquellos concebidos en noches de cuarto menguante sufrirán de flatulencias crónicas
Para el 2012, especialmente en la semana de Turismo, deberán evitar exponerse en bañados y pajonales si no quieren ir a parar a la parrilla. El resto del año les deparará muchas novedades, especialmente en lo que respecta a las relaciones amorosas (a comprar desde ya preservativos!)

PUMA - Son los gestados en los años 834, 1241, siglo XVI, 1941 (2do semestre), 1963, y 1990
Son personas de acción, de mucha energía, que disfrutan plenamente de la vida y ejercen un magnetismo especial sobre los demás. Valoran la vida al natural y aprecian el consumo de agua mineral de la zona de Minas (lugar donde se les ha brindado especial reconocimiento y donde se los venera en una conocida gruta).
Los nacidos a partir de relaciones sexuales grupales (léase: partuzas u orgías) serán propensos a sufrir de halitosis, y aquellos concebidos en el asiento trasero de un Fiat 600 tendrán mucha facilidad para la oratoria pero irónicamente tendrán pánico escénico
Nadie puede aventurar lo que les depara en el 2012 a los Pumas. Al respecto solo podemos desear que a José Luis Rodriguez no se le ocurra lanzar un nuevo CD, que la variedad "de Bengala" bautizada por Jacobo deje de invadir las pantallas de nuestra televisión, y que los Pumas argentinos sean derrotados por nuestros Teros

ZORRILLO - son todos los engendrados en los años 1130, 1905, 1945, 1946, 1947, 1980 y 1993
Son extremadamente calculadores, frios, especuladores y son capaces de orinarse sobre cualquiera que se interponga en su camino. Como contrapartida en el amor, cuando encuentran su media naranja se entregan por completo y son fogosos y creativos como Pepé Le Pew
Los concebidos a partir de Fecundación In Vitro sumarán a las características generales de su signo una tendencia a caer en episodios repetitivos de alcoholismo y todos aquellos que fueron fecundados a partir de la posición de misionero tendrán problemas de pie plano, pero a no preocuparse ya que no les afectará demasiado a nivel profesional
En el 2012 deberán estar atentos para no dejar pasar las oportunidades, y también deberán aprender a escuchar a los demás.

YACARÉ - son los concebidos en los años finalizados en 00, 01, 10, 11, 50, 70, 71 y en el ocaso del 24 de Setiembre de 1995
Son carismáticos, magnánimos, nobles y ambiciosos, pero a su vez son intolerantes y despidados. Normalmente las acompaña la buena suerte y se sienten atraídos por las cosas extrañas y exóticas. Fuera de su ambiente quedan expuestos y puede ser cuereados fácilmente (pa´ carteras, portafolios o zapatos)
Los fecundados de pie en un zaguán tendrán un carácter extrovertido pero sufrirán de alopecia, y los engendrados en una escapada del trabajo (mediodía en telo) tendrán tendencia sufrir de Diabetes, por lo que deberán cuidarse mucho en las comidas.
Para este 2012 les esperan muchos éxitos laborales pero continuos fracasos amorosos si no escogen adecuadamente

YARARÁ - son los gestados en los años 325, 699, 1040, 1978, 1982 (1er trimestre), 1986 y 1996
Son escépticos, seguros de sí mismos, con claros conceptos de la vida y una marcada fidelidad hacia sus cinco parejas. Suelen ser de personalidad envolvente y logran sus fines por cualquier medio. No les gusta trabajar en equipo ni seguir consignas. Las féminas de este signo que luego se convierten en suegras son temidas por el resto del zodíaco
Los concebidos a la hora de la siesta serán grandes emprendedores, y los concebidos por rotura de preservativo serán bastante perezosos y reacios a la higiene personal.
Este año que comienza les traerá grandes posibilidades de crecimiento personal y realización, siempre y cuando no se entreguen al consumo de pasta base

ÑANDÚ - son los engendrados en los años 5, 55, 555, 1955, 1965, 1975, 1985, 1995, 2005, 2555
Son introvertidos, difíciles de complacer, autocríticos y automáticos. No suelen conformarse fácilmente y se dedican de lleno a tratar de mejorar aquello que consideran que no está al nivel de los estándares esperados. Ven la vida como un continuo desafío, nada les llega de arriba y todo les cuesta un huevo (de su especie)
Los fecundados en el hemisferio occidental en noches de luna llena tendrán vocación eclesiástica, y los fecundados en el paralelo 70 Sur realmente serán muy pocos (a festejar si te encuentras dentro de este círculo exclusivo)
El 2012 será prácticamente un año sabático para los oriundos de este signo, por lo que podrán dejar sus empleos y responsabilidades de lado para dedicarse al ocio y el arte

MULITA - son todos los concebidos en las madrugadas de los años bisiestos, y en meses impares de los años múltiplos de 3, y año 1987
Son sinceros, honrados, modestos, creativos, pesimistas y alquimistas. Tienen tendencia a soñar despiertos y precisan del apoyo continuo de sus semejantes para salir adelante en cualquier emprendimiento. Cuando se equivocan suelen refugiarse en distintos escondrijos y para que salgan hay que recurrir a la técnica del dedo
Los engendrados en la ducha tendrán una pronunciada inclinación artística, y los concebidos por obra y milagro del Espíritu Santo serán imberbes
En el 2012 deberán estar atentos a posibles quebrantos de salud ya que la conjunción de los astros los hace vulnerables. Buen año para dedicarse a la instropección

GUAZUBIRÁ - son los gestados en los años 1962, 1967, 1974, 1976, 1997, 2029, 4326
Son amables, perspicaces, astutos, adaptables, de muy buen humor, nada irascibles y bastante extrovertidos. Suelen ser buenos compañeros y siempre están dispuestos a formar parte del equipo, tanto liderando como apoyando al líder de turno. Deben cuidar mucho a sus parejas para no ser objeto de comentarios (por sus cornamentas)
Los concebidos luego del ocaso podrán llevar a cabo grandes emprendimientos, y los engendrados a la sombra de un sauce llorón seguramente tendrán incontinencia verbal
El 2012 es su año de suerte, y si confían en su fortuna podrán dedicarse de lleno a los juegos de azar para así aumentar considerablemente su patrimonio

CHAJÁ - fue creado en Paysandú en el año 1927, y también son aquellos gestados en los años 1961, 1979, 1981, 1987, 2015
Son francos, abiertos, románticos, pero orgullosos y vanidosos. Observadores, colaboradores, decoradores y denominadores
Los gestados a partir de relaciones extra-maritales tendrán tendencias a sufrir de colon irritable, mientras que los concebidos en las canteras del Parque Rodó luego de un concierto en el Teatro de Verano serán profundamente espirituales pero con tendencias suicidas.
En el 2012 podrán iniciar nuevos emprendimientos tanto a nivel estudio como laboral, porque los favorecerán la conjunción de los astros. A no descuidar el plano emocional ya que se pronostican carencias afectivas y profundas crisis a nivel familiar.

CIMARRÓN - son lo gestados en el Cretácico, año 12AC, siglo III, y años 1954, 1988 y 2000
Son leales, honestos, confiables, altruistas pero con bruscos cambios de humor lo que los torna inestables. Tienen predilección por la música y las artes y son muy considerados hacia los intereses y sentimientos de los demás.
Los nacidos a partir de una relación sexual mantenida en un ascensor (bloqueado entre el 5to y 6to piso) tendrán gran debilidad por los dulces, especialmente el chocolate. Aquellos engendrados en días con viento Pampero tendrán inclinaciones sado-masoquistas
El inicio del 2012 les depara algunas dificultades a nivel laboral, pero las mismas se revierten luego del 2do trimestre y las oportunidades comienzan a aparecer (a no desperdiciarlas!)

PECARÍ - son los concebidos en 1917, 1923, 1958, 2002 y en algunos otros años que en este momento no considero oportuno mencionar.
Son cultos, sensibles, leales, indulgentes, absorventes, renovables y descartables. Se los puede definir como un diamante en bruto (por lo brutos que son a nivel de pareja). Son muy sociables y eso les asegura siempre popularidad y muchos amigos (siempre que pagan la vuelta).
Los gestados a partir de relaciones casuales tendrán tendencia a desarrollar sabañones en invierno, y los engendrados en capitales departamentales a futuro tendrán que pagar el Impuesto de Primaria y Tasa de Saneamiento.
El 2012 es un año de renovaciones para los pecaríes y podrán entregarse a la renovación de su casa, de su mobiliario, y de su guardarropas (siempre y cuando les dé el bolsillo). El esfuerzo mínimo sería al menos renovar la agenda.

Normalmente los signos del zodíaco son 12, pero como resultado del profundo análisis realizado comprobé que al igual que el año no se compone de 365 días exactos, los signos del zodíaco tampoco son 12 exactamente. Hay un "pico" que sobra el cual amerita ser tenido en cuenta también para estas predicciones.
Es así que el Horóscopo Criollo, en exclusiva, a diferencia del resto de los horóscopos (nótese las letras minúsculas), les ofrece el decimotercer signo:

TUCU TUCU - son aquellos engendrados a partir de la relación carnal entre un séptimo hijo varón y una inocente doncella, en un día 29 de Febrero, mientras el sol se encuentra en el cenit (si el sol llegara a ser opacado por una nube la persona automáticamente pasa a ser concebida bajo el signo de APEREÁ)
Debido a la escasez de individuos gestados bajo este signo, aún no se ha podido determinar la totalidad de las características que los representan, pero se ha comprobado cierta tendencia a la bipolaridad, a la bisexualidad, e incluso a las bilocaciones.
El año 2012 por excelencia es el año de los TUCU TUCU y durante el mismo podrán cristalizar todos sus proyectos o quizás no .....

Al igual que el Horóscopo Chino tiene sus cuatro elementos: Agua, Tierra, Aire y Fuego, el Horóscopo Criollo tiene sus elementos: Arroyo, Barro, Ventisca y Brasas ..... y de acuerdo a la influencia de ellos los nativos de cada signo presentarán variantes en sus personalidades (no es necesario aclarar que no es lo mismo un Carpincho de Barro, que un Carpincho a las Brasas, etc.)

Todos los engendrados en años que no hayan sido incluidos en este Horóscopo, o que simplemente desconozcan el momento y circunstancias de su concepción forman parte de la población mundial que irremediablemente perecerá en los eventos apocalípticos de Diciembre de 2012 (les sugiero tratar de concretar todos sus gustos durante el primer semestre de este año y dejar la mayor cantidad posible de agujeros a sus tarjetas de crédito)

Walter Vitureira
Primate Astrológico

Felices Fiestas y un próspero 2012 ..

2011-12-17T19:11:00.000-08:00

los que no lograron estar entre los 100 del "T cuento Q 2011"

2011-12-01T16:19:00.000-08:00

En la última edición del "T cuento Q" participaron más de 17.000 mini cuentos, y en esta oportunidad solo uno de mis cuentos logró ingresar en los 100 elegidos
Debido a las reglas del concurso no puedo publicar aún el seleccionado, pero a continuación publico algunos de los que presenté y no fueron elegidos:

DESDE LEJOS LLEGABAN Y PAGABAN PARA VER AL ERUDITO QUE HABLABA EN LENGUAS, Y EL SINVERGUENZA SE DIVERTÍA ARTICULANDO INCOHERENCIAS Y ESTAFANDO A LOS IGNORANTES

ERA UN DESPOTA, UN CINICO QUE PRESUMIA DE SU VISION. HASTIADOS DE EL, SUS SUBDITOS NO VIDENTES CONFABULARON PARA ARRANCARLE EL OJO Y ASI ACABAR CON SU REINADO

CON REGOCIJO Y HABILIDAD HUNDIO EL BISTURI UNA Y OTRA VEZ CONSUMANDO SU OBRA DE ARTE. LUEGO AMPARANDOSE EN LA OSCURIDAD Y LA NIEBLA JACK DESAPARECIO NUEVAMENTE

DEBIDO AL ENERGICO MOVIMIENTO DE SUS BRAZOS LO MANIATARON (PENSANDO EN CONVULSIONES), Y ASI EL MUDO NO PUDO EXPLICAR QUE SOLO ESTABA PRACTICANDO UN TRABALENGUAS

RESPONDIO QUE EL SECRETO DE SU LONGEVIDAD ERA NO DISCUTIR CON NADIE. - NO VA A SER POR ESO!! EXPRESO INCREDULO EL PERIODISTA. - Y, NO SERA ... DIJO EL ANCIANO

EMBRIAGADO POR SU PERFUME Y ENCANTOS SUCUMBIO AL PLACER CARNAL. FUE TAN INTENSO EL DELEITE QUE EL ABATE DECIDIO EXPERIMENTAR CON LOS OTROS PECADOS CAPITALES

PLANEABA HACER QUEBRAR LAS BOLSAS, CAER LOS PRINCIPALES MERCADOS Y APODERARSE DEL MUNDO, PERO TODO DEBIA ESPERAR PORQUE SE LE ENFRIABAN EL CAFE Y LAS TOSTADAS

ADORO LA EXPERIENCIA DE VOLAR, LA SENSACION DE LIBERTAD, EL VIENTO EN SU ROSTRO Y SE ALEGRO QUE ESA FUERA SU ULTIMA PERCEPCION ANTES DE IMPACTAR CONTRA EL PISO

SOLO DEBIA LLEVAR UNA PAREJA DE CADA ESPECIE, MACHO Y HEMBRA. SE ACERCABA EL DILUVIO Y NOE CONFUNDIDO SEGUIA SIN SABER CUANTAS LOMBRICES HERMAFRODITAS LLEVAR.

183, 184, 185 (CONTARIA HASTA LLEGAR AL TORREON DEL FARO) 186, 187 UFF! LE TEMBLABAN LAS PIERNAS Y FALTABA EL AIRE 188, 189, YA CASI .. 190 A-A-AATCHUS!! CUANTOS???

Cusco, ciudad "gay friendly"

2011-04-20T16:35:00.000-07:00

Desde el aire la ciudad se nos presentó de color ocre.
En cuanto la puerta del avión se abrió la altura se hizo sentir, y la sensación era de que el aire escaseaba y que se debía medir cada paso para evitar la fatiga.
Luego de alojarnos en el hotel decidimos salir a caminar para conocer la ciudad.
En nuestro recorrido divisamos una por aquí, otra por allá lo que me llevó a expresar: mirá que bueno, que abiertos que son .. Cusco es una ciudad “gay friendly”!!

48 HRS DESPUÉS, YA CON UN POCO MÁS DE OXÍGENO, ESTE PRIMATE SE ENTERÓ QUE LA BANDERA QUE ASUMIÓ COMO LA DEL ORGULLO GAY ERA LA BANDERA DE CUSCO!!

Felices Fiestas les desea el primate !!

2010-12-21T16:35:00.000-08:00

Reclamo planteado al soporte técnico

2010-11-06T17:47:00.000-07:00

Reconozco que este email que recibi me lo merecia
Lo comparto para que otros no caigan en los mismos errores ..

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico enviado al soporte técnico):

Querido Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había lentificado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravillas en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles...

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada

----

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada:

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0 y CERVEZA 6.1, que es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.

Haz lo que hagas, por ningún motivo....., pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema.

Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

nueva edición del "T cuento Q" - 2010

2010-11-06T17:30:00.000-07:00

Volvió una nueva edición del concurso de minicuentos que diera origen a mi obsesión por el notebook, y a mi posterior involución ...

Edición 2010 de “T cuento Q”

Imaginá un cuento breve y envialo por SMS a los números 827 (TCQ) o 098 827827 098 827827 . Tenés tiempo hasta el 15 de noviembre para enviar todos los minicuentos que desees.
Participás del concurso enviando la cantidad de “minicuentos” que desees. El costo de cada SMS es de $0.99 imp. incl o según el paquete de mensajería que tengas contratado.*

Vigencia: Hasta el 15 de noviembre de 2010 es el plazo de recepción de minicuentos.

Jurado: El Jurado está integrado por los escritores Hiber Conteris, Ana Vidal y Horacio Cavallo. El fallo del Jurado se dará a conocer el día 14 de diciembre de 2010 a las 20 hs. en programa “La Máquina de Pensar” de radio Uruguay 1050 AM.

Loas al cuarto de baño - Les Luthiers

2010-09-11T13:46:00.000-07:00

Simplemente genial el humor de Les Luthiers!

Año Nuevo, Vida Nueva ....-------------------------- (con "tinte escatológico")

2010-08-01T05:18:00.000-07:00

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA
BAÑO NUEVO, AVENTURA NUEVA

Cuando el 31 dieron las doce y chocamos las copas en el brindis, yo no podía imaginar lo que traería este nuevo año que recién estaba comenzando.
Sin que yo fuera conciente de ello, se avecinaban grandes cambios en mi vida ......
Para no generar falsas expectativas, desde ya les digo que en este texto no se van a encontrar con una metamorfosis onda Kafka, y les aclaro que no me hice ni Hare Krishna ni me convertí en transexual, ni tampoco me hice claritos o la depilación láser.
Retomando el tema del inicio del año: Enero llegó y se fue sin sorpresas y Febrero arrancó con mucho trabajo por la coordinación del viaje de un grupo de universitarios.
Lo inesperado llegó a mitad de mes, y muy tristes sucesos sacudieron a nuestra familia
A consecuencia de los mismos, luego de meditarlo bastante, llegué a la decisión de cambiar de trabajo. No esperen que les diga que ahora me dedico a la Cartomancia, sigo siendo agente de viajes (en realidad la decisión fue trabajar en una nueva agencia).
El mero hecho de cambiar de empresa implica un cambio de lugar geográfico, de directivas de trabajo, de compañeros, de horario, y también cambio de baño.
Con seguridad quien más comprenda la relevancia del ultimo punto sea mi amigo y cofrade de la Secreta Secta Escatológica, a quien no preciso nombrar ya que Jorge sabe bien que es a él a quien me refiero.
Los afortunados que pueden pasar 2 o 3 días sin ir al baño no comprenderán jamás las siguientes líneas y si no van a solidarizarse, ya pueden desistir de continuar leyendo.
Si bien el defecar es una función fisiológica, todo lo asociado a ello usualmente se maneja con la máxima discreción, o de lo contrario uno se ve expuesto a pasar la más grande vergüenza jamás imaginada al tocar el tema.
No apoyo el extremismo y por eso no coincido con que todo el tema debe ser tabú, así como tampoco creo que debamos restaurar el uso de las letrinas comunales romanas y nos reunamos en grupos a evacuar mientras todos juntos cantamos Cumbaia
Lo que sí creo es que es fundamental la ubicación de los baños, tanto en el hogar como en la oficina. El mismo debe ser lo suficientemente alejado de las áreas de mayor tránsito o aglomeración de personas como para quien lo utilice cuente con la intimidad necesaria.
En mi anterior trabajo “ese lugar tan sagrado” estaba ubicado fuera del área de atención al publico, accediendo desde un pasillo, separado del resto de las personas por 2 puertas.
Menuda sorpresa me llevé en mi nuevo trabajo, cuando llego el inevitable momento ..
Inicialmente había hecho caso omiso de un par de advertencias (dicho más claro, fueron un par de retorcijones), pero finalmente llegó un momento en el cual no pude seguir ignorando el llamado de la naturaleza.
En un pasillo, muy cerca de la sala donde estaba el escritorio que me habían asignado, yo había visto la puerta de un baño con el clásico cartel de acrílico con la silueta femenina.
La ubicación del baño de hombres para mí era una incógnita, la cual no tuve más remedio que despejar mediante desesperadas preguntas a un compañero.
Salí como alma que lleva el diablo hacia la sala que daba hacia 18 de Julio y entré a la misma buscando la bendita puerta.
Al entrar en la sala me percaté de que en la misma había no menos de 7 u 8 escritorios con sus correspondientes funcionarios, más algunos clientes en cada uno de ellos.
A esa altura mi urgencia era tal que ya no podía darme el lujo de aguantar mis necesidades fisiológicas por pudor o vergüenza.
La puerta que yo buscaba se encontraba solo a 1,5 metros de 2 escritorios ubicados en “L”, pero en ese momento realmente no me preocupé sobre la proximidad de los mismos.
Por suerte el baño estaba libre, sino la anécdota hubiese sido otra!
Una vez que entré y giré para cerrar, me percaté de que la puerta no tenía un pasador y solo contaba con el botón del pomo de la puerta como instrumento para asegurar la misma.
Con esa preocupación en mente, pasé a sentarme en el inodoro para ocuparme de mis necesidades más inmediatas. A los pocos segundos mi preocupación aumentó debido al hecho de que escuchaba perfectamente todas las conversaciones que venían del otro lado.
Mientras realizaba mi labor no podía dejar de pensar que en cualquier momento un compañero podría manipular el pomo de la puerta, y yo no tenía idea de si el mecanismo de cierre funcionaba.
Realmente no me hacía ninguna gracia pensar en la posibilidad de que alguien abriera la puerta del baño, dejándome expuesto frente a los nuevos compañeros y clientes en un momento tan vulnerable como ese. Tampoco me hacía ninguna gracia el pensar que si yo escuchaba perfectamente todo, probablemente del otro lado también se escuchara ....
Afortunadamente para mi nadie se aproximó a la puerta mientras yo estuve en el baño, y al salir no me encontré con miradas sonrientes o cómplices.
Si bien mi primer experiencia en el nuevo baño solo me generó algunas preocupaciones, mi segunda experiencia me generó muchas más preocupaciones y bastante vergüenza.
Debido a la ubicación del baño y a que no tenía confianza alguna con los nuevos compañeros, en mi segundo día de trabajo traté de concentrarme en que no precisaba utilizar los servicios higiénicos. Craso error! La mente no manda sobre los intestinos ..
Salí hacia el baño cuando ya no aguantaba más, y al llegar a la sala que da a 18 de Julio en casi todos los escritorios había clientes ...
Entré al baño y al mirar a mi contrincante, oh sorpresa!, asomando desde las profundidades se podía apreciar un misil Exocet de color marrón, souvenir dejado por el anterior usuario.
Mi urgencia era importante, y por eso intenté hacerlo desaparecer apretando el botón de descarga de la cisterna y pronunciando la palabra mágica “Abracadabra”. No funcionó.
No había como hacerlo desaparecer. El muy porfiado estaba empeñado en quedarse allí.
Razoné que si no se iba el primero de la fila los que llegaran luego tampoco podrían hacerlo, y por eso decidí abandonar rápidamente la escena del crimen (no fuera cosa que los demás pensaran que yo había sido el culpable).
Al salir del baño me di cuenta de que todos los funcionarios se encontraban con clientes y no tenía a quien demostrarle mi inocencia. Como si fuera el protagonista de un thriller policial yo me hallaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado!
Si me iba del lugar sin explicaciones luego asumirían que la jabalina extraviada era mía!!
No podía darme el lujo de caer en semejante papelón a los 2 días de haber empezado a trabajar (ya comenzaba a imaginarme una cantidad de apodos por los que podrían comenzar a llamarme en un futuro cercano).
Mi preocupación era tal que mi necesidad de utilizar el baño pasó a un plano secundario.
Un par de clientes comenzaron a pararse y sin perder tiempo me abalancé hacia la compañera que sorpresivamente había quedado libre (yo precisaba un testigo, precisaba irme de allí con una coartada!)
Con mucha vergüenza le expliqué que yo había llegado con la intención de usar el baño pero me encontré con que ya estaba obstruido, y que se lo comentaba a ella porque yo al ser nuevo no sabía si la empresa contaba con algún servicio de sanitaria o algo así ...
La mirada de ella fue muy comprensiva (supongo que me había visto entrar y que se dio cuenta que en los segundos que estuve dentro no tenía tiempo ni para bajarme los lienzos)
Hizo un cartelito improvisado de “Fuera de Servicio” y lo pegó con cinta adhesiva a la puerta del baño (sin preocuparse demasiado de si los clientes miraban o no)
Finalmente, para satisfacer mi postergada necesidad, terminé utilizando un pequeño baño social destinado en forma exclusiva para el público (el cual se encuentra muy cerca de la recepción). No preciso explicar que en este nuevo baño pasaron por mi cabeza todas las mismas dudas y preocupaciones que había tenido el día anterior al estrenar el otro baño.
Al día siguiente, cuando nuevamente tuve que hacer uso del servicio sanitario, me dirigí como debía hacia la sala que da a 18 de Julio.
Si bien me sentía eximido de toda culpa o cargo frente a mis compañeros por el tronco abandonado en el inodoro el día anterior, algo sucedió que me dejó con dudas ....
Al llegar frente a la puerta del baño habían cambiado el cartel de acrílico y ahora allí se apreciaba la silueta femenina.
Mis compañeras me dirigieron una sonrisa y me dijeron: - Ahora el baño de hombres es el de allá lejos, el del fondo! Tenés que volver hacia allá si querés usar el baño ....
Devolví la sonrisa sin dejar de sentirme condenado injustamente
Mientras hacía el recorrido inverso (hacia el fondo de la oficina), no dejaba de preguntarme que nuevos papelones me esperaban en ese baño ...

Walter Vitureira
Primate sin pañales

Matemáticas básica para primates

2010-05-15T17:01:00.000-07:00

MATEMATICA BASICA PARA PRIMATES

Hace un par de días fue mi turno de ayudar a mi hijo con su tarea de Matemáticas, la cual entre otros temas se trataba del Mínimo Común Múltiplo y el Máximo Común Divisor (cada uno con su respectivo nombre y además como si fuera poco con dos apellidos!!)
Debo reconocer que tuve que leer del libro las definiciones de eso sujetos porque no los recordaba. Definiciones que ahora me resultaron largas y aburridas, y que con seguridad en su momento deben haber sido insoportables para mi persona. Si me aburrieron ahora no quiero ni pensar como habrá sido 30 años atrás, época en la que solo estaba pendiente del basketball, de la “pelusa” que me estaba creciendo por bigote, y de las polleras-piernas de mis compañeras (que por suerte no tenían “pelusa” en sus piernas, o al menos no se les notaba)
Leyendo definiciones para luego explicárselas a mi hijo, cuando llegué al título “Número primo” mi innegable inmadurez me llevó a cuestionarme: -“primo de quien?”, tontería que, en parte por vergüenza y en parte para no distraer a mi hijo, no exteriorizé (me tuve que morder la lengua para no dejar salir la pavada que con ansias luchaba por escaparse de mi boca).
Cuando llegué al título “Números primos entre sí” el primate finalmente logró imponerse sobre el Homo Sapiens y lo llevó a pasear divagando sin rumbo por el núcleo familiar de los números.
Por más que yo intentaba concentrarme mi mente ya extraviada se formulaba los siguientes planteamientos: si esos son primos entre sí, eso implica que existen tíos/as, padres y madres, hermanos/as e hijos/as, y siguiendo incluso en línea ascendiente abuelos/as, etc etc
Serán todos primos entre sí? Que familia numerosa deben ser!! O es que existen varias familias?
Cuando le pregunté a mi hijo si sabía a que familia pertenecían estos primos, con toda naturalidad me respondió que eran de la familia de los Naturales. La correcta respuesta no hizo más que liberar una serie adicional de disparates que comenzaron a dar vueltas en mi cabeza: -“entonces si son Primos Naturales es porque los padres de ambos no están legalmente casados y cada uno de ellos es un Hijo Natural, y quizás hasta un Hermano Natural. Al mismo tiempo sus padres son también Padres Naturales y para ser Naturales deben mantener la condición de ser Hijos Naturales”
Ya con terrible merengue en la cabeza arribé a la conclusión de que ésta familia de los Naturales era una familia liberal y super-despreocupada.
Traté de seguir despejando las dudas de mi hijo en su tarea, pero las mías continuaban creciendo a cada momento: “Si existe la familia de los Naturales, quizás por contrapartida exista la familia de los Legítimos, o quizás la de los Artificiales!!”
Mientras mi hijo hacía sus cálculos yo hojeé el libro de Matemáticas para ver si existía referencia a alguna de estas anteriores familias. Lamentablemente no las ubiqué en el libro, pero allí encontré otra familia que pasó a ocupar mi pensamiento: la familia de los Reales
“Los números Reales son los más acomodados, pensé yo. “Son la crema de la sociedad, son los Números con Mayúscula, y como toda monarquía su familia abarca varias familias: la familia de los Enteros, la familia de los Racionales y por último la familia de los Irracionales” (con los cuales probablemente yo tenga algún parentezco).
Sin embargo el libro solo hacía mención a estas familias pero no aclaraba demasiado sobre las relaciones entre ellos, ni su jerarquía u orden de precedencia al trono, por lo que me quedé con más dudas que certezas. Lo único que pude deducir de mi lectura (y que me reconfortó un poco) es que también entre los Reales hay algunos que son Naturales (en todos lados se cuecen habas), y además confirmé que muchos Reales son o fueron Irracionales (ejemplos en la historia sobran!!)
Por un largo rato continué perdido en mis desvaríos con las Matemáticas, y para cuando mi hijo finalizó con su tarea yo ya me encontraba rememorando mis épocas de estudiante en las que debía despejar la incógnita “x” (hecho que requería más intuición detectivesca que técnica de estudio).
Ya cuando se trataba de ecuaciones con dos incógnitas la situación se me complicaba tanto que para este primate ya justificaba la contratación de una agencia de detectives o de un experto matemático.
La realidad es que mientras cursé la primaria no tuve problemas con las Matemáticas, ya que solo se trataba de memorizar las tablas y saber usar un ábaco (hasta allí mi básico cerebro animal llegaba)
La enseñanza de los Números Romanos no la tomé en serio ya que el único uso aplicable que le veía era en el copyright de los films, y honestamente pocos le prestan atención a la pantalla luego de que terminó la película (y si lo hacen, el escaso segundo durante el cual se visualiza el número no da como para poder decodificarlo)
Ya en la secundaria las cosas se complicaron con la ciencia exacta, y debo reconocer que hasta mis ilusiones se vieron frustradas al descubrir que aquel promitente librito que tenía los senos (y cosenos) no tenía nada de erótico.
Nunca comprendí de que le serviría al dueño de aquella piscina octogonal hallar el área de la misma, si luego para cubrirla por la noche iba a tener que conformarse con comprar una gran lona rectangular que excedía las dimensiones de la misma por todos los costados (no he visto que vendan lonas de pvc a estos efectos con otras formas geométricas)
Al llegar al bachillerato y enfrentarme en el Iava a las Matemáticas A, B y C, decidí escaparme por la tangente y cambiar de orientación, solo por temor a que aparecieran también las restantes que aún no me habían presentado (de la D a la Z).
Al Sistema Binario no le presté ni atención, ya que aquello era como ver al mundo solo en blanco y negro (existiendo una gama tan grande de colores, un desperdicio!)
En los inicios de mi vida adulta llegué a comprobar que no siempre 2 + 2 son 4, y que todo depende de quién realice el cálculo (un contador les puede responder: - Cuánto precisás que dé?)
Ya con algunas canas noté como los números adquieren diferentes significados. Por ejemplo en mi niñez el 3 era tan solo el momento indicado para saltar, y ahora creo que ese número es tan solo un mito (especialmente si es seguido por la expresión “al hilo”)
Aunque me crean loco debo confesar que he comenzado a preocuparme por el color de los números.
Cuando siempre estaban en color negro no me molestaban en lo más mínimo, pero desde que aparecieron en un par de oportunidades los números rojos no he podido dormir muy bien ...
Lo triste del caso es que quizás las Matemáticas sean el único lenguaje Universal, o quizás lo sea la Música (aunque la Música se apoya también en las Matemáticas). De todas maneras es cierto que para ninguna de las dos tengo talento natural (ni tampoco artificial)
Será por eso que a pesar de conocer la existencia de la Secuencia de Fibonacci, de la Divina Proporción, de lo increíble del número Pi, y de recién haberme desayunado que también existe la Geometría Sagrada, este primate no conocerá nunca los misterios del Universo.
Será cuestión solo de conformarse con realizar formas geométricas básicas y también de reconocer que hasta para hacer las divisiones de 2 cifras debo usar la calculadora.

Walter Vitureira
Primate trigonométrico

Conexión de Banda Angosta Móvil

2010-04-23T19:25:00.000-07:00

BANDA ANGOSTA MOVIL

Por esas vueltas que tiene la vida en el último mes tuvimos que gestionar la “baja” de la línea Adsl de mi domicilio y solicitar un nuevo servicio a mi cargo (el anterior se facturaba a cuenta de mi anterior empleador)
Con tanta publicidad de Adsl’s y Banda Ancha Móvil pensamos que disponíamos de mil opciones y que el trámite sería sencillo.
Cuando comenzamos a interiorizarnos vimos que las opciones no eran tantas, ni los trámites tan rápidos.
Por ejemplo, Netgate en su sitio web seguía publicitando la promo “Regalamos 10 Netbooks”, lo que me hizo afilar tremendamente (ya me veía con uno bajo el brazo).
Ya al leer la letra chica perdí toda ilusión porque la promo finalizó el 15/11/2009.
También la información de los “nuevos planes” correspondían a programas que vencieron en Octubre 2009! Qué esperan para eliminar esos banners y actualizar la información de su sitio web??
Finalmente decidimos cortar por lo sano, no perder más tiempo y dirigirnos a Anteldata.
La última vez que estuvimos en la oficina comercial de Antel (Punta Carretas) nos tocó el número 84 de la serie “Q”, y en ese momento estaba siendo atendido el número 70, pero de la serie “B” ....
Nos fuimos. Si me quedaba esperando seguramente con el paso de esos millones de años terminaría evolucionando de Primate a Homo Sapiens (quizás hubiera sido un buen cambio para mi persona).
Debido a esa experiencia anterior planeamos ir a eso de las 4 de la mañana para hacer fila afuera (onda como para sacar la credencial cívica a último momento), pero como nos dormimos llegamos al local a eso de las 10 am.
Entramos resignados a pasar Nochebuena y probablemente también Fin de Año allí ...
En contra de todos los pronósticos nos atendieron tras tan solo 15 minutos de espera (para atención en el sector de Ancel habían aproximadamente 1.800.000 esperando!!)
Para nosotros el plan más conveniente era uno mixto que estaba compuesto por una Adsl (línea fija) y por Banda Ancha Móvil, todo con límite de 30Gb.
Había planes más económicos pero con limitaciones inferiores> 20Gb, 5Gb, 1Gb, medio Giga y 10Kb (éste último permitiría apenas digitar un nombre)
La velocidad de bajada de la conexión elegida era de 2048 para la Adsl y 1024 en el módem móvil.
Como no todo podía salir bien (si hay dudas consultar la ley de Murphy), en Antel no tenían módems disponibles de los que se requieren para las conexiones con límite de 30Gb y nos debimos anotar en lista de espera (los módems disponibles era más antiguos y no servían para ese tipo de conexión)
Nos llamaron casi 10 días después para informarnos que habían llegado los equipos.
Claudia fue a firmar el nuevo contrato y a retirar el bendito módem móvil (pequeño y discreto como un pendrive), el cual ya era innegable objeto de nuestra obsesión (a causa del síndrome de desconexión prolongada)
La instalación del módem de Adsl se coordinaría para 5 días después, pero al contar ya con el milagroso módem de banda ancha móvil volveríamos al ciberespacio ipso facto.
Luego de la correspondiente configuración del equipo, Claudia intentó la primer “navegación” desde el Pc usando banda ancha movil.
A pedal, literalmente!! Banda Ancha minga! .... Banda Angosta tendrían que publicitar!
Luego de 40 minutos recién se cargó la página de inicio (www.elpais.com.uy).
La actualización del antivirus de apenas 3Mb demoró un par de horas ...
Evidentemente no podíamos tener la “liga” necesaria como para que las cosas salieran como debían (imposible escaparnos de la ley de Murphy .......... te juro Murphy que si nos cruzamos en la calle te cago a trompadas!!!)
Luego de varias horas de frustrada navegación, Claudia chequeó la velocidad de la conexión (en realidad debería decir la lentitud de la conexión)
El milagroso y moderno dispositivo estaba trasmitiendo a 56Kbps cuando la velocidad “prometida” y promocionada era de 1024Kbps
Sí, tan solo 56Kbps!! La cifra inevitablemente me hizo recordar a nuestras primeras conexiones a Internet allá por el 95 o 96 (creo no errar en los años)
Es innecesario explicar que con esa velocidad actualmente es imposible navegar.
El servicio técnico respondió a nuestro reclamo telefónico que probablemente la baja velocidad se debiera que no estábamos dentro de una zona 3G
No hay antenas para conexión 3G en Pocitos? En una zona con tan alta densidad de población no lo previeron? Mmmmm ... sanata total del servicio técnico!
Evidentemente los dichosos módems móviles no son de buena calidad y no cumplen con lo que se pregona (el tema es ver quien tiene la paciencia y tiempo suficiente para discutir con Antel-Anteldata)
No quiero ni pensar que hubiera sucedido si firmábamos contrato para un plan con menos velocidad.
Nunca vi los módems móviles para conexiones más lentas pero luego de esta experiencia no puedo evitar “divagar” y recordar la publicidad Argentina de Movistar, campaña “Internet para todos .... o para casi todos” con su pintoresco protagonista y su celular de los 90’
Haciendo un paralelismo supongo que Anteldata para el plan de conexión más lenta y económico te podría entregar un telégrafo y una breve guía para aprender a trasmitir en Morse ...
En breve nos instalan la Adsl (conexión fija) y ahí ya veremos si Murphy nos sigue atormentando

Walter Vitureira
Primate “off line”

Semana aniversario de "primate con teclado"

2010-03-20T11:31:00.000-07:00

El reloj implacable avanza sin piedad, y sólo por eso el blog del primate ya esta cumpliendo un año ...

Irónicamente no es momento de festejos, pero para que no decaiga el ánimo me he "autoregalado" la postal que adjunto arriba.

Si algún lector quisiera ponerse en gastos y homenajear al primate con un presente, desde ya dejo aclarado que prefiero recibir un nuevo teclado que 2kgs de bananas ....

Agendando en Febrero ...

2010-02-03T11:13:00.000-08:00

Agendando en Febrero ...

Año a año en Diciembre, en fechas cercanas a las tradicionales fiestas, al igual que muchos otros colegas recibo presentes de mis clientes y también atenciones de distintas aerolíneas.
Es muy común por parte de las líneas aéreas enviar almanaques, tazas, lapiceras, pendrives, material promocional, botellas y también agendas.
En varias oportunidades he recibido varias agendas simultáneamente, pero este año en Diciembre, no recibí ninguna.
No me preocupé porque sabía que la misma podría llegar en los primeros días de Enero (esto ha sucedido en alguna ocasión debido a retrasos de las empresas que realizan las entregas).
Durantes las primeras semanas de Enero estuve de licencia, y esperaba que al retornar a la oficina tuviera disponible como mínimo una agenda.
A mi reintegro me encontré con la sorpresa de que no había agenda! (ni grande, ni chica, ni siquiera una obsoleta agenda sin uso del 2008). Nada de nada .....
Este año, por recortes presupuestales, ninguna aerolínea había enviado agendas, ni tampoco lo había hecho ninguna otra empresa de las que habitualmente recibía estas atenciones.
Por toda una semana me negué a aceptar el hecho y estuve anotando los pendientes en papelitos sueltos y al dorso de hojas mal impresas que no se precisaban. Durante todos esos días, al mejor estilo Minguito, estuve sacando papelitos de mis bolsillos, anotando en ellos, tachando tareas ya realizadas, engrampándo más papelitos y luego guardándolos en cajones.
Finalmente no tuve más remedio que aceptar el hecho de que no recibiría una agenda, y que si quería contar con una la única solución era comprarla ....
Ya decidido esperé al fin de semana con la idea de aprovechar nuestra visita al supermercado para adquirir una.
Tengo que reconocer que no fue tarea fácil. Tenía para escoger entre la agenda de “Pascualina”, la “Maitena”, la “Mis 15”, la “Murphy”, la “Paulo Coelho”, la “Mafalda”, la “Disney”, la “Zodíaco”, la “Gaturro”, la “Casi ángeles”, la “Ben 10”. Por un momento llegué a creer que no podría elegir ya que las opciones eran interminables .....
Los precios de todas estas agendas temáticas excedían lo que yo quería invertir, y además no eran ni lo suficientemente serias ni sobrias como para ser usadas en una oficina. Seguí buscando hasta que encontré una sencilla pero formal, que se adaptaba perfectamente al uso que pretendía darle.
El precio de dicha agenda tampoco me pareció conveniente y cuando pasé por la caja a modo de broma traté de regatear con la cajera el precio de la misma.
Le argumenté a la funcionaria del supermercado que a esta altura ya las agendas eran un artículo que debía estar en liquidación por hallarse fuera de temporada (la zafra era en Diciembre).
Al no ver convencida a la cajera agregué a mis argumentos que a esta altura ya no usaría un mes completo, por lo que lo justo sería dividir el precio de la agenda entre los 12 meses y multiplicarlo luego por 11 (que serían las partes que realmente utilizaría de la misma).
Mis argumentos no fueron aceptados por la empleada del supermercado que no entendió la broma y poco faltó para que llamara a Seguridad (por unos cuantos meses no voy a volver a esa sucursal)
En la siguiente jornada laboral (con agenda nueva) estaba dispuesto a realizar anotaciones , guardar datos y agendar recordatorios de forma prolija y coherente.
Los primeros datos agendados fueron vencimientos de reservas, cotizaciones pendientes y varias gestiones a realizar en los próximos días.
Ya con varias anotaciones realizadas en la recién estrenada agenda y unos minutos libres, se me dio por revisar el contenido de las primeras páginas.
Gracias a la primer página descubrí que mi agenda se llama StiluS, y con mucho “estilo” la última S va en mayúscula y escrita al revés (en espejo).
La carilla al dorso de la primera fue la única que encontré útil. Allí tenía los calendarios del 2009 y también del 2011 y un detalle de los feríados de los países del Mercosur.
De allí en más comenzaba el desperdicio ...
La próxima hoja venía con un amplio formulario para que uno completase sus datos personales ...
Los espacios a rellenar eran interminables y la mayoría de los datos no eran de uso diario.
Dudé de la utilidad del formulario ya que el día que uno precise alguno de esos datos seguro que ni recuerda que allí los tiene anotados. Tampoco encontré útil tener esos datos allí, para un supuesto caso de extravio de la agenda, ya que con seguridad, nadie se molestaría en buscarlo a uno para devolvérsela (sé de varios robos de portafolios en los que ni siquiera se pudo recuperar la agenda).
Es más, con tantos datos específicos, donde uno extravíe la agenda la situación se presta más para un robo de identidad (al mejor estilo película americana), que para que se la devuelvan.
Razonando un poco, el completar los datos específicos de su vehículo y sus bienes inmuebles se presta también para que a uno le hagan una visita los amigos de lo ajeno (en su propio domicilio).
Ni mencionar el apartado especial para los datos de la tarjeta de crédito y del cajero automático! (realmente no sé en qué estaba pensando quien diseñó esta carilla).
Siguiente carilla: un detalle de las calles del Centro y Ciudad Vieja, con su actual nomenclatura y con su correspondiente flechado. Una hoja totalmente al pedo!! No imagino a nadie caminando y orientándose con la agenda abierta, o buscando una calle a partir de la misma (en caso de que alguien tenga dudas siempre recurrirá o a la guía telefónica o a cualquiera de los tantos mapas de Montevideo que se pueden hallar en internet).
Enfrentada a la hoja de las calles, otra tan al pedo como la anterior: “principales rutas del Uruguay”. Una carilla entera con líneas rectas emulando a las rutas, con sus correspondientes números y con los nombres impresos de las principales ciudades/pueblos por las que pasan.
Honestamente no creo que quien necesite transitar por alguna de esas rutas recurra a las páginas de su agenda para coordinar su viaje.
El siguiente par de hojas son muy decorativas y coloridas, pero tan inservibles como los demás.
En la primer carilla a color se encuentra un mapa de Montevideo, el cual solo tiene delineadas las principales avenidas, los nombres de los barrios, y además cuenta con sobreimpreso de las tan necesarias líneas férreas (me sentí aliviado al saber que contaba especialmente con este último dato)
La segunda y última carilla a color presenta un mapa político de nuestro país con la red de rutas principales que lo recorren. Quizás la idea pueda parecer práctica, pero desafió a cualquiera que no conozca las rutas de nuestro país a recorrerlo solamente con la ayuda de este mapa.
Honestamente esa hoja es tan inútil como el resto de las anteriores, y le recomiendo a quien decida hacer turismo que se compre un mapa de rutas de verdad.
Me alegré mucho al dar vuelta la página y encontrar media carilla que podía resultar útil: un cuadro de distancias aproximadas en kilómetros. Afortunadamente era de distancias entre departamentos de nuestro país y no hacía referencia a la distancias entre Timbuktú (Mali) y Uagadugú (Burkina Faso)
Lo que sí era al santo pepe era la mitad superior de dicha carilla: un planisferio con detalle de los husos horarios bajo el texto de “Hora Legal”
El título me dejó divagando y llegué a la conclusión de que cualquier otra hora que no estuviera allí comprendida era una profuga rebelde y estaba fuera de la ley.
Observé atentamente el planisferio y como se marcaban apenas unas pocas ciudades, a menos que uno supiera mucho de geografía, el mismo no era nada práctico. Esto sin tener en cuenta además lo engorroso que termina siendo el sumar o restar horas, especialmente si hay que tener en cuenta los cambios de horario por aprovechamiento de la luz solar, etc. (mejor usen internet!!)
Mi agenda continuaba con una hoja dividida en 2 cuadros principales.
El superior corresponde a los tipos de cambio de venta del Dólar desde Diciembre de 1979 hasta (supuestamente) la fecha actual. Esto me molestó de sobremanera porque razoné que ya bastante penurias tiene la vida como para que encima nos marquen en la agenda lo jodidos que estamos!
Para peor el cuadro ni siquiera estaba completo, ya que el último dato correspondía al tipo de cambio de Marzo de 2009 (evidentemente la agenda se mando a imprimir en Abril de 2009)
El cuadro inferior presentaba las variaciones del valor de la Unidad Reajustable, desde Diciembre de 1977 hasta Abril de 2009.
Al dorso una aburrida e inútil tabla para fijar fechas de vencimientos acompañada de una tabla de conversión de porcentajes. Esta hoja estaba enfrentada por otra con una gran tabla que se titulaba Contenido de los Alimentos (detallaba calorías, grasa, colesterol y sodio de una cantidad variada de alimentos, siempre en base a una ración determinada)
Sinceramente no logré imaginar a ninguno de mis conocidos planificando su dieta con su agenda Stylus abierta (continuamente sumando y calculando calorías), mientras usan simultaneamente la tabla de conversión de porcentajes, y por supuesto la de vencimientos.
Las siguientes 2 carillas eran un enorme planillado bajo el encabezado “Estimación de Gastos”.
Conté las filas designadas para los conceptos de gastos e inmediatamente me di cuenta que la cantidad no eran suficiente para adecuarse a mis necesidades (en mi caso inexplicablemente los gastos aumenta mes a mes en progresión geométrica, y precisaría el doble del espacio previsto)
La última carilla antes de dar paso a la agenda en sí era un par de planillas. Una para agendar fechas importantes (cumpleaños, aniversarios, etc) y la otra para agendar fechas en que uno realiza prestamos de objetos y fechas en que éstos son devueltos.
En teoría son buenas ideas, y para que estas funcionen solo es necesario chequear periódicamente dicha tabla. En mi caso personal sé que no funcionaría porque a medida que avanzo en la agenda, no suelo volver atrás a chequear nada (avanzar sí, retroceder jamás!)
Finalmente me tomé la molestia de chequear cuantas eran las hojas “previas” que se podrían haber eliminado de la agenda, sin que ésta perdiera su utilidad: 7 hojas, 14 carillas impresas inutilmente.
Multipliquen por la cantidad de agendas impresas. Hubiésemos evitado talar un par de árboles no?
No es mi intención aburrirlos contándoles cuantas horas me llevó llenar el “directorio telefónico” que viene al final de la agenda. Solo les voy a contar que me sentí nuevamente un escolar tratando de escribir con mi mejor caligrafía en dicha sección. Una vez que terminé de copiar todos los datos, me sentí un reverendo tonto, ya que recién ahí me di cuenta que los mismos números telefónicos los tengo ingresados en la agenda de mi celular ...
Después de tantas quejas y críticas, sé que no voy a estar dentro de las plegarias de Rusconi y de otros fabricantes (ya debo haber sido declarado persona non grata e incluído en sus listas negras).
En Diciembre de 2010 voy a evaluar seriamente eso de seguir con los papelitos sueltos ....

Walter Vitureira
primate agendado

Mini libro de mini cuentos - T Cuento Q

2010-01-18T06:15:00.001-08:00

En diciembre 2009 fue editado el mini libro con los 100 cuentos seleccionados del concurso T Cuento Q - auspiciado por Ancel - (podrán observar que se la jugaron con el tamaño!)

Verano del 2010 - veraneando en Montevideo ..

2010-01-10T15:19:00.000-08:00

Verano del 2010 – Montevideo tu casa (y la mía también)

Quien ya leyó anteriormente mi cuento “El eslabón perdido” puede llegar a preguntarse por qué nuevamente vuelvo sobre el mismo tema, a lo que yo podría llegar a responderle simplemente; porque volvieron mis vacaciones!! (y evidentemente tengo tiempo de sobra)
Este año en mi licencia nuevamente nos dimos el lujo de concurrir a 2 playas distintas en el transcurso de cada dia (siendo innecesario explicar el motivo por el cual no pudimos viajar y disfrutar de ningún destino Caribeño).
En la mañana, como siempre, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Playa Pocitos”.
Luego en la tardecita, fuera del horario no recomendado para exponerse al sol, salimos de nuestro apartamento por Francisco Vidal y a los 20 metros tomamos por Juan Maria Perez hacia la rambla, una vez en la rambla caminamos por ella hasta la escalera frente a la Plaza Gomensoro para allí bajar a “Merluza Beach”.
Si bien nos sentimos más a gusto en la Playa Pocitos, donde estamos rodeados de vecinos y conocidos, debo reconocer que frecuentemente el color y la temperatura del agua es más agradable en Merluza Beach.
Debido a esa importante variación en el agua, provocada por una prolongada exposición a los rayos del sol y a los cambios en las corrientes marinas, es que dia a dia, a pesar de no sentirnos a gusto entre las tribus, nos hacemos presentes en Merluza Beach.
Lo que siempre permanece incambiable en ambas playas son los vendedores ambulantes que las recorren de punta a punta ofreciendo sus mercaderías.
El primero que llamó mi atención este verano fue el heladero (probablemente porque fue el primero que paso en cuanto nosotros llegamos a la playa).
Para entender su pregonar debí exigirle a mi intelecto un esfuerzo especial. El hombre anunciaba asi; “Heeeraroooo!” (me molesté en escribir la “H” para no tirarlo tan abajo al vendedor, pero realmente sonaba más a “eeerarooo” que a “helado”). Su fuerte grito era luego seguido por una letanía cada vez más suave que decía asi; “san´che basito bonbon heraroo!”
El “eeraro” rápidamente lo pude asociar con el tan deseable helado que el cuerpo pedía a gritos mientras uno se asaba al sol. Ya lo del “san´che” debo reconocer que me costó un poco más, pero finalmente pude descifrar el producto el cual terminé identificando como sandwiche. Una vez descifrado lo del sandwiche, lo del “basito” fue muy sencillo (vasito), al igual que lo del bonbon (bombón). Mi mente para variar se puso a divagar y a preguntarse si no sería bueno que la IMM capacitase a los vendedores ambulantes antes de la temporada con un curso acelerado de dicción (si yo no entendía un pomo, no quiero ni pensar en los pocos turistas yanquis y brasileros que se estaban hospedando en el apart-hotel de la esquina)
El heladero siguió su ruta mientras yo seguía divagando.
Queda más que claro que no gasté un mango con el heladero y no por la dicción sino basado en 2 sencillos motivos. El primero y más importante es que cuando bajamos a Merluza Beach no llevamos un peso encima para así evitar los frecuentes robos (apenas la llave del apto. y los teléfonos). El segundo motivo es que Claudia me había contado que, días antes, le compró a Tiago un helado en Playa Pocitos y mi hijo volvió loco al heladero cambiando de tipo de helado y de sabor durante más de 10 minutos (si éste era el mismo heladero con seguridad se hubiera negado a atendernos).
Unos minutos después sentí, además del ardor del sol sobre mis hombros, el monótono anunciar de otro vendedor; “copos, pocos, cocos” ....
Como no me quedaba nada claro lo que pregonaba giré la cabeza en su dirección para ver que producto traía este vendedor. Provisto de un largo caño plástico hueco, con múltiples orificios a lo largo del mismo para allí “ensartar” su producto el vendedor cargaba con unos “copos de algodón de azucar”. Debido al fuerte sol los copos de color rosado ya se fusionaban con la funda de nylon transparente que los protegía formando todo un “solo pegote” imposible de separar.
Esperé unos segundo más y nuevamente el vendedor anunció su mercadería: “copos, copos, pocos”
La verdad que éste era otro que precisaba un curso de dicción esponsorizado por la IMM y el Ministerio de Turismo.
Al ver los escasos 4 copos de algodón de azúcar que tenía disponibles para vender me dí cuenta de que el vendedor en realidad era muy exacto en su pregonar, y el “canto” que yo no sabía interpretar de una ... no era ni más ni menos que “pocos copos” (apurense a comprar que me quedan pocos copos de algodón de azúcar).
Finalmente estuve a punto de pararme de mi reposera para ir a disculparme con el vendedor, pero pensé que si me acercaba iba a perder demasiado tiempo tratando de explicarle que no quería comprarle copos, sino disculparme por mi apresurada conclusión.
El vendedor siguió su ruta, no conciente de mis desvarios ....
Luego de un par de zungas fluorescentes y bikinis ahogados entre pulposos sexagenarios cachetes apareció otro mercader ambulante.
Ya estaba esperando su pregonar para burlarme, pero el cocacolero que se acercaba a nosotros me asombró con una perfecta pronunciación digna de la Real Academia Española. Tan elegante era su pregonar que realmente estaba más capacitado para vender en Bikini Beach - Punta, que en Merluza Beach - Montevideo.
A los pocos minutos de alejarse el cocacolero pasó otro vendedor anunciando su oferta: “calientitas las bolas de fraile a 3, a 3, a 3 pesitos las bolas de fraile, calientitas!”.
Pobre fraile, pensé yo, que poco valoradas sus bolas!! Con 3 pesos en una panadería no me venden ni medio croissant salado, menos una bola de fraile ...
Esta vez no me preocupó para nada la manera de pregonar, sino el producto en sí mismo ...
Con qué harina podrían preparar estos bizcochos que vendían, teniendo en cuenta que en esa venta de 3 pesos ya estaba incluída su ganancia! Supuse que si las vendían a ese precio las mismas ni siquiera estarían espolvoreadas con azúcar. Inmediatamente me vinieron a la cabeza varios informes de los noticieros sobre productos panificados hechos con dudosas harinas mezcladas con un componente químico perjudicial para la salud que permitía “blanquear” el color de la harina berreta.
El solo pensamiento de la situación me comenzó a dar retorcijones en mi estómago y debí concentrarme para no tener que volver a mi casa a fines de “pasar de lo abstracto a lo concreto”.
Ya aliviado de las presiones intestinales gracias a una larga meditación y varios mantras “Ohm” seguí tomando sol ....
Yo pensaba que ya no había demasiados productos disponibles para vender en la playa, pero me equivoqué y en la próxima media hora “fuimos visitados” por un vendedor de galletitas,un vendedor de donas, un artesano vendiendo sus anillos y caravanas, un “corredor se seguros”, y un “vendedor de tiempos compartidos”.
Al ratito, antes de volvernos de la playa, paso una pareja de vendedores. Él cargaba con la mercadería sobre un improvisado perchero horizontal y ella gritaba: “pareos, vestidos cortos, shorts, bandanas” (solo le faltaba Mambrú y tenía a todos los popstars completos)
Su pregonar se superpuso con los gritos de otro vendedor que venía desde la dirección opuesta con su heladerita al hombro; “Pecsi ... fresquita la Pecsi ...”. Esto me trajo inevitablemente a la memoria el spot publicitario argentino de Pepsi en que menciona que el 24.3% de los Argentinos dice Pecsi, y así deduje la nacionalidad de éste último mercader ambulante.
- “Ensalada, ensalada”, se escuchó a unos metros nuestro. Ni giré para ver al vendedor y solo me incliné hacia Claudia para comentarle que esperaba que al menos el vendedor tuviera la delicadeza de haber previsto un tenedor descartable para cada ensalada.
- Zapato!, es ensalada de frutas!!!, me respondió mi esposa. Te la venden con una cucharita plástica. ¿Cómo se te ocurre que te van a vender en la playa a esta hora una ensalada completa de lechuga, tomate u otras verduras?
Avergonzado por mi falta de sentido común tuve que reconocerle que así somos los primates, y que lo primero que nos viene a la cabeza no es necesariamente algo lógico ...
Más tarde, cansados de tanto sol y de tantas compras, decidimos irnos de Merluza Beach.
Cuando ya nos acercábamos a la escalera para subir a la rambla, recostados al paredón (allí en ese lugar donde el “tufo a orines varios” es eterno como el tiempo) divisamos a una pareja.
La pareja en sí no tenía nada de especial. Lo especial era su heladerita de playa. Mejor expresado cabe decir que aquella no era una heladerita de playa, era un contenedor!! Nunca había visto nada más parecido a un freezer horizontal de 400 litros que ésto. Lo único que permitía diferenciarlo de los freezer horizontales es que éste era del clásico espuma-plast y además no tenía cable de alimentación eléctrica.
Sobre la tapa de la “heladerota” había apoyados un par de vasos y una botella de 2.5 litros de refresco. Adentro supuse que tendrian guardado lo que sobró del lechón de la cena de Fin de Año, un tupper con ensalada rusa, una bolsa de pan americano, un tupper con 250 gramos de mortadela y 150 gramos de queso de sandwiche, media sandía, 4 o 5 duraznos bien frescos, 2 bananas “Dole”, 4 helados palito (2 de frutilla y 2 de manzana), un par de cervezas de a litro, otro refresco de 2.5 litros, y un par de litros de vino blanco en tetra brick.
Evidentemente y al igual que nosotros, no pensaban comprarle nada a ningun vendedor ambulante y además (a diferencia de nosotros) pensaban pasar allí todas sus vacaciones (no se justificaba trasladar ese tamaño de freezer por unas horas, y ni siquiera por un solo dia!!)
Cuando subimos la escalera y llegamos a la rambla comencé a mirar hacia un lado y hacia otro, en búsqueda del camión/camioneta que podría haber transportado semejante contenedor (tanto mi auto como cualquier otro modelo familiar de paseo quedaban totalmente descartados)
No pude ubicar el vehículo en cuestión, y me asombré también de no encontrar a dicha pareja al dia siguiente cuando volvimos a Playa Pocitos.
O la pareja era de muy buen comer (y de una muy rápida digestión), o en dicho container traían a alguien descuartizado y estaban prontos para deshacerse de sus partes en el agua a medida que fuera cayendo la noche.
Por las dudas yo ya vengo prestando atención a los noticieros (por si informan de alguien desaparecido), y por precaución he decidido dejar de entrar al agua por unos dias.

Walter Vitureira
Primate insolado

los mejores deseos en estas fiestas ...

2009-12-21T07:26:00.000-08:00

a modo de saludo del primate hacia sus seguidores en estas próximas fiestas les dejo un archivo de audio con la inocente carta que un niño dedica a Papá Noel (si bien la misma no es una novedad, es realmente excelente y vale la pena escucharla nuevamente)

Un lector enojado, muy molesto con el primate ...

2009-12-18T10:34:00.000-08:00

un lamentable caso de intolerancia en el cual este sexagenario ha optado por expresarse discriminando al primate ....

Los 5 que entraron a los 100 mejores ..

2009-11-18T07:21:00.000-08:00

El concurso ya finalizó y también la votación del público para elegir a un cuento entre los 100 seleccionados por el jurado.
Lamentablemente ninguno de mis cuentos fue el más votado, por lo que seguiré participando ..
Tal cual prometiera antes, ahora sin restricciones por parte de la organización del concurso, publico los 5 cuentos seleccionados

VIO LA NAVE SURCAR EL CIELO Y PENSO: QUE MALA SUERTE! NO PUDE FOTOGRAFIARLA Y DIRAN QUE ALUCINE. QUIEN LE CREERIA A ESTE MARCIANO QUE VIO UNA NAVE TERRESTRE?
(a este cuento luego lo titulé: OVNI)

AL VOLVER EN SI NOTO OSCURIDAD Y AIRE ESCASO. QUISO MOVER SU AMARRADO CUERPO Y ROZO CONTRA LADRILLOS. RECORDO SU SONRISA, SU PERDON Y LUEGO EL BRINDIS. OH NO!!
(a este cuento luego lo titulé: VENGANZA)

SE LLENO TANTO QUE CREIA NO SOPORTAR MAS. SE HABIA EXPANDIDO MUCHISIMO PERO SE SENTIA INESPERADAMENTE LIVIANO. LE ATARON SU BOCA CON UN PIOLIN. AHORA A FLOTAR!
(a este cuento luego lo titulé: JUEGO DE NIÑOS)

UNA MAS, TU SI PUEDES! ERES LA MAS ATLETICA DE NOSOTRAS 3, LE DIJO SU OBESA HERMANA. 2 VUELTAS MAS Y SE RINDIO (SE LE HABIA ACABADO LA CUERDA). CESO EL TIC TAC.
(a este cuento luego lo titulé: TRES HERMANAS)

LE PREGUNTARON: ¿QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE? ... - ASTRONAUTA!, PORQUE MI MAMA ME DIJO QUE LA LUNA ES DE QUESO, RESPONDIO SIN DUDAR EL PEQUEÑO RATONCITO
(a este cuento luego lo titulé: VOCACION)

De acuerdo a información de la página de Ancel el lanzamiento del "El libro de los 100 minicuentos", formado por los 100 minicuentos seleccionados por el Jurado, se realizará en la Biblioteca Nacional en fecha a confirmar ....

Los de 160 que no quedaron entre los mejores...

2009-11-05T18:17:00.000-08:00

El pasado mes de Setiembre puedo decir que fue un mes de letras.
De Octubre puedo decir que fue un mes de enigmas y números ...
Y Noviembre aún no lo sé, podrá traer símbolos o quizás música (November rain?)

Del tiempo dedicado en Setiembre a pensar mini cuentos de 160 caracteres surgieron éstos que a continuación les dejo, y que fueron presentados al concurso organizado por Ancel.
Ninguno de estos cuentos quedó seleccionado entre los mejores (en breve publicaré los 5 que sí lograron entrar al "ranking" de los 100 mejores)

CUANDO CREZCA ME GUSTARIA SER TAN GRANDOTE, LINDO Y ENTRETENIDO COMO MI PAPA. POR EL MOMENTO ME DEBO CONFORMAR CON SER UN MINI CUENTO DE TAN SOLO 160 CARACTERES.

TRISTE SE ALEJO DEL ANDEN SIN ENTENDER PORQUE ELLA TAMPOCO VINO HOY. LA VIDA ESPERA. EN LO ALTO ELLA SUSPIRA Y AÑORA A SU AMADO. EN LA MUERTE TAMBIEN HAY ESPERA

LO HABIA AGUARDADO PACIENTEMENTE PERO CON VEHEMENCIA. AL SENTIRLO ENTRAR SE ESTREMECIO DEJANDO ESCAPAR UN SUAVE SONIDO. BRILLANDO EXPLICO: HA RECIBIDO UN SMS

SE SINTIO TAN ATRAIDO POR SUS PRONUNCIADAS CURVAS QUE INCLUSO FRENTE A SU MUJER DECIDIO AVERIGUAR CUANTO COSTARIA POSEERLA. USD 500? DEMASIADO POR UNA GUITARRA

FUE SEPARADA Y SINTIO TEMOR. LA OSCURIDAD Y EL FRIO LLEGARON JUNTOS. NO LOGRO MOVERSE Y SE CONGELO. TIEMPO DESPUES, FLOTANDO EN ESCOCES, SUPO QUE SE RECUPERARIA

NERVIOS. MARCHA NUPCIAL. MIRADAS Y FLASHES SOBRE ELLOS RUMBO AL ALTAR. ELLA SONRIE. EL SUSPIRA, TRAGA SALIVA Y PIENSA: LLEVO A LA MUJER QUE AMO HACIA MI HERMANO

LOS FRUTOS SECOS LE GUSTABAN PERO EL QUESO ERA SU PERDICION. DECIDIO SEGUIR COMIENDO HASTA REVENTAR. SNAP! - VIEJOO, LLEVATE ESA TRAMPA QUE DESPEDAZO A UN RATON

LE DIAGNOSTICARON EL FIN. LA AMABA. 40 AÑOS JUNTOS. AL DESCONECTARLA SE VIO LA LINEA HORIZONTAL EN LA PANTALLA. LLORO. EL TECNICO DE LA TV DIJO: COMPRESE UN LCD

ACORRALO SU PRESA FRENTE AL RISCO. AGAZAPADO TENSO LOS MUSCULOS Y SE IMPULSO HACIA ELLA. COMO LO ESQUIVO, SU SALTO SE PROLONGO AL ABISMO. AIRE, MUCHO AIRE ...

ADIOS CONFORT. FUE EMPUJADO, APRETADO Y LO JALARON DE LA CABEZA. LUEGO LOS RUIDOS MOLESTOS Y LA LUZ CEGADORA. EL COLMO FUE ESA PALMADA! Y PENSO: ¿ESTO ES NACER?

LA MANZANA PARECIA SABROSA, Y ADEMAS SE LA OFRECIA SU PAREJA. LA INCITADORA SERPIENTE OBSERVABA. UN MORDISCO; SE SUPO DESNUDO. OTRO MORDISCO; FUERON DESTERRADOS

VELOZ CARRERA CONTRA EL VIENTO. PRECISA LIBERACION Y SE ELEVA. SONRISAS ESPONTANEAS. AFLOJALE QUE COLEA! DALE CUERDA! Y ELLA TREPA Y LLEVA AL CIELO MIS DESEOS

ROJO O VERDE. VERDE O ROJO. NO CONTABA CON MUCHO TIEMPO PARA DECIDIR. OPTO POR EL ROJO Y CORTO. FUE LA ULTIMA DECISION DE SU VIDA. NUNCA ESCUCHO LA EXPLOSION

DESDE LA OSCURIDAD ACECHABA A SU VICTIMA. SE ABALANZO. FALLO Y VOLVIO A EMBESTIR. YA SE SENTIA TRIUNFANTE, PERO UN GOLPE DE PALMAS ACABO CON EL MOSQUITO CAZADOR

VENGAN A VER AL GIGANTE HUMANO!, NO TEMAN!! PASEN Y VEANLO INTERACTUAR CON NOSOTROS ... PREGONABA EL MAESTRO DE CEREMONIAS A LA ENTRADA DE ESTE CIRCO DE PULGAS

ESTABA MUY VIEJO PERO NO LE PREOCUPABA. LO QUE LE DISGUSTABA ERA SER OLVIDADO. SU SABIDURIA PODIA ILUMINAR A MUCHOS, Y POR ESO ESTE LIBRO AUN ANSIABA SER LEIDO

El primate no ganó el concurso ...

2009-10-31T16:59:00.001-07:00

Mis cuentos no fueron lo suficientemente buenos, pero tampoco son tan malos!!!

Las reglas de etiqueta de Facebook

2009-09-26T16:30:00.000-07:00

Las reglas de etiqueta de Facebook!!

Para tener un buen relacionamiento en Facebook es necesario respetar las siguientes normas de conducta;

La tormenta del 18 de Setiembre

2009-09-18T08:17:00.000-07:00

La tormenta del 18 de Setiembre

Las incoherentes imágenes de mi reciente sueño aún no se han diluido cuando mi inconciente me advierte que grandes nubarrones de pensamientos amenazan mi madrugada.
Trato de huir y refugiarme en los brazos de Morfeo, pero ya es tarde y estoy atrapado en una fuerte precipitación de ideas.
Desprotegido y empapado por la inesperada lluvia siento el frío de cosas por resolver calando hondo en mi cuerpo.
Fuertes vientos de incertidumbre sacuden las posibles soluciones que elucubro y no puedo mantener un rumbo fijo ni orientarme. Trato de anclarme a un solo tema pero la tempestad ya se ha transformado en huracán y me lleva rodando por una larga sucesión de pendientes.
Sé que en algún momento deberé arribar a alguna llana conclusión donde pueda afirmar mis futuros pasos, pero por el momento no tengo más remedio que dejarme llevar y caer en una continua repetición de traspiés sin sentido.
Una idea relámpago ilumina el vasto territorio de mi atormentado cerebro. La fugaz luz me permite ver que el panorama ya no está completamente cubierto de negativos nubarrones y que mi situación está un poco más nivelada.
Poco a poco la tormenta se va disipando y al alejarse se lleva al olvido hipotéticos planteamientos no puestos por escrito.
Por aquí y por allá aún caen algunas ideas en gotas, pero son evaporadas rápidamente por el fulgurante sol de mi desvelo. Entonces con total iluminación recuerdo que preocuparse es ocuparse anticipadamente y con ese último pensamiento decido tratar de dormirme.
Irónicamente cuando llega la calma interna y comienzo a caer dormido, escucho que afuera comienza la tormenta esta madrugada del 18 de Setiembre.

Walter Vitureira
Primate desvelado

Los concursos en la historia ..

2009-09-12T14:37:00.000-07:00

Los concursos en la historia

En un principio pensé en titular este ensayo como; Los concursos en la historia, sus características, su desarrollo a lo largo de los años, tipos de concursos, premios en juego y consideraciones a tener en cuenta sobre la letra chica. Finalmente pensé que dicho título era solo digno para una obra de Mastropiero y decidí simplemente acortarlo usando solo las 5 primeras palabras.

Mi estudio de todo este tema comienza a raíz de un sms que recibí hace poco en el cual me informaban del lanzamiento del Tercer Concurso de Cuentos Breves “T Cuento Q”
El mencionado concurso es auspiciado por Ancel, y como ya se lo podrán imaginar el primer premio es un notebook.
Quienes por causa del Segundo Concurso padecieron mi saga de relatos (los cuentos del notebook y Lezama) ya saben que dicho concurso provocó una involución en mi persona, transformándome finalmente en un primate.
Analizando a fondo y en la distancia todo lo sucedido, es posible que yo siempre haya sido un primate y que solo lo descubriera gracias al concurso .....
Para vuestra tranquilidad desde ya me comprometo a no atormentarlos más con mis delirios sobre el notebook, ya que el resto de mis delirios los tendrán que seguir soportando vía e-mail (incluso algunos desdichados los deberán soportar en persona)
Completadas las disculpas y promesas, a continuación paso al tema en sí.
La existencia de concursos es algo con lo que convivimos día a día (tema que me llega de cerca como pocos, debido a la inexplicable suerte de mi esposa en los mismos)
Hay concursos y sorteos de cualquier índole, y con todo tipo de premios (para gustos están los colores dijo uno, luego de tomarse varias latas de pintura)
Si bien los concursos son habituales en este momento, mi curiosidad me llevó a preguntarme por el “inventor” de los mismos y a tratar de averiguar a que época se remontan los primeros concursos realizados.
En la red pude encontrar datos sobre concursos de hasta 30 y 40 años atrás de distintas partes del mundo, todos ellos muy pintorescos y cómicos para la situación actual.
Para indagar sobre concursos más distantes en el tiempo tuve que recurrir a los archivos de la Biblioteca Nacional y también a los Archivos Akásicos.
Así de entre miles de concursos ocurridos tomé conocimiento de los siguientes que hallé lo suficientemente interesantes como para contarles de ellos:

- Concurso en la Edad Media – siglo XII a XV:
Como es de conocimiento general la Edad Media es un periodo de historia que abarca más de un milenio y fue caracterizado por un gran estancamiento cultural.
En Europa en el siglo XII a fines de de fomentar la educación, elevar el nivel cultural de la población y mantener el control de la misma bajo sus preceptos religiosos fue organizado por la Iglesia un concurso con las siguientes características;
- Para participar se debía realizar un escrito en Latín (o en el idioma local en su defecto), de libre expresión pero siempre alabando al Señor y comprometiendo la fidelidad y obediencia a la Santa Iglesia (únicos representantes del Poder Celestial en la Tierra)
- Solo podría participar en el mismo el populacho (pequeños comerciantes, mozos de cuadra, doncellas de costura, campesinos en general, etc.). Quedaba prohibida la participación en el mismo de todo el personal con vinculación laboral o en relación de dependencia con la Iglesia, los señores feudales, sus caballeros y sus familiares directos.
- La participación en el concurso era obligatoria, y la sola participación implicaba el conocimiento/aceptación de todas las cláusulas del reglamento del concurso. El reglamento se encontraba disponible, para todos los que quisieran consultarlo, en los Archivos Vaticanos en la Santa Sede (por supuesto que en un manuscrito prolijamente escrito en Latín, lengua oficial del mismo)
- No habría un único ganador en el concurso, sino que el jurado (la Santa Iglesia) podría declarar ganadores a cuantos participantes ella considerase dignos del premio
- El premio ofrecido: la salvación del alma, y además de yapa le aseguraban a cada ganador un par de castigos menos impuestos por su señor feudal
- Los escritos debían entregarse en un breve e indeterminado plazo en la Iglesia más cercana, la cual analizaría los mismos antes de elevarlos a la Santa Sede
Lamentablemente la Santa Iglesia no supo publicitar correctamente este concurso y no todos presentaron a tiempo sus escritos/compromisos de fidelidad.
Algunos ni siquiera se enteraron, y otros como eran analfabetos no presentaron nada (es de creencia popular que la timidez a estas personas les impidió ser autodidactas).
Esto obligó a la Santa Sede, solo para mantener la seriedad del concurso, a tener que aplicar la letra chica del reglamento. El reglamento preveía torturas, mutilaciones y ejecuciones para quienes no cumplieran con la entrega dentro del plazo indeterminado preestablecido.
El concurso tuvo ediciones posteriores en el siglo XIII, luego en el XIV y en el XV ….
Con el paso del tiempo el concurso en sí fue olvidado, y al resultado de la aplicación de la letra chica por parte del organizador le fue dado el nombre de “Santa Inquisición” (fue apodado así por gente rencorosa, probablemente familiares de algún participante que no resultó ganador en el concurso)
Desde entonces y debido a la pérdida de popularidad la Iglesia ha tratado de evitar organizar nuevos concursos ....

- Concurso en el año 6000 A.C.:
Tuvo características especiales. Un concurso de alcance mundial, sin embargo a pesar de ser de tan amplia cobertura el premio no fue explicado anticipadamente.
En esta oportunidad el organizador del concurso fue Yahveh.
Ideó este concurso porque vio que los hombres se estaban multiplicando sobre la faz de la tierra y la maldad crecía, y como aún tenía esperanzas en su creación se propuso encontrar mediante al concurso a un hombre digno.
- participaron del mismo, sin saberlo, todos los habitantes del planeta Tierra
- podía resultar ganador del concurso quien que se comportara en forma digna y correcta, a los ojos y juicio del estricto Yahveh, al menos durante 7 días consecutivos
- el círculo íntimo del ganador (familia directa) también sería beneficiada con el premio
- para el ganador del concurso enterarse de su “victoria” sería toda una sorpresa, y además los “no ganadores” del concurso tampoco tendrían idea de la sorpresa que les esperaba!
El ganador del concurso resultó ser Noe, hombre justo y cabal entre la gente de su tiempo.
Noe fue informado por Yahveh que su premio consistiría en un kit (onda “do it yourself”) para construir un arca, embarcación con la cual luego podría navegar a placer.
La alegría que reinó en el corazón de Noe por sentirse elegido por su dios fue realmente inconmensurable. La misma se fue disipando a medida que el cansancio extremo provoco importantes deterioros en su físico (fueron meses demasiado largos los que le tomó la construcción de aquel trasatlántico!).
Una vez finalizada el arca, cuando Noe ya creía que podría salir de levante con semejante bote, recibió una nuevo comunicado de Yahveh.
Su desilusión fue inmensa cuando su dios le explicó que en la embarcación debería llevar exclusivamente a su esposa y a sus hijos Sem, Cam y Jafet con sus respectivas esposas. Además tendría que encargarse de albergar y alimentar en el arca a una pareja de animales de cada una de las especies existentes en el planeta.
Ni la esposa ni sus hijos se querían ir de crucero con todos esos animales, y al desgraciado Noe le costó más de un dolor de cabeza el poder convencerlos a todos.
Cuando finalmente todos estuvieron a bordo, familia y animales, Yahveh abrió la canilla y provocó una inundación de aquellas! (inundación bíblica que dejó al Tsunami del 2004 como si fuera una pequeña salpicada en una palangana)
Los males de Noe apenas habían comenzado con los mareos (aquello no era el tranquilo paseo que esperaban), ya que tanto él como su familia debieron encargarse también de la limpieza diaria de los excrementos de cientos de animales. Esto originó grandes peleas y disputas en la familia ya que todos continuamente le reprochaban a Noe el haber ganado el maldito concurso (lo de la limpieza de las deposiciones fue la gota que derramó el vaso!).
Yahveh se apiadó de la familia por las ingratas tareas a bordo y los volvió a premiar.
Esta vez el premio fue la pequeña “responsabilidad” de tener que repoblar la tierra. Tarea que los llevo a tener que reproducirse como conejos, y probablemente también a tener alguna que otra relación incestuosa debido al escaso número de repobladores participantes.
A raíz de este último encargo tanto Noé como sus familiares directos se tuvieron que hacer adictos a todo tipo de energizantes y afrodisíacos, lo que es en sí todo un tema como para otro relato independiente.

- Concurso en la época del Génesis:
Para haber sido el concurso original este concurso no fue nada novedoso, e incluso el resultado ya estaba arreglado de antemano (fue el primer concurso, y encima “trucho”!)
- Fue organizado por el Creador, a fin de desalojar a sus últimas dos creaciones del Paraíso (o porque ya se habían puesto pesados con las preguntas; de donde vengo?, para qué me creaste?, etc. ... o porque el creador quería el Paraíso como su jardín privado)
- El organizador le hizo creer a los concursantes que participaban de una degustación de todos los frutos existentes en el huerto, y que debían dar su opinión sobre los sabores y texturas de los mismos
- La degustación de los mencionados frutos fue coordinada por una serpiente
- Los ingenuos participantes rechazaron el sabor de la manzana, hecho que sirvió como excusa para dar finalizado el concurso (increiblemente con el primer mordisco dado a la manzana se llevaron a la boca medio gusano, lo que provocó el desagradable sabor)
- El Creador como “castigo” desterró a la pareja de humanos del Paraíso y les ofreció como morada el resto del planeta. Si Adán y Eva lo hubieran sabido, probablemente se hubiesen comido el gusano entero y elogiado el sabor de aquel fruto!! Además del destierro el Creador también les impuso tener que lograr su sustento mediante el trabajo (léase; se les cortaron las vacaciones a la pareja)
- El verdadero premio del concurso fue el dotar a Adán de su líbido, ya que el muy zapato no tenía morbo!! (estando en el Paraíso a pesar de ver a Eva en pelotas durante todo el día, en ningún momento este hombre manifestaba deseo sexual)
- Eva también con el despertar de la líbido de Adán tuvo su recompensa, ya que finalmente “le pudo ver la cara a dios”
- Tanto Adán como Eva se fueron del Paraíso con mucho rencor hacia la serpiente, ya que se dieron cuenta que ella había alcahueteado aquello de que la manzana no tenía buen sabor
- La pobre serpiente que cumplió con la función que el Creador le había asignado fue injustamente culpada por el hombre, y aún hoy lleva esa pesada carga (tan poco se quiere a estos animales que, hasta hoy en día, se los compara con las suegras!!)
En lo que respecta a la Humanidad, podemos decir que hasta el día de hoy nos siguen recordando este concurso, pero lo hacen tratando de que asumamos que aún “debemos reivindicarnos del pecado original” y que por ello hagamos la mejor letra posible (léase; comportarnos siempre bajo los preceptos de la religión)

Creo que no es necesario mencionar que ni Adán ni Eva recibieron notebook alguno, que tampoco Noé fue acreedor de un premio de esas características (al pobre Noé no le dieron ni un ábaco!), y que tampoco lo recibieron los concursantes en la Edad Media ....
Por eso en vista de este nuevo concurso de cuentos, concurso que tiene un premio tan tentador como el notebook, en cualquier momento me pongo a escribir y contar letras. Eso sí, por las dudas, antes voy a leer a fondo la letra chica !!!!

Walter Vitureira
primate concursante

Song Around The World

2009-09-02T10:44:00.000-07:00

PLAYING FOR CHANGE - PEACE THROUGH MUSIC

el tema: "War / No More Trouble"

La hora recurrente

2009-08-17T06:34:00.000-07:00

La hora recurrente - 4:40 am

4:40 am – Es la hora en que mi sueño es interrumpido por susurros de ángeles
Es la hora en que percibo la brisa que provocan cuando se alejan

4:40 am – Es la hora en que mi mente camina por la frontera de lo imaginario y lo real
Es la hora en que sueño que me despierto, y en que despierto trato de soñar

4:40 am – Es la hora en que el insomnio se disfraza de inspiración
Es la hora en que la inspiración me pone en marcha y no me deja dormir

4:40 am – Es la hora en que los sonidos se desplazan sin barreras
Es la hora en que puedo oír el monótono ritmo de las agujas del reloj

4:40 am – Es la hora en que mi esposa me intuye despierto y me pregunta si estoy bien
Es la hora en que se lo afortunado que soy de que ella esté a mi lado

4:40 am – Es la hora en que escucho a mi hijo dar vueltas en su cama
Es la hora en que me acerco a su cuarto para asegurarme de que esté abrigado

4:40 am – Es la hora en que la luz de la canalera guía mis pasos en la oscuridad
Es la hora que veré en el reloj mañana, cuando nuevamente los ángeles susurren

-

Un día más de trámite ...

2009-08-12T05:54:00.000-07:00

A quien comience la lectura y se sienta perdido con algunas referencias que hago, o no comprenda el porqué de algunas quejas, le sugiero hacer una pausa en este relato para leer primero “Sobrellevando las penurias del trámite”, y luego “El trámite 2 – A new hope”.

Un día más de trámite

Fastidiado por haber olvidado concurrir a mi cita bi-mensual en el día correspondiente, y con un malhumor agravado por el frío reinante, me dispuse a salir hacia el Brou en la última fecha disponible para el trámite (imaginaba que me esperaba una fila de 3 cuadras y para mayor disfrute o placer ….con temperaturas gélidas!).
En vista de los vaivenes y múltiples variantes de los trámites anteriores (sin fila pero lento // con fila interminable // con fila al sol, lento y con olores // sin fila y sin olores // con fila pero expeditivo), esta última vez no tomé ningún tipo de precauciones ni hice ningún preparativo especial para el mencionado día.
Corresponde aclarar que ni siquiera me preparé mentalmente y simplemente me mandé directo al banco como si fuera un Kamikaze (eso sí, iba bien abrigado no fuera cosa que me congelase haciendo fila y que terminara malgastando una fortuna en medicamentos).
Sabía que iba “regalado” porque ni siquiera llevaba el reproductor de Mp3, y a mitad de camino, como para conformarme, me dije a mí mismo: “que sea lo que Dios quiera”.
Debo de reconocer que enunciar tan popular frase no me ayudó en nada, y que a medida que me acercaba al lugar de la cita mi malhumor aumentaba.
Iba caminando por Mercedes y al doblar en Julio Herrera y Obes hacia el Brou me encontré con la sorpresa de que esta vez la fila se había formado desde la puerta de entrada al banco hacia la mencionada calle. No cabía lugar a dudas que era el día de los atrasados …...
Solo los atrasados o re-trasados forman la fila a la sombra en invierno (por supuesto yo era un atrasado más del montón).
Lo irónico de la situación es que en los días calurosos la fila la forman a pleno rayo del sol, incrementándose las emanaciones sudoríparas y por consiguiente la propagación de olores indeseados y nocivos para los que contamos con un lóbulo olfativo sensible (léase: para aquellos que contamos con un gran apéndice nasal, comúnmente llamado “napia”).
Mi indignación por la fila a la sombra era tal que con muchas ganas hubiera comenzado a gritarles a todos los presentes preguntándoles si eran tarados o se hacían. Quería que razonaran y me respondieran a ver a que mente sana se le ocurría hacer la fila en invierno “al resguardo” de la sombra, y en verano “expuestos” a pleno rayo del sol.
Evidentemente luego de contar hasta 10 me contuve. Fue una sabia decisión (creo que ya hice suficientes papelones en mi vida como para sumar uno más a mi currículum).
Un par de minutos después, y ya resignado a congelarme a la sombra, me percaté que la fila se había extendido atrás mío y que eran muchos los que estaban detrás de mi posición en la fila. Una sonrisa se dibujó en mi rostro cuando llegué a la conclusión que dentro del grupo de los atrasados, ésos de ahí atrás eran los “atrasados” (que fácil que uno se consuela y busca diversión cuando no le queda más remedio que seguir haciendo fila).
De pronto sentí una voz femenina atrás mío que decía: - “Y no se mueve nada … que increíble!”. No muy seguro si el comentario iba dirigido a mí, y solo por no ser descortés giré la cabeza unos pocos grados hacia un lado y dije: -“Ahhjá” (dando por finalizada mi participación en el coloquio con ese simple sonido).
Tenía la esperanza de que eso hubiese sido suficiente para liquidar la inútil y circunstancial conversación, pero evidentemente la señora no pensaba lo mismo y no planeaba darse por vencida. Acto seguido me largó un: -“Y con el frío que hace, no sé por qué no abren ya mismo el banco!!”.
Totalmente arrepentido de no haber llevado a la cita mi reproductor de mp3 y a esa altura ya más fastidiado que antes, ni siquiera me digné a girar y hacer otro comentario o sonido (no fuera cosa que la señora comenzara a sacar las fotos de sus nietos de la billetera, para luego contarme vida y obra de cada uno de los integrantes de su grupo familiar).
Antes de que la señora pudiera volver a hacer un nuevo comentario la fila se movió unos 25 o 30 metros. Este hecho le quitó a la señora su tema inicial de conversación y no tuvo más remedio que quedarse callada (o fue eso o fue simplemente que yo dejé de escucharla, sinceramente ahora no lo tengo claro)
Caminando avancé todo lo posible y quedé prácticamente a unos 10 o 15 metros del acceso al banco, haciendo fila frente a los vendedores callejeros.
Sobre telas extendidas en el suelo los vendedores exhibían sus mercaderías al público que hacía fila y a los transeúntes que por esa calle circulaban.
El comerciante que estaba ubicado exactamente frente a mí vendía gomitas para el pelo (la oferta era de una por veinte, o dos por treinta), y también pulseras de varios tipos.
En este puesto especialmente me llamó la atención un improvisado cartelito hecho con un pedazo de cartón en el cual con unos prolijos garabatos se pregonaba el siguiente producto: “pulseras magnéticas”
Desde mi posición no pude ver bien a las publicitadas pulseras magnéticas (estaban semi-ocultas por el cartelito) como para decir si estéticamente eran agradables o estaban “en la onda”, pero mientras esperaba en la fila no pude evitar reflexionar sobre su utilidad.
Me las imaginé muy populares entre las funcionarias administrativas de cualquier ente público, las cuales tendrían siempre a mano los tan necesarios clips que colgarían de dichas pulseras cual lujosos dijes. También las supuse muy populares entre las costureras, que ya no tendrían que usar más esas antiguas “almohadillas” para pinchar las alfileres, llevando ahora las mismas adheridas en forma aleatoria en la maravillosa pulsera.
En esos pensamientos estaba cuando una cliente se detuvo a consultar el precio y variedad de colores de las gomitas de pelo.
El comerciante dispuesto a concretar la venta de más de un producto le espetó su oferta y la clienta sorprendida mordió el anzuelo. Sin perder un instante el hábil comerciante depositó sobre la tela en el suelo una cantidad de gomitas y la potencial cliente se puso en cuclillas para elegir el producto de su interés (ella quedó de espaldas a los que formábamos la fila)
Debido a la posición adoptada por la rolliza clienta, su ropa se movió inesperadamente en direcciones opuestas. Su campera (que apenas le llegaba a la cintura) se subió unos 10 cms. por encima de la posición normal, y sus jeans (con corte a la cadera) se bajaron unos 10 cms. por debajo de su ubicación normal.
Todo este movimiento de ropa dejó expuesto el inicio de esa zona del cuerpo (donde la espalda pierde su nombre), zona popularmente conocida como “la raya” y que para horror de los que presenciaron el acto se reveló con más vello de lo esperado en una mujer. Espontáneamente de nuestra fila surgieron varios “uuuuughhh” seguidos de ojos que se cerraban instintivamente y cabezas que giraban hacia remotas direcciones.
Cuando ya comenzaba a sentir esa familiar sensación de asco en mi estómago, sensación que reconozco como el paso previo que anuncia a las náuseas, muy oportunamente la fila se movió rescatándome así de ese desagradable y velloso panorama.
Totalmente ajena a lo sucedido, allí quedó en cuclillas la velluda señora eligiendo su nueva gomita de pelo.
Con el nuevo avance de la fila logré ingresar al banco. Adentro intenté enfocarme mis pensamientos en cualquier cosa que no fuera mi reciente visión, pero eso no era tarea fácil.
Acudió esta vez a mi rescate el sonido de mi celular (avisando que había recibido un sms) Si bien no podía atender el teléfono por estar en el banco, el sonido sirvió para interrumpir mis anteriores pensamientos y enfocarme en recordar que debía chequear el mensaje en cuanto saliera de realizar el trámite.
Al igual que en las oportunidades anteriores, al entrar al banco la fila general se dividio en varias sub filas. En esta oportunidad me tocó hacer fila para la caja 8 que era atendida por un funcionario con todo el “look” del Kenny Rogers de los años 80.
Pensé (equivocadamente) que con ese look tan “cool” seríamos atendidos prontamente.
Como para todo trámite o gestión que uno realiza indefectiblemente se cumplen las leyes de Murphy, la fila de al lado avanzaba a una velocidad increíble mientras en la mía ya todos habíamos echado raíces.
Reconozco que no pude evitar sentir envidia por los afortunados de la fila de al lado y mi mirada se dirigió hacia esa caja en un intento de descubrir al brillante funcionario que atendía tan prontamente a todos. Con asombro descubrí que el expeditivo funcionario de la caja 6 no tenía una cara de despierto bárbaro, sino que por el contrario era la reencarnación de Larry Fine, el famoso integrante de Los 3 Chiflados.
La señora de atrás, que estando fuera del banco había intentado sacar conversación con el fin de detallarme su árbol genealógico completo, ahora me miraba por encima del hombro, disfrutando su posición 8 o 9 personas por delante mío pero en la fila de al lado. Ella finalizó su trámite 20 minutos antes que yo.
Para mi cita de fines de Setiembre ya me agendé:
- llevar reproductor de Mp3, o si me lo olvido fingir ser mudo (o sordo)
- no mirar a los vendedores callejeros y sus clientes
- dentro del banco elegir en lo posible la fila de Larry
- no volver a escribir al respecto

Walter Vitureira
Primate que hace fila

Entrevista laboral para empresa multinacional ..

2009-08-07T09:45:00.000-07:00

Me lo envió hace un par de días una compañera de trabajo.
Va dedicado a Jorge Rozencvaig, amigo y colega de la Secreta Cofradía Escatológica (sé que lo va a disfrutar!)

Entrevista laboral para empresa multinacional

Cuatro jóvenes recién graduados de diferentes centros de educación y tecnología en el mundo (M.I.T., Harvard University, La Sorbonne y Universidad de la República) se postulan para un empleo en una importante empresa multinacional situada en New York.
Al cabo de unos días los citan para una entrevista con el Director de Recursos Humanos.
En la entrevista el Director luego de analizar cada Currículum Vitae les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta podrán acceder o no al empleo vacante para el cual se postularon.
El Director les pregunta a cada uno de ellos: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
La respuesta del graduado de MIT fue: - “El pensamiento”
El Director le pregunta: - “¿Por qué?”
Responde el graduado: - “Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente”
El Director le responde que cree que es una excelente respuesta.
El graduado de Harvard en su entrevista contesta: - “Un parpadeo de ojos”
El Director le responde: - “Explíquese”
El graduado de Harvard amplia su respuesta: - “Porque es tan rápido que a veces ni sentimos que lo hacemos”
El Director recibe esta explicación con sumo agrado.
El graduado de La Sorbonne contesta: - “La electricidad”
El Director le responde: - “¿En que basa su respuesta?”
El graduado de La Sorbonne contesta: - “Con un ligero movimiento en el interruptor podemos encender una luz con energía eléctrica que está siendo generada a más de 50 kms de distancia de nuestra ubicación”
El Director asintiendo con la cabeza responde: - “Excelente respuesta!”
En su entrevista el graduado de la Universidad de la República responde: - “La diarrea!!”
El Director estupefacto le contesta: - “¿Me está tomando el pelo? Explíquese!!”
El graduado contesta: - “Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar, o de parpadear, y sin darme tiempo a encender la luz, ya me había cagado …”
- “El empleo es suyo!”, respondió el Director ….

Asignatura pendiente ...

2009-07-24T12:00:00.000-07:00

Me ha quedado como asignatura pendiente de mi adolescencia el poder "armar" el Cubo de Rubik!
Mi mejor intento logró completar simultáneamente 3 caras .... y allí quedó
Para aumentar mi frustración hoy me entero que cualquier mono de peluche lo puede resolver!!!

Una cuestión de tamaños o largos ...

2009-07-20T06:40:00.000-07:00

Una cuestión de tamaños o largos ..

Realmente no entiendo por qué tanta atención centrada en el tema ése del largo ….
Incluso dicen que no solo las mujeres están pendiente de ello, sino que también los hombres se fijan en eso y hasta comparan!
Quizás a mí el tema me tenga sin cuidado porque considero estar dentro de un largo promedio, dentro de lo que se considera un largo normal y además jamás oí a mi esposa plantear ninguna queja al respecto.
Muchos alardean del largo, siempre lo mencionan en su extensión total y además dicen que siempre van así por la vida! En lo personal esa situación no me es cómoda, ni la puedo ver cómoda (eso de andar con él siempre en su extensión total).
Además reconozco que siempre que oigo a alguien fanfarronear recuerdo aquel viejo dicho: “Dime de que alardeas y te diré de que careces.”
Yo creo que lo importante no es el largo que tenga, sino que uno sepa bien que hacer con él en la vida ..
En mi caso personal el largo en su forma “simple” es duplicado cuando se mide el largo en su “extensión total”, pero esto no sucede de igual manera en todos los hombres.
Hay quienes en forma simple lo tienen corto y en su extensión total ese largo se ve hasta triplicado, y hay quienes en forma simple lo tienen bastante largo y en su extensión total el aumento no es significativo. También están aquellos que lo tienen muy cortito en forma simple, y aún en su extensión total siguen siendo cortitos (de esto justo hablábamos la semana pasada en una cena con amigos de mucha confianza).
Sé que en Norteamérica es bastante común que se modifique el largo, tanto para alargarlo como acortarlo! y hasta algún alocado decide cambiarlo totalmente (esto último me parece horrible!!).
Al respecto del largo de los demás, es posible que uno al poco tiempo de conocer al otro (por ejemplo en un club) pueda saber su largo en forma simple, pero saber con exactitud sobre el largo en su extensión total quizás requiera un poco más de tiempo y confianza.
Usando ejemplos reales; mi largo en forma simple es de 9 y en su extensión total es de 18 (no está nada mal no?), pero el de mi amigo Jorge en forma simple tiene un largo de 4 y en su extensión total llega a un largo de tan solo 8.
Después de escribir el renglón anterior me puse a pensar bastante y llegué a la conclusión de que los orientales, en general, lo tienen más corto ….
Esta claro desde un principio que hablamos de apellidos no??

Walter Vitureira (simple)
Walter Vitureira Leguísamo (extension total)

9 - Maurits Escher y la profe Lezama ...

2009-07-16T12:40:00.000-07:00

Intuyo que el holandés Escher cuando hizo su obra “Waterfall” en 1961, además de tener la intención de romper las reglas de la perspectiva para plantear una paradoja visual, tenía también temas pendientes con Lezama …..
Sé que en la biografía de Escher no aparece que haya viajado a Sudamérica, ni que haya conocido a mi profe de Literatura (que con seguridad en esos años ya dictaba cursos), pero creo que no hay otra explicación para una tan perfecta representación gráfica de lo uno “siente” cuando se enfrenta a la búsqueda de Lezama.
Confieso que al contemplar su obra siento que miro por una ventana hacia el interior de mis pensamientos.

Walter Vitureira
Primate confundido

Sigue subiendo el pozo del 5 de Oro ...

2009-07-11T06:37:00.000-07:00

Es inevitable para este primate el soñar despierto cada vez que el pozo del 5 de Oro llega a acumular una cifra de 7 dígitos de la divisa norteamericana.
A pesar de conocer las probabilidades matemáticas, la publicidad televisiva diseñada específicamente para despertar la codicia surte efecto en mí, y lleva a este tonto primate a realizar una apuesta o dos en el mencionado sorteo.
Reconozco que no sé para que lo hago, porque tengo claro que cuando apuesto a números salen letras! y también sé que el día que llueva sopa yo voy a tener un tenedor en la mano.
Supongo que ser un primate implica esto de actuar sin pensar o en contra de la lógica…..
Una vez que guardo la boleta en la billetera ya comienzo a ilusionarme, y en forma inmediata paso a pensar a que dedicaría mi tiempo si no tuviera la necesidad de trabajar.
Uno de mis deseos principales es viajar; conocer nuevos destinos y repetir los que ya he visitado y me han maravillado.
Como si mi boleta de apuesta fuera un “tiro seguro”, luego de pensar en los viajes paso a pensar en que haría con el resto del tiempo libre en mi vida (siempre asumiendo que de tanto tiempo libre podría llegar a aburrirme!).
A raíz de esa inquietud es que surge esta lista de profesiones, oficios, y empleos en los cuales ocuparía mi tiempo si llegara a ser el afortunado ganador del pozo millonario.
Los he rankeado de acuerdo a mi preferencia porque pensé que quizás no sea hábil o apto para alguno de estos empleos, y de allí la necesidad de tener todo ordenado de antemano.

01) Control de calidad (degustador) en una fábrica de chocolates
02) Trabajar como proyeccionista en un cine porno
03) Actuar como “mimo” en un exitoso programa de radio
04) Domador de unicornios
05) Usar mi voz para realizar doblajes en películas de cine de los años 1900 a 1920
06) Manicurista exclusivo de la Venus de Milo
07) Odontólogo solo de caballos regalados (porque a caballo regalado …)
08) Deshollinador (solo si me permiten bailar con Mary Poppins)
09) Trabajar en equipo con un cómico, siendo mi función escuchar los chistes
10) Zurcidor de mangas de chalecos (excepto chalecos de fuerza)
11) Trabajar en una cafetería preparando cortados, solo que yo los haría enteros
12) Cazador de minotauros, dragones y otras bestias mitológicas
13) Hacer depilaciones con cera, solo para lampiños
14) Escuchar pecados en un confesionario y luego imponer las correspondientes penitencias
15) Vender ropa interior (lencería) en un campo nudista
16) Relator radial de partidos de Ludo
17) Vendedor ambulante de helados en la Antártida
18) Peluquero de Vin Diesel
19) Trabajar usando la grafología para analizar la personalidad de personas analfabetas
20) Explotar la venta de paraguas en la zona del desierto de Mojave

8 - La Parapsicología como herramienta en la búsqueda de Lezama

2009-07-06T06:38:00.000-07:00

Nuevamente les sugiero a los navegantes que llegan por primera vez a este puerto que antes de continuar con la lectura de este texto lean las entradas 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7 (ya que sino de otra manera pensarán que soy un orate). Quienes ya han leído la serie de mini-cuentos protagonizada por el primate y la profesora Lezama saben que no estoy cuerdo, y por eso pueden proceder directamente a leer el texto. Sé que de todas maneras tanto unos como otros, a pesar de mis sugerencias, harán lo que mejor les plazca .... y por eso sin más demoras aquí va el texto:

La Parapsicología como herramienta en la búsqueda de Lezama

El problema de la identidad de Lezama me seguía atormentando …
Como no apareció en los últimos 3 capítulos de “Lost” ya descarté aquella loca teoría, así como también descarté otras que había formulado y no pude llegar a probar.
Mientras esperaba que apareciera por arte de magia algún indicio de Lezama, aproveché para seguir contactando en Facebook a amigos y compañeros del liceo. Ninguno de ellos la recuerda o ha oído jamás de ella, y todos se muestran escépticos en relación a su existencia.
No quise plantear este problema frente a ningún psiquiatra por temor a terminar internado.
El siguiente y lógico paso a dar era contactar a un parapsicólogo, para así mediante la hipnosis realizar una regresión y dar finalmente con la identidad de mi profe de Literatura.
Para comenzar la búsqueda del parapsicólogo puse los dedos en el teclado, y conjuré al ya fatigado y fastidiado “Google” (cada vez que lo llamo creo sentir desde el parlante de mi PC un “uffa!” seguido de una sarta de improperios que no me atrevo a reproducir).
Como usé un filtro para que el rastreo se realizara únicamente sobre páginas de Uruguay, la consulta me trajo como resultado una serie de opciones solo disponibles en nuestro país.
El primer resultado correspondía a un Parapsicólogo y Tarotista Internacional (con ese título se presenta en su página) que redactó su aviso con tantas faltas de ortografía que probablemente haya sido alumno del Maestro Firpo (les recomiendo leer: La mosca es un incesto – recopilación del ya mencionado docente). Ignoré a esta opción ya que con tantas faltas de ortografía no podía ser jamás el indicado para ayudarme buscar a la profesora.
El profesional de la segunda opción, que debía su nombre a un artista del Renacimiento, se ofrecía a ser mi consejero usando la fuerza del amor. Realmente dudé de sus intenciones cuando leí aquello del “amor” y de la “fuerza” (Cómo me iba a dejar hipnotizar por este individuo? Y si era un depravado que buscaba aprovecharse solo para conseguir sexo?).
Evidentemente también lo descarté, pero esta vez por temor a perder mi hombría (razoné que valía más la pena seguir loco pero con el culo 0 km).
El tercer resultado era un Profesor que se anuncia a través de Mercado Libre, y allí ha detallado su amplia trayectoria y conocimientos (que van desde técnicas ancestrales de Alta Magia Europea a modernas técnicas parapsicológicas). También lo descarté porque sus conocimientos y experticia excedían ampliamente lo que yo buscaba.
El resto de los resultados eran noticias sobre parapsicólogos falsos, y vínculos a páginas fuera de nuestro país. Allí finalizó mi intento de encontrar al parapsicólogo en la web.
Un rato más tarde, luego de atender un par de llamadas de clientes, apagué el PC y con la satisfacción del trabajo cumplido me abrigué para salir hacia casa.
Mientras esperaba al ómnibus me distraje leyendo los carteles que se suelen engrampar a los árboles en espera de captar clientes para todo tipo de actividades/negocios.
Ni la excursión en tren a Minas, ni las clases de guitarra, o la compra de autos al contado llamaron mi atención. El aviso que casi me hacer perder el ómnibus fue el de Doña Cata.
La gastada fotocopia engrampada al árbol proclamaba: “Doña Cata – Parapsicólogía, Videncias, Tarot Egipcio, Literatura Esotérica, Trabajos y Búsquedas – consultas al XXX XX XX o en Florida XXXX” (como ven, no quiero pasarle el “chivo” gratis a Doña Cata).
El aviso en sí, a pesar de publicitar por una vía más humilde, era tan confiable en contenido como el de aquellos que proclamaban sus dones y prodigios en Internet.
Increíblemente mientras como hipnotizado yo leía este aviso, en mis auriculares sonaba el tema “Black Magic Woman” de Santana. Me percaté de esto mientras trataba de subir al 116 (que ya estaba por irse), y llegué a la conclusión de que no podía ser una coincidencia.
Incluso comparando, noté que Doña Cata aventajaba al resto porque una consulta con ella no requería ni trasladarse al interior del país, ni tampoco era una “fría” consulta vía e-mail.
Fuera de Doña Cata, la última opción que me quedaba era llamar al 0900 1711 y que me hipnotizaran por teléfono (asunto que realmente no creía que fuera posible).
Como era de esperar, mi cerebro de primate no logró retener los 7 dígitos que componen el número telefónico de Doña Cata, y no tuve más remedio que esperar al día siguiente para poder ingresar el mismo en la agenda de mi celular.
Luego de un largo rato de indecisiones y dudas, llamé al teléfono de Doña Cata y pedí una consulta sobre las 1300hrs (aprovechando el horario del almuerzo en que permanece cerrada nuestra agencia). Anoté la dirección de la prodigiosa mujer y seguí trabajando.
Al mediodía, sintiendo frío en la cara y vergüenza en el corazón, caminé con prisa esas cinco o seis cuadras hasta la casa de la calle Florida.
Para el frió llevaba: el saco, una bufanda y la trinchera ..... y para la vergüenza: solo mi usual rostro de piedra. Sin lugar a dudas soportaba la vergüenza solamente por la necesidad de sacarme a la profesora Lezama de la cabeza.
A falta de timbre, me presenté golpeando con los nudillos en la despintada y añeja puerta.
Debí insistir varias veces para que minutos después, con un estridente chirrido, se abriera la puerta. Detrás de ella, en una postura semi-encorvada por sus avanzados años y con una piel curtida por el sol, me esperaba Doña Cata vestida con mil y un colores gastados.
La seguí por un interminable corredor hasta una pieza que oficiaba de living y que contaba como único mobiliario con una mesita cuadrada y dos viejas sillas con respaldo tejido.
Solo manchas de humedad decoraban unas altas paredes donde las sombras se balanceaban al compás de la lamparita que colgaba del techo. A su vez la amarillenta lamparita de 25 watts se balanceaba al compás de la gélida corriente de aire proveniente del corredor.
Una raída cortina de tela con estampado de los setenta ocultaba parcialmente de la vista a la pieza contigua. La gastada tela no era lo suficientemente oscura como para disimular el brillo de las velas, ni tampoco el ancho de la misma cubría toda la apertura y por el espacio libre se apreciaban varios estantes con ofrendas y velas que acompañaban variadas estatuas de santos, demonios y viejos retratos en blanco y negro.
Mi observación fue interrumpida por Doña Cata que me invitó a sentarme con un gesto de su mano mientras me decía con voz lúgubre: - "Ud. joven vino en busca de respuestas"
Rápidamente comencé a responder: - "Sí, yo quiero saber si Ud. sabe hip .."
Doña Cata me interrumpió levantando su mano, haciendo un gesto de “Alto!” y acto seguido cambió el lúgubre tono de voz por uno más parecido al de un vendedor ambulante y me largó lo siguiente: - "¿Quiere que le haga un trabajo de desatar nudos? ¿Quiere provocarle herpes a su jefe? ¿Quiere que saber sobre su futuro y pasado con el Tarot Egipcio? ¿Quiere vengarse de una mujer por despecho? ¿Quiere que le tire los buzios? ¿Quiere que le lea la borra del café? Quiere que le lea los hongos del pie?"
Aturdido por el rápido y confuso discurso, y distraído por el incontrolable movimiento de las arrugadas manos de la anciana no pude elegir una opción.
Doña Cata leyó el desconcierto en mi rostro y decidió arrinconarme. Antes de que yo pudiera abrir la boca ella volvió a la carga con su preparado discurso: - "¿Quiere que le haga un trabajo de desatar nudos? ¿Quiere provocarle herpes a su jefe? ¿Quiere que saber sobre su futuro y pasado con el Tarot Egipcio? ¿Quiere vengarse de una mujer por despecho? ¿Quiere que le tire los buzios? ¿Quiere que le lea la borra del café? Quiere que le lea los hongos del pie?"
Con esta repetición logré entender palabras que no capté la primera vez, pero nuevamente demoré mi respuesta. Como Doña Cata no pensaba darme tregua soltó por tercera vez su amplio repertorio de servicios.
Ante de que ella llegara al final de la primera pregunta de mi boca inesperadamente salió un: - “Tarot!!, eso ... Tarot Egipcio”
Como por arte de magia mi voz detuvo su discurso y enseguida como impulsada por un resorte la anciana se levantó de su silla y abandonó la habitación.
A esa altura yo ya estaba más que arrepentido de haber ido a la casa de Doña Cata y solo deseaba que ella hiciera rápido lo del Tarot para pagarle y volver a la oficina.
Mientras Doña Cata del otro lado de la cortina buscaba y revolvía, de este lado yo trataba de recordar las opciones que ella ofrecía...
Eso de “desatar nudos” no me llamaba la atención (lo tenía claro desde que aprendí a atar mis cordones sin ayuda).
Por lo de “los herpes para mi jefe” ... pensé que el pobre tenía más que suficiente con su problema de gota!
Aquello de “tirarme los buzios”, si lo hacía literalmente, podría ser peligroso (recordé la fea experiencia cuando en mi niñez me rompieron un diente de una pedrada y no quería correr el riesgo de que se repitiera la situación).
Lo de “la borra del café” pensé que implicaría tener que tomar primero el líquido y no quería tampoco arriesgar mi salud con un brebaje preparado por la anciana.
Lo que sí me desconcertó fue lo de la “lectura de los hongos del pie”. ¿Cómo podría saber Doña Cata de mi problema de pie de atleta? ¿Sería realmente Doña Cata una vidente? ¿Podría ella ayudarme a descifrar quién era realmente Lezama?
En esos pensamientos estaba cuando me percaté que Doña Cata ya estaba sentada nuevamente frente a mí con un gran mazo de cartas entre sus arrugadas manos.
Luego de entreverar las cartas y pedirme que hiciera un corte, pasó a acomodarlas ocupando la totalidad de la mesa.
Estuve a punto de levantar tres cartas y tocar envido, pero me di cuenta que mi chiste solo alargaría las cosas y me contuve.
Una a una, Doña Cata, comenzó a dar vuelta las cartas en orden aleatorio.
Yo las observaba atentamente en búsqueda de puntos de ataque y defensa (así me había enseñado Tiago cuando jugábamos con sus mazos de Yugi Oh!)
Mi cara de despiste debió ser grande y creo que fue lo que dio pie a Doña Cata para comenzar a hablar. Entonces usando una voz diferente a las anteriores y señalando a las cartas dijo: - “Sé de su pasado, sé que ha sufrido”Como paya la vieja!, me dije a mi mismo.
- “El alejamiento de ese familiar le hizo mucho daño”, continuó diciendo la anciana con el nuevo tono de voz.
Mientras la escuchaba yo pensaba que su discurso se ajustaba fácilmente a un 90 o 95% de sus clientes y que era una manera muy sencilla de robarle la plata a la gente.
- “Lo que a Ud. le preocupa tiene relación directa con un suceso reciente que está vinculado a algo del pasado”, dijo Doña Cata. Bla, bla, bla, bla, pensé yo.
La anciana hizo una pausa y me miró fijo, directo a los ojos, como intentando leer mis pensamientos. Sin dejarme intimidar le mantuve la mirada mientras trataba de imaginar con que dato intentaría sorprenderme.
Doña Cata volvió a hablar: - “Su búsqueda no será sencilla. Ud. mismo lo hace más difícil. En su cabeza convive lo humano con el instinto animal”
Increíble!, pensé en ese momento. Ni que me conociera! .... solo me faltaba enterarme de que la anciana leía con frecuencia mi blog!!
Doña Cata bajó la vista, eligió tres cartas más y las dio vuelta. Al ver las figuras en las cartas sus cejas se alzaron y su boca formó un amplio círculo en señal de asombro.
Una fracción de segundo después, con una voz lúgubre y sin dejar de mirar las cartas, me dijo: - “Ud. está poseíiiidooo”
- “¿Poseído?, pregunté yo con la voz casi quebrada, mientras sentía que los pelos de mi nuca se erizaban y que el frío en la habitación se hacía insoportable.
- “Sí, poseíiiidoooo”, repitió Doña Cata.
- “Poseído porque su mente es débil. La suya es una mente inferior, una mente a medio camino entre el animal y el hombre. Solo las mentes inferiores pueden ser poseídas”
A esa altura la anciana me había hecho pasar del escepticismo al aburrimiento, del aburrimiento a la incredulidad, de la incredulidad al miedo y por último me estaba dejando a la altura de un felpudo!
Yo siempre supe que no era brillante, pero tenía la esperanza de estar dentro del promedio, de la gente “normal”. Nunca pensé que mi idiotez se notara a simple vista pero no cabía duda alguna que la anciana lo había percibido y se quería aprovechar de mí.
- “¿Poseído?, ¿por quién?” pregunté como un bobo, dándole oportunidad a seguir hablando.
- “Por una puerta giratoria .......... que Ud. se aspiró!”, respondió Doña Cata señalándome con su huesudo dedo índice.
Sin dejar de mirar la mugre que ella tenía debajo de la uña, pensé aliviado: “Ahhhhhhh!! ahora sí” “y .... hablando de aspirar, ¿ qué carajo se habrá jalado esta vieja cuando se fue sola a la pieza de al lado?"
La anciana se paró de su silla, sin dejar de señalarme, en un gesto que yo interpreté como “hasta acá llegó lo del Tarot”.
Conducido por su voluntad me paré, y enseguida Doña Cata apoyó rápidamente su mano sobre mi espalda y comenzó a guiarme por el pasillo hacia la puerta de salida.
En mi camino hacia la calle traté de buscar mi billetera pero la anciana me empujaba hacia fuera con prisa.
– “¿Cúanto és?”, traté de decir, pero ella interrumpió y me dijo: - “El camino que le espera lo debe transitar solo, sin ayuda. Solo así encontrará lo que busca y superará la posesión”
Mientras terminaba su frase apoyó la otra mano en mi espalda y con las dos me dio un gran empujón hacia la calle, cerrando la puerta tras de mí.
Asombrado por las incoherencias y disparates de la anciana me prendí la trinchera y di cuatro o cinco pasos alejándome de allí.
Enseguida pensé que si Doña Cata más tarde se daba cuenta que no le había pagado en su locura sería capaz de dedicarme una Macumba o de hacer un Muñeco Vudú mío.
Volvía atrás y comencé a golpear repetidamente la puerta en espera de la anciana.
Segundos después se abrió la puerta de la casa de al lado y salió un chico de doce o trece años, con una sonrisa de oreja a oreja, y me miró como asombrado ...
Me dijo: - “Se va a gastar las manos golpeando porque ahí hace seis meses que no vive nadie. La casa está abandonada”- “Yo preciso hablar solo un minuto con Doña Cata, nada más ..” , le respondí.
- “No llego a tiempo señor. La vieja de las cinco polleras murió hace seis meses”, dijo él
- “Estaba bastante jodida la pobre. Mi madre la cuidaba y le daba una mano cuando podía” , agregó con seriedad/tristeza en su rostro.
- “Noo, yo digo Doña Cata. La que me hizo lo del Tarot”, le respondí para aclarar todo.
- "Sí, Doña Cata, la de las cinco polleras. Ella hacía todo eso de las cartas, las velas y los santos. La pobre estaba muy triste porque su hija no venía a verla. Creo que era profesora de Literatura o algo así" ... me dijo el chico, y luego de bajar la vista continuó contándome: - “Yo para ella hice los cartelitos de los árboles para agradecerle que me dijo que siguiera pateando la pelota porque un día el Casal me iba a llevar a Europa. Lo tenés al Paco, no? Nos salvamos! Y me llevo a mi mamá conmigo para Italia o por ahí!”. Terminó así su oración y me regaló otra sonrisa de oreja a oreja. Luego se fue corriendo hacia la esquina con la pelota abajo del brazo, y allí se juntó con dos chicos más que lo esperaban.
Golpeé la puerta un par de veces más, y como la anciana no salió me fui a la oficina a donde llegué con el tiempo justo para almorzar.
El cartel arrugado aún está en el árbol de la parada del 116. Ayer lo volví a leer ...
Con seguridad que el chico de la gran sonrisa me quiso hacer una broma, o no?

Walter Vitureira
Primate esotérico

Pensando sobre la Mujer ..

2009-06-26T05:55:00.000-07:00

La Mujer
Mi relación con ellas
La asociación con las 4 letras
El sexo débil (no sacar conclusiones apresuradamente)

Mi primer contacto con alguien del sexo opuesto, fue desde su interior, contacto similar al que creo tienen todos los hombres que llegan a este mundo (por ahora).
Esa persona del sexo opuesto, la mujer más importante de mi infancia, adolescencia e inicio de mi vida adulta me dio su amor, su protección, sus interminables atenciones y cuidados, su ayuda, su guía y consejo. Ella fue la responsable de mi educación y la influencia más importante en la formación de mi carácter y personalidad.
Tengo la suerte de que aún hoy esa mujer está en mi vida, y cuando me refiero a ella o cuando la llamo uso 4 letras: Mamá
Ella, además de mi amor, merece mi más profundo respeto y admiración.
A pesar de sus enseñanzas, consejos y recomendaciones como este primate también es humano, al igual que todos los hombres comete errores.
Admito que uno de esos errores es que no siempre traté con respeto a todas las mujeres que transitaron mi vida. Para aquellas mujeres que sientan que no fui respetuoso con ellas vayan hoy mis más sinceras disculpas y por favor consideren que más vale tarde que nunca!
Quizás el motivo por el cual suceden estas cosas (sin querer justificarme usando este viejo argumento) es que los hombres somos y pensamos distinto a las mujeres.
Las diferencias fisonómicas no es necesario explicarlas, las de pensamiento quizás si ….
No sé que tan cierto sea el mito que dice que el hombre piensa cada 10 minutos en el sexo y la mujer solo durante 10 minutos al día. Puedo afirmar que en mi caso, por ser un primate y tener instinto animal, a veces los intervalos son más cortos aún de los que se mencionan.
No deja de ser cierto que los hombres comparamos a la mujer con una carretera y pensamos que cuanto más curvas tiene más interesante es la misma. Todo lo “medimos” en sexo …
Por eso muchas veces los hombres perdemos la cabeza y por una mujer hacemos cosas inimaginables, basta solo con recordar el rapto de Helena por parte de Paris y la guerra que por ello se desencadenó, conflicto que ocasionó la derrota y destrucción de Troya.
Los expertos en marketing conocen bien el poder de la mujer sobre el hombre y lo usan constantemente. Así utilizando la presencia de una mujer sensual, sexy, o simplemente en bikini nos venden todo tipo de productos. Si en algún spot publicitario la mujer no aparece inmediatamente es porque se muestra primero a un hombre de aspecto “conquistador” que gracias al producto en cuestión puede acceder a la mujer que todos desean.
Regresando al tema de las relaciones con el sexo opuesto puedo afirmar que soy más que afortunado porque en el camino de la vida encontré a otra persona especial; la mujer más importante de mi vida adulta.
En cuanto la conocí me sacudió el tablero, me alborotó el avispero y me hizo caer de la rama (como buen primate en ese momento andaba subido por cualquier árbol).
Pero además de despertar tantas pasiones también me trajo armonía y paz, y por eso supe inmediatamente que era la pieza exacta que faltaba en mi puzzle.
Cuando me refiero a ella o cuando la llamo uso 4 letras: Amor …. y/o a veces: Clau
Ella también, además de mi amor, merece mi más profundo respeto y admiración.
Sin embargo como sigo siendo primate y humano, sigo cometiendo errores.
Entre muchos, uno de ellos es el de disfrutar y promover chistes machistas.
Chistes que muchas veces molestan o fastidian a las mujeres. Quizás porque ellas no entienden el sentido del humor de los hombres (reafirmo que no pensamos igual).
Lo que las mujeres no entienden es que lo hacemos a modo de revancha, por sabernos inferiores (si lo supieran, desde su grandeza no se molestarían con nosotros).
No tengo dudas que la Mujer es más ….
Es más astuta y no precisa del uso de la fuerza; al hombre más duro una mujer lo derrota/derrite solo con su sensual mirada (nosotros sí que nos derretimos).
Es más sensual y nos “hace” la cabeza con pocas palabras o sencillos movimientos
Es más capaz porque puede realizar múltiples actividades simultáneamente (nosotros apenas logramos caminar y comer chicle al mismo tiempo)
Es más organizada y puede coordinar su trabajo con múltiples horarios y actividades de su hijo, esposo, mascotas (nosotros apenas recordamos el horario de salida del colegio)
Es más fuerte porque puede soportar dolores físicos, angustias y presiones sin quejarse (alcanza con recordar dolores de parto, depilaciones, dolores menstruales, etc)
Es más tenaz porque al hombre más terco lo derrota hablando y hablando sin parar (es sabido que cuando quieren pueden hablar sin parar por horas)
Es más discreta y no suele hacer alarde de sus conquistas (los hombres nos ufanamos siempre y no aprendemos a cerrar la boca)
Es más indiscreta y suele divulgar todo tipo de confidencias de sus amigas (acá somos la excepción porque somos incapaces de dejar pegado a un amigo)
Es más peligrosa, ya que cuando decide vengarse lo hace con saña (¿recuerdan a Lorena Bobbitt y su pequeño incidente del año ’93?)
Es más generosa y puede perdonar nuestros errores u olvidos de las fechas importantes (hombres: sugiero igual ingresar en la agenda todo tipo de aniversarios)
La mujer piensa y siente con AMOR (con mayúsculas) coincidentemente de 4 letras, mientras que el hombre piensa y siente amor (con minúscula y asociado al amor físico)
No es necesario explicar cuál es el sexo débil.

Espero mis amigos que no se enojen con el primate por este texto, les prometo que ya tendremos oportunidad de juntarnos a tomar algo y contar chistes machistas

Walter Vitureira
Primate feminista

Lunes con Luna Nueva ...

2009-06-22T08:02:00.000-07:00

Para celebrar este Lunes 22 de Junio, Lunes con Luna Nueva les dejo este inolvidable tema del año 84 del grupo Duran Duran: New Moon on Monday

No es sencillo disimular ni ocultar ...

2009-06-19T13:09:00.000-07:00

No es sencillo disimular en determinadas situaciones ...
En este audio del programa " Gomaespuma" conocerán la experiencia de alguien que intentó ocultar algo y se encontró con que a veces el remedio es peor que la enfermedad

Por qué escribo hoy?

2009-06-16T08:04:00.000-07:00

Hoy escribo, borro y vuelvo a escribir

Por qué hoy y no antes??
Porque antes no se me había ocurrido.
Porque una vez que lo hice tuvo sentido.
Porque luego de una primera vez, la segundo se hizo más sencilla.
Porque ahora ya los dedos se mueven solos sobre el teclado.
Porque finalmente aprendí a reírme de mí mismo.
Porque ahora no me preocupa (tanto) el qué dirán.
Porque ya me aceptaron, a pesar de mis locuras.
Porque me permite sacar cosas que no deberían quedar dentro.
Porque tengo un hijo y ya planté muchas cosas.
Porque tengo canas nuevas e historias viejas para contar.

Por qué hoy y no mañana??
Porque justo hoy se me ocurrió ese algo.
Porque no sé si mañana eso ya lo habré olvidado.
Porque no me avergüenza decir que mucho de eso lo pensé en el baño.
Porque si no lo escribo hoy, quizás mañana no me anime.
Porque si lo hago sé que no perjudicaré a nadie.
Porque me hace sentir bien hoy.
Porque recordé aquello de: “no dejes para mañana ..
Porque amo y quiero que hoy mis amados lo sepan.
Porque no quiero perder la oportunidad de decirlo/escribirlo.
Porque ya no es la primera vez que me planteo si tendré un mañana.

Porque ahora ya lo escribí, y tú que lo leíste ya lo sabes.

7 - Caminando por el límite de la cordura y la locura

2009-06-12T06:06:00.000-07:00

A los navegantes que llegan por primera vez a este puerto les sugiero, antes de continuar con la lectura de este texto, que lean las entradas 1, 2, 3, 4, 5 y 6 ya que sino de otra manera pensarán que soy un orate.
Tanto los que me conocen personalmente, como aquellos que han leído la serie de mini-cuentos protagonizada por el primate y la profesora Lezama saben que no estoy cuerdo, y pueden proceder directamente a leer el texto.
Como sé que de todas maneras tanto unos como otros, a pesar de mis sugerencias, harán lo que mejor les plazca .... sin más demoras paso a dejar aquí el texto:

The Quest for Mrs. Lezama - Caminando por el límite de la cordura y la locura

Habían pasado varios meses pero la pregunta de Raquel seguía dando vueltas en mi cabeza: - Y quién era Lezama?
Para mi tormento, esta interrogante ya se había sumado a los más profundos misterios universales; - quiénes somos y a dónde vamos? , - cuál es el sentido de la vida? , - existe Dios? , - quién es o quién era Lezama?
Los ecos de esta última frase resonaban en mi interior cada vez con más frecuencia, y era conciente de que no podría ignorarlos por mucho tiempo más.
Por suerte para mí la fastidiosa voz del “notebook, notebook, notebook” no se volvió a manifestar nunca más, y esta nueva y torturante pregunta que se repetía una y otra vez en mi cabeza lo hacía con mi propia voz …..
Desde aquella inesperada charla vía msn no me había vuelto a comunicar con Juan Pablo González (honestamente porque temía que él quisiera ahondar en mi disparatada pregunta).
Consideraba muy probable que todavía no se hubiera olvidado de lo que le escribí ese día:
- Che, tenés idea que es de la vida de nuestra profesora de Literatura, la vieja Lezama?
Consulta a la que él en ese momento respondió: - Te diste a la bebida? o es que te caíste de cabeza de la cama? - Nosotros teníamos al pelado Gutierrez en Literatura! Aquel viejo gay que idolatraba al Quijote. De quién carajo me hablás vos? Quién es Lezama?
Las últimas dos veces que me percaté que JPG se conectaba a msn ….. cambié rápidamente mi estado a “ausente”.
Como no podía seguir escondiéndome de JPG ni tampoco podía seguir ignorando los ecos, decidí que tenía que tomar cartas en el asunto.
La solución a todo este problema era encontrar quién es/era la Prof. de Literatura Lezama (algo muy sencillo de formular, pero bastante difícil de concretar).
Gracias al crecimiento exponencial de las redes sociales en Internet, decidí encaminar por Facebook la búsqueda de otros ex compañeros de Liceo que pudieran conocer a esta profesora y que pudieran brindarme datos de ella.
Encontré varios grupos de alumnos y ex alumnos del Liceo 26, y realicé un chequeo de todos sus integrantes (al principio no creía conocer a ninguno).
Como no estaba dispuesto a darme por vencido ingresé a los foros de dichos grupos.
Foros en su mayoría aburridos y que no me llamaron la atención …. hasta que finalmente encontré uno en que se hacían comentarios recordando a distintos profesores.
Allí dos usuarios habían dejado comentarios sobre algunos profesores que yo recordaba, por lo que asumí que ellos debían ser de mi misma generación.
Intentando generar un primer contacto con alguno de estos usuarios dejé en el foro mis recuerdos y comentarios sobre esos profesores.
Como era posible que no hubiera ninguna respuesta hasta el día siguiente aproveché y me dediqué a buscar en la web a la profesora de Literatura Lezama.
Luego de sondear en Google y también en otros buscadores solo logré ubicar a 2 profesoras de Literatura con dicho apellido.
La primer coincidencia hallada: www.grupoese.com.ni/1999/bm/40/profe40.htm corresponde a la Sra. María Luisa Lezama, maestra y profesora de Español y Literatura, nacida el 27 de Junio de 1899 en México. Esta profesora Lezama, docente de muchas generaciones, jamás dictó cursos en nuestro país.
La segunda: www.morenofraginals.com/Data_files/EloisaLezamaLima_comment.html corresponde a la Sra. Eloísa Lezama Lima, profesora universitaria de Literatura, hermana del famoso escritor Cubano José Luis Lezama Lima. Tampoco esta docente dictó cursos aquí.
Desilusionado por los resultados hallados en Internet , no me quedaba más remedio que esperar al día siguiente para poder chequear si alguien había “mordido el anzuelo” con mis comentarios en ese foro.
A la mañana siguiente ingresé por Facebook en el foro del grupo y con agrado encontré una respuesta a mi comentario.
La respuesta era de Daniel Alvarez (nombre que me “sonaba”), y con él intercambiamos varios comentarios (llegué a la conclusión que habíamos estado juntos en algún año).
Cuando hice comentarios sobre mi salón de primer año (conocido como “el gallinero”), Daniel lo reconoció inmediatamente y comenzamos a recordar compañeros en común.
En un esfuerzo sobre humano (mejor dicho sobre primate) movilicé la materia gris y logré realizar la conexión entre nombre: Daniel Alvarez, con persona/aspecto físico: Daniel Alvarez, con apodo de: Daniel Alvarez …...
A boca de jarro y sin pensarlo demasiado le pregunté a este individuo, que en el mejor de los casos no veía hacía más de 25 años, si él era Daniel Alvarez alias “el Folfa” ..
Para mi asombro no se molestó …y me respondió: - Bingo, me sacaste!!!
Evidentemente Daniel “Folfa” Alvarez sufría de amnesia y no recordaba todo lo que yo lo había jodido durante todo ese año de clases que compartimos, sino de otra forma no podía seguir chateando conmigo como si nada.
Folfa me dijo que había subido en Facebook una foto del liceo del año 1980, y por eso me mandé directo a esa página que mencionó para ver la foto de nuestra clase.
En la foto identifiqué a unos cuantos compañeros/as que él no recordaba inicialmente.
Lo extraño del asunto es que yo no estoy en la foto. O al menos, creo no estarlo.
Sin embargo Folfa sí esta convencido que allí estoy porque días después, con los nombres de los otros compañeros que le recordé, Folfa etiquetó esa foto.
La foto en cuestión cuenta ahora con los nombres de casi todos nuestros compañeros, incluyendo también el nombre de este primate (a pesar de que no me reconozco en la foto).

Debo admitir que toda la situación me tiene más que confundido …
La Profesora Lezama que no aparece o mejor dicho, aparece pero no donde debería!! y por otra parte yo no aparezco donde debería, pero a los ojos de los demás si estoy presente!!
Incluso ahora tengo miedo de mirar mi álbum de bodas y encontrar con que no estoy allí ..
Tantas anomalías me han llevado a pensar y pensar, y de tanto pensar hoy puedo decir que si antes dudaba ….. ahora ya no estoy seguro de nada!
Durante mis horas de insomnio elaboré varias teorías que podrían explicar lo que esta sucediendo. A continuación les enumero las mismas:

a) Aquellos que niegan la existencia de mi profesora Lezama (profe de Literatura), están confabulando contra mí. En esta conspiración secreta, de la que aún no pude descubrir la finalidad, estarían involucradas solo entre 20.000 y 30.000 personas.
Lo triste y lamentable de esta hipótesis es que incluye infiltrados y traidores entre mis vínculos personales más íntimos, pero esto aún no he podido probarlo …
b) Tanto la profe Lezama como este primate tenemos un vínculo aún no aclarado con los protagonistas de la serie “Lost”, y tal cual le sucede a ellos … nosotros actualmente estaríamos viajando en el tiempo y en el espacio, hasta que logremos encontrarnos todos en la isla en el capítulo final de la próxima temporada.
Lo que aún no tengo claro es si la profesora Lezama se integraría a “los Otros” o a la “Iniciativa Dharma", ni tampoco si yo estaría vinculado a “los 6 del Oceanic 815”, o con “los Otros”, o con “los Míos”.
Ya no sé si confiar en el manipulador Ben, en el Dr. Jack, o en el inmortal John Locke.
Para dilucidar todo esto, el Lunes próximo no me pierdo el capítulo (no sé si en este episodio puede aparecer la profe Lezama o incluso yo mismo).
c) Una sobredosis de lectura de libros de Dan Brown me habría provocado una larga serie de alucinaciones. La sobredosis también sería culpable de provocarme una paranoia que me hace buscar/encontrar conspiraciones, códigos secretos y enigmas en todo lo que me rodea..
d) Al igual que Sam Tyler (protagonista de Life on Mars) yo estaría en coma a causa de un accidente automovilístico. Por estar en coma mi mente navega sin ancla, dando vueltas sin rumbo fijo, yendo y volviendo en el tiempo/espacio de acuerdo a donde la lleva el viento ..
e) Estaría delirando por causa del síndrome de abstinencia de ingesta de chocolate (hace casi 1 semana que no como una tableta de chocolate). Es innecesario explicar más …
f) Una patada giro talón saltando recibida en la cabeza durante un sparring de Taekwondo sería la causa de la lesión cerebral. En idioma primate: por el golpe recibido la púa estaría saltando sin control, de surco en surco, en el disco de vinilo de mi cabeza.
g) A principio de año me habría entusiasmado tanto con los mini-cuentos que habría llegado a crear un antagonista para darle sazón a los mismos, personaje con el cual me habría encariñado y que luego con el correr del tiempo de tanto citarlo y describirlo lo haya asumido como un personaje real perteneciente a mi pasado. Esta teoría si se llegara a probar demostraría irrefutablemente que el primate está realmente loco.
h) La verdad correspondería a las teorías “a”, “c” y “e” simultáneamente.
i) La verdad no correspondería a ninguna de las teorías detalladas.
j) Todas las teorías anteriormente expuestas son las correctas.

Les anticipo que, en caso de no poder probar ninguna de estas teorías, tengo planeado contratar a un parapsicólogo para realizar una regresión mental a través de la hipnosis.

Walter Vitureira
Primate alumno de la profe Lezama

A dog named "Sex"

2009-06-08T08:51:00.000-07:00

Considero que se debe ser realmente cuidadoso en el momento de elegir el nombre de una mascota.
En su momento mi hijo y yo elegimos muchos nombres tentativos para nuestra posible mascota (nombres atrevidos e hilarantes), pero los mismos fueron vetados por mi esposa (con mejor criterio que el mío).
Después de haber leído el relato que sigue a continuación me doy cuenta que ella tenía razón …

A Dog Named Sex

Everybody I know who has a dog usually calls him “Rover” or “Spot”.
I call mine Sex. Now, Sex has been very embarrassing to me.

When I went to the City Hall to renew the dog’s license, I told the clerk that I would like a license for Sex.
He said, “I would like to have one too!”
Then I said, “But she is a dog!”
He said he didn’t care what she looked like.
I said, “You don’t understand. … I have had Sex since I was nine years old.”
He replied, “You must have been quite a kid.”

When I decided to get married, I told the minister that I would like to have Sex at the wedding.
He told me to wait until after the wedding was over.
I said, “But Sex has played a big part in my life and my whole world revolves around Sex".
He said he didn’t want to hear about my personal life and would not marry us in his church.
I told him everyone would enjoy having Sex at the wedding.
The next day we were married at the Justice of the Peace.
My family is barred from the church from then on.

When my wife and I went on our honeymoon, I took the dog with me.
When we checked into the motel, I told the clerk that I wanted a room for me and my wife ... and a special room for "Sex".
He said that every room in the motel is a place for sex.
I said, “You don’t understand. … Sex keeps me awake at night.”
The clerk said, “Me too!”

One day I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog ran away.
Another contestant asked me why I was just looking around.
I told him that I was going to have Sex in the contest.
He said that I should have sold my own tickets.
“You don’t understand,” I said, “I hoped to have Sex on TV.”
He called me a show off.

When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog.
I said, “Your Honor, I had Sex before I was married but Sex left me after I was married.”
The Judge said, “Me too!”

Last night Sex ran off again. I spent hours looking all over for her.
A cop came over and asked me what I was doing in the alley at 4 o’clock in the morning.
I said, “I’m looking for Sex.”
My case comes up next Thursday.

Well now I’ve been thrown in jail, been divorced and had more damn troubles with that dog than I ever foresaw.
Why just the other day when I went for my first session with the psychiatrist, she asked me, “What seems to be the trouble?”
I replied, “Sex has been my best friend all my life but now it has left me for ever. I couldn’t live any longer so lonely.” and the doctor said:
-“Look mister, you should understand that sex isn’t a man’s best friend: So get yourself a dog.”

Written in 1966 by humorist Marty Storm

El contestador automático del Instituto de Salud Mental

2009-06-04T07:21:00.000-07:00

Tanto insistieron familiares, amigos y conocidos que lo mío debía ser tratado, que finalmente accedía a realizar una cita con un psiquiatra.
Cuando llamé por teléfono a pedir la correspondiente cita me encontré con la siguiente grabación:

Después del tono opté por colgar, ya que no supe que número discar. Espero sugerencias ...

Se tendrá que reescribir la historia ...

2009-06-02T09:06:00.000-07:00

Gracias a una clara y convincente información que me envió por e-mail mi amigo Javier, considero que se deberá reescribir la historia. Con total seguridad digo que lo que nos habían contado era falso.
Eso de que Cristobal Colón era casado y además en segundas nupcias, estoy convencido de que no era cierto:

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era soltero!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tenes que ir vos? - ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir otro mundo!

///

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Te crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

///

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado! Vas a encontrarte con unas indias putas ... ¿A mí me vas engañar?

///

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja ?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas ... que no vas!

Definitivamente ... para hacer lo que hizo: Colón era soltero ...

El trámite "2" – A new hope

2009-05-29T05:26:00.000-07:00

Quienes supieron de mi suplicio realizando el trámite sabrán entender el porqué de tantos recaudos (si es el caso se pueden saltear el siguiente renglón y pasar directo a la historia).
A los que no se enteraron de mis sufrimientos, y para que puedan llegar a ver con coherencia mis acciones, les invito a leer “sobrellevando las penurias del trámite”

Habían pasado ya unos 60 días aproximadamente ...
Si bien me había propuesto evitar mi asistencia bimensual, múltiples acontecimientos afectaban negativamente nuestro presupuesto y me era imposible faltar a la cita ...
Debido a mi traumática experiencia anterior, el tiempo transcurrido lo había aprovechado imaginando todo tipo de situaciones que pudieran ocurrir y también buscando la manera de evitar o zafar de las mismas.
El refrán dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
Recordé ese popular refrán y en vista de que yo no estaba dispuesto a oler dos veces los mismos sobacos, decidí tomar todas las precauciones posibles a dichos efectos.
Pensé que no podía confiar en que la temperatura otoñal evitase excesivas sudoraciones y hoy puedo decir que no estuve equivocado al respecto .....
A pesar de que estábamos a fines de Mayo el clima totalmente errático nos estaba haciendo disfrutar de una semana, de a ratos, con temperaturas casi veraniegas, y eso me auguraba una fila con tantos efluvios rancios como en mi sufrida visita anterior.
La única solución que encontré para eludir el problema de las emanaciones sudoríparas (de axilas y pies) fue munirme de un barbijo el cual previamente sería humedecido con alguna fragancia mentolada (esto me permitiría respirar filtrando/disimulando los olores).
Reconozco que la inspiración me llegó gracias a los continuos informes de la gripe porcina.
Por si la acción del barbijo no fuese tan eficaz como yo lo deseaba, decidí llevar un “Glade Toque” en el bolsillo interno de mi saco (por su tamaño pasaría desapercibido y podría recurrir a él en caso de extrema necesidad).
La mañana del 25 de Mayo no comenzó bien y no logré despegar de nuestro apartamento ningún “Glade Toque” (ni de la pared de la cocina, ni de ningunos de los baños).
Temiendo ir a la cita sin alguno de los artilugios que yo pensaba podían mantener la integridad de mi lóbulo olfatorio, desesperado me dirigí hacia el armario donde guardamos todos los artículos de limpieza.
Semi enajenado manoteé un gigantesco Glade “Potpurrí” desodorante de ambiente en aerosol (de 360cc) y lo tiré dentro de mi portafolios.
Custodié durante todo el trayecto a la oficina las valiosas posesiones de mi maletín: 1 Glade en spray gigante, un barbijo embebido en fragancias mentoladas, un paraguas (porque el día estaba caluroso, pegajoso y amenazante), el reproductor de mp3 con su batería a full, y una bolsita con arroz para las palomas (para hacerlas abandonar su peligrosa posición en los pretiles).
Inicialmente también había planeado llevar una perita succionadora de mucosas (la que usábamos con Tiago cuando era un bebote), pero luego me dije: má .. sí, dejalo al pibe que se coma los mocos nomás!! ..si se lo veía muy a gusto la vez pasada ...
Además días antes pensé en bajar de la web una foto de Marty Feldman y llevarla el 25 para pedirle el autógrafo al amargado funcionario. Luego razoné que si se lo tomaba a mal y se ofendía, me podría vetar el ingreso al banco perdiendo así el tiempo y el necesario dinero.
Por suerte olvidé esa tonta idea y ni siquiera llegué a imprimir la foto.
Finalmente llegué a la oficina con mi portafolios y el contenido que relaté antes.
Al mediodía me dispuse a prepararme para el trámite, y saqué todos mis cachivaches ...
Al pasar frente a los grandes espejos de la recepción de la oficina observé mi reflejo.
Como se imaginarán, no logré salir de la oficina y aunque no sea necesario a continuación paso a detallar el porqué:
1 – Parte de mi rostro oculto por el barbijo, parte de mi rostro oculto por los lentes de sol, todo eso enmarcado por los auriculares con sus correspondientes cables colgando de mis orejas y coronando la imagen, quedaba solo despejada mi frente, la cual padecía el inexplicable ataque de un tardío acné juvenil (frente “onda choclo”).
La tétrica visión me hizo recordar al freak de Michael Jackson en sus años más mediáticos.
Como si esto no fuera suficiente el cuadro se complementaba así.
2 – A la altura de mi pecho asomaba, inclinado desde el bolsillo interior del saco, la parte superior del Glade aerosol (tamaño 360cc - no diseñado para bolsillos pequeños -)
3 – Debajo de la axila izquierda, apretado tal cual un periódico enrollado, llevaba el paraguas plegable negro (por si se descolgaba la lluvia durante mi larga espera en fila).
4 – En la mano derecha y firmemente apretada, se veía la bolsita con arroz para las palomas (esto me hizo recordar inevitablemente al Dr.Chapatín, personaje de mi infancia creado por Roberto Gómez Bolaños - “Chespirito”).
La bufonesca imagen rápidamente provocó que me ruborizara y que decidiera olvidar todas las precauciones.
Todo el trabajo y la planificación de 60 días se fueron por la borda, y partí hacia el banco dejando todos los artilugios tirados en mi escritorio.
En el camino iba con la cabeza baja, desilusionado y resignado a pasar nuevamente los padecimientos experimentados en mi último trámite.
Me aproximé al banco pero no por la calle principal, sino por la de la esquina.
Al doblar hacia el banco esperaba encontrarme con la habitual fila sin fin, pero me enfrenté a una cuadra despejada, sin ninguna persona esperando en la calle.
Entre al banco desconfiado, sospechando que con seguridad me había equivocado de fecha y que a eso se debía lo desierto del lugar.
Solo unas pocas personas formaban fila frente a cada caja.
Los cajeros con una velocidad inusitada despachaban en forma expeditiva a cada persona.
No demoré más de 3 minutos en aproximarme a la caja, y cuando llegué frente a la cajera esperaba ser rechazado bajo algún argumento que por el breve tiempo transcurrido en la fila no había podido imaginar.
No fui rechazado. Mi documento no fue observado al derecho y al revés. No fui demorado en el trámite.
Me extendieron un recibo para firmar y me pagaron, todo en breves segundos.
Realmente me desilusioné.
Estaba preparado mentalmente para todo tipo de suplicios, inconvenientes y adversidades.
Desconfiaba cuando emprendí mi camino hacia la salida del banco. Pensaba que en cualquier momento me despertaría de este sueño en mi cama y tendría que vestirme para iniciar nuevamente el día.
Con ese pensamiento iba observando el entorno en busca de alguna incoherencia, algo que me demostrara que realmente todo era un sueño pero no me crucé con ningún elefante rosado, ni nada fuera de lo normal.
Ya fuera del banco y camino a la oficina solo pensaba en cuales podían ser los motivos para que en el banco prácticamente no hubiera nadie realizando el trámite.
Obsesionado con encontrar un motivo llegué a considerar varias teorías …
La primera que se me ocurrió fue que el BPS había decidido realizar un exterminio de las personas que cobraban la AF cuyo dígito verificador de cédula era 4, y tal cual en la película Terminator habían comenzado ya la cacería (yo probablemente aún seguía vivo porque no me habían reconocido gracias al inesperado acné “juvenil” que atacó mi frente y me transformó en el hombre choclo).
La siguiente teoría que pensé, con un poco más de probabilidades, fue que era 25 de Mayo, fecha patria Argentina! y debido a que muchos se fuman programas como “Intrusos en el espectáculo”, “AM”, “Los profesionales”, etc., esos individuos se habrían confundido y tomado el feriado como “local” faltando así a sus respectivos trabajos y también a la cita.
Por si les interesa, les cuento que las otras teorías que consideré incluían a:
a) los Iluminatti y a su guerra contra la Iglesia Católica
b) una lucha sin cuartel entre el Cártel de Medellín y la DEA
c) una abducción en masa realizada por una flotilla de naves extraterrestres
d) consecuencias catastróficas e inexplicables del calentamiento global
e) otro tipo de conspiraciones de orden internacional que no me atrevo a mencionar
Ninguna de las teorías me satisfizo completamente y debido a eso no se que postura tomar para dentro de 60 días.
Al menos 2 meses atrás sabía cuales eran los escollos a salvar y podía planificar mis acciones …..pero hoy estoy totalmente desorientado!!!

Walter Vitureira
Primate sin brújula

Crisis de identidad familiar

2009-05-27T13:26:00.000-07:00

Esta es una colaboración de Jorge, gran amigo y colega en la Secreta Cofradía Escatológica.
Además de amigo, Jorge es un maestro en las letras, anécdotas y afines.
Si quieren desternillarse su blog es: http://www.jorgerozencvaig.blogspot.com/

Ahora volviendo al tema en cuestión, sigue a continuación un jocoso texto que expone vínculos familiares que se tornaron complicados

Crisis de identidad familiar

El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda de 35 años, y al poco tiempo su hija, de 17 años, se casó con mi padre viudo.

Mi padre, al casarse con mi reciente hija, se convirtió en mi yerno, y mi hija se convirtió en mi madrastra.
Además mi mujer se transformó en suegra de mi padre y por ello en mi abuela.
Para mi padre, mi mujer es su nuera y también su suegra.

Mi mujer y yo tuvimos un hijo: Toño.
Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es hermano político (cuñado) de mi padre y debido a eso mi hijo es a la vez mi tío.
Pero como Toño es mi hijo, para mi padre es su nieto además de ser su cuñado.

Ahora mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel.
Ángel es al mismo tiempo mi hermano (hijo de mi padre), y mi nieto (el hijo de la hija de mi mujer).
Ahora Toño es tío de Angel (por ser cuñado de su padre), pero también es su sobrino porque Angel es mi hermano.

Mi hija es mi madrastra (es la mujer de mi padre), pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto soy su padrastro y debido a eso el hermano de mi nieto.

Como es sabido que el marido de la madrastra es el padre, y el esposo de la suegra es el suegro, yo soy el padre político de mi padre, el hermano de mi nieto, y finalmente mi propio abuelo.

El aniversario de bodas, el email y la viuda ..

2009-05-23T05:32:00.000-07:00

Este es uno de los tantos relatos hilarantes de Gomaespuma ..
En esta ocasión se trata de una pareja que para su aniversario de bodas decide ir al mismo hotel en el cual se hospedaron en su luna de miel ...

Somnolencia, ensueño y otras yerbas ...

2009-05-16T14:26:00.000-07:00

Somnolencia, ensueño, duende, dentadura y equino

Sin querer hacer una referencia directa al popular tema de Alejandro Sanz, No es lo mismo un “I have a dream” de Abba, que un “I have a Dream (Yo tengo un sueño)” de Martin Luther King, que un “Yo tengo un sueño ..” expresado por mí.
Si bien inicialmente pueden parecer la misma frase, cada uno de ellas hace referencia a temas totalmente distintos ...
Dicho por mí “Yo tengo un sueño”, en cualquier contexto, no entraña nada profundo y significa ni más ni menos que me ando durmiendo por los rincones.
Si bien no enuncia nada profundo, lo irónico del caso es que mi sueño es siempre muy profundo (supongo que me salteo etapas y me quedo en las fases 3 y 4 con las ondas delta).
Sin lugar a dudas el dormir es tema en el que soy experimentado como pocos, y sobre el dormir opino lo mismo que sobre el sexo, cuanto más mejor .....
Sobre esto, humildemente, sustento algún que otro récord (para que no piensen que soy un fanfarrón aclaro que lo del récord es sobre el dormir y no sobre el sexo).
Como para muestra hace falta solo un botón, les cuento que me dormí en un ómnibus de Copsa, parado agarrado del pasamanos, viajando hacia Atlántida (no dormité, si no que me dormí parado y casi todo el recorrido).
También les cuento, por si no fuera suficiente solo con el ejemplo anterior, que también me he dormido en un avión antes de que el mismo llegue a despegar (ya knock-out estando apenas en la cabecera de la pista)
Si me invitaran al programa de Susana, con seguridad me podría llegar a dormir antes de que me presentaran a Tony Kamo.

Ahora interrumpo la escritura y me tomo unos minutos para echarme una siestita ....
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Ya repuesto y más lúcido luego de un reparador descanso, paso a continuar con mi ensayo. Como me desperté de buen humor, antes de seguir aprovecho para contarles un chiste:

Un hombre se muda solo, luego de muchos años de vivir en la casa de su madre.
En la primera noche en su nueva casa se despierta de una pesadilla dándose cuenta que se había orinado en la cama.
Esta situación se repite durante 3 noches seguidas y decide ir a ver a un médico.
El médico como no le encuentra problemas fisiológicos, lo deriva con un psicólogo.
El psicólogo le pide que le cuente la pesadilla que lo lleva a despertarse orinado.
El hombre comienza su relato:
- Voy caminando tranquilo por un sendero. Poco a poco la vegetación se hace más espesa. De atrás de un arbusto aparece un duende y me pregunta: - Hiciste pichi?
Allí asustado me despierto y me doy cuenta que me oriné en la cama
El psicólogo le explica que se debe a las emociones de su reciente emancipación, y que es suficiente con que se mentalice antes de dormir que eso no le volverá a suceder.
Al día siguiente el psicólogo recibe nuevamente al paciente porque todo volvió a ocurrir ..
El hombre le cuenta que por más que lo intentó todo sucedió de forma idéntica ....
Esta vez el psicólogo le aclara que es probable que estos sueños se deban al stress por su cambio de vida, más a alguna situación no resuelta que lo está perturbando.
Le recomienda además de todo lo anterior, concentrarse en que él podrá controlar el desarrollo del sueño. Le dice que si sueña con que camina por el sendero, podrá decidir dar la vuelta y dirigirse por el sendero hacia un área poblada eludiendo así al duende.
Otra vez el psicólogo recibe al paciente al día siguiente y éste le cuenta:
- Cuando me dormí y comencé a caminar por el sendero ... con firme decisión giré 180 grados, y cambié la dirección de mis pasos. Pero en ambas direcciones la vegetación se hizo más espesa. De atrás de un arbusto apareció el duende y me preguntó: - Hiciste pichi?
Al ver al hombre derrotado el psicólogo lo reprende diciéndole que él es un adulto, que debe tomar las riendas de su destino y enfrentar valientemente todas las situaciones.
Le sugiere que junte coraje, y que si vuelve a soñar lo mismo que directamente lo enfrente al duende, que no le quepa duda que él es mucho más hombre que ese duende del bosque.
Un poco más animado y juntando coraje, el paciente se va de la clínica.
Vuelve al día siguiente, más deprimido que en las consultas anteriores y cuenta:
- Pasé el resto del día juntando coraje. Incluso fui al gimnasio y estuve más de una hora en los aparatos ejercitando mis músculos. Al acostarme estaba mentalizado. Era una fiera ..
Me dormí y comencé a caminar por el sendero y la vegetación se hizo más espesa.
En vez de tratar de huir, iba buscándolo al duende detrás de cada arbusto.
Apareció casi al final del sendero, como siempre saltando desde atrás de un arbusto... y me miró y me preguntó: - Hiciste pichi?
Yo saqué pecho, lo miré directo a los ojos y le dije fuerte, con firmeza: - Sí
Él solo respondió: - Y caca?

Dejando los chistes sobre sueños de lado, es de conocimiento general que los científicos en los últimos años han debatido sobre si los animales sueñan o no.
Incluso en el Instituto Tecnológico de Massachussets han experimentado monitoreando la actividad cerebral de ratas durante su descanso para determinar si tienen sueños.
Si me hubieran consultado a mí se habrían ahorrado millones porque les habría confirmado que al menos los primates sí sueñan ...y qué disparates que sueñan!.
Creo que mis sueños dejarían desnorteados a Freud, Jung, e incluso al mismísimo José (personaje bíblico que fue capaz de interpretar los sueños del Faraón).
No les recomiendo el tratar de interpretar los sueños del primate, simplemente léanlos ...

Antes de pasar a desnudar mi alma y de dejar por escrito la irrefutable prueba de mi desequilibrio mental, solicito a modo de “última voluntad” que si luego de la lectura los especialistas consideran necesaria la aplicación de un chaleco de fuerza para con mi persona, que sea utilizada a dichos fines mi chaqueta de taekwondo (usada al revés).
Entenderán que la situación económica no está como para entrar en nuevos gastos, y hay que aprovechar lo que ya se tiene (les aseguro que no soy ningún Houdini y no podría zafar de tan simple atadura). Además de todo considero que nunca fui un loco peligroso ...
Creo que todos hemos tenido en alguna etapa de nuestra vida sueños recurrentes.
Esos sueños que no solo recordamos vívidamente al despertarnos, si no que los volvemos a soñar al poco tiempo y aun los recordamos claramente mucho años después.
Es el caso de estos 2 sueños que tuve durante mi infancia, y que al día de hoy aún recuerdo perfectamente;

Relato onírico número 1
Se desarrolla en un lugar: no reconocible y bastante oscuro (lo de la oscuridad no me molesta en lo absoluto en dicho sueño)
Me veo (en tercera persona) columpiándome placenteramente en una hamaca.
De pronto veo a 2 personas a cierta distancia. No se les ve el rostro y están vestidas con trincheras (onda Inspector Clouseau).
Se ponen en cuclillas y giran una canilla o llave de paso que está muy cerca del césped. Dicha acción provoca que la hamaca comience a columpiarse cada vez más rápido, con más fuerza y velocidad (esto ya lo veo en primera persona, a través de mis ojos).
Siento miedo y me despierto (resultó cobarde el primate)

Relato onírico número 2
Inicia en lo alto de un edificio (aunque que no veo detalladamente el lugar sé que es un edificio), y enseguida comienzo a caer del lugar (sin motivo aparente).
Durante los interminables segundos que dura mi caída pienso que me voy a reventar ...
Finalmente caigo de pie. Me asombro porque sobreviví a la caída.
El impacto contra el suelo solo tuvo como consecuencias un fuerte dolor en mis pies, dolor que sube por las piernas hasta llegar a mis rodillas.
Me despierto inmediatamente con fuerte dolor en las piernas ....

De las elaboraciones oníricas de la infancia pasaré directamente a los disparates oníricos actuales, salteándome la etapa de sueños húmedos de la adolescencia presuponiendo que a nadie le interesará leer sobre los mismos.

Muchos y variados son los disparates que he soñado en mi vida adulta (los que recuerdo), pero en esta oportunidad y para vuestro regocijo solo voy a relatar uno.
Se trata de un sueño que tuvo cierta influencia real externa.
Un sueño de esos en el cual uno toma conciencia de que esta soñando, se despierta recordando todo e incluso tratando de interpretarlo.
Este sueño sucedió en verano, época en la que mantenemos las puertas/ventanas de nuestro dormitorio hacia el patio abiertas y solo quedan bajas las cortinas enrollables.
También como dato adicional, aclaro que el dormitorio se encuentra hacia “el fondo” del apartamento, y no tiene ninguna proximidad con la calle.

Relato onírico número 3
No sé como se inicio el sueño, pero desde el momento en que yo recuerdo, me estaba mirando en un espejo y veía que en mi boca no tenia dientes ...
Con asombro me veía abriendo ampliamente la boca para comprobar que no tenía ningún diente. La situación me causaba cierta desazón y empecé a tomar conciencia o despertarme.
En ese mismo momento escuché claramente los cascos de un caballo contra el suelo, como si el mismo estuviera casi al trote en el patio de mi apartamento (del dormitorio hay una salida a dicho patio a través de 2 amplias puertas ventanas).
El repicar de los cascos se prolongó por unos cuantos segundos ...
Yo apenas pude abrir los ojos como para ver que la luz se filtraba a través de las rendijas de las cortinas enrollables.
Nuevamente con los ojos cerrados rememorando el sueño pensé: dientes, dientes, dientes ...
y sintiendo los cascos alejarse pensé: caballo, caballo, caballo ...
- ¿Qué quiere decir todo esto? me pregunté en un estado de semi-conciencia (no sé si estaba más dormido que despierto, pero igual trataba de interpretar mi reciente sueño)
- Ya sé!! (sentí en mi cerebro de primate): - A caballo regalado no se le miran los dientes!!
Segundos después de tan inspirada conclusión ya estaba durmiendo nuevamente ....

Cuando me despertó Claudia para ir a trabajar, le comenté sobre mi sueño y sobre el ruido de cascos que estaba convencido de haber escuchado, ruido que parecía provenir del patio.
Con era lógico esperar, estalló en carcajadas.
Lo disparatado de mi razonamiento/interpretación del sueño lo ameritaba, y a eso se sumaba lo porfiado que yo estaba sobre el ruido del caballo.
Pensándolo con frialdad, a menos que el caballo fuera Pegaso, el mismo no tenía chance alguna de trotar en nuestro patio.
Los ruidos de cascos no podían venir desde las ventanas que dan a la calle de nuestro apartamento, ya que de ellas nos separa el living-comedor y luego un largo pasillo de unos 6 metros, además entre uno y otro hay una puerta que permanece cerrada durante la noche y que sirve como aislamiento acústico.
Conclusión final: el primate estaba loco porque no había ruido posible de cascos de caballo.
Aceptando con naturalidad mi locura emprendí el día laboral como lo hago habitualmente.
A la madrugada siguiente semi-despierto o semi-dormido (aún no lo sé), escuché repicar una vez más los cascos de caballo. La luz se filtraba a través de las cortinas enrollables.
Eran aproximadamente las 6 de la mañana, y sin dudarlo sacudí a Claudia despertándola de su sueño: - ¿Los escuchás? Son los cascos del caballo!!! Y el ruido viene del patio ...
Casi me mata por despertarla!, pero al menos recuperé un gramo de cordura ...
Increíblemente los cascos eran de un caballo, que probablemente tirando de algún carro pasaba por la calle perpendicular a la nuestra ...
Nuestro patio esta separado de esa otra calle por otro patio adyacente al nuestro, y por todo el edificio al que pertenece dicho patio. Sin embargo el ruido del caballo se oía claramente.
Eppur si muove

Walter Vitureira
Primate durmiente

La música ha dejado el blog ...

2009-05-11T09:05:00.000-07:00

En realidad no es que la música nos abandonara ...

El primate decidió dejar "libre" a la música (solo en este blog)... y "aprisionarla" toda en otro blog, donde incluso ingresó otras selecciones musicales y varios "enganchados" de oldies también

El nuevo blog es primate con ritmo y allí ahora pueden encontrar la música que anteriormente estaba aqui ...

la direccion es la siguiente:

www.walter-vitureira.blogspot.com

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El calcetín ... hilarante cuento de "Gomaespuma"

2009-05-06T10:43:00.000-07:00

Es imperdible y también hilarante la historia relatada por los locutores de Gomaespuma ...

Pavo al whisky - imperdible receta ...

2009-04-29T07:33:00.000-07:00

Cuando comencé este blog no imaginaba un sector culinario en el mismo (probablemente por primate machista).
Ahora me animo a publicar esta receta que nos envió por e-mail nuestra amiga Silvia, porque la he probado y realmente no me arrepiento de ello.
La receta es altamente recomendable, les sugiero que no pierdan la oportunidad de probarla ...

PAVO AL WHISKY

Ingredientes:
- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: Meter el pavo al horno.

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos , grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.

Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, 'bierda que queba...!!'

Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.

Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.

Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.

Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.

Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafés, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.

Paso 17: Tirar a la mierda el inmenso trozo de carbón en que se convirtió el pavo.

Análisis sobre gases, alcoholismo y tiempo de ocio

2009-04-24T12:43:00.000-07:00

ANÁLISIS SOBRE GASES, ALCOHOLISMO Y TIEMPO DE OCIO

El siguiente análisis trata sobre tres temas específicos, temas a los cuales inicialmente puede que ustedes no le encuentren nada en común.
Si no descubren la relación entre ellos, es porque para el encabezado de este estudio me esforcé en no utilizar mi lenguaje diario y aparentar erudición ....
Para dilucidar en forma definitiva el tema a tratarse en este trabajo, a continuación re-escribo el encabezado tal cual se vería en mi jerga cotidiana:

COSAS QUE PENSÉ SOBRE LOS PEDOS, SOBRE ESTAR EN PEDO, Y SOBRE ESTAR AL PEDO

En el afán de ser original, voy a comenzar de atrás hacia delante, hablando primero sobre el último de los puntos:

ESTAR AL PEDO

El significado de esta expresión típica del Río de La Plata es estar sin hacer nada importante, sin nada que hacer y perdiendo el tiempo. Es sinónimo de estar aburrido, y antónimo de estar ocupado, entretenido
Esta situación no está mal vista y es ampliamente aceptable en variedad de círculos sociales, especialmente entre estudiantes, jóvenes y jubilados, y también hallamos un gran grupo de practicantes y adeptos entre los empleados públicos. A esta situación ya se la considera parte de la idiosincrasia uruguaya (estar al pedo!).
Expresiones comúnmente utilizadas sobre esta situación son: “estar al pedo como cenicero de moto”, “estar al pedo como bocina de avión”, “estar al pedo como oreja de sordo”, “estar al pedo como limpiaparabrisas de submarino” , etc., etc., etc.
También a modo de ejemplificar y confirmar lo que sé que Uds. ya sospechan, declaro que realicé esta compilación de datos porque estaba al pedo.

Dejemos de lado “estar al pedo”, para pasar a “estar en pedo” (aclaro que no comencé a tomar todavía ..... y solo pretendo decir que pasaré a explicar el siguiente punto ..)

ESTAR EN PEDO

Otra expresión típica Rioplatense que significa que una determinada persona tiene las facultades alteradas por una ingesta excesiva de alcohol. Es sinónimo de ebrio, beodo, borracho, mamado, curda y antónimo de sobrio.
Al leer entre líneas la oración anterior, podemos deducir por qué en la vida encontramos a muchos borrachos (4 o 5 sinónimos mínimo) y tan pocos sobrios (solo 1 antónimo).
De mi experiencia personal puedo contar que tengo solo a un amigo abstemio, y el resto son fervientes adoradores de Baco (se mantiene la proporción). Ya que estoy en el tema de estadísticas aprovecho para comentar que de cada 10 personas, 5 son solo la mitad.
Expresiones comúnmente utilizadas sobre el tema son: “¿Estás en pedo?, ni loco hago eso!” , y “Hablá ahora .... pero cuando estés en pedo vas a ver como le entrás igual!!”
Es una situación que normalmente se acepta (aunque no tanto como la anterior) y que en la práctica se da en todos los estratos sociales. Abarca a individuos desde una muy temprana edad .... hasta de edad muy avanzada, sin distinción de sexo, raza o credo.
Muchos de los que están en pedo en este momento, en más de una oportunidad se han agarrado un pedo tísico, un pedo biónico, e incluso un pedo azul.
Entre otras clasificaciones de este tipo de pedos podemos reconocer las siguientes:

Pedo folklórico:
se te da por creerte Pavarotti y cantar a viva voz, mortificando así a todos los presentes
Pedo alegre:
te volvés simpatiquísimo y alegre, pero cuidado porque puede mutar en “exhibicionista”
Pedo exhibicionista:
en tu apogeo etílico te da por mostrar tus partes íntimas a todos los presentes
Pedo ladilla:
se te da por acoplarte a alguien contándole chistes malos y no lo dejas en paz ...
Pedo Bruce Lee:
cuando te pones agresivo y te crees con superpoderes (este pedo suele terminar mal)
Pedo estomacal:
si comentas que tenés el estómago delicado .... solo segundos antes de devolver todo
Pedo siestero:
es cuando caes en los brazos de Morfeo apenas te mandas un par de copas ..
Pedo filosófico:
Es cuando crees que conocés todos los secretos del universo y respondés a todo ..
Pedo triste:
te da por recordar (con llantos) tus días de infancia, ex novias y amigos que ya no están
Pedo considerado:
si reconociendo tu deplorable estado te alejas a vomitar y sufrir en solitario tu resaca
Pedo conquistador:
te da por encarar a todas las mujeres que tengas cerca, no perdonando ni a la nona ..
Pedo “flat line”:
conocido como el peor estado posible de borrachera, llamado también coma etílico
Ya Pedo?:
es aquel que solo con 2 copas refuerza su nivel de alcohol en sangre del día anterior
este último más que una clase de pedo, es una forma de vida ...

Para todos aquellos que suelen caer en situaciones de este tipo, a continuación les dejo un manual de primeros auxilios sobre el consumo de alcohol que recibí por e-mail:

Manual de Primeros Auxilios en situaciones de excesiva ingesta de alcohol: Síntomas, causas, y posibles soluciones.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras observándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La disco se mueve mucho, la música es repetitiva y la gente viste de blanco
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, y luego una buena siesta.

Ahora hago una pausa para tomar algo, y enseguida pasamos al siguiente punto ...

LOS PEDOS

Se denomina así a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característico (el cual por lo general es muy desagradable).
Increíblemente los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros: nitrógeno, oxígeno, metano, y el intenso mal olor que se percibe proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteinas: ácido buítrico (olor a mantequilla rancia), azufre, sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos).
Es sinónimo de flatulencia, cuesco, ventosidad, gas, flato, cuete y carece de antónimos.
Si bien de las 3 items detallados en este estudio este último es el único “natural” y que corresponde a una función corporal necesaria, esta situación está mal vista socialmente y es ampliamente rechazada y ridiculizada, excusándose únicamente a los niños de corta edad por este tipo de comportamiento.
Los sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la vibración de la apertura anal. El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal.
Por onomatopeya se los clasifica en 2 grupos; Roberrrrrtos .... o Luissssses

En algún momento nos podemos llegar a preguntar:
¿Cuánto tiempo demora un pedo en llegar a la nariz de una víctima inocente?
Esto depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Como los pedos se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Cuando el mismo es liberado en un área pequeña y cerrada estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo entonces permanecerá en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo.
Normalmente el individuo que libera el cúmulo gaseoso es también víctima de su propio olor, pero como contrapartida siente al instante un gran alivio (si no fuera así solo los verdaderos masoquistas caerían en esta práctica).

Las situaciones en las que nos podemos ver envueltos, a causa de los gases, pueden ser inimaginables y casi siempre en ellas se aplica la ley de Murphy; si dejas “salir” uno, por ejemplo, cuando estás solo en un ascensor ...... cuando se abra la puerta del mismo te estarán esperando tus suegros, vecinos o aquella joven bonita de la oficina de al lado.

Existe una gran variedad de tipos de pedos pero a continuación cito solo a los que consideré como los más comunes y representativos:

Pedo común:
es el que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor porque no se tira con tanta furia (el típico que te tiras cuando vas por la calle) ...... quieres que salga despacio, pero te traiciona.
Pedo de salón:
estás en la mitad de la fiesta y te da vergüenza ir hasta el baño, entonces que mejor que buscar un lugar alejado, hacerse el despistado, mirar para otro lado, procurar que no se te vaya la mano con el ruido ... y bienvenido!
Pedo de oficina:
es el que se intenta disimular con una tos, o moviendo una silla, pero lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo con regalo inesperado:
el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día, y tenés que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte ..........uno de los peores y más peligrosos (no se le debe desear ni al enemigo).
Pedo mañanero:
no hay mejor forma de comenzar la mañana que con un buen pedito ....... que gusto levantar la sábana y olerlo uno solo (es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo).
Pedo que se aplasta con la silla:
es el típico que te tiras en la clase, o cuando estás jugando a las cartas con amigos ..... te deja una burbuja alrededor del culo y cuando te levantas de la silla ... mama mía!!
Pedo que te hace doler la raja:
es uno de los más odiados por la gente ya que cuando te lo tirás parece que te arrancaran todos los pelos del culo
Pedo huérfano:
es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable ..
Pedo instantáneo:
estás a gusto en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto ..... en este caso es que te has relajado demasiado
Pedo inoloro:
esos que te tiras después de comer porotos, esperando lograr una gran obra ... y cuando te lo tiras te das cuenta que ese pedo no huele ....... tanto esfuerzo para nada!!!!

Para que no piensen que el único desubicado que dedica minutos a escribir sobre las flatulencias es este primate, a continuación dejo una lista de algunas obras y films en los cuales se toca el tema:

- Los caballeros (de Aristófanes – siglo V A.C.) contiene numerosos pasajes de pedos
- Cuento del Molinero (de Geoffrey Chaucer - siglo XIV) en líneas 690 a 707
- La Divina Comedia (Dante Alighieri) – en la última línea del capítulo 21 del Infierno
- Ulises (de James Joyce) – en el capítulo de las sirenas
- En el film ¡Ay, Carmela! (de Carlos Saura) – cuando se representa la comedia
- En el film Locuras en el Oeste (de Mel Brooks) escena de vaqueros comiendo frijoles
- En el film Love Stinks! (con French Stewart) escenas con gases en la cama

Aqui pueden ver la escena de Love Stinks!

Finalizando el estudio de este punto les dejo un poema que encontré navegando:

Poema al pedo

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.

Sobre el final de esta sarta de disparates me percaté de hay otros pedos de los cuales no me he ocupado en el día de hoy.
Para ejemplificar varios de ellos adjunto aquí abajo un diálogo muy ilustrativo (no de mi autoría) entre una estudiante de intercambio canadiense y un argentino:

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, una estudiante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:

- Pero... para ustedes ... ¿todo es pedo?

- ¿Como...?

- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...

- ¿Por ejemplo?

- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".

- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.

- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".

- Eso quiere decir que venían muy rápido...

- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.

- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...

- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...

- A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?

- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...

- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...

- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fue: "Le salió de pedo"..

- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?

- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿que quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda, que pedo que te tiraste!!” ?

Como reflexión final creo que el colmo de todo sería que en una reunion estés al pedo, y por ello te pongas a beber hasta quedar en pedo, y que al estar en pedo ... sin que te des cuenta se te escape un pedo!!

Un abrazo,

Walter Vitureira
Primate con pedo mental

Accidente laboral en Pontevedra

2009-04-22T12:42:00.000-07:00

Hilarante relato del albañil gallego, explicando a la compañía aseguradora su accidente laboral ....

Estos genios no merecen un "remake"

2009-04-20T08:55:00.000-07:00

Inigualables maestros del humor que no podrán ser superados ....

Sobrellevando las penurias del trámite ...

2009-04-14T09:45:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, April 13, 2009 23:19
Subject: El tramite (sin mini cuento)

EL TRAMITE

Con bajas temperaturas, tanto la primera como la segunda vez, llegue ataviado con traje, gabardina y además mi agenda en la mano. En su momento no lo supe, pero fue mi aspecto de ejecutivo lo que me franqueo el paso sin ningún tipo de preguntas.
Con total inocencia entré, hice lo mío y salí campante ...
La tercera vez fue con clima primaveral. Vestimenta sport era lo que ameritaba la temperatura a esa hora del mediodía. Yo iba muy cómodo e informal ...
Me detuvieron en la puerta. – No señor, si es para la A.F. debe realizar la fila – me dijo un guardia que bloqueaba el acceso al banco, mientras señalaba con el dedo una interminable cola que se perdía en lontananza.
Giré la cabeza en dirección a la fila y me encontré con no menos de 150 cabezas (300 ojos) que con odio me miraban pensando: “te querías colar pedazo de un sorete!”
Avergonzado por la situación, y dándome cuenta recién en ese momento que las veces anteriores me había “colado”, decidí pegar la vuelta y dejarlo para otra oportunidad (total, no había ni tanta necesidad ni tanta urgencia).
La cuarta vez, ya con temperatura estival, como yo estaba de licencia fui a media tarde (hora atípica para la concurrencia de interesados) y no existía fila alguna. Entré y salí.
Recién la quinta vez que hice el trámite fue que lo viví con las penurias asociadas a él.
Nuevamente un mediodía con temperatura estival.
Llegué y me encontré con una fila por fuera del banco de una cuadra.
Con resignación caminé hacia el final de la fila y allí me paré.
En cuestión de segundos atrás mío la fila se extendió de forma increíble, dando la vuelta a la esquina para luego perderse en el horizonte.
Yo iba preparado para esta situación, armado de paciencia y del reproductor de mp3.
Enseguida en mis oídos comenzaron a sonar los “old hits” que harían mas leve mi espera. Inmediatamente logré un aislamiento acústico que me transportó a un sitio de privilegio.
En mi planificación no tuve en cuenta al resto de mis sentidos lo que me jugó en contra.
No habían pasado 2 minutos cuando mi olfato, recordándome que él también existía, me hizo percibir un intenso olor agrio .... como a cebolla podrida para ser más exacto.
Las emanaciones olorosas que agredían a mi lóbulo olfatorio provenían de las axilas de tres individuos, compañeros de fila, ubicados inmediatamente adelante mío.
Ellos charlaban animosamente sin ser concientes de que proyectaban al exterior esa irritante nube invisible, la cual azotaba sin piedad mi percepción olfatoria.
Miré hacia atrás, pensando (inocentemente) que podría llegar a cederle el lugar a la persona que estaba atrás mío en la fila (solo era cuestión de buscar una excusa convincente ..).
Al girar la cabeza fui golpeado esta vez por un penetrante olor a queso rancio, proveniente de las patas de la gorda que estaba atrás mío en la fila. Sí, dije olor a “patas”.
Me expresé así porque aquello no eran pies. Los mismos, totalmente expuestos y “prensados” en un par de ojotas, se asemejaban más a las patas de cualquiera de los rumiantes que pastan por nuestras praderas, que a pies de un Homo Sapiens.
Tratando de disimular el nuevo latigazo recibido volví a mi posición inicial.
Pensé en complementar mi aislamiento auditivo con un poco de apoyo afectivo, por lo que me puse a escribirle un sms a Claudia:
Para: Claudia
Fila de 1500 personas mínimo. Me calentás la cena si no llego en hora cielo? Besosss
Apreté “send” ... y esperé escuchando mis “old hits” ..
“Hold the líne. Love isn’t always on time” sonaba la música y yo ahí balanceándome en la fila, no bailando, si no tratando de esquivar olores.
Una vibración en la cintura me sacó de mi juego de eludir olores. Me detuve entonces para ver el sms recibido:
De: Claudia
Jajaja
No te preocupes. Te guardo las sobras! Te amoooo
Con el mensaje recibido ya tenía el apoyo moral necesario para seguir esperando ...
Aburrido miré hacia el suelo y descubrí todas las baldosas cagadas por las palomas.
Aparentemente nadie era conciente del peligro, y si lo eran .. ninguno se veía preocupado.
Retomé mi bailoteo, pero esta vez además de balancearme esquivando olores, también trataba de realizar algún zigzag aleatorio a fin de desorientar a las palomas que desde las cornisas pudieran estar tomando puntería conmigo.
Luego de un rato de esperar la fila se movió!!!
“Message in a bottle, yeah ... ” sonaba mientras yo escribía un nuevo sms:
Para: Claudia
Contra todo posible diagnóstico avanzamos 35 mts. de un saque. No pude ver si los primeros de la fila entraron al Brou o si fueron eliminados por francotirador del Bps
Uno de los 3 “encebollados” de adelante mío “aleteó” un poco y nuevas emanaciones reforzaron aquella nube invisible que, por causa de los rayos del sol, se hizo más densa ...
Recibí nuevo mensaje de apoyo:
De: Claudia
Los eliminaron x feos
Intentando evadirme un poco respondí:
Para: Claudia
Esto es como la fila para las audiciones de American Idol. Me habré equivocado de lugar y estaré a punto de hacer otro papelón?
Un poco más de sol, y las delicadas fragancias que me rodeaban traspasaron el umbral de lo tolerable. Estaba a punto de desfallecer ....
Esta vez busqué apoyo en otro argumento y se me ocurrió el económico.
Pensé: “600 pesos por aproximadamente una hora de tortura ....mmmmmm ...”
Me puse a realizar cálculos ....
Si yo ganara 600 pesos por hora ... en mi semana de 44hrs laborables ganaría $ 26.400 .... y en 4 semanas de trabajo ganaría $ 105.600 !!
Por $ 105.600 me fumo los olores que sean!! me dije a mi mismo dándome ánimo.
De pronto inesperadamente la fila se volvió a mover!!! Y se movió ... y se movió .. y se movió .... y avanzó y avanzó y avanzó!!
No lo podía creer, me emocioné profundamente y estuve a punto de romper en lágrimas (creo que me contuve por vergüenza).
Cuando ya casi estaba llegando al acceso al Brou ví parado en la vereda a un funcionario del banco, el cual “supervisaba” el ingreso, “arreando” a los infelices que hacíamos fila.
El funcionario público, que me recordaba muchísimo a Marty Feldman, a medida que pasábamos adelante suyo nos obsequiaba una mirada de desprecio, como si todos fuéramos asesinos seriales en nuestro camino al patíbulo.
Pensé que tendría tanta mala suerte como para que la fila se volviera a detener cuando yo estuviera a medio metro de la puerta ......... pero no fue así y pude ingresar al banco.
Una vez adentro, como otro funcionario nos dividió en filas (una frente a cada caja) tuve la suerte de alejarme de los tres emisores del “concentrado de cebolla” que quedaron a mi derecha en una fila paralela. A la gorda le perdí la pista.
“Won’t you take me to Funkytownnnn … won’t you take me to Funkyyyytownnn” sonaba ahora en mis oídos la música de mi reproductor de mp3 ....
Ahora adelante mío estaba una señora con 5 pequeños de distintas edades, los cuales saltaban, se revolcaban por el piso y se peleaban entre ellos. Molestaban a más no poder ..
Llegué a la conclusión que solo los llevaba a hacer el trámite como “comprobante in situ” de que cobraba por cada uno de ellos (de ninguna manera podría disfrutar de su compañía).
El más chiquito de ellos se dio vuelta para mirarme.
Observé que de sus narinas colgaban sendas “velas” de un tono verde oscuro que casi casi llegaban a apoyarse sobre sus labios.
Apiadándome de la criatura, metí la mano en mi bolsillo en busca de los pañuelos ..... pero antes de que pudiera sacar la mano, sin dejar de mirarme, el pequeño sacó rápidamente su lengua y “barrió” en forma acrobática los velones, arrastrándolos hacia su boca.
Instintivamente desvié la mirada y lo dejé deglutiendo a placer ....
Tenía aun por delante varias personas antes de llegar a la caja, y aburrido me puse a observar la fila a mi izquierda.
En esa fila, casi frente a la caja, la primer persona estaba vestida con un pantalón, camisa, corbata y saco, el siguiente vestido onda “motoquero”, el que lo seguía era un obrero de la construcción en musculosa y con casco puesto, y atrás de este había uno con uniforme de guardia (de seguridad) ...... me faltaba el indio y eran los “Village People” Uruguayos ..
Cuando ya divagante me preguntaba si lo que ellos cantarían sería el “Bicho Bicho”, a mis oídos (desde mi reproductor de mp3) llegó el conocido: “Young man, there’s no need to feel down. I said, young man, pick yourself off the ground” de los originales Village!!
No llegué a escuchar más. La espontánea carcajada que largué sacudió mi cuerpo como si hubiera recibido una descarga eléctrica y los audífonos se cayeron de mis oídos.
Casi todas las filas se dieron vuelta a mirar al ridículo, que en medio de aquel lugar tan serio, se atrevía a interrumpir la monotonía del ruido de oficina con una carcajada.
Minutos mas tarde llegó mi turno. El cajero tomó mi documento y lo miró al derecho y al revés, como si de la simple observación de mi cédula pudiera deducir si yo estaba cuerdo (por el papelón de la carcajada). Finalmente accedió a pagarme la fortuna que había ido a buscar, previa firma del correspondiente recibo (el cual también chequeó a fondo).
Giré para salir y al cruzarme con mis ex compañeros de la fila derecha los saludé con un leve gesto de cabeza y un “nos olemos en dos meses” ...

Walter Vitureira
Primate con aportes

Susto en Paysandú - Semana de la Cerveza ...

2009-04-13T08:49:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, April 13, 2009 12:46 PM
Subject: Susto en Semana de la Cerveza - Paysandú

SUSTO EN SEMANA DE LA CERVEZA - PAYSANDÚ

Semana Santa 1992 – Ninguno de los 4 había ido antes en “Semana Santa” a Paysandú, ciudad en la que se celebraba la tradicional “Semana de la Cerveza”.
Mi único recuerdo de Paysandú era una fotografía en la que a mis 5 años me tomaron con toda la cara manchada por devorarme a “mano limpia” un postre Chajá.
Y siendo más exacto, creo que ninguno de mis amigos; Gustavo, Alvaro o Fernando jamás había ido a Paysandú.
Salimos de mañana muy temprano en mi Ford Corcel, con destino a la capital Sanducera.
Como nuestra única referencia en ruta era un descolorido mapa de nuestro país, recortado de la base de una caja de Serranitos de la Confitería Irisarri, nuestro arribo a Paysandú fue a media tarde (dentro de todo nuestro sentido de la orientación no anduvo tan mal).
Para hacer honor a la celebrada semana, durante todo el trayecto en auto fuimos tomando ... mate.
Mate amargo con bizcochos, y además siempre respetando los límites de velocidad y normas de tránsito (esta explicación la agrego solo por si mi relato cae en manos de algún funcionario de Policía Caminera).
Para hacer más ameno el viaje charlábamos, cantábamos desafinadamente y contábamos chistes. El chiste premiado con más carcajadas fue el siguiente:
“En un zoológico en el mayor momento de afluencia de visitantes un empleado descubre que la jaula del león estaba mal cerrada y que el mismo se había escapado ...
A los gritos el hombre alerta al público de la fuga de la fiera y ahí empieza el desastre ..... el león, el león!!!!
La gente presa del pánico corre en todas direcciones y comienzan a subirse a la copa de los árboles más cercanos.
Los que ya se sentían a salvo en las alturas miraban hacia abajo a la gente huyendo y de pronto descubren a un minusválido en su silla de ruedas también tratando de huir.
Nerviosos sin saber como ayudarlo comienzan a gritar: “el paralítico, el paralítico!!!”
Entonces el minusválido, transpirando a más no poder, con desesperación responde a los gritos: “Hijos de puta!! Déjenlo que él elija solo ...”
Volvamos a nuestro arribo a Paysandú a media tarde ....
En el centro de la ciudad encontramos una Oficina de Turismo de la Junta Local y entramos a preguntar por la ubicación del camping.
El funcionario que nos atendió, casi riéndose por nuestra consulta, nos informó que la zona de camping hacía mucho más de una semana que estaba bajo las aguas del Río Uruguay, debido a la gran creciente que había cubierto gran parte del litoral.
Siguió ampliando la mala noticia informándonos que los hoteles se encontraban todos completos y no quedaba lugar para hospedarse ni siquiera en una pensión de mala muerte.
Como un alojamiento que no fuera en carpa estaba por fuera de nuestro presupuesto, esta última información no nos molestó en lo más mínimo.
Luego de las malas noticias, el funcionario pasó a darnos las buenas: varios vecinos de la ciudad enterados de que el camping no estaba disponible habían llamado ofreciendo sus jardines, terrenos o fondos a potenciales acampantes.
Solo quedaban 2 direcciones de vecinos con lugares disponibles y el funcionario improvisó en un papelito arrugado una especie de planito para llegar a ellas. Una vez allí deberíamos negociar con el dueño de casa el costo de la instalación de la carpa.
La primer dirección era en una zona bien alejada de la ciudad, y cuando llegamos a ella nos encontramos con una casa muy humilde.
El espacio verde que nos ofrecían era en el fondo de la destartalada casa.
El principal problema para quedarnos allí era que si salíamos de juerga no podríamos volver a la carpa luego de las 22hrs (hora en que se acostaban), y solo nos abrirían la puerta en la mañana a partir de las 0830hrs (hora en que se despertaban a matear).
Nosotros habíamos ido a Paysandú especialmente a disfrutar de la vida nocturna de la ciudad en esa semana, por lo que la instalación de la carpa allí quedaba descartada.
Por más que dimos vueltas no logramos dar con la segunda dirección y decidimos volver a la Oficina de Turismo de la Junta Local.
El funcionario ahora nos esperaba con noticias frescas ...
Para solucionar en parte el tema del alojamiento de los turistas que estaban llegando a la ciudad, habían autorizado excepcionalmente a instalar carpas en el espacio verde del zoológico de la ciudad.
Nos debíamos apurar y salir hacia allí rápidamente ya que en dicho zoológico el área verde destinada normalmente a realizar picnics tenía espacio como máximo para 8 o 10 carpas.
Al llegar al Zoo debíamos preguntar por Fernández.
Con un nuevo plano improvisado en un papelito más arrugado que el anterior, salimos en busca del zoológico y de Fernández.
En el camino hacia nuestro futuro alojamiento Gustavo comento: “Mirá si el león se escapa mientras estamos durmiendo!” a lo que todos respondimos con estruendosas carcajadas ..
Llegamos y vimos que el predio del zoológico se encontraba cercado por un tejido de alambre y el acceso principal protegido por un portón de madera muy al estilo de una tranquera de estancia.
Del otro lado del portón, parado y tan firme como un guardia inglés en el Palacio de Buckingham estaba Fernández.
Cuando le explicamos que nos enviaban de la Junta Local nos franqueó el acceso y nos señaló hacia donde dirigir el auto para descargarlo e instalar la carpa.
Ya en el espacio verde, mientras nos apurábamos para armar las carpas con la poca luz natural que quedaba, apareció Fernández.
Traía un block para tomar nota de nuestros nombres, de los datos del vehículo y también para ponernos al tanto de las reglas que habían impuesto a los acampantes.
Después de anotar nuestros nombres arrancó con su “speech”:
- Esta zona verde no contaba con iluminación ni toma corrientes (el lugar no estaba destinado a acampar, ni tampoco estaba previsto que hubiera gente en la noche).
- Solo podríamos encender fuego durante el día en los pequeños parrilleros que habían en ese espacio destinado a picnics y deberíamos evitar dejar bolsas tiradas o mugre.
- Podríamos utilizar los servicios sanitarios que se encontraban en el parque, los que además y por suerte para nosotros, contaban con 2 duchas
- Deberíamos abstenernos de realizar ruido en la noche para no molestar a los animales.
- También para evitar molestias a los animales no podríamos movilizar los vehículos entre las 2100hrs. y las 0900hrs.
- Sí podríamos entrar y salir caminando sin inconvenientes en cualquier horario. Sugería que sacáramos el auto antes de dicha hora y que luego si volvíamos de madrugada lo estacionáramos en la puerta del Zoo (ingresando luego a pie al parque zoológico)
- No podríamos recorrer el área de las jaulas durante la noche, manteniéndonos solo en el área verde destinada ahora a las carpas
- Debido a lo especial de la situación no existiría costo alguno por la utilización de este espacio en el cual habíamos instalado la carpa
Aceptamos las reglas sin chistar, ya que todas ellas nos parecían coherentes y justas.
Estábamos muy cansados como para pretender recorrer el zoológico, y como ya había bajado el sol esperaríamos hasta el día siguiente para conocerlo.
Decidimos turnarnos para ir a las duchas. Como me tocó el segundo turno, aproveché para sacar el auto fuera del predio del zoológico. Lo estacioné del otro lado de la tranquera y volví en penumbras hacia la carpa .
Cuando volvieron de ducharse Alvaro y Fernando nos avisaron que el agua estaba fría ..
Gustavo y yo salimos desde la carpa hacia los baños en total oscuridad, caminando lentamente por el césped. No había luna, y si la había estaba oculta tras las nubes, nos orientaba solamente el haz de luz que se escapaba por la ventanita de la puerta del baño.
Al entrar al baño del zoológico municipal no pudimos más que dejar escapar un suspiro añorando los baños del camping de la Barra del Chuy.
El estado de higiene del baño era el de esperarse de un baño público; asqueroso, hediondo y deplorable .... pero al menos tenia inodoro!!
Las 2 duchas ... eran simplemente 2 caños que salían de la pared casi a la altura del techo, sin roseta alguna.
El agua caía vertical en forma de chorro y no estaba fría, estaba helada!!
Lo problemático no era enjabonarse ya que mojarse las manos y con ellas hacer espuma no costaba tanto. Enjuagarse era lo difícil .....
Lo que decidimos hacer fue correr de un lado a otro del baño, pasando por debajo del chorro solo fracciones de segundo, en las que el jabón y la espuma debían separarse de nuestro cuerpo.
La ducha en esa modalidad nos llevó mas tiempo del previsto e incluso no logramos sacarnos el jabón de varias partes del cuerpo.
Cuando salimos del baño la oscuridad era completa. Ya no teníamos como destino el baño con su pequeño haz de luz, si no que el mismo quedaba a nuestras espaldas.
De nuestras carpas (donde fuera que estuvieran) no salía ninguna luz que nos sirviera de referencia. Arrancamos a caminar más lento que antes, casi con miedo meter el pie en algún pozo , o peor aún de pisar caca ...
Avanzábamos paso a paso, casi “tanteando” el camino y hablando muy bajito (no se porqué los dos asumimos que si hacíamos ruido nos íbamos a caer).
Nuestros pasos no se sentían sobre el pasto y solo escuchábamos lo que creíamos eran sonidos/cantos de pájaros.
A una distancia de unos 15 metros divisamos la silueta muy alta de una construcción, algo así como una jaula, e inmediatamente nos dimos cuenta de que habíamos errado el camino.
Sin decir intercambiar palabras habíamos avanzado quizás 1 o 2 metros más, y fue ahí que distinguimos la oscura silueta de algo que se movía hacia nosotros. En ese mismo momento el sonido de los pájaros cesó y el silencio fue absoluto.
Sea lo que fuere, dicho animal estaba fuera de la jaula y venía de frente hacia nosotros.
Forzando la vista yo percibí que era un cuadrúpedo, cuya altura apenas superaba mi cintura, y cuyo largo estimé en un metro y medio, quizás un poco más. El animal se movía silenciosamente, con sigilo siempre en dirección hacia nosotros .....
Fui presa del pánico y me congelé. No me pude mover ni un centímetro.
Sé que Gustavo pensó lo mismo que yo porque también quedó clavado al piso sin poder moverse. Solo pude mirarlo de reojo. Noté que no movía ni un músculo.
Yo no estaba seguro si ahora el fuerte sonido que escuchaba era el de mi corazón, a punto de salirse por mi boca, o el del corazón de Gustavo que con seguridad estaba en la misma ..
Avanzó 2 metros más y pensé: “hasta acá llegamos Gustavo ..”
Sé que me escuchó porque luego oí sus pensamientos: “fue todo un gusto Walter ..”
Estábamos a punto de cerrar los ojos ... entregándonos al destino, con la bestia de frente a nosotros (a unos 4 metros máximo), cuando de pronto realizó un giro de 90 grados .............. y el cansado pony siguió pastando en otra dirección.
Ya con el animal de costado, ofreciéndonos toda su reconocible silueta fue que nos animamos a llenar de aire nuevamente nuestros pulmones. No hicimos comentarios ...
Ni siquiera tuvimos fuerzas para reírnos.
Poco nos faltó para que tuviéramos que volver a la ducha a higienizarnos.

Walter Vitureira
Primate asustadizo

Los hilarantes videos de la abuela ....

2009-04-01T08:20:00.000-07:00

Peliculas Pendelton produjo hace unos años una serie de videos para plus.es.
Estos cortometrajes estan basados en las desventuras de una abuela y su nieto.
A continuación los dejo con Javi y Lucy, protagonistas principales de los clips:

Mi horóscopo del día 30 de Marzo ..

2009-04-01T05:50:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, March 30, 2009 21:59
Subject: El horóscopo del día (otro disparate de Walter - sin mini cuento)

El horóscopo del día o Cúan pelotudo soy para creerme la boludez que escriban al respecto?

En un momento libre en la oficina accedí a internet para chequear mi “Hotmail”.
La página que se cargó fue la que me dejó grabada como inicio alguna actualización de versión del msn.
La página: “Latinoamérica MSN” (desde la cual también puedo acceder al Hotmail).
Por chusma, en vez de “mandarme de una” al vínculo de acceso al Hotmail miré los encabezados.
Descubrí, en una adornada ventanita, el Horóscopo con lo previsto para este día ...

Aries (20 de marzo – 18 de abril)
Hoy pasarás mucho tiempo en el teléfono arreglando los planes para eventos sociales de tu vecindario, Aries. O andarás dando vueltas en el auto ocupándote de variados trámites. Esto se relacionará de alguna manera con la profesión de curar. Sea lo que sea, te sentirás especialmente fuerte en ello. Un enamorado actual o potencial también se verá vinculado con tu proyecto. ¡Invita a esta persona a cenar! ¡Seguramente te guste la manera en que finalizará la velada!

Nunca leo los horóscopos, pero hoy por algún motivo me tomé la molestia de hacerlo. Es posible que hoy me haya llamado la atención el hecho de que justo se desplegaba lo correspondiente a mi signo.
Al leerlo por encima .... me sentí identificado con lo del teléfono, ya que pasé varias horas arreglando planes.
Luego al leerlo a fondo empecé a discrepar, los planes que arreglaba yo eran de viaje y no del vecindario (normalmente con los vecinos no tengo demasiado trato, y menos como para ponerme a solucionar sus eventos sociales).
También mencionaba que o hacía eso .... o perdía el tiempo dando vueltas en el auto haciendo trámites, lo que me causó bastante gracia porque vine a trabajar en ómnibus y por suerte no tuve que realizar ningún trámite.
Sobre que mis trámites se relacionarían con la profesión de curar, solo puede decir que no sirvo ni siquiera para ponerle una curita a nadie y no me veo involucrando a mi enamorada en dicho proyecto (ya que ni siquiera existe ese proyecto de trámites y curaciones!!!).
Que si la quiero invitar a cenar a Claudia ... sí más bien que sí, el tema es que estamos a fin de mes y aún no cobre!!! (además las tarjetas de crédito ya sangran y no quiero seguir cargándolas).
Analizando un poco más dicho horóscopo ... no me imagino a todos los regidos por el signo de Aries dando vueltas en el día de hoy, congestionando el tráfico a nivel mundial, intentando realizar trámites relativos a la salud para sentirnos fuertes (me olvide mencionar aquello de que "sea lo que se, te sentirás fuerte en ello!")
Mi hermana también es de Aries ... y que yo sepa no anduvo dando vueltas en auto, ni arreglando los eventos sociales del vecindario. Tiago es de Aries también y lo del auto queda descartado porque no tiene libreta de conducir aún ...

Ya con la finalidad de mofarme del asunto, busqué el horóscopo para Claudia (Sagitario)

Sagitario (22 de noviembre – 20 de diciembre)
Hoy es definitivamente un día para esperar lo inesperado, Sagitario. Alguien de tu pasado reaparecerá de repente en tu vida - quizás hasta golpee a tu puerta. Aunque probablemente estés alegre de ver a esta persona, ¡también te sentirás atónita! Desarrollos inusuales en el hogar - quizás un golpe de suerte le llegue a un miembro del hogar - traerá una celebración inesperada. Debes estar abierta a cualquier situación, ¡y disfruta del día!

Confieso que lo de lo inesperado no me gustó mucho. Menos aún cuando arrancó lo de alguien del pasado que se le iba a presentar golpeando la puerta!!!
Justo ahí recordé un sueño que Clau me contó unos días atrás (onda pesadilla) en la que su ex se le presentaba (tan gordo como un Manatí de las aguas de la soleada Florida) y quería convencerla de que volvieran juntos.
Con el recuerdo del sueño y el horóscopo para ella me quedé muy molesto. Me indignó el hecho de que mi horóscopo me "tenía dando vueltas en auto por pelotudeces" en vez de advertirme del potencial peligro!! (el pichón de ballena intentaba reconquistar a Claudia y convertirme en cornudo).
Cuando llegué a mi edificio le pregunté de una al portero: viste salir a Claudia hacia la clase de Taekwondo? la viste contenta? quizás atónita? no sabes si durante la tarde llegó al edificio un gordo con pinta de cachalote??
El pobre portero ya acostumbrado a mis desvaríos ni me contestó y solo me dió como respuesta una leve sonrisa ..
Solo me quedaba la esperanza del golpe de suerte .... pensé quizás ahora se dé y Clau saque el 5 de Oro (aunque el pozo por el momento no está tan gordo como el ex novio).

En fin, terminando el día y un poco más calmado .... porque todo esta igual que antes, me pregunto: - No podré demandar a Horangel, a Ludovica Squirru o al mismo Nostradamus? ... la verdad es que me siento perjudicado y supongo que podría alegar daño moral y psicológico.

Walter Vitureira
Primate Ariano

Pd.: Si en este momento que lees el e-mail aún es 30 de Marzo, estás a tiempo de ingresar en http://latam.msn.com/ y comprobar que el horóscopo de Aries y Sagitario no es inventado, si no que lo publico dicha página

La maldición de Tutankamón ..------------------------ (con "tinte escatológico")

2009-03-26T09:30:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Wednesday, March 25, 2009 22:05
Subject: Viaje a Egipto - La maldición de Tutankamón (sin minicuento!)

Viaje a Egipto - La Maldición de Tut Ankh Amón y como ésta cambió mi vida

Año 1327 A.C. – En Egipto tras solo 9 años de reinado muere el Faraón Tut Ankh Amón de 19 años de edad.
El mismo día de la muerte del joven Rey, Najtmin en su cargo de “ Supervisor de los trabajos en el lugar de Eternidad” se dispone a realizar los últimos preparativos para el inminente viaje de su Faraón.
Este importante funcionario no fue informado de una última inscripción realizada (por uno de los antiguos sacerdotes del Faraón) en el acceso a la Antecámara, y ajeno a la misma continuó coordinando el ingreso al complejo funerario de las pertenencias de su Rey.
Mientras miraba tantos tesoros no pudo evitar preguntarse: - Para qué le servirá? ... Realmente piensa que los necesita en su nueva vida? ... Qué sentido tiene enterrarlo con tantas riquezas y pertenencias si sabemos que es muy probable que su tumba sea profanada y saqueada en poco tiempo?
48 hrs después de su reflexión Najtmin muere deshidratado debido a una misteriosa diarrea.
Debido a la alta deshidratación de su cuerpo su familia considera innecesaria la momificación y lo entierran inmediatamente. Sin Najtmin su familia pierde status dentro de la corte y en poco tiempo quedan en la ruina.

Año 1922 D.C – 31 años después de realizar sus primeros trabajos en Egipto, el Arqueólogo Británico Howard Carter localiza en el Valle de los Reyes la tumba de Tutankamón (Tut Ankh Amón).
El día 25 de Noviembre Ahmed (capataz de la cuadrilla de obreros de Carter) evitando tocar el Sello Real del Faraón, trabaja con martillo y punzón sobre una inscripción lateral y logra hacer un importante orificio hacia el corredor de acceso a la Antecámara. Por los golpes parte de dicha pared se desplomó y de esa manera se perdió para siempre la inscripción/advertencia que un sacerdote hiciera casi 3250 años antes.
Excitado Carter introduce una vela por ese orificio y se asoma al otro lado. Al hacerlo se queda mudo.
Su socio y sponsor Lord Carnarvon le pregunta si ve algo, a lo que Carter responde: “cosas maravillosas!”
Al finalizar el día, mientras realizaba un inventario de los tesoros encontrados, un deslumbrado Carter se pregunta: Le habrá servido de algo todo esto? ... Realmente pensaría “Tut” que necesitaba esto en el más allá? ... Qué sentido tuvo enterrarlo con tantas riquezas y pertenencias si nosotros finalmente encontramos su tumba, la profanamos, y nos quedaremos con gran parte de sus tesoros?
17 años y 48 hrs después de su reflexión Carter moría deshidratado debido a una misteriosa diarrea.
Su familia de alta alcurnia, intentando evitar el bochorno y la humillación pública, logro que su médico personal extienda un certificado de defunción por causas naturales. Howard Carter fue rápidamente enterrado en cementerio de Putney Vale, al oeste de Londres, en 1939.

Año 1996 D.C – Claudia y yo estábamos realizando un viaje increíble, algo soñado durante mucho tiempo.
Egipto nos recibió, nos abrazó, nos abrasó, y además superó ampliamente todas nuestras expectativas.
Cada día nos deslumbraba una nueva visita, un nuevo palacio, una nueva ciudad.
Durante el viaje pudimos conocer el legado de una civilización asombrosa, recorriendo desde el Gran Templo de Ramses II en Abu Simbel hasta las maravillosas Pirámides en Gizah.
Quien haya recorrido Egipto difícilmente lo pueda olvidar .... ni su gente, ni sus arenas, ni su sol.
Sol que sin piedad nos castigaba ese día mientras visitábamos el Valle de Los Reyes.
Ya habíamos pasado por la tumba de Sethy I, y habíamos parado frente a la entrada a la tumba más famosa de la necrópolis: la tumba de Tutankamón.
El cansancio se hacía sentir ya que las visitas se hacían tanto en la mañana como en la tarde y el mediodía no era precisamente tiempo de descanso (luego del almuerzo siempre era hora de “juerga y fiesta” en la piscina del crucero que estábamos realizando por el Río Nilo).
La suma del cansancio más el implacable sol nos obligó a realizar esa breve parada, justo en el acceso de la famosa tumba, parada que aprovechamos para hidratarnos con agua mineral embotellada.
Además de reponer energías, nos tomamos unos minutos para sacar fotos del cartel de la entrada a la tumba con el nombre del correspondiente “usuario” de la misma.
Mientras hacíamos todo esto tuve la poco brillante idea de ponerme a pensar sobre la tumba y sus riquezas: Le habrá servido de algo todo esto? ... Realmente pensaría “Tut” que necesitaba esto en el más allá? ... Qué sentido tuvo enterrarlo con tantas riquezas y pertenencias si después Carter profano su tumba y se quedo con gran parte de sus tesoros?
48 hrs después Juan Carlos (de Holiday Tours), Claudia y yo cenábamos unas fajitas y tomábamos unos Margaritas en el restaurante/cantina mexicana del Hotel Intercontinental Cairo Semiramis, a orillas del Nilo.
El local estaba lleno de punta a punta y los tres tuvimos que acomodarnos en la barra del mismo.
Entre las risas por las anécdotas de los últimos días, sentí un primer gruñido en mi bajo vientre.
La sombra de una misteriosa diarrea se cernía sobre mí y aún no lo sabia.
Ignorando el anuncio de la tormenta intestinal que se avecinaba, seguí ingiriendo la comida mexicana preparada con dudosos ingredientes árabes.
A los pocos minutos llegó la réplica del primer temblor, la cual se manifestó peligrosamente más potente.
Luego se comenzaron a suceder uno tras otro los intensos cólicos, los cuales me llevaron a quedar casi en posición fetal sobre mi banqueta. Decidí no hacer el ridículo, abandonar la posición e ir al baño.
En ese momento no relacioné mis pensamientos/reflexiones de 48 hrs. antes (frente al acceso a la Antecámara de la tumba) con lo que me sucedía.
Mi principal preocupación era no dejar sola a Claudia, expuesta a las miradas de buitres de los árabes locales que pululaban en la cantina. Nuestro amigo Juan Carlos no era precisamente un Charles Atlas como para imponer su presencia frente a nadie, y él también era víctima de muchas miradas libidinosas de los locatarios.
Luego de asegurarme que me esperarían juntos salí en búsqueda del baño, el cual por indicaciones del barman no se encontraba dentro si no fuera del local pero en el mismo piso del hotel.
El camino hacia el baño estaba totalmente desierto y solo se oían mis apresurados pasos repicar sobre el lujoso piso de mármol. Para cuando logré llegar a los servicios sanitarios ya mi frente estaba poblada de pequeñas gotitas y yo solo deseaba poder dar rienda suelta a mis necesidades biológicas.
Entré al baño como un viajero sediento se interna en un oasis ....
El baño era impresionante y realmente daba lástima usarlo. El lujo se correspondía con la categoría del hotel.
Sin perder más tiempo me aboqué a mi labor.
5 minutos .... 10 minutos ..... 15 minutos ... el tiempo pasaba y yo seguía peleando ininterrumpidamente ...
20 minutos ... 30 minutos .... 40 minutos ... contra cualquier pronóstico seguía peleando y resistiendo ...
Llegó un momento en el cual perdí la noción del tiempo y mi soledad en el baño no solo era física sino también espiritual. Me sentía solo, agotado, desprotegido y lejos de casa.
De pronto la voz de Juan Carlos, desde la puerta del baño, me sacó de mis delirios: - Walter estás ahí?
- ahí... ahí .. ahí ... repitió un débil eco en el baño
- Acá sigo ....(le respondí yo) .. – Pero no puedo parar!! No puedo moverme del inodoro ...
- Claudia está acá afuera conmigo. Estábamos muy preocupados porque te fuiste hace como una hora ... Decidimos pagar y salir del restaurante a buscarte ... dijo Juan Carlos con voz mas relajada ahora
- Sigan allí al firme, que yo en unos minutos voy a intentar abandonar el wc. La verdad que no sé como voy a lograrlo, pero estén preparados para salir volando en un taxi hacia nuestro hotel – respondí decidido
Minutos más tarde realicé un primer intento. No logré ni siquiera subirme los pantalones ...
Después del primer fallido intento me dí cuenta que precisaba un plan para salir airoso de la situación.
Estábamos en Cairo a orillas del Nilo, en el corazón de la ciudad y teníamos que volver a nuestro hotel en Gizah: Hotel Forte Grand Pyramids solo a 25kms de distancia!!
Por no ser previsor no cargaba en mi persona con ningún pañal geriátrico (que me hubiera venido al pelo en esta situación), pero eso no me impedía improvisar ...
Abusando de la opulencia de las instalaciones del baño, tome un rollo completo de papel higiénico y me fui armando una especie de colchón/pañal el cual interpuse entre mi cuerpo y mis calzoncillos, allí donde la espalda pierde su nombre. Me aseguré de hacerlo bien mullido, plegando capa tras capa del suave y absorbente papel y también de que ningún retazo de papel se escapara de mis pantalones por la cintura.
Apreté otro rollo bajo mi axila, me lavé las manos lo más rápido posible (enjuagando también mi cara) y salí disparado del baño ......cada segundo contaba y no podía perder demasiado tiempo
A la carrera agarré a Claudia de la mano y salimos disparados hacia el lobby del hotel.
En segundos estábamos en la calle donde no menos de cinco o seis taxis esperaban estacionados.
Las pocas fuerzas que me quedaban las estaba agotando con mis presurosos pasos y mis “reservas” las guardaba solo para el control de esfínteres.
Juan Carlos se adelantó y comenzó a hablar con el conductor del taxi más cercano.
Pensando que simplemente le estaba dando la dirección de nuestro lejano destino amagué a subirme al auto.
El taxista apoyó su mano sobre la puerta impidiendo que yo la abriera y ahí comenzaron las discusiones entre el conductor y Juan Carlos ....
El conductor gesticulaba y hablaba elevando mucho su voz, “tirando” palabras en ingles, italiano y algo en español, mientras que Juan Carlos movía y movía las manos argumentando. Mientras yo me desesperaba. Claudia se acercó a ellos y volvió rápidamente para aclararme: - Está negociando el precio. A los árabes les encanta regatear y consideran ese paso parte importante de su trabajo ...
Nuevamente con mi frente llena de perlitas casi grite: - Dejate de joderrr que pagamos lo que pida. Yo casi me estoy cagando de nuevo. No pierdan más tiempo!
Nos subimos al auto, un modelo de mediados de los 80 bastante baqueteado.
Yo iba tan blanco como el papel de mis calzoncillos, siempre respirando hondo y haciendo control mental.
El viaje hacia nuestro hotel fue una tortura de aproximadamente 40 interminables minutos.
Renombré cada pozo y cada bache de la ciudad en honor a la rama femenina de la familia del conductor, pero con orgullo puedo decir que me aguante como un Duque y llegue a destino sin usar mi improvisado pañal.
Subí a nuestra habitación apenas con el tiempo justo para entrar al baño y bajarme los pantalones ...
Retomé el tema en el mismo punto donde lo había dejado en el baño del Intercontinental, y así seguí el resto de la noche con continuos viajes desde la cama al baño y viceversa. A la intensa y misteriosa diarrea se le sumaron náuseas, algo de fiebre y un enorme agotamiento muscular.
A primera hora de la mañana, como seguía estando más tiempo en el baño que fuera de él, vino a nuestra habitación el Dr. Carlos Perez (compañero de viaje) en una visita profesional de cortesía.
Compadecido me dió unas pastillas de Motilium y Domper para tratar de aliviar mi situación.
Para ser sincero con Uds. cuando llegó el Dr. Perez en mi desesperación yo ya había vendido mi alma.
Sí, tal cual se se los cuento, a eso de las 4 o 5 de la mañana ya vencido físicamente y quebrado moralmente le juré al Faraón Tut Ankh Amón que si me perdonaba dedicaría el resto de mis días a venerarlo, y que haría de mi morada un templo de su idolatría y adoración.
En el momento, avergonzado de mi juramento, no le dije nada a Claudia y ella asumió que mi mejoría se debió a los medicamentos recetados por Don Carlos, pero yo conocía el verdadero motivo de mi recuperación.
Esa misma noche Claudia y yo dejamos Egipto en un vuelo de El Al con destino hacia Israel.
Yo me llevé en el corazón a Egipto y también dejé parte de mí en ese país (en las cloacas).
Como soy hombre de palabra, hoy mis aposentos tienen una decoración faraónica. La pieza de decoración principal, objeto de toda la atención, es un cuadro de la máscara de Tut (hecha de oro, lapislázuli y turquesa).

Datos importantes verificables:

Maldición de Tutankhamón:
La ciencia tiene varias hipótesis normalmente aceptadas; una es que en el aire viciado de la tumba habría esporas de hongos microscópicos, conservadas durante varios milenios, que aún fueron capaces de infectar a varios de los exploradores al inhalar el aire viciado.
(En lo personal estoy convencido que no es así)

Faraón Tutankhamón:
No fue un faraón notable ni conocido en épocas antiguas; el tamaño relativamente pequeño de su tumba (KV62) fue la razón de que no fuera descubierta hasta el siglo XX.

Nombre del Faraón:
Al nacer se le asignó el nombre de Tut-Ankh-Atón, que posteriormente cambió a Tut-Ankh-Amón, cuando en el ocaso de la revolución teológica de Amarna se abandonó el culto al dios Atón (volviendo al viejo panteón egipcio beneficiando primordialmente al dios Amón)
Sé que muy poco antes de su muerte, en su propia corte lo llamaban Tut-Ankh-Agón lo que confirma totalmente la existencia de la maldición.

Un abrazo a todos,

Walter Vitureira
Primate Faraónico

6 - Se acabó la esperanza ...

2009-03-25T06:39:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Saturday, March 21, 2009 15:40
Subject: El cuento ganador del concurso del notebook

Estimados amigos, conocidos y víctimas lectoras de mis disparates

Ya hay un ganador en el concurso del notebook.
Evidentemente la profesora Lezama, quien quiera que sea, me sigue odiando!!!

Les mando el cuento ganador, que fue publicado en la página web de Ancel (no publicaron el nombre del ganador, solo su cédula de identidad)

Un señor muy tacaño una vez compró a precio de diamantes una cajita bien pequeña; quien se la vendió lo convenció mostrándole todo lo que cabía fuera de ella.

Mi cuento del mosquito ... ni "picó" ... ni tampoco hizo "sombra" mi cuento del sol y la luna ...
Ya me voy preparando para el próximo concurso ..

Un abrazo a todos

Walter Vitureira
Primate con máquina de escribir

Homenaje al Inodoro ------------------------------- (con "tinte escatológico")

2009-03-24T14:13:00.000-07:00

From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Subject: Homenaje al Inodoro (sorry, no hay minicuento!!)
Date: Mon, 16 Mar 2009 22:12:13 -0300

Estimados amigos, conocidos, sufridos lectores en general:

Aquí les envío mi: Humilde homenaje al Inodoro (también conocido como WC)

Sí, quizás les suene ridículo e incluso encuentren desagradable, un homenaje a ese artefacto sanitario infaltable en el equipamiento actual de cualquier hogar de clase media.
Yo les puedo decir que a pesar de “bombardearlo” a diario y de “tirarle con todo”, no es una pieza carente de mi afecto y de mi auténtico reconocimiento.

Antes de relatarles un par de experiencias que me llevaron a convertirme en fan del Inodoro corresponde definir o explicar el siguiente macabro artefacto: “taza turca”
Según un blog que encontré “googleando”, Taza turca se compone de un agujero en el medio y 2 huellas de pies humanos. Artefacto en el cual los que hacen sus necesidades deben tener buena puntería.
Wikipedia es más amplio: Inodoro a la turca, inodoro turco o placa turca: se trata de un inodoro sin taza: un agujero en el piso, con dos sitios adyacentes para apoyar los pies. A veces se lo llama letrina por carecer de asiento, pero, a diferencia de ésta, sí posee cierre hidráulico. Aunque no tiene buena fama, sería el inodoro más adecuado puesto que facilita tomar la postura más natural para defecar
Para el afortunado que no se ha cruzado en la vida con una de ellas, y que no ha logrado aún hacerse la imagen del mencionado elemento de tortura le dejo un vínculo en el cual podrá apreciarla: http://www.olmos.com.uy/commerce/Hecategorias.aspx?2,1,209,0

A modo de anticipo/resumen, o de moraleja o enseñanza a recibir de este e-mail solo les puedo decir:
“Nunca hay que dar por sentado, el poder cagar sentado”

Y sin más preámbulos, las experiencias vividas que me llevaron a mi amor incondicional por el Inodoro:

Experiencia 1 – Fines del Verano de 1985 ...

Veraneando en Villa Argentina, un Domingo debía volver a Montevideo (con muy pocas ganas ..).
Para evitar tomar el ómnibus lleno en la ruta Interbalnearia, decidí caminar hasta Atlántida y tomar el bus en la terminal (con la opción entonces de hasta elegir asiento!)
Llegué al centro de Atlántida con 15 o 20 minutos de más (afortunadamente).
A los pocos minutos empecé a sentir una pequeña molestia que rápidamente se transformó en un leve retorcijón ... y luego pasaron a ser múltiples retorcijones.
Era evidente que no podría contener la “presión intestinal” durante la hora que aproximadamente llevaba el viaje hasta Montevideo.
El malestar aumentaba y se manifestaba exteriormente en pequeñas gotas de sudor en mi frente.
Estudiando la situación me di cuenta de que no contaba ni siquiera con 15 minutos como para volver al baño de mi casa en Villa Argentina.
En aquella época el local más “prolijo” del centro de Atlántida era La Fontaine (pizzería/restaurante) y hacia allí me dirigí apretando cada vez más el paso ...
Llegué a La Fontaine y sin siquiera mirar a los mozos o comensales, me mandé de una hacia el baño.
Creo que entré “onda cowboy” ... pateando la puerta para hacer el ingreso más rápido.
Esquivé los mingitorios y abrí la primer y única puerta ..... y con horror allí la veo: una Taza Turca
Me tomó solo una fracción de segundo contemplarla, y reconozco que en forma inmediata empecé a odiarla.
Dicen que no hay que dejarse llevar por las primeras impresiones, que no hay que tener en cuenta el exterior y que hay que aprender a “mirar el interior”.
En este caso imposible! Su aspecto externo: llena de manchas de sarro, totalmente empapada en orines varios, y despidiendo un olor insoportable. Su interior: me estremezco solo de imaginarlo!!
Completando el terrorífico cuadro: paredes con azulejos amarillos, muchos de ellos con “dedazos” marrones ..
No pude entender que artista plástico podía haber tomado este cubículo como su atellier y allí expresarse mediante el “finger painting”.
Gracias a las “manos impresas”, el lugar recordaba mucho al famoso “Walk of Fame”de Hollywood (que en esa época solo había visto en televisión) .... pero sin las estrellas doradas de los artistas ni nombres impresos.
En puntas de pie y dejando los pensamientos de lado entré al cubículo y cerré la puerta.
Con alivio descubrí un rollo de papel higiénico colgado en la puerta de madera de un alambre viejo y oxidado.
Tratando de ignorar los fétidos olores y el deprimente entorno, comencé a realizar mi faena .....
Siendo “virgen” en lo que respecta al uso de Tazas Turcas, pagué cara mi inexperiencia.
No voy a realizar comentarios sobre la fatiga muscular de mis cuadriceps, ni de la increíble proeza de tratar de mantener el equilibrio, ni tampoco sobre la frustración de tener que evitar apoyarme o rozar alguna de las decoradas paredes.
Solo les contaré que mis jeans habían quedado apoyados sobre mis tobillos, y estando en una posición difícil e incómoda no pude evitar que parte de mis deposiciones cayera sobre la cintura de los mismos.
Por supuesto que eso solo lo noté luego de finalizar de limpiarme el traste con el rollo que estaba a una distancia casi inalcanzable (llegar hasta el rollo fue otra tarea “onda” Misión Imposible).
Por suerte la cantidad de papel higiénico era suficiente para limpiarme y como había “resto” procedí a remover la mancha marrón que se había metido entre las fibras de mis jeans.
En ese momento supe que no tenía habilidades para tener una tintorería (remover manchas y limpiar prendas no era lo mío).
Antes de salir del baño me até sobre la cintura el buzo escote en “v” ,que había dejado colgado sobre la puerta, ocultando así al resto del balneario canario las manchas de mis jeans.
Recorrí las tres cuadras hasta la terminal como lo hubiera hecho Pepe Le Pew .... dejando tras de mí una estela invisible pero “rastreable”.
Al llegar a la terminal el bus que pensaba tomar ya había partido y había otro más a punto de salir con varias personas a bordo.
Como aún había asientos libres subí y elegí compartir el asiento con una gorda bien voluminosa que ya estaba acomodada junto a la ventana.
Rápidamente el ómnibus se llenó y durante todo el recorrido los pasajeros que olfateaban algo enseguida dirigían sus miradas acusadoras a la gorda, sin sospechar de mí.
En algunos momentos en que de mis jeans emanaban más fuertes olores, las miradas de odio de los pasajeros hacia la gorda recrudecían.
Gracias a una sabia elección de asiento pude sobrellevar el viaje con mis jeans todos cagados, sin recibir una sola mirada sobre mi persona.
Estimada obesa anónima: un millón de gracias y mil disculpas ...
Lección 1 – Al igual que “no es necesario saber, si no tener el teléfono de quien sabe”, “no es necesario estar limpio (no cagado), si no tener a mano a alguien a quien los demás consideren más sospechoso”

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Experiencia 2 – Diciembre 1995

En esa época Claudia y yo trabajábamos en Varig y fuimos invitados por el amigazo Giorgio a la fiesta de fin de año de Siur (su agencia de viajes).
Siur, agencia especializada en el destino Cuba, realizaba su fiesta de despedida del año en una discoteca con música típica del destino: salsa
Don Giorgio Valenti había tenido la cortesía de invitarnos y además darnos invitaciones para 2 personas más, por lo que esa noche llegamos al boliche ubicado en Rondeau y Gral Luna acompañados por Fernando y Paola (una pareja de amigos que la vida luego llevó a afincarse en New Jersey.)
En cuanto entramos vimos que la Disco estaba cerrada esa noche para fiesta exclusiva de Siur, y todas las personas allí eran conocidos nuestros. Nos encontramos y saludamos a compañeros de Varig, colegas de otras aerolíneas y también muchísimos agentes de viaje (a los que no conocía yo, los conocía Claudia o viceversa).
Como ninguno de los cuatro era muy fan de la salsa (ni tampoco sabíamos bailarla), nos sentamos a escuchar la música, a ver como bailaban algunos prodigiosos y a tomar algo.
Siguiendo la ambientación cubana, en lo que respecta a los tragos nos pedimos cuatro “mojitos” para arrancar.
Tan solo 15 minutos después de ingerido el mojito, sentí esa vieja y conocida sensación en el bajo vientre ..
Comenzaron los retorcijones y como se hacían cada vez más frecuentes y fuertes, no tuve más remedio que salir en búsqueda del baño (Claudia, Paola y Fernando me esperaban en nuestra mesa).
No fue una búsqueda muy larga ya que ese lugar tan sagrado estaba ubicado a pocos metros de una barra de tragos, la que prolijamente decorada con palmas mantenía el estilo tropical del local.
Para no romper moldes ni salir de lo clásico, las puertas de los baños de hombres y mujeres estaban muy cercanas unas a otras (tanto hombres como mujeres forzosamente se encontraban en la puerta al salir o entrar)
Mis vergonzosos recuerdos de La Fontaine estaban bien ocultos, muy guardados en algún rincón del disco duro, y el ingreso a este recinto no me hizo evocar en lo más mínimo a aquella hedionda letrina.
Este baño, impecable en lo que respecta a limpieza, brillaba de punta a punta.
Cubierto con azulejos blancos de piso a techo, sin agua ni orines derramados en el suelo, era la excepción a todo lo que uno espera de un baño de un local tan concurrido.
De entre todas las puertas disponibles elegí la del medio y me mandé apurado ...
Oh, sorpresa !! El tan anhelado inodoro no existía!
Desde el lugar que debería ocupar el inodoro, una taza turca me observaba arrogante .....
Con su ciclópea mirada parecía desafiarme: “- A que no te atreves? A que si lo intentás te cagás de nuevo los pantalones y hasta las medias?”
Nunca fui de achicarme frente a los retos y menos cuando vienen de una pedazo de cerámica ...
Se presentó un nuevo retorcijón y esto me alentó a tomar la decisión, pero antes de lanzarme a la pelea hice una última evaluación de la situación ...
Mediante una rápida observación al cubículo tomé mentalmente las distancias a las paredes (pulcras y relucientes). Con alegría ví que las paredes laterales se encontraban a una distancia muy cercana.
También observé la ubicación del papel higiénico: ok Houston, papel higiénico a mano ...
Con un balance positivo (así lo creía) me lanzé a la aventura:
- pantalones nuevamente caídos a la altura de mis tobillos, pero esta vez “enroscados” hacia adentro
- papel higiénico a una distancia razonable (al alcance de la mano sin esfuerzos)
- piernas flexionadas y preparadas
- brazos estirados y tensos, apoyados sobre las paredes laterales
El silencio sepulcral del baño se vió interrumpido por una explosión similar a la del despegue del trasbordador Challenger. Dicha explosión sacudió mis entrañas, hizo temblar mis piernas, llenó mi frente de pequeñas gotitas de frío sudor, y logró que la pared posterior del cubículo vibrara por el golpe/chorrete recibido
Nuevamente se rompió el silencio del baño, esta vez por una voz que débil se quejó y largó un: Pahh, loco!!
Luego sentí pasos apresurados que se alejaban del baño y nuevamente silencio.
La tormenta en mi cuerpo recién comenzaba y los truenos se siguieron unos a otros, en una especie de sinfonía sin fin. Por cuatro o cinco minutos mi cuerpo vibró continuamente y mis piernas y brazos temblaron como sacudidos por una corriente eléctrica.
Y como casi siempre a los truenos los acompaña la lluvia, mi tormenta corporal no fue diferente y a mi me fue imposible contener la catarata diarreica que siguió a continuación ...
En ese momento yo solo trataba de sobrevivir y ya la puntería era lo de menos (realmente no me preocupaban mis pantalones o medias).
Reconozco que en algún momento creí que la pelea la ganaría la taza turca, y que yo caería derrotado, victimizado en el suelo entre mis propias deposiciones.
A mitad de mi batalla, creí escuchar voces femeninas que intentaban acercarse a su correspondiente baño pero que luego entre risas y comentarios se alejaban rápidamente.
Ya teniendo la pelea bastante más a mi favor, pude dedicar mis sentidos a prestar atención al resto del entorno y fue ahí que percibí la soledad en la que me encontraba (el baño estaba totalmente desierto!!)
De pronto escuché 2 voces masculinas que sonaban desde la puerta del baño:
- La gente se me empezó a ir de la barra por el olor a mierda!! No puede ser .... Quien fue el hijo de puta!!?? expresó con indignación la voz mas grave ...
- Entrá y echá !! Dale .. entrá y echá!!!! – decía una voz más joven y menos firme ...
Segundos más tarde escuché pisadas de zapatos que circulaban por el baño y simultáneamente un Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh .............. Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ....... Shihhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... ... Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Shhhhhhhhhhhh Shhhhhh Shhhh Shhhhh .. hasta que se acabó el desodorante en aerosol y ahí nuevamente los pasos rápidos que salían en forma desesperada del baño mientras la voz gruesa decía: Que hijo de puuuuta!!!!
El hijo de puta seguía metido en el cubículo, sin poder despegar los brazos de las paredes, aún temblando y cagando sin parar. Las piernas ya no las sentía y estaban como entumecidas .....
Convencido de que estaba ya en los asaltos finales, y de que en cualquier momento podría rematar la pelea, giré mi cabeza intentando mirar por encima de mi hombro, hacia la pared del fondo ...
En ese momento escuché la voz de mi amigo Fernando que desde la puerta del baño me llamaba timidamente:
- Walter estás ahí? Estás vivo? Precisas ayuda?
- Pahh!! Pero que que olor insoportable que hay aca!!!! ....
Todo esto mientras yo intentaba reaccionar del increíble cuadro que había encontrado en la pared trasera de mi cubículo. La anterior pared pulcra y reluciente ahora parecía una obra abstracta de Pollock ... chijetazos por aquí, pinceladas por allá. Toda una obra de arte!!
- Ahora estoy bien ... logré mentir con la voz quebrada por el esfuerzo
Fernando más en base a amistad que valentía, había dado unos pasos adentro del baño y me decía:
- Estábamos super preocupados por vos, hace como 20 minutos que estás acá adentro ...
- Se te partió el orto!! Que cagaste??
- Sabés que se fue toda la gente de la barra esa que esta a 6 o 7 metros del baño ... es insoportable el olor!!!
Relevándolo de la responsabilidad del rescate le dije:
- Andá nomás que ya lo tengo dominado, ahora nomás me limpio y salgo ....
Me limpié como pude, con las pocas fuerzas que aún tenía.
La obra de arte allí quedó. Fue mi legado artístico al boliche (ya que las fuerzas no me daban para siquiera intentar borrarla de la pared).
Valiente, bien macho ... no es el que hace varios sparrings con los contricantes más duros, o el que se enfrenta a los enemigos más difíciles ...
Valiente, bien macho, es el que como yo, luego de tremendo papelón sale del baño con la frente bien alta!
Valiente, bien macho, es el que como yo, se encuentra con que la disco en un radio de 10 metros alrededor del baño se encuentra totalmente despejada y que todos los presentes están pendientes de ver quién es el causante de todo ese Chernobyl ... entonces como bien macho que es, al salir del baño los enfrenta (porque son todos conocidos o compañeros) y los saluda con un afectuoso gesto de cabeza ..
Valiente bien macho, es el que no tiene miedo de decir que ama a su inodoro ...
Lección 2 – "Valiente es aquel que enfrenta a sus enemigos, pero que también sabe enfrentar a sus amigos cuando es necesario"
Consejo: Hagan caca antes de salir de sus casas!! Creanmé, no se van a arrepentir ....

Tengo mas experiencias vergonzosas vividas sobre el tema, pero las dejaré para otra oportunidad (se ha hecho demasiado largo este e-mail)

Un abrazo a todos,

Walter Vitureira
Primate de Colon Irritable

Buena onda en "Carnaval" ...

2009-03-24T14:11:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Thursday, February 26, 2009 23:38
Subject: Buena Onda en Semana de Carnaval + 1 minicuento de yapa!!!

A todos aquellos ilusos que pensaron que se habian librado de mí, les envio estas líneas para que se den cuenta que estaban equivocados (creo que puedo seguir torturandolos un buen tiempo más todavia)
Como no perdí la obsesión por los mini-cuentos aprovecho y les envio uno (lo encontrarán abajo del todo).
Del notebook mejor ni hablemos ....

Reflexiones sobre la buena onda de la semana de Carnaval en Montevideo

Algo típico de nuestra ciudad: el quedar "muerta totalmente" el fin de semana largo de Carnaval (y también en cuanto fin de semana largo se arma por correr los feriados).
Este año no ofreció ninguna variante a esa tradición, y en esos 4 días solo volaron unas pocas moscas por Montevideo ....
Agreguemos que las pocas moscas solo volaron Lunes y Martes, ya que Sábado y Domingo las intensas lluvias le sacaron las ganas hasta el mas animado y osado.
Por los 100 mms caídos Ose y el campo se sintieron bendecidos y agraciados, y los acampantes claustrofóbicos putearon hasta en esperanto antiguo acordandose de las madres de Torraca, Cisneros y Ramis (ellas jamás pensaron que lograrían tanta fama gracias a sus hijos meteorólogos).
Lunes y Martes ya con mejor clima, los 4 gatos locos que estábamos en Montevideo aprovechamos para desquitarnos con las últimas horas de playa posibles de este verano que ya se nos va (o ya se nos fue?).
Luego de un fin de semana largo, siempre cuesta arrancar ... lo sé yo y lo saben Uds., no es ninguna novedad.
Por mas onda que uno le meta al laburo, la noche anterior siempre estas con esa sensación de mierda ... mientras pensas que ya se acabo la joda y el descanso, y que al día siguiente te esperan todos los problemas que dejaste colgados el Viernes anterior más los nuevos que indefectiblemente aparecerán.
Para colmo de males, el Domingo de noche me tuve que meter allá donde no llega el sol varias boletas de "el 5 de Oro" que con su pozo millonario prometía rescatarme del horario de oficina (al feriante que lo saco, por darse a conocer en tv ahora lo van a tener que rescatar de copadores, secuestradores, timadores y estafadores, y también de la manga de cuanto vecino y familiar lejano se le arrime).
Si bien la noche del Martes me presagiaba un Miércoles de aquellos, esa mañana Claudia me desperto de la mejor manera que puede uno desear .... y arranqué el Miércoles con una sonrisa de oreja a oreja (a buen entendedor pocas palabras).
A pesar de que me siempre me voy medio dormido y solo termino de reaccionar ya estando en la oficina, iba tan relajado y con tan buena onda que en todas las personas a mi paso encontraba algo positivo.
Hugo, el portero del edificio, me saludó con su mejor sonrisa (no es que sea antipático, pero muchas veces lo he visto demasiado serio).
Cuando subí al 116 el chofer del ómnibus, que veo practicamente a diario y que siempre tiene cara de lápida, al verme subir los 3 escalones .. me dedicó una sonrisa. Epa, que buena onda!!, pensé enseguida,y le devolví su cortesía con un movimiento de cabeza y una media sonrisa.
Pagué el boleto y luego me senté frente al guarda del bus, en el primer asiento disponible luego del asiento lateral conocido como "asiento de los bobos" (mantengan la ubicación en mente). Luego de sentarme el guarda tambien me dedicó una leve sonrisa (increíble!!! si este guarda es un gallego amargado al que siempre se lo ve caracúlico y frustrado por su rutinario trabajo). Correspondí nuevamente la sonrisa con mi leve movimiento de cabeza y la media sonrisa.
Me quedé pensando que importante es salir con buena onda, como realmente se transmiten esas vibraciones a los demás y uno obtiene por respuesta lo mismo que envía.
Realmente estaba asombrado que a pesar de tener que trabajar esos 3 días restantes de la semana (en la que la mayoría de los uruguayos siguen de vacaciones) tanto el chofer, como el guarda ... como yo mismo, estabamos con buena onda.
No les voy a mentir diciendo que pasé todo el trayecto reflexionando sobre las buenas vibraciones, sobre el como encarar la vida desde otra perspectiva y sobre como ser un hombre positivo. A los 5 minutos de estar sentado ya estaba dormido y me desperte como siempre ..... un par de cuadras antes de donde siempre desciendo del ómnibus.
Ya en la oficina, todos los que no estábamos de licencia, bromeábamos sobre lo que nos perdimos con el 5 de Oro, sobre como sería el día de trabajo sin gente en Montevideo, etc etc.
Todos con excelente humor y disposición, siempre con una sonrisa para conmigo.
Incluso el Director Comercial pasó varias veces frente a mi escritorio, y sin ningún comentario me dedicó varias sonrisas.
Seguía asombrado y cada vez más convencido que solo hace falta ponerle muchas ganas y buena onda al día, para que éste se plantee como uno lo desea.
El día pasó sin muchas novedades (por la ausencia de gente en Montevideo) y los problemas que se sucitaron los encaré y solucioné con la mejor onda ... tal como había arrancado el día.
Llegaron las 1830hrs y como era de esperarse todos volamos de la oficina (las calles de Montevideo semi-desiertas).
Al llegar a casa comencé a cambiarme de ropa, aún con la mejor onda y buenas vibras, para ir a clase de taekwondo donde me esperaban Claudia y Tiago.
Luego de ponerme el pantalón y remera de entrenamiento, giré para agarrar la ropa que había apoyado encima de la cama.
Ahí se me fué al piso la teoría de la buena onda, las buenas vibras, y de que todo lo que uno da lo recibe igual ...Encima de la cama: mi camisa (lista para ir al latón de la ropa sucia), mi pantalón (esperando ser colgado en su percha), y mis medias; una azul y otra gris
Rápidas imágenes se sucedieron en mi cabeza: la sonrisa del chofer del ómnibus, la sonrisa del guarda y las continuas sonrisas del Director Comercial.
No se sonreian conmigo .... se reian de mi.
Al finalizar la clase de taekwondo, me quedé unos minutos extras pateando la bolsa ... sacando toda esa mala onda!!!
Hoy para vengarme de todos, fui a trabajar sin medias.

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Acá sigue el mini-cuento:

Resignación
Nervios. Marcha nupcial. Miradas y flashes sobre ellos rumbo al altar. Ella sonríe. El suspira, traga saliva y piensa: llevo a la mujer que amo hacia mi hermano

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Me despido con un abrazo,

Walter Vitureira
primate con medias

El eslabón perdido ..

2009-03-24T14:06:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Tuesday, January 20, 2009 19:28
Subject: El Eslabon Perdido + otro minicuento (de yapa)

Estimados usuarios de correo electrónico:

Me han tocado el corazón los cientos de e-mails solicitando que no descontinuara los envios de mini cuentos.
Ha sido especialmente conmovedor el e-mail que me ha enviado un lector el cual se filmo llorando (y me envio dicha filmación) porque no deseaba que dejara de enviarle su única fuente de entretenimiento.
Sintiendome totalmente comprometido por tantos pedidos he tenido que volver a escribir alguna boludez para asi enviarselas a todos.
De yapa al final encontrarán un mini cuento, secuela de la fiebre de notebook, de tan solo 160 caracteres (como para seguir respetando las reglas del concurso a pesar de estar fuera de él)

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EL ESLABON PERDIDO

Ese día lo supe. Me llegó como una revelación.
A pesar de que aún era muy temprano el sol se sentía muy fuerte en la piel y sin darnos tregua se reflejaba en el agua.
En la rambla el termómetro ya marcaba por encima de los 30 grados.
La temperatura parecía no incomodar a los niños. Tiago y sus amigos entraban y salían del agua, subían y bajaban del bote, corrían y se salpicaban unos a otros.
Mientras ellos jugaban nosotros nos asábamos en nuestras reposeras.
Claudia y yo para matar el tiempo escuchábamos música del Mp3, enviábamos sms a amigos que veraneaban lejos (también a algunos que sufrían en sus oficinas), pero principalmente nos comunicábamos ..
Desde hace tiempo tenemos por costumbre comunicarnos con miradas, y casi siempre nos entendemos perfectamente sin expresar una sola palabra.
En nuestro silencioso lenguaje comentamos todo tipo de situaciones y todo tipo de personajes que aparecen en la playa.
Nadie puede negar que la fauna de Pocitos Beach es diversa y abundante. Nosotros ya aceptamos como típicos representantes de la misma a los siguientes ejemplares:
* La señora de muy muy avanzada edad, con más arrugas que una pasa de uva, que se pasea por la orilla con su bikini cola less de crochet (llegamos a la conclusión que ella, al igual que Freddy Krueger, pretender estar presente en nuestras pesadillas)
* El veterano de zunga verde fluo que recorre de 3 a 4 veces toda la playa (ya hemos abierto una cuenta en el Bco. República para comprarle una carretilla ... y que allí apoye todo lo que la zunga ya no sostiene en su lugar)
* La avanzada cincuentona que a pesar de que tiene más rollos que la Tota Santillán se pasea con un mini bikini (creemos haber escuchado gritos de auxilio de su bikini, atrapado y semi-ahogado entre 2 pulposos cachetes)
* Mr. Vaso de Leche, que aún estando más blanco que teta de monja se pasea pleno rayo del sol sin remera ni protector solar (flaco, como vas a llorar en la noche!!!)
* El señor que de lejos viene caminando con su buzo negro escote en “V” (al acercarse con asombro descubrimos que no lleva un buzo, si no una mata de pelos!!! ... – loco, hacete esquilar que pareces el hombre lobo!!)
* Los tres marineros de Prefectura, tan inseparables como Los Tres Chiflados, los cuales solo realizan una ronda al día por la playa (para cubrir al menos tres rondas al día deberían salir de a uno. Tendrán miedo de perderse y es por eso que no lo hacen?)
* Y una lista interminable de personajes realmente difíciles de describir
Volviendo a ese día específico ..... El sol tirano nos castigaba con más fuerza a medida que avanzaba la hora.
11:30 ........... 11:40 ........... 11:50 hrs.
También a medida que avanzaba la hora la fauna de Pocitos sufría una renovación.
“Y cuando vieron las huestes llegar, ellas se mandaron mudar!!” Sí, me refiero a las tres jovatas pitucas que alardeando de las profesiones de sus hijos discutían sobre cual de ellos estaba en mejor posición económica. Sí, ellas decidieron huir sin dudarlo!
Partieron tan velozmente que dejaron un surco en la arena.
A nuestra izquierda y totalmente desprevenidas, dos veinteañeras exhibiendo sus nuevos I-Phone se buscaban a sí mismas usando el “Google Earth Pro”, ajenas totalmente al inicio de la invasión.
Nosotros tampoco nos habíamos percatado a pesar de que muchos vecinos ya lo sabían.
12:00 ...... 12:10 hrs. – “Bye bye Pocitos, Welcome Merluza Beach”
Al girar nuestros rostros hacia la rambla los divisamos, allí contra el murallón (a pesar del eterno tufo a meo viejo que hay ahí) agrupados en mini tribus de 7 a 12 integrantes.
Una vez bien afianzada la tribu en esa área enviaron a 3 o 4 de los más bajitos, en modalidad de avanzada, para que hicieran reconocimiento del resto del territorio.
Tan solo 10 minutos después de la avanzada, el resto de la tropa invadió los últimos metros ocupados por los pocos vecinos que quedaban.
Oímos a las veinteañeras decir: - Luli, nos tendríamos que haber ido a Punta. Mirá que asco todo el gronchaje que llegó!! (todo esto sin sacarle los ojos de encima a los aborígenes que prácticamente las rodeaban).
Más rapidamente que las jovatas, levantaron campamento sin intentar disimular la mueca de asco que se había instalado en sus caras.
El triunfo en la ocupación de la playa se vió seguido de una guerra de arena entre dos tribus (Tribu “los que se bañan en la playa vestidos con pantalones y remeras” vs. Tribu “los que hacen pez raya porque se les resbala el traje de baño”).
Nos asombramos al ver que aparentemente la única diversión que conocen es azotarse unos a otros con arena mojada, tanto dentro como fuera del agua.
Debido al creciente conflicto bélico inter-tribal decidimos irnos de la playa.
Mientras recogíamos nuestras pertenencias yo pensaba en los dos dispares grupos de personas (vecinos locales vs. tribus visitantes), y traté de ubicarme en uno de ellos.No logré reconocerme en ninguno.
Me dije a mí mismo: “Yo no soy un cajetilla de Pocitos” ....... “Pero tampoco soy un indígena!”
Entonces comencé a analizar mi aspecto:
- Ojotas Dupé (brasileras) compradas dos temporadas atrás ($50)...
- Bermuda surfista comprada en el Geant ($200) ....
- T-shirt extranjera (recuerdo del último viaje a Usa -- ya sin precio .... porque para todo lo demás está Mastercard) ..
- Desodorante en mis axilas (cabe destacar que los aborígenes van “au naturelle”)
- Celular para estar comunicado hasta en la playa ...
- Reproductor de Mp3 (para no aburrirse) ...
Reflexionando me pregunté: - Es que soy un Merluza evolucionado?
- Soy un groncho con upgrade ..... o soy un finoli venido a menos?
Llegué a la conclusión de que no pertenecía ni a un grupo ni al otro. Creía ser diferente.
Y fue ese día que lo supe. Me llegó como una revelación ....
- No busque más Sr. Darwin, Yo soy el Eslabón Perdido!!

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A continuación el tan esperado mini cuento:

ATRACCIÓN

SE SINTIÓ TAN ATRAÍDO POR SUS PRONUNCIADAS CURVAS QUE INCLUSO ADELANTE DE SU MUJER DECIDIÓ AVERIGUAR CUANTO COSTABA POSEERLA. USD500? ES MUCHO POR ESA GUITARRA!

Un abrazo para todos,

El delirante Walter

5 - Diagnóstico confirmado ...

2009-03-24T13:59:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Friday, March 06, 2009 00:14
Subject: Notebook Reloaded - el final de los minicuentos (sí, se acabaron!!)

NOTEBOOK RELOADED

Para los que no recuerdan en que quedé ... y no quieren perder el hilo de mi historia, les reitero los últimos párrafos del e-mail anterior

- A merendar!!! llamó Claudia desde la cocina
La voz de Clau me rescató de mis delirios y de la tentadora página ...
Antes de salir hacia la cocina, haciendo caso omiso a la voz del Canario Luna y comportándome como una persona cuerda, miré a la pantalla, luego miré al teclado y rápidamente (para no darme tiempo a arrepentirme) apreté la tecla "delete".
El corredor hacia la cocina se me hizo eterno, los 5 o 6 metros me parecieron la maratón de Nativa.
Durante todo el trayecto, a ritmo de procesión religiosa, no dejaba de lamentarme.
Unos 500 metros antes de llegar a la meta (a la cocina) decidí que debía hacer algo al respecto: - "Tengo que contactar a la profesora Lezama antes de que ella pueda tomar una decisión sobre el concurso"

Ya decidido a contactar a la avinagrada profesora Lezama, comencé a pensar en como haría para ubicarla.
Ese era el punto principal, ubicarla!! Ya luego de dar con ella tendría tiempo de ver como haría para que su decisión me favoreciera.
Luego de unos minutos me di cuenta que ubicar a una profesora después de 25 años no seria tarea sencilla. Tampoco quería desperdiciar lo poco que me quedaban de las vacaciones tratando de buscarla.
Decidí entonces postergar la búsqueda unos días y con mucho esfuerzo logré callar las voces que intentaban tentarme a retomar el tema ....
Unos días después, ya reintegrado al trabajo, el tema me volvió a preocupar.
Estando en casa me di cuenta que ya contaba con poco tiempo antes de la anunciación del ganador del concurso, por lo que decidí “cortar por lo sano” e ir directamente con los que realmente saben.
Metí dedos en el teclado y en minutos en internet di con la siguiente dirección:
http://www.detectives.com.uy/
Les envié un e-mail explicando que deseo conocer dirección y teléfono de mi ex profesora de Literatura de apellido Lezama.
24 horas después recibo un e-mail de respuesta con un presupuesto de sus servicios.
- Pero éstos están en pedo? ni que les hubiera pedido dar con el paradero del Santo Grial!!
Miro nuevamente el presupuesto sin poder creerlo. El costo “inicial” de la búsqueda ya supera el precio de mercado de cualquier notebook.
“Click" en el pequeño botón con la X roja, y el e-mail se escurre rápidamente a la Bandeja de Eliminados.
Ahí me empieza un molesto dolor de cabeza, y me amargo al pensar que perdí 24 horas esperando una respuesta .... para que finalmente me manden un presupuesto como si yo estuviera contratando al mismísimo Sherlock Holmes.
Mientras pensaba cual sería el siguiente paso a dar, al creciente dolor de cabeza se le sumaba la inquietante aparición del conocido murmullo: “notebook, notebook, notebook”
- No puede ser! me dije, mientras chequeada en el pastillero semanal que no me hubiera salteado ninguna de las 3 píldoras diarias que tomo para callar las voces.
Todo ok ... todos los casilleros correspondientes a los días anteriores vacíos .... (sin embargo, las voces habían vuelto!!)
Pensando que quizás algún ex compañero de liceo pueda seguir en contacto con Lezama, comienzo a revolver y buscar en viejos álbumes ... a ver si logro recuperar alguna foto del grupo de 4to. o 5to. año de liceo.
Cuando finalmente encuentro una foto y la observo me doy cuenta que, sacando afuera 2 o 3 rostros que me son familiares, el resto son todos unos completos desconocidos para mí, (de los cuales no tengo registro de haberlos visto nunca).
Dando una segunda mirada mas atenta a la foto, noto que ni siquiera yo aparezco en la misma ... y suspiro aliviado al darme cuenta que esa foto no es mía, y ni siquiera de mi época (fiuuu!!! zafé por poco en mi autodiagnóstico de Alhzeimer).
Luego pensé: Para qué carajo tengo yo esta foto guardada? Quién mierda me la dio?
La única respuesta que escuché fue: “notebook, notebook, notebook”
Descarté esta loca idea de seguir buscando a mis ex compañeros de liceo, de los cuales me dí cuenta que ya no recuerdo ni sus nombres o apellidos ...
El murmullo crece ... y como al juntarse con el dolor de cabeza molesta mucho, no puedo pensar claramente.
Tomo el control remoto para apagar la tv cuando en ese momento el noticiero menciona una palabra que me pareció mágica: CODICEN
Sí, eso es ... seguro que el Codicen tiene un contacto de la profe Lezama
Comienzo a repetir continuamente en voz baja: “Codicen, Codicen, Codicen” ... como si se tratara de un conjuro mágico pronunciado por Harry Potter ... y cuya evocación pudiera lograr que desde internet recibiera más rápidamente una lista de las dependencias y oficinas del Codicen.
La conexión está lentísima y demora en llegar una respuesta. , y mi cántico: “Codicen, Codicen, Codicen” se mezcla (en mi cabeza) con el murmullo: “notebook, notebook, notebook”. Temiendo caer en un profundo trance abandono el conjuro y dejo de repetir en voz baja la mágica palabra “Codicen”.
Finalmente logro dar con el teléfono de la mesa de informes y lo anoto para llamar al día siguiente a primera hora.
En esta oportunidad el murmullo en mi cabeza (notebook, notebook, notebook) me arrulla y logra que me duerma rápidamente. Como es de esperar, solo sueño con teclados y logos de distintas marcas ....
De mañana, ya en la oficina, logro comunicarme con mesa de informes del Codicen y en forma tajante me “cortan el rostro”: - Ese tipo de informes no se pueden dar telefónicamente señor. Deberá pasar por nuestras oficinas y completar un formulario en Mesa de Entrada, para que luego lo llamen del mostrador de Informes, donde allí podrán chequear si la persona aún se encuentra dictando clases en Secundaria.
Ufa! con seguridad que no me alcanza toda una tarde para que me atiendan.
Que increíble, vieja de mierda! no puedo creer como se me sigue escapando ....
Aprovechando algunos minutos libres de una mañana inusualmente tranquila en la oficina entro a mi Facebook a ver que onda con los amigos ...
En Facebook encuentro una solicitud de amistad pendiente: Juan Pablo Gonzalez
JPG es un ex compañero del liceo 26 con el que compartí casi todo el secundario (además de ser una imagen onda BMP, pero menos pesada ..).
Me encontró él a mi en Facebook, justo cuando yo más lo precisaba!!!
Increíble! ... si esto no es cosa del destino, entonces es que me lo envían los ángeles para tomarme revancha del e-mail que me mando Belcebú unas semanas antes.
Con gran expectativa le doy la confirmación a su solicitud de amistad, y le dejo en su muro mi casilla de correo y también mi dirección de msn por si quiere agregarme.
Para mi mayor asombro, antes de que pasaran 15 minutos, JPG ya me está contactando via msn.
Realmente no lo puedo creer .... pasaron más de 20 años que nos vimos por última vez y nos terminamos encontrando en cuestión de minutos!!
Intercambiamos saludos, nos ponemos al tanto de cómo nos ha tratado la vida, nos contamos como son nuestras familias y en que estamos trabajando.
El chateo se hace largo, y me empiezo a poner impaciente porque trato de sacar el tema de la vieja Lezama y no veo la oportunidad.
No tan inesperadamente, aparece en mi cabeza el murmullo “notebook, notebook, notebook”, como presionando para que me anime y digite la pregunta clave: - Che, tenés idea que es de la vida de nuestra profesora de Literatura, la vieja Lezama?
Finalmente tomo coraje y en medio de una anécdota de aquella época que esta relatando le meto la pregunta que me atormenta desde hace tiempo.
- Te diste a la bebida? o es que te caíste de cabeza de la cama? (leo su inmediata línea de respuesta, y veo que sigue escribiendo un nuevo renglón)
- Nosotros teníamos al pelado Gutierrez en Literatura! Aquel viejo gay que idolatraba al Quijote. De quién carajo me hablás vos? Quién es Lezama?
- Sorry, me llama mi jefe a su oficina ... logré digitar en el chat, mientras mi mandíbula caía tanto que tropezaba con mis rodillas.
De golpe, el murmullo: “notebook, notebook, notebook” cesó en mi cabeza y lo último que llegué a escuchar de esa voz fue un breve “jijijijijijiji” y luego solo silencio.

Dra.Hopenhaym le pido sea compasiva conmigo. Le agradeceré eternamente cuanta receta pueda firmar medicando a mi persona.

Sr. Javier Lopez le agradeceré (abusando de nuestra amistad) me otorgue un importante descuento en la compra al por mayor de las pastillas que me recetará la Dra. Hope

Sr. F. Mujica le agradezco apruebe cuanto antes la emisión de una tarjeta de crédito a mi nombre del producto Santander Multiahorro, para así cortar con las falsas expectativas y lograr comprar en 200 cuotas el maldito notebook que ha sido el detonador de todo esto.

Walter Vitureira
primate atormentado

4 - Primeros síntomas ...

2009-03-24T13:53:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Sunday, January 25, 2009 23:05
Subject: Notebook Resurrection

Familiares, amigos, vecinos, conocidos y entidades espirituales del más allá (y del más acá también):

Aquellos que habían pensado que algún día me iba a cansar y los dejaría de torturar se equivocaron.
A continuación sigue atomizante texto, el cual podrán ignorar con tan solo apretar el cuadradito rojo con la x blanca que se encuentra en el ángulo superior derecho

NOTEBOOK RESURRECTION

Luego de un duro año de trabajo (más duro que turrón de $10), finalmente en la segunda quincena de Enero llegó mi tan esperada licencia.
Como el monto de dinero acumulado entre el Salario Vacacional y el resto del Aguinaldo era lamentable y vergonzoso (luego de las fiestas el saldo siempre es desastroso), Clau y yo decidimos volcar dicho importe, al pago de las sangrantes tarjetas de crédito.
Por decisión unánime, de nuestras tarjetas de crédito, la familia Vitureira Ferrería se quedó a veranear en Pocitos-Merluza Beach.

Ya sin tener que laburar, atorranteando sin horarios definidos y sin hacer más ejercicio que el de levantar el tenedor para llevarlo a la boca, puedo afirmar que la paz llego a mi alma.
El lector avezado, acostumbrado a leer entre líneas, podrá deducir que la frase “la paz llego a mi alma” significa ni más ni menos: “las voces se calmaron y dejaron de atormentarme con aquel murmullo: notebook, notebook, notebook”.
Sin más que una o dos llamadas diarias del trabajo “tintineando” en nuestro contestador automático (y sin ningún apuro en responderlas) la tranquilidad era absoluta.

Por culpa de la lamentable programación televisiva (léase: Los Profesionales + Intrusos del Espectáculo + 2 o 3 comedias Mexicanas y Venezolanas) estuve a punto de donar todos nuestros televisores al Geriátrico Piñeyro del Campo.
Inspiré profundo, exhale con fuerza y repetí este proceso cinco o seis veces.
Con cada espiración además del aire se escapaba de mi cuerpo la exagerada generosidad ..
Ya con mas tranquilidad decidí no tomar tan drástica medida y le dejé el control remoto a Claudia, para así dedicar esas lentas e interminables horas de la siesta a jugar a mil y un juegos en el Playstation con Tiago.
Al rato y ya frustrado por no poder derrotarlo en ningún juego, decidí jugar con él en modo cooperativo (si no puedes con ellos, úneteles ..).
Ahí comenzaron las mil quejas sobre mi lentitud en los movimientos, de sobre porqué no había disparado a tiempo, o sobre porqué no había saltado a ese lugar exacto al que se precisaba llegar. Con sincera preocupación les aseguro que aún hoy no entiendo como hacen los niños para manejar esos controles de 16 botones y 2 perillas onda “stick” (con doble comando cada una) tan solo con 4 dedos y sin sacar la vista de la pantalla!!!, mientras que yo no puedo hacerlo ni siquiera usando todos los dedos disponibles de cada mano (por suerte ya conseguí hora/consulta en mi mutualista con un especialista en motricidad fina).
Moralmente vencido primero por las múltiples derrotas, y luego por no poder mi personaje seguirle el paso al héroe (comandado por mi hijo), decidí tirar la toalla también con el PS2.

De allí en más para la hora de la siesta, descartada la televisión y el Playstation, solo quedó disponible como opción de entretenimiento la computadora ...
Los primeros días mis dedos juguetearon sobre el teclado y navegué por una gran variedad de páginas viendo temas de mi interés (ovnis, paleoastronáutica y mayoritariamente porno).
También alimenté y bañé mascotas virtuales (que manera de perder tiempo al pedo), gané importantes trofeos en “Bowling Buddies” (más tiempo perdido al pedo), y busqué en Facebook amigos de la adolescencia con los cuales no tenía contacto hace tiempo.
Con grata sorpresa recibí “aceptación de amigo” de varios de ellos .....desde una dirección de correo electrónico del Comcar (habilitada solamente para los “recreos” de los internos).
Aparentemente, y solo porque ellos no me han delatado, soy el único del grupo que aún está libre y sin investigaciones sobre su persona.
El hecho de contar con su amistad incondicional, de que me valoraran tanto ... y de ver su sacrificio por mí me emocionó y sensibilizó de sobremanera.
Como agradecimiento a ese noble gesto de los amigos, les he enviado una bolsa con bizcochos de Majark y un paquete de Yerba Silueta Ideal (para que puedan merendar pero sin ganar peso .... debido a esa vida sedentaria que llevan actualmente).
Para evitarme futuros problemas ya los borré a todos de mi Facebook ....

Durante la licencia la mejor opción para ocupar esos ratos de ocio continuó siendo el PC ....
Una tarde mientras tecleaba y tecleaba, boludeando a más no poder y distendido totalmente escuche un melodioso: “You’ve got some mail”.
Casi automatizado y con una gran cuota de ingenuidad de mi parte, me mandé hacia la bandeja de entrada ..... esperando encontrar algún chiste/pps/videito didáctico enviado por otro cibernauta conocido.
Mi sorpresa fue mayúscula al ver que el remitente no era ni amigo/conocido/vecino/familiar o equivalente. Cuando mis ojos se dirigieron al Asunto del e-mail se me heló la sangre ....
Asunto: Notebook Outlet – Liquidación de Notebooks al mejor precio de plaza
En ese momento supe que quien me enviaba ese e-mail era el mismo Lucifer, aunque estuviera encubierto bajo una “casilla seudónimo”. Sentí un sudor frío recorrer mi espalda ...
Resultó ser simplemente que yo estaba en calzoncillos y con el torso desnudo, y por el creciente calor Claudia había encendido el aire acondicionado (lo que llevo a enfriar la transpiración en mi espalda).
Mientras dudaba en abrir el e-mail creí escuchar a un viejo conocido ...
Sí, era nuevamente aquel murmullo (callado hace días pero aun latente), que esta vez comenzó apenas como un suave susurro: “notebook, noteboook, notebook”.
Seguía dudando y no me había decidido a abrirlo. Quizás sentía temor ...
El susurro no cesaba y con voz femenina y seductora me tentaba a leer dicho e-mail.
No sé de donde saque valor, pero finalmente lo hice ...
Como ajeno a la situación, como espectador de una película de suspenso, ví en cámara lenta a mi tembloroso dedo índice acercarse al teclado ..... y presionar la tecla “enter”.
Instintivamente cerré los ojos por un segundo, como si por parte del pc fuera a recibir como respuesta una explosión.
Mientras tenía los ojos cerrados, en tan solo una fracción de segundo, pensé (por segunda vez) que ese e-mail me lo enviaba el mismo Belcebú con la intención de volverme más loco de lo que estoy (como atenuante puedo decir que ese día no había tomado la pastillita)
Como segunda alternativa pensé que el e-mail podía ser una macabra burla de mi antigua profesora Lezama (la cual seguramente había odiado mis mini cuentos), y la imaginaba regocijándose por tan cruel burla, sentada en su sillón con una malévola sonrisa en su rostro.
Este último pensamiento me aterró más que el primero, ya que una cosa era perder mi sano juicio y que a futuro mi alma ardiera en el intierno, y otra mucho peor era pensar que la profesora Lezama ya había rechazado mis minicuentos y encima se tomaba el tupé de enviarme un e-mail para burlarse de mi (bye bye notebook ...).
Al abrir los ojos respire aliviado por no encontrar ni la cara del mismo demonio, ni una foto de la vieja amargada Lezama señalandome con un dedo y mofándose de mí.
El e-mail era simple y tenía como encabezamiento el mismo texto que el "asunto". El resto de la página estaba llena de fotos de notebooks de todas las marcas a precios especiales: Acer, Compaq, Toshiba, HP, Sony, Dell, Siemens, Lenovo, MSI, Fujitsu, IBM, Gateway, Apple, Olidata
Mis ojos recorrían la página de un lado a otro, subían y bajaban, y volvían a subir.
Miraba tan extasiado la página como un niño mira una estantería con sus juguetes favoritos en Fao Schwarz o en Toys 'R Us ...
A los minutos, luego de ver todos los precios, ya miraba a la página como un diabético mira a la góndola de los chocolates en el supermercado ...
Mi frustración iba en aumento y también iba en aumento aquel susurro. Ya había dejado de ser una sensual y seductora voz femenina que susurraba para ser una cascada voz de "choborra", muy parecida a la voz del Canario Luna, la cual en vez de recitar El grito del canilla me fastidiaba con aquello de "notebook, notebook, notebook".
Creí que ya no lo podía soportar más. Estaba a punto de levantar el teléfono para llamar a Farmacia Trouville y pedirle a Javier que me enviara urgente la medicación (recordé que a causa de un e-mail mío anterior, él se había ofrecido a colaborar con grandes descuentos en mis coloridas y variadas pastillitas con tal de que dejara de atormentarlo con los mini cuentos).
Estaba intentando recordar el número telefónico de la farmacia cuando sonó una voz más fuerte que la que me venía torturando:
- A merendar!!! llamó Claudia desde la cocina
La voz de Clau me rescató de mis delirios y de la tentadora página ...
Antes de salir hacia la cocina, haciendo caso omiso a la voz del Canario Luna y comportándome como una persona cuerda, miré a la pantalla, luego miré al teclado y rápidamente (para no darme tiempo a arrepentirme) apreté la tecla "delete".
El corredor hacia la cocina se me hizo eterno, los 5 o 6 metros me parecieron la maratón de Nativa.
Durante todo el trayecto, a ritmo de procesión religiosa, no dejaba de lamentarme.
Unos 500 metros antes de llegar a la meta (a la cocina) decidí que debía hacer algo al respecto: - "Tengo que contactar a la profesora Lezama antes de que ella pueda tomar una decisión sobre el concurso"

Continuará ...

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Para que no puedan llegar a extrañarlos, acá abajo les dejo un mini cuento:

METAMORFOSIS

FUE SEPARADA Y SINTIO TEMOR. LA OSCURIDAD Y EL FRIO LLEGARON JUNTOS. NO LOGRO MOVERSE Y SE CONGELO. TIEMPO DESPUES, FLOTANDO EN ESCOCES, SUPO QUE SE RECUPERARIA

Un abrazo,

Walter Vitureira
primate sin medicación (por el momento)

3 - Desesperados intentos de envío ..

2009-03-24T13:12:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Monday, January 12, 2009 23:48
Subject: final del cortito de Walter (los minicuentos)

Familiares, amigos, conocidos, vecinos, habitantes del planeta Tierra y extraterrestres en general ..

Nuevamente me acerco a Uds. para hacerles llegar el tan esperado desenlace de mi historia sobre el concurso y los minicuentos.
En esta oportunidad no me ufanaré de los miles de e-mails y cartas recibidas con elogios y felicitaciones, solo les diré que el cartero ya me trata como a un amigo y Adinet ha ofrecido ampliarme a 5Gb la capacidad de mi bandeja de entrada.
Tampoco me quejaré de aquellas 3 únicas personas que no se dignaron responderme, pues ya sé que han pagado muy caro su indiferencia.

Como sé que esperan con impaciencia el final de esta historia, no se los postergo mas:

31 de Diciembre de 2008 – 13:40hrs Llego a casa y me llenan de abrazos besos y mimos, hasta que Claudia se percata de que no traigo dinero, y Tiago de que no tengo regalos ..... y entonces rápidamente me dejan en paz (no tomen esto en serio, siempre me reciben con los mejores besos y abrazos).
Luego de cambiarme de ropa nos dispusimos a salir y realizar las últimas compras necesarias para la cena. Mientras conduzco hacia el Punta Carretas Shopping pongo a Claudia al tanto del concurso y de los minicuentos que ya envié.
Mientras realizamos las compras el rumor continua: “notebook, notebook, notebook” ....
También con el correr de los minutos el jurado del concurso va poco a poco pasando de ser una vieja amargada sentada en un sillón ... a ser mi antigua profesora de liceo de Literatura, vieja y amargada sentada en su sillón.
31 de Diciembre de 2008 – 15:30hrs Volvimos a casa, y por suerte yo ya tenía en mente algunas ideas sobre las cuales escribir para complacer a la vieja profesora Lezama ....
Me regocijé pensando que si el sms lo enviaba Claudia no solo tendríamos grandes chances en el concurso por sus antecedentes, si no que esa vieja profesora que me odiaba tanto no podría rechazar el cuento solo porque lo había escrito yo.
Todo iba cuadrando perfectamente y solo hacía faltar escribir el cuento para enviárselo a la vieja Lezama por sms al 827.
Libreta y lapicera en mano, me senté junto a Tiago para ir plasmando mis ideas en el papel.
Papá no me dijiste que me ibas a ayudar con el “Resident Evil” en el Play? – me reclamó Tiago mientras yo garabateaba, tachaba y seguía contando letras y espacios en blanco ..
Sí amor, sí ... yo que vos me subía a ese techo y les tiraba una granada a los zombies – le respondí mientras en mi cabeza zumbaba: “notebook, notebook, notebook” mezclado con la música tenebrosa de la banda de sonido del juego.
Dejá de hacer cuentas y ayudame Papá!! esta parte es complicada ... – me responde
Doscientos tiros y tres granadas más tarde, y aproximadamente 50 zombies menos caminando en la pantalla, pude terminar el siguiente minicuento, el cual ahora para complacer al eterno desconforme he titulado:

ENDLESS LOVE

TRISTE SE ALEJO DEL ANDEN SIN ENTENDER PORQUE ELLA TAMPOCO VINO HOY. LA VIDA ESPERA. EN LO ALTO ELLA SUSPIRA Y AÑORA A SU AMADO. EN LA MUERTE TAMBIEN HAY ESPERA

Minicuento como ven con un “touch’” romántico dirigido hacia la vieja y amargada profesora Lezama, pero con grandes influencias de lo fúnebre del videojuego en el cual ayudaba ..

31 de Diciembre de 2008 16:00hrs - Claudia ya escribió todo el texto del minicuento en su celular y enseguida intenta enviarlo por sms al 827.
“Enviando mensaje” informaba la pantalla mientras una barra naranja avanzaba de izquierda a derecha ....
Mi impaciencia aumenta en espera del anuncio “Mensaje enviado” .... hasta que de pronto un irritante sonido confirma mis más profundo temor: “Error al enviar” – anuncia el display del celular. Pu .... madre!!!, como que error al enviar?? – pienso sin poder creerlo.
Sin dudarlo le pido rápidamente que reintente, y nuevamente vemos a la barrita desplazarse de izquierda a derecha.
Los breves segundos que demora el desplazamiento de la barra parecen horas, como si el tiempo se hubiese congelado, y durante ese lapso de tiempo solo escucho fuertemente el latir de mi corazón y el murmullo en mi cerebro: “notebook, notebook, notebook”
“Clinck” – retumba en mi cabeza ahora el fastidioso sonido de error anunciando que el sms no fue enviado.
Razono que es un día especial con exceso de tráfico de mensajes y le pido a Clau que tenga paciencia y siga probando, ya que en alguno de los intentos el mensaje se enviará ...
31 de Diciembre de 2008 16:15hrs – Claudia ya tiene su pulgar acalambrado de apretar tantas veces la tecla “send” y si no fuera por mis constantes consultas habría desistido hace rato ...
Me comienzo a preocupar y pienso: No puede ser!!! Ya la tenía a la vieja Lezama en el bolsillo con este minicuento, y además enviado por cualquiera que no fuera Vitureira (seguro que la odiosa profesora no lo rechazaba!!)
Desde hace 15 minutos el volumen del murmullo se ha incrementado, y a esta altura el “notebook, notebook, notebook” suena en mi cabeza con muchos decibeles más que la música que escucho diariamente con el reproductor de mp3.
31 de Diciembre de 2008 16:30hrs – Claudia ya totalmente aburrida desistió de intentar enviar el sms, y yo totalmente fuera de mí con el “notebook, notebook, notebook” a todo volumen trato de escribir un nuevo cuento para intentar enviarlo desde mi celular.
Mi desesperación y las “voces” en mi cabeza me habían convencido de que el problema era el celular de Claudia, por lo que había decidido enviar un nuevo cuento desde mi celular y así mantener la posibilidad de que el teléfono de ella pudiera concretar el envío en algún momento.
A esa altura ya me sentía mucho más hábil en la tarea de idear y escribir algo tan corto, y esa inesperada confianza me permitió escribir rápidamente un nuevo cuento el cual luego titulé:

DESEO

LO HABIA AGUARDADO PACIENTEMENTE PERO CON VEHEMENCIA. AL SENTIRLO ENTRAR SE ESTREMECIO, DEJO ESCAPAR UN SUAVE SONIDO E INCLUSO BRILLO: UD. HA RECIBIDO 1 SMS

Ya lo romántico no corría puesto que por más que le escribiera a la vieja Lezama lo que ella prefería leer, si venía de Vitureira igual lo iba a rechazar ....
Ahora ya no me preocupaba mucho por la temática del minicuento en sí, lo importante era que lograra enviarlo.
En el momento de intentar el envío mi concentración era tan grande que puedo jurar que sentí hasta mis pulsaciones en el dedo pulgar, el cual estaba apenas apoyado sobre la tecla “send”.
Nuevamente esos breves segundos parecen horas, se silencia otra vez el mundo y lo único que logro escuchar son mis latidos y el ya insoportable “notebook, notebook, notebook”
Temo oírlo, pero no logro evitarlo: “Clinck” suena también mi celular
Mi corazón se hace trizas e inmediatamente siento al reo que llevo dentro gritar en mi interior: “la repu ... ma ... que lo recontra mil pa..ió”
Respiro hondo y exhalo por la boca varias veces, concentrándome y tratando de bajar las 190 pulsaciones actuales.
Sintiendo una vena en mi cuello y otra en mi frente a punto de estallar, me miro los ojos en el espejo temiendo encontrarlos verdes ya que sentía la remera demasiado ajustada (no me había percatado que había recuperado un par de kilos y la t-shirt me quedaba apretada!!!).
Me tranquilizo al ver que ni mis ojos ni mi piel se habían tornado verdes y logro que mis pulsaciones sean normales.
Decido que no me daré por vencido y continuo varias horas de la tarde con ambos celulares en la mano, insistiendo en los intentos ...
En la noche durante la cena, y sin haber podido concretar un solo envio, me doy cuenta que el dolor en las yemas de mis dedos pulgares se debe a 2 grandes ampollas (terco yo??).

Lamentablemente ningún intento posterior hecho en el día 31 de Diciembre al 827 se pudo concretar.
Pasadas las 12, luego de brindis, besos, abrazos y fuegos artificiales, decidí ahogar mis penas desquitándome con una caja de bombones con brandy ...
Ello me permitió ir acallando aquellos rumores (“notebook, notebook, notebook”) que me molestaban desde primeras horas de la mañana, pero me dejó como efecto secundario un ataque al hígado digno de entrar al libro de Record Guinness ...

Muchos ya me han consultado si me gané o no el notebook ....
Para sacarlos a todos de la duda les cuento que no gané el primer premio.
Yo tenía razón en mis sospechas y la jurado resultó ser mi antigua profesora de Literatura, vieja y amargada, la cual decidió instaurar para mi minicuento un premio consuelo.
Hoy recibí por Tiempost una caja grande de cartón, perfectamente sellada con un embalaje de película. Al abrirla y retirar con mucho cuidado el espuma-plast me encontre mi premio:
me gané un ábaco!!!

Les agradezco nuevamente a todos por estar pendientes y no piensen que se han librado de mis minicuentos (al igual que una enfermedad grave deja secuelas, la fiebre del notebook me ha dejado colgados en la cabeza muchos minicuentos)

Un abrazo a todos

Walter Vitureira
Primate con ábaco

Pd: el resultado del concurso es sobre fines de Marzo

- Si no desea recibir nunca más un e-mail mío resígnese, ya vió que igual le sigo enviando ..
- Si desea enviarme tres puteadas, la cuarta va por cuenta de la casa ...
- Si no ha ido aun al psicólogo, no vaya y ahórrese el dinero de la consulta
- Si desea seguir recibiendo minicuentos llame a Farmacia Trouville y pida medicación nueva (pregunte por Javier, de parte mía)
- Si desea colaborar con efectivo ya no esta a tiempo, lo siento por Ud. (se lo perdió)

2 - Comienza la obsesión ..

2009-03-24T12:40:00.000-07:00

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Tuesday, January 06, 2009 14:10
Subject: Regalo de Reyes - El cortito de Walter (2da parte)

Familiares, amigos, conocidos, vecinos, habitantes del planeta Tierra ..

Antes que nada deseo agradecer los cientos de e-mails recibidos con felicitaciones y elogios por el minicuento. Los mismos me incentivaron a seguir adelante, y son la principal razón por la cual hoy nuevamente están recibiendo una comunicación de mi parte.
Para ser honesto debo contarles que de los 326 e-mails enviados obtuve 323 respuestas.
De los 323 e-mails recibidos como respuesta 322 fueron totalmente positivos, y en uno de ellos se planteaba a modo de crítica el hecho de que al minicuento no le había puesto título.
Pues entonces para el sorete y eterno desconforme que me criticó el cuento aca va: Vampiro ..... sí Vampiro, así se llama el minicuento.
Por la limitación en la cantidad de caracteres no había espacio para prácticamente nada y encima el señorito pretendía un título. Dejate de joder!!!!!
En relación a las otras 3 personas que ni siquiera tuvieron la gentileza o cortesía de responderme .... en fin .... no las voy a quemar aquí en este e-mail.
Ellas saben bien quienes son y no preciso señalarlas con el dedo. Esta noche su conciencia no les dará tregua y su remordimiento no les permitirá descansar (sin rencor de mi parte). Además estoy seguro que los Reyes Magos no les han dejado nada en sus zapatitos.

Pasando al tema de los minicuentos, en mi relato anterior les comentaba que la experiencia de enviar los mismos al 827 ya era todo un cuento en sí mismo.
“Habiamos quedado” en el momento del envío del minicuento al 827 bajo la modalidad de sms, y entonces desde allí continuo:

31 de Diciembre de 2008 11:55hrs – Luego de casi 5 minutos de continuos intentos logro que el sms sea enviado. Aleluya hermanos!!! En mi cerebro ahora escucho el conocido “notebook, notebook, notebook” pero acompañado por suaves notas de campanas celestiales.
Rápidamente la alegría de concretar el envío se diluye con el arribo de un pensamiento nefasto: - Y si uno de los jurados es una vieja amargada, sensible o romántica a la que no le “cabe” lo jocoso?
La preocupación crece y se refleja en mi frente en forma de pequeñas gotas de sudor.
Un compañero de la agencia lo nota y me dice: - Recién arrancamos con a brindar con el Medio y Medio y ya estas transpirando? Sos una mantequita!!!
El resto de mis compañeros, ajenos a mi preocupación, me ven abandonar el medio sándwich de jamón y queso que tenía en la mano, y dirigirme hacia mi escritorio ....
- Bó, dejá de laburar!!! Ya son las 12 y estamos brindando!!! me dice otro compañero.
Como si se me fuera la vida en ello, y con una concentración poco veces lograda, comienzo a teclear nuevamente. Borro, corrijo, cuento letras y espacios. Me paso la mano por el mentón y luego de repasar lo escrito lo desecho totalmente.
El murmullo sigue siempre presente: “notebook, notebook, notebook”
- Esa vieja amargada no me va a joder la vida!! No va a poder criticarme si escribo algo especialmente para ella, algo romántico ... pensé decidido, mientras con el rabillo del ojo vigilaba que ningún compañero viera lo que escribía en mi computador.
Trato de inspirarme y elaborar algo para esa vieja ... y comienzo a teclear.
Luego de varios intentos, y usar “Alt + Tab” en cada oportunidad que un compañero se acercaba al escritorio (no me iba a dejar copiar como un gilún!!) logro escribir lo siguiente:

LUNA AMABA SECRETAMENTE A SOL. CRECIENTE EN CUARTO Y EN CORAJE, HOY LE ENVIO UN SMS CITANDOLO EN NUESTRO CIELO. COMPLICES NUBES OCULTARON SU ROMANTICO ENCUENTRO

(Antes de recibir un e-mail reclamando el título, informo que a este minicuento lo llamé “Amor Celestial”)

Puedo decirles que me sentí satisfecho con mi producción. No solo había logrado nuevamente algo coherente con 160 caracteres, si no que además estaba usando algunos datos verificables (no se si lo recuerdan pero el pasado 31/12 la fase lunar era “Cuarto Creciente” y nuestro cielo estuvo totalmente cubierto de nubes).
Solo restaba completar la parte difícil: el envío al 827!!!
Abandonando mi escritorio y ya acompañando a mis compañeros en el brindis, luego de múltiples intentos (copa en diestra, celular en siniestra), el sms fue enviado.
A medida que avanzaba el tiempo el hipotético personaje del jurado iba cobrando cada vez mayor realidad, y yo ya me imaginaba a la vieja amargada recostada en una sillón leyendo y mordiéndose la lengua de bronca.
Esa vieja ya no podría rechazar ni criticar mi cuento, ahora tenía el cuento que ella esperaba!!
- Dale vieja, lee rápido y entregá ya mismo el notebook!!! sentía vociferar en mi cabeza a alguien con un timbre de voz muy parecido al mío.
Por el tiempo que duró el brindis y gracias a los comentarios y risas, logré acallar “las voces” dentro de mi cabeza.

31 de Diciembre de 2008 – 13:20hrs - Ya en camino a casa nuevamente una funesta idea aparecía en mi cabeza.
Voy muerto! - me dije a mismo, sintiéndome totalmente desahuciado.
Cómo se me ocurre a mí enviar los sms, si la persona con chances de ganar es Claudia!!!
Soy un gil de goma – pensé lamentándome durante todo el camino.
Para los pocos que no comprendan el porqué la persona perfecta para presentar los cuentos era mi esposa, simplemente resumiré informándoles que ya ha ganado cuanto concurso y sorteo ha pasado por sus manos (perdón por exagerar ... ella no ganó todos, gano casi todos!)
A esta altura el murmullo en mi cabeza se había hecho presente nuevamente para atormentarme mientras yo intentaba encontrar una solución; “notebook, notebook, notebook” , cada vez más fuerte yo lo escuchaba ...
Razoné que Claudia no podría enviar los mismos minicuentos ya que si lo hacía corríamos el riesgo de quedar ambos descalificados (seguro que no podrían aceptar dos cuentos idénticos).
Justo ahora que había logrado “ganarme” a la vieja no podía darme el lujo de correr riesgos!
Pensé que tenía que elaborar nuevos cuentos, no tenía otra salida ....

Continuará ....

Un abrazo a todos,

Walter Vitureira

Como es habitual, aquí abajo tienen el menú de opciones para que este e-mail no sea considerado spam

- Si no desea recibir nunca más un e-mail mío, simplemente laméntese porque es probable que se los siga enviando
- Si desea enviarme dos puteadas por haberle enviado este e-mail, y el anterior subraye esta línea
- Si no encontró molesto este e-mail y no consiguió cita con un psicologo, intente nuevamente
- Si desea saber como termina esta historia y conocer los 3 minicuentos restantes, espere a un proximo e-mail
- Si le gustó tanto el e-mail que desea colaborar con efectivo no espere más y me llama ya al 099432919 (para donaciones disponible las 24hrs)

1 -Cuándo y cómo comenzó mi locura?

2009-03-24T07:14:00.000-07:00

Todo comenzó con este e-mail que a continuación copio, aunque el e-mail en sí no fue el inicio, si no solo la expresión por escrito de mi insanía. Hoy trato de justificarme culpando a ese sms recibido .....

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Friday, January 02, 2009 00:58
Subject: El cortito de Walter

FELIZ AÑO 2009 PARA TODOS!!!!

Si recibiste este e-mail es por alguna de las siguientes razones:
- Sos familiar de Walter o Claudia
- Sos amigo de Walter o Claudia
- Sos un conocido de Walter o Claudia
- Sos un desdichado que ha caído por error en la lista de contactos de Walter y Claudia, y ahora te has "fumado" este e-mail
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Como odio el spam al igual que todos Uds., abajo al pie de este e-mail les dejo un menú de opciones en el cual podrán elegir el futuro de mis comunicaciones.
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Ahora al e-mail en sí ....
Debido al título en la casilla "Asunto" del e-mail me imagino a la mayoría de ustedes, con una sonrisa en sus rostros, relacionando el tema con mis atributos genitales.
Además si les digo que son solamente 5 o 6 máximo ...... con seguridad pensaran en centímetros, se burlarán aun más de mí, y hasta probablemente sentirán lástima por Claudia.
No saquen conclusiones apresuradas, les aseguro que el título no guarda ninguna relación con lo que ustedes están pensando.
Se trata simplemente de un minicuento. Mejor dicho surgió de la nada un primer minicuento e inesperadamente atrás de ese aparecieron unos pocos más.
Para que tampoco crean que a mis 40 me atacó una crisis que me llevó a reflexionar sobre aquello de “tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro” les paso a contar como comenzó todo esto.

31 de Diciembre de 2008 10:40hrs – Vibración en mi cintura acompañada de familiar sonido que me avisa que he recibido un mensaje.
“Ya arrancamos temprano con los saludos de fin de año” – pensé.
Tecleo en el aparato y me encuentro con el siguiente texto: Envia un minicuento al 827. El mejor gana una notebook c/modem 3.7G. Cierre del concurso: 31 diciembre. Bases en www.ancel.com.uy. Precio $0.99 Imp. Inc. ANCEL
Rápidamente mi cerebro tal cual disco rayado comenzó a repetirse: notebook, notebook, notebook ....
Cuando pude cortar el loop, me dije: “Como carajo puedo hacer yo, con menos verborragia que un primate para ganar un concurso literario?”
Mi cerebro trabajaba a 2 niveles, mientras continuaba haciéndome la misma pregunta muy bajito me repetía: “notebook, notebook, notebook”, con una cadencia monótona que se asemejaba a la voz de un hipnotizador.
31 de Diciembre de 2008 10:45hrs – Suena mi interno en la oficina y logra sacarme del trance.
Durante una hora mas quedo tan ocupado que no puedo hacerle caso a aquella parte del cerebro que seguía repitiendo el cántico: “notebook, notebook, notebook”
Ya minutos antes de brindar, y con todos los temas laborales del día solucionados, me dejé atrapar por ese rumor bajito que sentía desde las 10:40hrs.
Antes de ponerme a garabatear letras y boludeces, me tomé un par de minutos para leer las bases del concurso.
“Mierda” – se me escapó en voz alta y varios compañeros se dieron vuelta a mirarme.
Las bases del concurso explicaban que debía ser por supuesto algo inédito, y que el minicuento fuera creado para ser enviado como sms desde un teléfono.
Esta vez sin exteriorizar nada pensé: Como voy a hacer para relatar algo coherente en solo 160 caracteres incluyendo hasta los espacios??
El rumor seguia: “notebook, notebook, notebook”
Abrí hoja nueva del “Word”, me encomendé a San Jorge Rozencvaig (gran maestro, quien espero me perdone por estas irrespetuosas líneas), y empecé rápidamente a teclear.
Luego de muchos intentos, correcciones, conteos de letras y espacios en blanco, logré el siguiente minicuento:

OCULTO BAJO LAS SABANAS ESPERABA SU ATAQUE. SABIA QUE QUERIA SU SANGRE. CON TEMOR ASOMO LA CARA Y LO SINTIO EN SU CUELLO. SOLO LOGRO MURMURAR: MALDITO MOSQUITO!

Lo que me costó enviar este pequeño relato al número 827 en el último día del año (con el caudal de saludos vía sms que se enviaron todos los usuarios), ya es otro cuento en sí mismo y quizás en algún otro momento se los cuente ....

Espero que no me aborrezcan por enviarles semejante boludez, pero el nacimiento de esas líneas me inspiraron a escribir otras, las cuales tal vez me anime a enviárselas también en otro momento.

Tal cual se los prometía al inicio, al pie les dejo un menú de opciones.

Un abrazo,

Walter Vitureira

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