4 - Primeros síntomas ...

----- Original Message -----
From: Walter y Claudia
To: Walter y Claudia
Sent: Sunday, January 25, 2009 23:05
Subject: Notebook Resurrection

Familiares, amigos, vecinos, conocidos y entidades espirituales del más allá (y del más acá también):

Aquellos que habían pensado que algún día me iba a cansar y los dejaría de torturar se equivocaron.
A continuación sigue atomizante texto, el cual podrán ignorar con tan solo apretar el cuadradito rojo con la x blanca que se encuentra en el ángulo superior derecho

NOTEBOOK RESURRECTION

Luego de un duro año de trabajo (más duro que turrón de $10), finalmente en la segunda quincena de Enero llegó mi tan esperada licencia.
Como el monto de dinero acumulado entre el Salario Vacacional y el resto del Aguinaldo era lamentable y vergonzoso (luego de las fiestas el saldo siempre es desastroso), Clau y yo decidimos volcar dicho importe, al pago de las sangrantes tarjetas de crédito.
Por decisión unánime, de nuestras tarjetas de crédito, la familia Vitureira Ferrería se quedó a veranear en Pocitos-Merluza Beach.

Ya sin tener que laburar, atorranteando sin horarios definidos y sin hacer más ejercicio que el de levantar el tenedor para llevarlo a la boca, puedo afirmar que la paz llego a mi alma.
El lector avezado, acostumbrado a leer entre líneas, podrá deducir que la frase “la paz llego a mi alma” significa ni más ni menos: “las voces se calmaron y dejaron de atormentarme con aquel murmullo: notebook, notebook, notebook”.
Sin más que una o dos llamadas diarias del trabajo “tintineando” en nuestro contestador automático (y sin ningún apuro en responderlas) la tranquilidad era absoluta.

Por culpa de la lamentable programación televisiva (léase: Los Profesionales + Intrusos del Espectáculo + 2 o 3 comedias Mexicanas y Venezolanas) estuve a punto de donar todos nuestros televisores al Geriátrico Piñeyro del Campo.
Inspiré profundo, exhale con fuerza y repetí este proceso cinco o seis veces.
Con cada espiración además del aire se escapaba de mi cuerpo la exagerada generosidad ..
Ya con mas tranquilidad decidí no tomar tan drástica medida y le dejé el control remoto a Claudia, para así dedicar esas lentas e interminables horas de la siesta a jugar a mil y un juegos en el Playstation con Tiago.
Al rato y ya frustrado por no poder derrotarlo en ningún juego, decidí jugar con él en modo cooperativo (si no puedes con ellos, úneteles ..).
Ahí comenzaron las mil quejas sobre mi lentitud en los movimientos, de sobre porqué no había disparado a tiempo, o sobre porqué no había saltado a ese lugar exacto al que se precisaba llegar. Con sincera preocupación les aseguro que aún hoy no entiendo como hacen los niños para manejar esos controles de 16 botones y 2 perillas onda “stick” (con doble comando cada una) tan solo con 4 dedos y sin sacar la vista de la pantalla!!!, mientras que yo no puedo hacerlo ni siquiera usando todos los dedos disponibles de cada mano (por suerte ya conseguí hora/consulta en mi mutualista con un especialista en motricidad fina).
Moralmente vencido primero por las múltiples derrotas, y luego por no poder mi personaje seguirle el paso al héroe (comandado por mi hijo), decidí tirar la toalla también con el PS2.

De allí en más para la hora de la siesta, descartada la televisión y el Playstation, solo quedó disponible como opción de entretenimiento la computadora ...
Los primeros días mis dedos juguetearon sobre el teclado y navegué por una gran variedad de páginas viendo temas de mi interés (ovnis, paleoastronáutica y mayoritariamente porno).
También alimenté y bañé mascotas virtuales (que manera de perder tiempo al pedo), gané importantes trofeos en “Bowling Buddies” (más tiempo perdido al pedo), y busqué en Facebook amigos de la adolescencia con los cuales no tenía contacto hace tiempo.
Con grata sorpresa recibí “aceptación de amigo” de varios de ellos .....desde una dirección de correo electrónico del Comcar (habilitada solamente para los “recreos” de los internos).
Aparentemente, y solo porque ellos no me han delatado, soy el único del grupo que aún está libre y sin investigaciones sobre su persona.
El hecho de contar con su amistad incondicional, de que me valoraran tanto ... y de ver su sacrificio por mí me emocionó y sensibilizó de sobremanera.
Como agradecimiento a ese noble gesto de los amigos, les he enviado una bolsa con bizcochos de Majark y un paquete de Yerba Silueta Ideal (para que puedan merendar pero sin ganar peso .... debido a esa vida sedentaria que llevan actualmente).
Para evitarme futuros problemas ya los borré a todos de mi Facebook ....

Durante la licencia la mejor opción para ocupar esos ratos de ocio continuó siendo el PC ....
Una tarde mientras tecleaba y tecleaba, boludeando a más no poder y distendido totalmente escuche un melodioso: “You’ve got some mail”.
Casi automatizado y con una gran cuota de ingenuidad de mi parte, me mandé hacia la bandeja de entrada ..... esperando encontrar algún chiste/pps/videito didáctico enviado por otro cibernauta conocido.
Mi sorpresa fue mayúscula al ver que el remitente no era ni amigo/conocido/vecino/familiar o equivalente. Cuando mis ojos se dirigieron al Asunto del e-mail se me heló la sangre ....
Asunto: Notebook Outlet – Liquidación de Notebooks al mejor precio de plaza
En ese momento supe que quien me enviaba ese e-mail era el mismo Lucifer, aunque estuviera encubierto bajo una “casilla seudónimo”. Sentí un sudor frío recorrer mi espalda ...
Resultó ser simplemente que yo estaba en calzoncillos y con el torso desnudo, y por el creciente calor Claudia había encendido el aire acondicionado (lo que llevo a enfriar la transpiración en mi espalda).
Mientras dudaba en abrir el e-mail creí escuchar a un viejo conocido ...
Sí, era nuevamente aquel murmullo (callado hace días pero aun latente), que esta vez comenzó apenas como un suave susurro: “notebook, noteboook, notebook”.
Seguía dudando y no me había decidido a abrirlo. Quizás sentía temor ...
El susurro no cesaba y con voz femenina y seductora me tentaba a leer dicho e-mail.
No sé de donde saque valor, pero finalmente lo hice ...
Como ajeno a la situación, como espectador de una película de suspenso, ví en cámara lenta a mi tembloroso dedo índice acercarse al teclado ..... y presionar la tecla “enter”.
Instintivamente cerré los ojos por un segundo, como si por parte del pc fuera a recibir como respuesta una explosión.
Mientras tenía los ojos cerrados, en tan solo una fracción de segundo, pensé (por segunda vez) que ese e-mail me lo enviaba el mismo Belcebú con la intención de volverme más loco de lo que estoy (como atenuante puedo decir que ese día no había tomado la pastillita)
Como segunda alternativa pensé que el e-mail podía ser una macabra burla de mi antigua profesora Lezama (la cual seguramente había odiado mis mini cuentos), y la imaginaba regocijándose por tan cruel burla, sentada en su sillón con una malévola sonrisa en su rostro.
Este último pensamiento me aterró más que el primero, ya que una cosa era perder mi sano juicio y que a futuro mi alma ardiera en el intierno, y otra mucho peor era pensar que la profesora Lezama ya había rechazado mis minicuentos y encima se tomaba el tupé de enviarme un e-mail para burlarse de mi (bye bye notebook ...).
Al abrir los ojos respire aliviado por no encontrar ni la cara del mismo demonio, ni una foto de la vieja amargada Lezama señalandome con un dedo y mofándose de mí.
El e-mail era simple y tenía como encabezamiento el mismo texto que el "asunto". El resto de la página estaba llena de fotos de notebooks de todas las marcas a precios especiales: Acer, Compaq, Toshiba, HP, Sony, Dell, Siemens, Lenovo, MSI, Fujitsu, IBM, Gateway, Apple, Olidata
Mis ojos recorrían la página de un lado a otro, subían y bajaban, y volvían a subir.
Miraba tan extasiado la página como un niño mira una estantería con sus juguetes favoritos en Fao Schwarz o en Toys 'R Us ...
A los minutos, luego de ver todos los precios, ya miraba a la página como un diabético mira a la góndola de los chocolates en el supermercado ...
Mi frustración iba en aumento y también iba en aumento aquel susurro. Ya había dejado de ser una sensual y seductora voz femenina que susurraba para ser una cascada voz de "choborra", muy parecida a la voz del Canario Luna, la cual en vez de recitar El grito del canilla me fastidiaba con aquello de "notebook, notebook, notebook".
Creí que ya no lo podía soportar más. Estaba a punto de levantar el teléfono para llamar a Farmacia Trouville y pedirle a Javier que me enviara urgente la medicación (recordé que a causa de un e-mail mío anterior, él se había ofrecido a colaborar con grandes descuentos en mis coloridas y variadas pastillitas con tal de que dejara de atormentarlo con los mini cuentos).
Estaba intentando recordar el número telefónico de la farmacia cuando sonó una voz más fuerte que la que me venía torturando:
- A merendar!!! llamó Claudia desde la cocina
La voz de Clau me rescató de mis delirios y de la tentadora página ...
Antes de salir hacia la cocina, haciendo caso omiso a la voz del Canario Luna y comportándome como una persona cuerda, miré a la pantalla, luego miré al teclado y rápidamente (para no darme tiempo a arrepentirme) apreté la tecla "delete".
El corredor hacia la cocina se me hizo eterno, los 5 o 6 metros me parecieron la maratón de Nativa.
Durante todo el trayecto, a ritmo de procesión religiosa, no dejaba de lamentarme.
Unos 500 metros antes de llegar a la meta (a la cocina) decidí que debía hacer algo al respecto: - "Tengo que contactar a la profesora Lezama antes de que ella pueda tomar una decisión sobre el concurso"

Continuará ...

-----

Para que no puedan llegar a extrañarlos, acá abajo les dejo un mini cuento:

METAMORFOSIS

FUE SEPARADA Y SINTIO TEMOR. LA OSCURIDAD Y EL FRIO LLEGARON JUNTOS. NO LOGRO MOVERSE Y SE CONGELO. TIEMPO DESPUES, FLOTANDO EN ESCOCES, SUPO QUE SE RECUPERARIA


Un abrazo,


Walter Vitureira
primate sin medicación (por el momento)