Simplemente genial el humor de Les Luthiers!
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sábado, 11 de septiembre de 2010
domingo, 1 de agosto de 2010
Año Nuevo, Vida Nueva ....-------------------------- (con "tinte escatológico")
AÑO NUEVO, VIDA NUEVA
BAÑO NUEVO, AVENTURA NUEVA
Cuando el 31 dieron las doce y chocamos las copas en el brindis, yo no podía imaginar lo que traería este nuevo año que recién estaba comenzando.
Sin que yo fuera conciente de ello, se avecinaban grandes cambios en mi vida ......
Para no generar falsas expectativas, desde ya les digo que en este texto no se van a encontrar con una metamorfosis onda Kafka, y les aclaro que no me hice ni Hare Krishna ni me convertí en transexual, ni tampoco me hice claritos o la depilación láser.
Retomando el tema del inicio del año: Enero llegó y se fue sin sorpresas y Febrero arrancó con mucho trabajo por la coordinación del viaje de un grupo de universitarios.
Lo inesperado llegó a mitad de mes, y muy tristes sucesos sacudieron a nuestra familia
A consecuencia de los mismos, luego de meditarlo bastante, llegué a la decisión de cambiar de trabajo. No esperen que les diga que ahora me dedico a la Cartomancia, sigo siendo agente de viajes (en realidad la decisión fue trabajar en una nueva agencia).
El mero hecho de cambiar de empresa implica un cambio de lugar geográfico, de directivas de trabajo, de compañeros, de horario, y también cambio de baño.
Con seguridad quien más comprenda la relevancia del ultimo punto sea mi amigo y cofrade de la Secreta Secta Escatológica, a quien no preciso nombrar ya que Jorge sabe bien que es a él a quien me refiero.
Los afortunados que pueden pasar 2 o 3 días sin ir al baño no comprenderán jamás las siguientes líneas y si no van a solidarizarse, ya pueden desistir de continuar leyendo.
Si bien el defecar es una función fisiológica, todo lo asociado a ello usualmente se maneja con la máxima discreción, o de lo contrario uno se ve expuesto a pasar la más grande vergüenza jamás imaginada al tocar el tema.
No apoyo el extremismo y por eso no coincido con que todo el tema debe ser tabú, así como tampoco creo que debamos restaurar el uso de las letrinas comunales romanas y nos reunamos en grupos a evacuar mientras todos juntos cantamos Cumbaia
Lo que sí creo es que es fundamental la ubicación de los baños, tanto en el hogar como en la oficina. El mismo debe ser lo suficientemente alejado de las áreas de mayor tránsito o aglomeración de personas como para quien lo utilice cuente con la intimidad necesaria.
En mi anterior trabajo “ese lugar tan sagrado” estaba ubicado fuera del área de atención al publico, accediendo desde un pasillo, separado del resto de las personas por 2 puertas.
Menuda sorpresa me llevé en mi nuevo trabajo, cuando llego el inevitable momento ..
Inicialmente había hecho caso omiso de un par de advertencias (dicho más claro, fueron un par de retorcijones), pero finalmente llegó un momento en el cual no pude seguir ignorando el llamado de la naturaleza.
En un pasillo, muy cerca de la sala donde estaba el escritorio que me habían asignado, yo había visto la puerta de un baño con el clásico cartel de acrílico con la silueta femenina.
La ubicación del baño de hombres para mí era una incógnita, la cual no tuve más remedio que despejar mediante desesperadas preguntas a un compañero.
Salí como alma que lleva el diablo hacia la sala que daba hacia 18 de Julio y entré a la misma buscando la bendita puerta.
Al entrar en la sala me percaté de que en la misma había no menos de 7 u 8 escritorios con sus correspondientes funcionarios, más algunos clientes en cada uno de ellos.
A esa altura mi urgencia era tal que ya no podía darme el lujo de aguantar mis necesidades fisiológicas por pudor o vergüenza.
La puerta que yo buscaba se encontraba solo a 1,5 metros de 2 escritorios ubicados en “L”, pero en ese momento realmente no me preocupé sobre la proximidad de los mismos.
Por suerte el baño estaba libre, sino la anécdota hubiese sido otra!
Una vez que entré y giré para cerrar, me percaté de que la puerta no tenía un pasador y solo contaba con el botón del pomo de la puerta como instrumento para asegurar la misma.
Con esa preocupación en mente, pasé a sentarme en el inodoro para ocuparme de mis necesidades más inmediatas. A los pocos segundos mi preocupación aumentó debido al hecho de que escuchaba perfectamente todas las conversaciones que venían del otro lado.
Mientras realizaba mi labor no podía dejar de pensar que en cualquier momento un compañero podría manipular el pomo de la puerta, y yo no tenía idea de si el mecanismo de cierre funcionaba.
Realmente no me hacía ninguna gracia pensar en la posibilidad de que alguien abriera la puerta del baño, dejándome expuesto frente a los nuevos compañeros y clientes en un momento tan vulnerable como ese. Tampoco me hacía ninguna gracia el pensar que si yo escuchaba perfectamente todo, probablemente del otro lado también se escuchara ....
Afortunadamente para mi nadie se aproximó a la puerta mientras yo estuve en el baño, y al salir no me encontré con miradas sonrientes o cómplices.
Si bien mi primer experiencia en el nuevo baño solo me generó algunas preocupaciones, mi segunda experiencia me generó muchas más preocupaciones y bastante vergüenza.
Debido a la ubicación del baño y a que no tenía confianza alguna con los nuevos compañeros, en mi segundo día de trabajo traté de concentrarme en que no precisaba utilizar los servicios higiénicos. Craso error! La mente no manda sobre los intestinos ..
Salí hacia el baño cuando ya no aguantaba más, y al llegar a la sala que da a 18 de Julio en casi todos los escritorios había clientes ...
Entré al baño y al mirar a mi contrincante, oh sorpresa!, asomando desde las profundidades se podía apreciar un misil Exocet de color marrón, souvenir dejado por el anterior usuario.
Mi urgencia era importante, y por eso intenté hacerlo desaparecer apretando el botón de descarga de la cisterna y pronunciando la palabra mágica “Abracadabra”. No funcionó.
No había como hacerlo desaparecer. El muy porfiado estaba empeñado en quedarse allí.
Razoné que si no se iba el primero de la fila los que llegaran luego tampoco podrían hacerlo, y por eso decidí abandonar rápidamente la escena del crimen (no fuera cosa que los demás pensaran que yo había sido el culpable).
Al salir del baño me di cuenta de que todos los funcionarios se encontraban con clientes y no tenía a quien demostrarle mi inocencia. Como si fuera el protagonista de un thriller policial yo me hallaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado!
Si me iba del lugar sin explicaciones luego asumirían que la jabalina extraviada era mía!!
No podía darme el lujo de caer en semejante papelón a los 2 días de haber empezado a trabajar (ya comenzaba a imaginarme una cantidad de apodos por los que podrían comenzar a llamarme en un futuro cercano).
Mi preocupación era tal que mi necesidad de utilizar el baño pasó a un plano secundario.
Un par de clientes comenzaron a pararse y sin perder tiempo me abalancé hacia la compañera que sorpresivamente había quedado libre (yo precisaba un testigo, precisaba irme de allí con una coartada!)
Con mucha vergüenza le expliqué que yo había llegado con la intención de usar el baño pero me encontré con que ya estaba obstruido, y que se lo comentaba a ella porque yo al ser nuevo no sabía si la empresa contaba con algún servicio de sanitaria o algo así ...
La mirada de ella fue muy comprensiva (supongo que me había visto entrar y que se dio cuenta que en los segundos que estuve dentro no tenía tiempo ni para bajarme los lienzos)
Hizo un cartelito improvisado de “Fuera de Servicio” y lo pegó con cinta adhesiva a la puerta del baño (sin preocuparse demasiado de si los clientes miraban o no)
Finalmente, para satisfacer mi postergada necesidad, terminé utilizando un pequeño baño social destinado en forma exclusiva para el público (el cual se encuentra muy cerca de la recepción). No preciso explicar que en este nuevo baño pasaron por mi cabeza todas las mismas dudas y preocupaciones que había tenido el día anterior al estrenar el otro baño.
Al día siguiente, cuando nuevamente tuve que hacer uso del servicio sanitario, me dirigí como debía hacia la sala que da a 18 de Julio.
Si bien me sentía eximido de toda culpa o cargo frente a mis compañeros por el tronco abandonado en el inodoro el día anterior, algo sucedió que me dejó con dudas ....
Al llegar frente a la puerta del baño habían cambiado el cartel de acrílico y ahora allí se apreciaba la silueta femenina.
Mis compañeras me dirigieron una sonrisa y me dijeron: - Ahora el baño de hombres es el de allá lejos, el del fondo! Tenés que volver hacia allá si querés usar el baño ....
Devolví la sonrisa sin dejar de sentirme condenado injustamente
Mientras hacía el recorrido inverso (hacia el fondo de la oficina), no dejaba de preguntarme que nuevos papelones me esperaban en ese baño ...
Walter Vitureira
Primate sin pañales
BAÑO NUEVO, AVENTURA NUEVA
Cuando el 31 dieron las doce y chocamos las copas en el brindis, yo no podía imaginar lo que traería este nuevo año que recién estaba comenzando.
Sin que yo fuera conciente de ello, se avecinaban grandes cambios en mi vida ......
Para no generar falsas expectativas, desde ya les digo que en este texto no se van a encontrar con una metamorfosis onda Kafka, y les aclaro que no me hice ni Hare Krishna ni me convertí en transexual, ni tampoco me hice claritos o la depilación láser.
Retomando el tema del inicio del año: Enero llegó y se fue sin sorpresas y Febrero arrancó con mucho trabajo por la coordinación del viaje de un grupo de universitarios.
Lo inesperado llegó a mitad de mes, y muy tristes sucesos sacudieron a nuestra familia
A consecuencia de los mismos, luego de meditarlo bastante, llegué a la decisión de cambiar de trabajo. No esperen que les diga que ahora me dedico a la Cartomancia, sigo siendo agente de viajes (en realidad la decisión fue trabajar en una nueva agencia).
El mero hecho de cambiar de empresa implica un cambio de lugar geográfico, de directivas de trabajo, de compañeros, de horario, y también cambio de baño.
Con seguridad quien más comprenda la relevancia del ultimo punto sea mi amigo y cofrade de la Secreta Secta Escatológica, a quien no preciso nombrar ya que Jorge sabe bien que es a él a quien me refiero.
Los afortunados que pueden pasar 2 o 3 días sin ir al baño no comprenderán jamás las siguientes líneas y si no van a solidarizarse, ya pueden desistir de continuar leyendo.
Si bien el defecar es una función fisiológica, todo lo asociado a ello usualmente se maneja con la máxima discreción, o de lo contrario uno se ve expuesto a pasar la más grande vergüenza jamás imaginada al tocar el tema.
No apoyo el extremismo y por eso no coincido con que todo el tema debe ser tabú, así como tampoco creo que debamos restaurar el uso de las letrinas comunales romanas y nos reunamos en grupos a evacuar mientras todos juntos cantamos Cumbaia
Lo que sí creo es que es fundamental la ubicación de los baños, tanto en el hogar como en la oficina. El mismo debe ser lo suficientemente alejado de las áreas de mayor tránsito o aglomeración de personas como para quien lo utilice cuente con la intimidad necesaria.
En mi anterior trabajo “ese lugar tan sagrado” estaba ubicado fuera del área de atención al publico, accediendo desde un pasillo, separado del resto de las personas por 2 puertas.
Menuda sorpresa me llevé en mi nuevo trabajo, cuando llego el inevitable momento ..
Inicialmente había hecho caso omiso de un par de advertencias (dicho más claro, fueron un par de retorcijones), pero finalmente llegó un momento en el cual no pude seguir ignorando el llamado de la naturaleza.
En un pasillo, muy cerca de la sala donde estaba el escritorio que me habían asignado, yo había visto la puerta de un baño con el clásico cartel de acrílico con la silueta femenina.
La ubicación del baño de hombres para mí era una incógnita, la cual no tuve más remedio que despejar mediante desesperadas preguntas a un compañero.
Salí como alma que lleva el diablo hacia la sala que daba hacia 18 de Julio y entré a la misma buscando la bendita puerta.
Al entrar en la sala me percaté de que en la misma había no menos de 7 u 8 escritorios con sus correspondientes funcionarios, más algunos clientes en cada uno de ellos.
A esa altura mi urgencia era tal que ya no podía darme el lujo de aguantar mis necesidades fisiológicas por pudor o vergüenza.
La puerta que yo buscaba se encontraba solo a 1,5 metros de 2 escritorios ubicados en “L”, pero en ese momento realmente no me preocupé sobre la proximidad de los mismos.
Por suerte el baño estaba libre, sino la anécdota hubiese sido otra!
Una vez que entré y giré para cerrar, me percaté de que la puerta no tenía un pasador y solo contaba con el botón del pomo de la puerta como instrumento para asegurar la misma.
Con esa preocupación en mente, pasé a sentarme en el inodoro para ocuparme de mis necesidades más inmediatas. A los pocos segundos mi preocupación aumentó debido al hecho de que escuchaba perfectamente todas las conversaciones que venían del otro lado.
Mientras realizaba mi labor no podía dejar de pensar que en cualquier momento un compañero podría manipular el pomo de la puerta, y yo no tenía idea de si el mecanismo de cierre funcionaba.
Realmente no me hacía ninguna gracia pensar en la posibilidad de que alguien abriera la puerta del baño, dejándome expuesto frente a los nuevos compañeros y clientes en un momento tan vulnerable como ese. Tampoco me hacía ninguna gracia el pensar que si yo escuchaba perfectamente todo, probablemente del otro lado también se escuchara ....
Afortunadamente para mi nadie se aproximó a la puerta mientras yo estuve en el baño, y al salir no me encontré con miradas sonrientes o cómplices.
Si bien mi primer experiencia en el nuevo baño solo me generó algunas preocupaciones, mi segunda experiencia me generó muchas más preocupaciones y bastante vergüenza.
Debido a la ubicación del baño y a que no tenía confianza alguna con los nuevos compañeros, en mi segundo día de trabajo traté de concentrarme en que no precisaba utilizar los servicios higiénicos. Craso error! La mente no manda sobre los intestinos ..
Salí hacia el baño cuando ya no aguantaba más, y al llegar a la sala que da a 18 de Julio en casi todos los escritorios había clientes ...
Entré al baño y al mirar a mi contrincante, oh sorpresa!, asomando desde las profundidades se podía apreciar un misil Exocet de color marrón, souvenir dejado por el anterior usuario.
Mi urgencia era importante, y por eso intenté hacerlo desaparecer apretando el botón de descarga de la cisterna y pronunciando la palabra mágica “Abracadabra”. No funcionó.
No había como hacerlo desaparecer. El muy porfiado estaba empeñado en quedarse allí.
Razoné que si no se iba el primero de la fila los que llegaran luego tampoco podrían hacerlo, y por eso decidí abandonar rápidamente la escena del crimen (no fuera cosa que los demás pensaran que yo había sido el culpable).
Al salir del baño me di cuenta de que todos los funcionarios se encontraban con clientes y no tenía a quien demostrarle mi inocencia. Como si fuera el protagonista de un thriller policial yo me hallaba en el lugar equivocado, en el momento equivocado!
Si me iba del lugar sin explicaciones luego asumirían que la jabalina extraviada era mía!!
No podía darme el lujo de caer en semejante papelón a los 2 días de haber empezado a trabajar (ya comenzaba a imaginarme una cantidad de apodos por los que podrían comenzar a llamarme en un futuro cercano).
Mi preocupación era tal que mi necesidad de utilizar el baño pasó a un plano secundario.
Un par de clientes comenzaron a pararse y sin perder tiempo me abalancé hacia la compañera que sorpresivamente había quedado libre (yo precisaba un testigo, precisaba irme de allí con una coartada!)
Con mucha vergüenza le expliqué que yo había llegado con la intención de usar el baño pero me encontré con que ya estaba obstruido, y que se lo comentaba a ella porque yo al ser nuevo no sabía si la empresa contaba con algún servicio de sanitaria o algo así ...
La mirada de ella fue muy comprensiva (supongo que me había visto entrar y que se dio cuenta que en los segundos que estuve dentro no tenía tiempo ni para bajarme los lienzos)
Hizo un cartelito improvisado de “Fuera de Servicio” y lo pegó con cinta adhesiva a la puerta del baño (sin preocuparse demasiado de si los clientes miraban o no)
Finalmente, para satisfacer mi postergada necesidad, terminé utilizando un pequeño baño social destinado en forma exclusiva para el público (el cual se encuentra muy cerca de la recepción). No preciso explicar que en este nuevo baño pasaron por mi cabeza todas las mismas dudas y preocupaciones que había tenido el día anterior al estrenar el otro baño.
Al día siguiente, cuando nuevamente tuve que hacer uso del servicio sanitario, me dirigí como debía hacia la sala que da a 18 de Julio.
Si bien me sentía eximido de toda culpa o cargo frente a mis compañeros por el tronco abandonado en el inodoro el día anterior, algo sucedió que me dejó con dudas ....
Al llegar frente a la puerta del baño habían cambiado el cartel de acrílico y ahora allí se apreciaba la silueta femenina.
Mis compañeras me dirigieron una sonrisa y me dijeron: - Ahora el baño de hombres es el de allá lejos, el del fondo! Tenés que volver hacia allá si querés usar el baño ....
Devolví la sonrisa sin dejar de sentirme condenado injustamente
Mientras hacía el recorrido inverso (hacia el fondo de la oficina), no dejaba de preguntarme que nuevos papelones me esperaban en ese baño ...
Walter Vitureira
Primate sin pañales
viernes, 7 de agosto de 2009
Entrevista laboral para empresa multinacional ..
Me lo envió hace un par de días una compañera de trabajo.
Va dedicado a Jorge Rozencvaig, amigo y colega de la Secreta Cofradía Escatológica (sé que lo va a disfrutar!)
Entrevista laboral para empresa multinacional
Va dedicado a Jorge Rozencvaig, amigo y colega de la Secreta Cofradía Escatológica (sé que lo va a disfrutar!)
Entrevista laboral para empresa multinacional
Cuatro jóvenes recién graduados de diferentes centros de educación y tecnología en el mundo (M.I.T., Harvard University, La Sorbonne y Universidad de la República) se postulan para un empleo en una importante empresa multinacional situada en New York.
Al cabo de unos días los citan para una entrevista con el Director de Recursos Humanos.
En la entrevista el Director luego de analizar cada Currículum Vitae les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta podrán acceder o no al empleo vacante para el cual se postularon.
El Director les pregunta a cada uno de ellos: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
La respuesta del graduado de MIT fue: - “El pensamiento”
El Director le pregunta: - “¿Por qué?”
Responde el graduado: - “Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente”
El Director le responde que cree que es una excelente respuesta.
El graduado de Harvard en su entrevista contesta: - “Un parpadeo de ojos”
El Director le responde: - “Explíquese”
El graduado de Harvard amplia su respuesta: - “Porque es tan rápido que a veces ni sentimos que lo hacemos”
El Director recibe esta explicación con sumo agrado.
El graduado de La Sorbonne contesta: - “La electricidad”
El Director le responde: - “¿En que basa su respuesta?”
El graduado de La Sorbonne contesta: - “Con un ligero movimiento en el interruptor podemos encender una luz con energía eléctrica que está siendo generada a más de 50 kms de distancia de nuestra ubicación”
El Director asintiendo con la cabeza responde: - “Excelente respuesta!”
En su entrevista el graduado de la Universidad de la República responde: - “La diarrea!!”
El Director estupefacto le contesta: - “¿Me está tomando el pelo? Explíquese!!”
El graduado contesta: - “Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar, o de parpadear, y sin darme tiempo a encender la luz, ya me había cagado …”
- “El empleo es suyo!”, respondió el Director ….
viernes, 19 de junio de 2009
No es sencillo disimular ni ocultar ...
No es sencillo disimular en determinadas situaciones ...
En este audio del programa " Gomaespuma" conocerán la experiencia de alguien que intentó ocultar algo y se encontró con que a veces el remedio es peor que la enfermedad
En este audio del programa " Gomaespuma" conocerán la experiencia de alguien que intentó ocultar algo y se encontró con que a veces el remedio es peor que la enfermedad
lunes, 8 de junio de 2009
A dog named "Sex"
Considero que se debe ser realmente cuidadoso en el momento de elegir el nombre de una mascota.
En su momento mi hijo y yo elegimos muchos nombres tentativos para nuestra posible mascota (nombres atrevidos e hilarantes), pero los mismos fueron vetados por mi esposa (con mejor criterio que el mío).
Después de haber leído el relato que sigue a continuación me doy cuenta que ella tenía razón …
A Dog Named Sex
Everybody I know who has a dog usually calls him “Rover” or “Spot”.
I call mine Sex. Now, Sex has been very embarrassing to me.
When I went to the City Hall to renew the dog’s license, I told the clerk that I would like a license for Sex.
He said, “I would like to have one too!”
Then I said, “But she is a dog!”
He said he didn’t care what she looked like.
I said, “You don’t understand. … I have had Sex since I was nine years old.”
He replied, “You must have been quite a kid.”
When I decided to get married, I told the minister that I would like to have Sex at the wedding.
He told me to wait until after the wedding was over.
I said, “But Sex has played a big part in my life and my whole world revolves around Sex".
He said he didn’t want to hear about my personal life and would not marry us in his church.
I told him everyone would enjoy having Sex at the wedding.
The next day we were married at the Justice of the Peace.
My family is barred from the church from then on.
When my wife and I went on our honeymoon, I took the dog with me.
When we checked into the motel, I told the clerk that I wanted a room for me and my wife ... and a special room for "Sex".
He said that every room in the motel is a place for sex.
I said, “You don’t understand. … Sex keeps me awake at night.”
The clerk said, “Me too!”
One day I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog ran away.
Another contestant asked me why I was just looking around.
I told him that I was going to have Sex in the contest.
He said that I should have sold my own tickets.
“You don’t understand,” I said, “I hoped to have Sex on TV.”
He called me a show off.
When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog.
I said, “Your Honor, I had Sex before I was married but Sex left me after I was married.”
The Judge said, “Me too!”
Last night Sex ran off again. I spent hours looking all over for her.
A cop came over and asked me what I was doing in the alley at 4 o’clock in the morning.
I said, “I’m looking for Sex.”
My case comes up next Thursday.
Well now I’ve been thrown in jail, been divorced and had more damn troubles with that dog than I ever foresaw.
Why just the other day when I went for my first session with the psychiatrist, she asked me, “What seems to be the trouble?”
I replied, “Sex has been my best friend all my life but now it has left me for ever. I couldn’t live any longer so lonely.” and the doctor said:
-“Look mister, you should understand that sex isn’t a man’s best friend: So get yourself a dog.”
Written in 1966 by humorist Marty Storm
En su momento mi hijo y yo elegimos muchos nombres tentativos para nuestra posible mascota (nombres atrevidos e hilarantes), pero los mismos fueron vetados por mi esposa (con mejor criterio que el mío).
Después de haber leído el relato que sigue a continuación me doy cuenta que ella tenía razón …
A Dog Named Sex
Everybody I know who has a dog usually calls him “Rover” or “Spot”.
I call mine Sex. Now, Sex has been very embarrassing to me.
When I went to the City Hall to renew the dog’s license, I told the clerk that I would like a license for Sex.
He said, “I would like to have one too!”
Then I said, “But she is a dog!”
He said he didn’t care what she looked like.
I said, “You don’t understand. … I have had Sex since I was nine years old.”
He replied, “You must have been quite a kid.”
When I decided to get married, I told the minister that I would like to have Sex at the wedding.
He told me to wait until after the wedding was over.
I said, “But Sex has played a big part in my life and my whole world revolves around Sex".
He said he didn’t want to hear about my personal life and would not marry us in his church.
I told him everyone would enjoy having Sex at the wedding.
The next day we were married at the Justice of the Peace.
My family is barred from the church from then on.
When my wife and I went on our honeymoon, I took the dog with me.
When we checked into the motel, I told the clerk that I wanted a room for me and my wife ... and a special room for "Sex".
He said that every room in the motel is a place for sex.
I said, “You don’t understand. … Sex keeps me awake at night.”
The clerk said, “Me too!”
One day I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog ran away.
Another contestant asked me why I was just looking around.
I told him that I was going to have Sex in the contest.
He said that I should have sold my own tickets.
“You don’t understand,” I said, “I hoped to have Sex on TV.”
He called me a show off.
When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog.
I said, “Your Honor, I had Sex before I was married but Sex left me after I was married.”
The Judge said, “Me too!”
Last night Sex ran off again. I spent hours looking all over for her.
A cop came over and asked me what I was doing in the alley at 4 o’clock in the morning.
I said, “I’m looking for Sex.”
My case comes up next Thursday.
Well now I’ve been thrown in jail, been divorced and had more damn troubles with that dog than I ever foresaw.
Why just the other day when I went for my first session with the psychiatrist, she asked me, “What seems to be the trouble?”
I replied, “Sex has been my best friend all my life but now it has left me for ever. I couldn’t live any longer so lonely.” and the doctor said:
-“Look mister, you should understand that sex isn’t a man’s best friend: So get yourself a dog.”
Written in 1966 by humorist Marty Storm
jueves, 4 de junio de 2009
El contestador automático del Instituto de Salud Mental
Tanto insistieron familiares, amigos y conocidos que lo mío debía ser tratado, que finalmente accedía a realizar una cita con un psiquiatra.
Cuando llamé por teléfono a pedir la correspondiente cita me encontré con la siguiente grabación:
Después del tono opté por colgar, ya que no supe que número discar. Espero sugerencias ...
Cuando llamé por teléfono a pedir la correspondiente cita me encontré con la siguiente grabación:
Después del tono opté por colgar, ya que no supe que número discar. Espero sugerencias ...
martes, 2 de junio de 2009
Se tendrá que reescribir la historia ...
Gracias a una clara y convincente información que me envió por e-mail mi amigo Javier, considero que se deberá reescribir la historia. Con total seguridad digo que lo que nos habían contado era falso.
Eso de que Cristobal Colón era casado y además en segundas nupcias, estoy convencido de que no era cierto:
Eso de que Cristobal Colón era casado y además en segundas nupcias, estoy convencido de que no era cierto:
COLÓN ERA SOLTERO
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era soltero!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tenes que ir vos? - ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir otro mundo!
///
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Te crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
///
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado! Vas a encontrarte con unas indias putas ... ¿A mí me vas engañar?
///
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja ?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas ... que no vas!
Definitivamente ... para hacer lo que hizo: Colón era soltero ...
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era soltero!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tenes que ir vos? - ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir otro mundo!
///
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Te crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
///
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado! Vas a encontrarte con unas indias putas ... ¿A mí me vas engañar?
///
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja ?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas ... que no vas!
Definitivamente ... para hacer lo que hizo: Colón era soltero ...
viernes, 29 de mayo de 2009
El trámite "2" – A new hope
Quienes supieron de mi suplicio realizando el trámite sabrán entender el porqué de tantos recaudos (si es el caso se pueden saltear el siguiente renglón y pasar directo a la historia).
A los que no se enteraron de mis sufrimientos, y para que puedan llegar a ver con coherencia mis acciones, les invito a leer “sobrellevando las penurias del trámite”
Habían pasado ya unos 60 días aproximadamente ...
Si bien me había propuesto evitar mi asistencia bimensual, múltiples acontecimientos afectaban negativamente nuestro presupuesto y me era imposible faltar a la cita ...
Debido a mi traumática experiencia anterior, el tiempo transcurrido lo había aprovechado imaginando todo tipo de situaciones que pudieran ocurrir y también buscando la manera de evitar o zafar de las mismas.
El refrán dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
Recordé ese popular refrán y en vista de que yo no estaba dispuesto a oler dos veces los mismos sobacos, decidí tomar todas las precauciones posibles a dichos efectos.
Pensé que no podía confiar en que la temperatura otoñal evitase excesivas sudoraciones y hoy puedo decir que no estuve equivocado al respecto .....
A pesar de que estábamos a fines de Mayo el clima totalmente errático nos estaba haciendo disfrutar de una semana, de a ratos, con temperaturas casi veraniegas, y eso me auguraba una fila con tantos efluvios rancios como en mi sufrida visita anterior.
La única solución que encontré para eludir el problema de las emanaciones sudoríparas (de axilas y pies) fue munirme de un barbijo el cual previamente sería humedecido con alguna fragancia mentolada (esto me permitiría respirar filtrando/disimulando los olores).
Reconozco que la inspiración me llegó gracias a los continuos informes de la gripe porcina.
Por si la acción del barbijo no fuese tan eficaz como yo lo deseaba, decidí llevar un “Glade Toque” en el bolsillo interno de mi saco (por su tamaño pasaría desapercibido y podría recurrir a él en caso de extrema necesidad).
La mañana del 25 de Mayo no comenzó bien y no logré despegar de nuestro apartamento ningún “Glade Toque” (ni de la pared de la cocina, ni de ningunos de los baños).
Temiendo ir a la cita sin alguno de los artilugios que yo pensaba podían mantener la integridad de mi lóbulo olfatorio, desesperado me dirigí hacia el armario donde guardamos todos los artículos de limpieza.
Semi enajenado manoteé un gigantesco Glade “Potpurrí” desodorante de ambiente en aerosol (de 360cc) y lo tiré dentro de mi portafolios.
Custodié durante todo el trayecto a la oficina las valiosas posesiones de mi maletín: 1 Glade en spray gigante, un barbijo embebido en fragancias mentoladas, un paraguas (porque el día estaba caluroso, pegajoso y amenazante), el reproductor de mp3 con su batería a full, y una bolsita con arroz para las palomas (para hacerlas abandonar su peligrosa posición en los pretiles).
Inicialmente también había planeado llevar una perita succionadora de mucosas (la que usábamos con Tiago cuando era un bebote), pero luego me dije: má .. sí, dejalo al pibe que se coma los mocos nomás!! ..si se lo veía muy a gusto la vez pasada ...
Además días antes pensé en bajar de la web una foto de Marty Feldman y llevarla el 25 para pedirle el autógrafo al amargado funcionario. Luego razoné que si se lo tomaba a mal y se ofendía, me podría vetar el ingreso al banco perdiendo así el tiempo y el necesario dinero.
Por suerte olvidé esa tonta idea y ni siquiera llegué a imprimir la foto.
Finalmente llegué a la oficina con mi portafolios y el contenido que relaté antes.
Al mediodía me dispuse a prepararme para el trámite, y saqué todos mis cachivaches ...
Al pasar frente a los grandes espejos de la recepción de la oficina observé mi reflejo.
Como se imaginarán, no logré salir de la oficina y aunque no sea necesario a continuación paso a detallar el porqué:
1 – Parte de mi rostro oculto por el barbijo, parte de mi rostro oculto por los lentes de sol, todo eso enmarcado por los auriculares con sus correspondientes cables colgando de mis orejas y coronando la imagen, quedaba solo despejada mi frente, la cual padecía el inexplicable ataque de un tardío acné juvenil (frente “onda choclo”).
La tétrica visión me hizo recordar al freak de Michael Jackson en sus años más mediáticos.
Como si esto no fuera suficiente el cuadro se complementaba así.
2 – A la altura de mi pecho asomaba, inclinado desde el bolsillo interior del saco, la parte superior del Glade aerosol (tamaño 360cc - no diseñado para bolsillos pequeños -)
3 – Debajo de la axila izquierda, apretado tal cual un periódico enrollado, llevaba el paraguas plegable negro (por si se descolgaba la lluvia durante mi larga espera en fila).
4 – En la mano derecha y firmemente apretada, se veía la bolsita con arroz para las palomas (esto me hizo recordar inevitablemente al Dr.Chapatín, personaje de mi infancia creado por Roberto Gómez Bolaños - “Chespirito”).
La bufonesca imagen rápidamente provocó que me ruborizara y que decidiera olvidar todas las precauciones.
Todo el trabajo y la planificación de 60 días se fueron por la borda, y partí hacia el banco dejando todos los artilugios tirados en mi escritorio.
En el camino iba con la cabeza baja, desilusionado y resignado a pasar nuevamente los padecimientos experimentados en mi último trámite.
Me aproximé al banco pero no por la calle principal, sino por la de la esquina.
Al doblar hacia el banco esperaba encontrarme con la habitual fila sin fin, pero me enfrenté a una cuadra despejada, sin ninguna persona esperando en la calle.
Entre al banco desconfiado, sospechando que con seguridad me había equivocado de fecha y que a eso se debía lo desierto del lugar.
Solo unas pocas personas formaban fila frente a cada caja.
Los cajeros con una velocidad inusitada despachaban en forma expeditiva a cada persona.
No demoré más de 3 minutos en aproximarme a la caja, y cuando llegué frente a la cajera esperaba ser rechazado bajo algún argumento que por el breve tiempo transcurrido en la fila no había podido imaginar.
No fui rechazado. Mi documento no fue observado al derecho y al revés. No fui demorado en el trámite.
Me extendieron un recibo para firmar y me pagaron, todo en breves segundos.
Realmente me desilusioné.
Estaba preparado mentalmente para todo tipo de suplicios, inconvenientes y adversidades.
Desconfiaba cuando emprendí mi camino hacia la salida del banco. Pensaba que en cualquier momento me despertaría de este sueño en mi cama y tendría que vestirme para iniciar nuevamente el día.
Con ese pensamiento iba observando el entorno en busca de alguna incoherencia, algo que me demostrara que realmente todo era un sueño pero no me crucé con ningún elefante rosado, ni nada fuera de lo normal.
Ya fuera del banco y camino a la oficina solo pensaba en cuales podían ser los motivos para que en el banco prácticamente no hubiera nadie realizando el trámite.
Obsesionado con encontrar un motivo llegué a considerar varias teorías …
La primera que se me ocurrió fue que el BPS había decidido realizar un exterminio de las personas que cobraban la AF cuyo dígito verificador de cédula era 4, y tal cual en la película Terminator habían comenzado ya la cacería (yo probablemente aún seguía vivo porque no me habían reconocido gracias al inesperado acné “juvenil” que atacó mi frente y me transformó en el hombre choclo).
La siguiente teoría que pensé, con un poco más de probabilidades, fue que era 25 de Mayo, fecha patria Argentina! y debido a que muchos se fuman programas como “Intrusos en el espectáculo”, “AM”, “Los profesionales”, etc., esos individuos se habrían confundido y tomado el feriado como “local” faltando así a sus respectivos trabajos y también a la cita.
Por si les interesa, les cuento que las otras teorías que consideré incluían a:
a) los Iluminatti y a su guerra contra la Iglesia Católica
b) una lucha sin cuartel entre el Cártel de Medellín y la DEA
c) una abducción en masa realizada por una flotilla de naves extraterrestres
d) consecuencias catastróficas e inexplicables del calentamiento global
e) otro tipo de conspiraciones de orden internacional que no me atrevo a mencionar
Ninguna de las teorías me satisfizo completamente y debido a eso no se que postura tomar para dentro de 60 días.
Al menos 2 meses atrás sabía cuales eran los escollos a salvar y podía planificar mis acciones …..pero hoy estoy totalmente desorientado!!!
Walter Vitureira
Primate sin brújula
A los que no se enteraron de mis sufrimientos, y para que puedan llegar a ver con coherencia mis acciones, les invito a leer “sobrellevando las penurias del trámite”
Habían pasado ya unos 60 días aproximadamente ...
Si bien me había propuesto evitar mi asistencia bimensual, múltiples acontecimientos afectaban negativamente nuestro presupuesto y me era imposible faltar a la cita ...
Debido a mi traumática experiencia anterior, el tiempo transcurrido lo había aprovechado imaginando todo tipo de situaciones que pudieran ocurrir y también buscando la manera de evitar o zafar de las mismas.
El refrán dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
Recordé ese popular refrán y en vista de que yo no estaba dispuesto a oler dos veces los mismos sobacos, decidí tomar todas las precauciones posibles a dichos efectos.
Pensé que no podía confiar en que la temperatura otoñal evitase excesivas sudoraciones y hoy puedo decir que no estuve equivocado al respecto .....
A pesar de que estábamos a fines de Mayo el clima totalmente errático nos estaba haciendo disfrutar de una semana, de a ratos, con temperaturas casi veraniegas, y eso me auguraba una fila con tantos efluvios rancios como en mi sufrida visita anterior.
La única solución que encontré para eludir el problema de las emanaciones sudoríparas (de axilas y pies) fue munirme de un barbijo el cual previamente sería humedecido con alguna fragancia mentolada (esto me permitiría respirar filtrando/disimulando los olores).
Reconozco que la inspiración me llegó gracias a los continuos informes de la gripe porcina.
Por si la acción del barbijo no fuese tan eficaz como yo lo deseaba, decidí llevar un “Glade Toque” en el bolsillo interno de mi saco (por su tamaño pasaría desapercibido y podría recurrir a él en caso de extrema necesidad).
La mañana del 25 de Mayo no comenzó bien y no logré despegar de nuestro apartamento ningún “Glade Toque” (ni de la pared de la cocina, ni de ningunos de los baños).
Temiendo ir a la cita sin alguno de los artilugios que yo pensaba podían mantener la integridad de mi lóbulo olfatorio, desesperado me dirigí hacia el armario donde guardamos todos los artículos de limpieza.
Semi enajenado manoteé un gigantesco Glade “Potpurrí” desodorante de ambiente en aerosol (de 360cc) y lo tiré dentro de mi portafolios.
Custodié durante todo el trayecto a la oficina las valiosas posesiones de mi maletín: 1 Glade en spray gigante, un barbijo embebido en fragancias mentoladas, un paraguas (porque el día estaba caluroso, pegajoso y amenazante), el reproductor de mp3 con su batería a full, y una bolsita con arroz para las palomas (para hacerlas abandonar su peligrosa posición en los pretiles).
Inicialmente también había planeado llevar una perita succionadora de mucosas (la que usábamos con Tiago cuando era un bebote), pero luego me dije: má .. sí, dejalo al pibe que se coma los mocos nomás!! ..si se lo veía muy a gusto la vez pasada ...
Además días antes pensé en bajar de la web una foto de Marty Feldman y llevarla el 25 para pedirle el autógrafo al amargado funcionario. Luego razoné que si se lo tomaba a mal y se ofendía, me podría vetar el ingreso al banco perdiendo así el tiempo y el necesario dinero.
Por suerte olvidé esa tonta idea y ni siquiera llegué a imprimir la foto.
Finalmente llegué a la oficina con mi portafolios y el contenido que relaté antes.
Al mediodía me dispuse a prepararme para el trámite, y saqué todos mis cachivaches ...
Al pasar frente a los grandes espejos de la recepción de la oficina observé mi reflejo.
Como se imaginarán, no logré salir de la oficina y aunque no sea necesario a continuación paso a detallar el porqué:
1 – Parte de mi rostro oculto por el barbijo, parte de mi rostro oculto por los lentes de sol, todo eso enmarcado por los auriculares con sus correspondientes cables colgando de mis orejas y coronando la imagen, quedaba solo despejada mi frente, la cual padecía el inexplicable ataque de un tardío acné juvenil (frente “onda choclo”).
La tétrica visión me hizo recordar al freak de Michael Jackson en sus años más mediáticos.
Como si esto no fuera suficiente el cuadro se complementaba así.
2 – A la altura de mi pecho asomaba, inclinado desde el bolsillo interior del saco, la parte superior del Glade aerosol (tamaño 360cc - no diseñado para bolsillos pequeños -)
3 – Debajo de la axila izquierda, apretado tal cual un periódico enrollado, llevaba el paraguas plegable negro (por si se descolgaba la lluvia durante mi larga espera en fila).
4 – En la mano derecha y firmemente apretada, se veía la bolsita con arroz para las palomas (esto me hizo recordar inevitablemente al Dr.Chapatín, personaje de mi infancia creado por Roberto Gómez Bolaños - “Chespirito”).
La bufonesca imagen rápidamente provocó que me ruborizara y que decidiera olvidar todas las precauciones.
Todo el trabajo y la planificación de 60 días se fueron por la borda, y partí hacia el banco dejando todos los artilugios tirados en mi escritorio.
En el camino iba con la cabeza baja, desilusionado y resignado a pasar nuevamente los padecimientos experimentados en mi último trámite.
Me aproximé al banco pero no por la calle principal, sino por la de la esquina.
Al doblar hacia el banco esperaba encontrarme con la habitual fila sin fin, pero me enfrenté a una cuadra despejada, sin ninguna persona esperando en la calle.
Entre al banco desconfiado, sospechando que con seguridad me había equivocado de fecha y que a eso se debía lo desierto del lugar.
Solo unas pocas personas formaban fila frente a cada caja.
Los cajeros con una velocidad inusitada despachaban en forma expeditiva a cada persona.
No demoré más de 3 minutos en aproximarme a la caja, y cuando llegué frente a la cajera esperaba ser rechazado bajo algún argumento que por el breve tiempo transcurrido en la fila no había podido imaginar.
No fui rechazado. Mi documento no fue observado al derecho y al revés. No fui demorado en el trámite.
Me extendieron un recibo para firmar y me pagaron, todo en breves segundos.
Realmente me desilusioné.
Estaba preparado mentalmente para todo tipo de suplicios, inconvenientes y adversidades.
Desconfiaba cuando emprendí mi camino hacia la salida del banco. Pensaba que en cualquier momento me despertaría de este sueño en mi cama y tendría que vestirme para iniciar nuevamente el día.
Con ese pensamiento iba observando el entorno en busca de alguna incoherencia, algo que me demostrara que realmente todo era un sueño pero no me crucé con ningún elefante rosado, ni nada fuera de lo normal.
Ya fuera del banco y camino a la oficina solo pensaba en cuales podían ser los motivos para que en el banco prácticamente no hubiera nadie realizando el trámite.
Obsesionado con encontrar un motivo llegué a considerar varias teorías …
La primera que se me ocurrió fue que el BPS había decidido realizar un exterminio de las personas que cobraban la AF cuyo dígito verificador de cédula era 4, y tal cual en la película Terminator habían comenzado ya la cacería (yo probablemente aún seguía vivo porque no me habían reconocido gracias al inesperado acné “juvenil” que atacó mi frente y me transformó en el hombre choclo).
La siguiente teoría que pensé, con un poco más de probabilidades, fue que era 25 de Mayo, fecha patria Argentina! y debido a que muchos se fuman programas como “Intrusos en el espectáculo”, “AM”, “Los profesionales”, etc., esos individuos se habrían confundido y tomado el feriado como “local” faltando así a sus respectivos trabajos y también a la cita.
Por si les interesa, les cuento que las otras teorías que consideré incluían a:
a) los Iluminatti y a su guerra contra la Iglesia Católica
b) una lucha sin cuartel entre el Cártel de Medellín y la DEA
c) una abducción en masa realizada por una flotilla de naves extraterrestres
d) consecuencias catastróficas e inexplicables del calentamiento global
e) otro tipo de conspiraciones de orden internacional que no me atrevo a mencionar
Ninguna de las teorías me satisfizo completamente y debido a eso no se que postura tomar para dentro de 60 días.
Al menos 2 meses atrás sabía cuales eran los escollos a salvar y podía planificar mis acciones …..pero hoy estoy totalmente desorientado!!!
Walter Vitureira
Primate sin brújula
miércoles, 27 de mayo de 2009
Crisis de identidad familiar
Esta es una colaboración de Jorge, gran amigo y colega en la Secreta Cofradía Escatológica.
Además de amigo, Jorge es un maestro en las letras, anécdotas y afines.
Si quieren desternillarse su blog es: http://www.jorgerozencvaig.blogspot.com/
Ahora volviendo al tema en cuestión, sigue a continuación un jocoso texto que expone vínculos familiares que se tornaron complicados
Crisis de identidad familiar
El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda de 35 años, y al poco tiempo su hija, de 17 años, se casó con mi padre viudo.
Mi padre, al casarse con mi reciente hija, se convirtió en mi yerno, y mi hija se convirtió en mi madrastra.
Además mi mujer se transformó en suegra de mi padre y por ello en mi abuela.
Para mi padre, mi mujer es su nuera y también su suegra.
Mi mujer y yo tuvimos un hijo: Toño.
Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es hermano político (cuñado) de mi padre y debido a eso mi hijo es a la vez mi tío.
Pero como Toño es mi hijo, para mi padre es su nieto además de ser su cuñado.
Ahora mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel.
Ángel es al mismo tiempo mi hermano (hijo de mi padre), y mi nieto (el hijo de la hija de mi mujer).
Ahora Toño es tío de Angel (por ser cuñado de su padre), pero también es su sobrino porque Angel es mi hermano.
Mi hija es mi madrastra (es la mujer de mi padre), pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto soy su padrastro y debido a eso el hermano de mi nieto.
Como es sabido que el marido de la madrastra es el padre, y el esposo de la suegra es el suegro, yo soy el padre político de mi padre, el hermano de mi nieto, y finalmente mi propio abuelo.
Además de amigo, Jorge es un maestro en las letras, anécdotas y afines.
Si quieren desternillarse su blog es: http://www.jorgerozencvaig.blogspot.com/
Ahora volviendo al tema en cuestión, sigue a continuación un jocoso texto que expone vínculos familiares que se tornaron complicados
Crisis de identidad familiar
El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda de 35 años, y al poco tiempo su hija, de 17 años, se casó con mi padre viudo.
Mi padre, al casarse con mi reciente hija, se convirtió en mi yerno, y mi hija se convirtió en mi madrastra.
Además mi mujer se transformó en suegra de mi padre y por ello en mi abuela.
Para mi padre, mi mujer es su nuera y también su suegra.
Mi mujer y yo tuvimos un hijo: Toño.
Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es hermano político (cuñado) de mi padre y debido a eso mi hijo es a la vez mi tío.
Pero como Toño es mi hijo, para mi padre es su nieto además de ser su cuñado.
Ahora mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel.
Ángel es al mismo tiempo mi hermano (hijo de mi padre), y mi nieto (el hijo de la hija de mi mujer).
Ahora Toño es tío de Angel (por ser cuñado de su padre), pero también es su sobrino porque Angel es mi hermano.
Mi hija es mi madrastra (es la mujer de mi padre), pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto soy su padrastro y debido a eso el hermano de mi nieto.
Como es sabido que el marido de la madrastra es el padre, y el esposo de la suegra es el suegro, yo soy el padre político de mi padre, el hermano de mi nieto, y finalmente mi propio abuelo.
sábado, 23 de mayo de 2009
El aniversario de bodas, el email y la viuda ..
Este es uno de los tantos relatos hilarantes de Gomaespuma ..
En esta ocasión se trata de una pareja que para su aniversario de bodas decide ir al mismo hotel en el cual se hospedaron en su luna de miel ...
En esta ocasión se trata de una pareja que para su aniversario de bodas decide ir al mismo hotel en el cual se hospedaron en su luna de miel ...
sábado, 16 de mayo de 2009
Somnolencia, ensueño y otras yerbas ...
Somnolencia, ensueño, duende, dentadura y equino
Sin querer hacer una referencia directa al popular tema de Alejandro Sanz, No es lo mismo un “I have a dream” de Abba, que un “I have a Dream (Yo tengo un sueño)” de Martin Luther King, que un “Yo tengo un sueño ..” expresado por mí.
Si bien inicialmente pueden parecer la misma frase, cada uno de ellas hace referencia a temas totalmente distintos ...
Dicho por mí “Yo tengo un sueño”, en cualquier contexto, no entraña nada profundo y significa ni más ni menos que me ando durmiendo por los rincones.
Si bien no enuncia nada profundo, lo irónico del caso es que mi sueño es siempre muy profundo (supongo que me salteo etapas y me quedo en las fases 3 y 4 con las ondas delta).
Sin lugar a dudas el dormir es tema en el que soy experimentado como pocos, y sobre el dormir opino lo mismo que sobre el sexo, cuanto más mejor .....
Sobre esto, humildemente, sustento algún que otro récord (para que no piensen que soy un fanfarrón aclaro que lo del récord es sobre el dormir y no sobre el sexo).
Como para muestra hace falta solo un botón, les cuento que me dormí en un ómnibus de Copsa, parado agarrado del pasamanos, viajando hacia Atlántida (no dormité, si no que me dormí parado y casi todo el recorrido).
También les cuento, por si no fuera suficiente solo con el ejemplo anterior, que también me he dormido en un avión antes de que el mismo llegue a despegar (ya knock-out estando apenas en la cabecera de la pista)
Si me invitaran al programa de Susana, con seguridad me podría llegar a dormir antes de que me presentaran a Tony Kamo.
Ahora interrumpo la escritura y me tomo unos minutos para echarme una siestita ....
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Ya repuesto y más lúcido luego de un reparador descanso, paso a continuar con mi ensayo. Como me desperté de buen humor, antes de seguir aprovecho para contarles un chiste:
Un hombre se muda solo, luego de muchos años de vivir en la casa de su madre.
En la primera noche en su nueva casa se despierta de una pesadilla dándose cuenta que se había orinado en la cama.
Esta situación se repite durante 3 noches seguidas y decide ir a ver a un médico.
El médico como no le encuentra problemas fisiológicos, lo deriva con un psicólogo.
El psicólogo le pide que le cuente la pesadilla que lo lleva a despertarse orinado.
El hombre comienza su relato:
- Voy caminando tranquilo por un sendero. Poco a poco la vegetación se hace más espesa. De atrás de un arbusto aparece un duende y me pregunta: - Hiciste pichi?
Allí asustado me despierto y me doy cuenta que me oriné en la cama
El psicólogo le explica que se debe a las emociones de su reciente emancipación, y que es suficiente con que se mentalice antes de dormir que eso no le volverá a suceder.
Al día siguiente el psicólogo recibe nuevamente al paciente porque todo volvió a ocurrir ..
El hombre le cuenta que por más que lo intentó todo sucedió de forma idéntica ....
Esta vez el psicólogo le aclara que es probable que estos sueños se deban al stress por su cambio de vida, más a alguna situación no resuelta que lo está perturbando.
Le recomienda además de todo lo anterior, concentrarse en que él podrá controlar el desarrollo del sueño. Le dice que si sueña con que camina por el sendero, podrá decidir dar la vuelta y dirigirse por el sendero hacia un área poblada eludiendo así al duende.
Otra vez el psicólogo recibe al paciente al día siguiente y éste le cuenta:
- Cuando me dormí y comencé a caminar por el sendero ... con firme decisión giré 180 grados, y cambié la dirección de mis pasos. Pero en ambas direcciones la vegetación se hizo más espesa. De atrás de un arbusto apareció el duende y me preguntó: - Hiciste pichi?
Al ver al hombre derrotado el psicólogo lo reprende diciéndole que él es un adulto, que debe tomar las riendas de su destino y enfrentar valientemente todas las situaciones.
Le sugiere que junte coraje, y que si vuelve a soñar lo mismo que directamente lo enfrente al duende, que no le quepa duda que él es mucho más hombre que ese duende del bosque.
Un poco más animado y juntando coraje, el paciente se va de la clínica.
Vuelve al día siguiente, más deprimido que en las consultas anteriores y cuenta:
- Pasé el resto del día juntando coraje. Incluso fui al gimnasio y estuve más de una hora en los aparatos ejercitando mis músculos. Al acostarme estaba mentalizado. Era una fiera ..
Me dormí y comencé a caminar por el sendero y la vegetación se hizo más espesa.
En vez de tratar de huir, iba buscándolo al duende detrás de cada arbusto.
Apareció casi al final del sendero, como siempre saltando desde atrás de un arbusto... y me miró y me preguntó: - Hiciste pichi?
Yo saqué pecho, lo miré directo a los ojos y le dije fuerte, con firmeza: - Sí
Él solo respondió: - Y caca?
Dejando los chistes sobre sueños de lado, es de conocimiento general que los científicos en los últimos años han debatido sobre si los animales sueñan o no.
Incluso en el Instituto Tecnológico de Massachussets han experimentado monitoreando la actividad cerebral de ratas durante su descanso para determinar si tienen sueños.
Si me hubieran consultado a mí se habrían ahorrado millones porque les habría confirmado que al menos los primates sí sueñan ...y qué disparates que sueñan!.
Creo que mis sueños dejarían desnorteados a Freud, Jung, e incluso al mismísimo José (personaje bíblico que fue capaz de interpretar los sueños del Faraón).
No les recomiendo el tratar de interpretar los sueños del primate, simplemente léanlos ...
Antes de pasar a desnudar mi alma y de dejar por escrito la irrefutable prueba de mi desequilibrio mental, solicito a modo de “última voluntad” que si luego de la lectura los especialistas consideran necesaria la aplicación de un chaleco de fuerza para con mi persona, que sea utilizada a dichos fines mi chaqueta de taekwondo (usada al revés).
Entenderán que la situación económica no está como para entrar en nuevos gastos, y hay que aprovechar lo que ya se tiene (les aseguro que no soy ningún Houdini y no podría zafar de tan simple atadura). Además de todo considero que nunca fui un loco peligroso ...
Creo que todos hemos tenido en alguna etapa de nuestra vida sueños recurrentes.
Esos sueños que no solo recordamos vívidamente al despertarnos, si no que los volvemos a soñar al poco tiempo y aun los recordamos claramente mucho años después.
Es el caso de estos 2 sueños que tuve durante mi infancia, y que al día de hoy aún recuerdo perfectamente;
Relato onírico número 1
Se desarrolla en un lugar: no reconocible y bastante oscuro (lo de la oscuridad no me molesta en lo absoluto en dicho sueño)
Me veo (en tercera persona) columpiándome placenteramente en una hamaca.
De pronto veo a 2 personas a cierta distancia. No se les ve el rostro y están vestidas con trincheras (onda Inspector Clouseau).
Se ponen en cuclillas y giran una canilla o llave de paso que está muy cerca del césped. Dicha acción provoca que la hamaca comience a columpiarse cada vez más rápido, con más fuerza y velocidad (esto ya lo veo en primera persona, a través de mis ojos).
Siento miedo y me despierto (resultó cobarde el primate)
Relato onírico número 2
Inicia en lo alto de un edificio (aunque que no veo detalladamente el lugar sé que es un edificio), y enseguida comienzo a caer del lugar (sin motivo aparente).
Durante los interminables segundos que dura mi caída pienso que me voy a reventar ...
Finalmente caigo de pie. Me asombro porque sobreviví a la caída.
El impacto contra el suelo solo tuvo como consecuencias un fuerte dolor en mis pies, dolor que sube por las piernas hasta llegar a mis rodillas.
Me despierto inmediatamente con fuerte dolor en las piernas ....
De las elaboraciones oníricas de la infancia pasaré directamente a los disparates oníricos actuales, salteándome la etapa de sueños húmedos de la adolescencia presuponiendo que a nadie le interesará leer sobre los mismos.
Muchos y variados son los disparates que he soñado en mi vida adulta (los que recuerdo), pero en esta oportunidad y para vuestro regocijo solo voy a relatar uno.
Se trata de un sueño que tuvo cierta influencia real externa.
Un sueño de esos en el cual uno toma conciencia de que esta soñando, se despierta recordando todo e incluso tratando de interpretarlo.
Este sueño sucedió en verano, época en la que mantenemos las puertas/ventanas de nuestro dormitorio hacia el patio abiertas y solo quedan bajas las cortinas enrollables.
También como dato adicional, aclaro que el dormitorio se encuentra hacia “el fondo” del apartamento, y no tiene ninguna proximidad con la calle.
Relato onírico número 3
No sé como se inicio el sueño, pero desde el momento en que yo recuerdo, me estaba mirando en un espejo y veía que en mi boca no tenia dientes ...
Con asombro me veía abriendo ampliamente la boca para comprobar que no tenía ningún diente. La situación me causaba cierta desazón y empecé a tomar conciencia o despertarme.
En ese mismo momento escuché claramente los cascos de un caballo contra el suelo, como si el mismo estuviera casi al trote en el patio de mi apartamento (del dormitorio hay una salida a dicho patio a través de 2 amplias puertas ventanas).
El repicar de los cascos se prolongó por unos cuantos segundos ...
Yo apenas pude abrir los ojos como para ver que la luz se filtraba a través de las rendijas de las cortinas enrollables.
Nuevamente con los ojos cerrados rememorando el sueño pensé: dientes, dientes, dientes ...
y sintiendo los cascos alejarse pensé: caballo, caballo, caballo ...
- ¿Qué quiere decir todo esto? me pregunté en un estado de semi-conciencia (no sé si estaba más dormido que despierto, pero igual trataba de interpretar mi reciente sueño)
- Ya sé!! (sentí en mi cerebro de primate): - A caballo regalado no se le miran los dientes!!
Segundos después de tan inspirada conclusión ya estaba durmiendo nuevamente ....
Cuando me despertó Claudia para ir a trabajar, le comenté sobre mi sueño y sobre el ruido de cascos que estaba convencido de haber escuchado, ruido que parecía provenir del patio.
Con era lógico esperar, estalló en carcajadas.
Lo disparatado de mi razonamiento/interpretación del sueño lo ameritaba, y a eso se sumaba lo porfiado que yo estaba sobre el ruido del caballo.
Pensándolo con frialdad, a menos que el caballo fuera Pegaso, el mismo no tenía chance alguna de trotar en nuestro patio.
Los ruidos de cascos no podían venir desde las ventanas que dan a la calle de nuestro apartamento, ya que de ellas nos separa el living-comedor y luego un largo pasillo de unos 6 metros, además entre uno y otro hay una puerta que permanece cerrada durante la noche y que sirve como aislamiento acústico.
Conclusión final: el primate estaba loco porque no había ruido posible de cascos de caballo.
Aceptando con naturalidad mi locura emprendí el día laboral como lo hago habitualmente.
A la madrugada siguiente semi-despierto o semi-dormido (aún no lo sé), escuché repicar una vez más los cascos de caballo. La luz se filtraba a través de las cortinas enrollables.
Eran aproximadamente las 6 de la mañana, y sin dudarlo sacudí a Claudia despertándola de su sueño: - ¿Los escuchás? Son los cascos del caballo!!! Y el ruido viene del patio ...
Casi me mata por despertarla!, pero al menos recuperé un gramo de cordura ...
Increíblemente los cascos eran de un caballo, que probablemente tirando de algún carro pasaba por la calle perpendicular a la nuestra ...
Nuestro patio esta separado de esa otra calle por otro patio adyacente al nuestro, y por todo el edificio al que pertenece dicho patio. Sin embargo el ruido del caballo se oía claramente.
Eppur si muove
Walter Vitureira
Primate durmiente
Sin querer hacer una referencia directa al popular tema de Alejandro Sanz, No es lo mismo un “I have a dream” de Abba, que un “I have a Dream (Yo tengo un sueño)” de Martin Luther King, que un “Yo tengo un sueño ..” expresado por mí.
Si bien inicialmente pueden parecer la misma frase, cada uno de ellas hace referencia a temas totalmente distintos ...
Dicho por mí “Yo tengo un sueño”, en cualquier contexto, no entraña nada profundo y significa ni más ni menos que me ando durmiendo por los rincones.
Si bien no enuncia nada profundo, lo irónico del caso es que mi sueño es siempre muy profundo (supongo que me salteo etapas y me quedo en las fases 3 y 4 con las ondas delta).
Sin lugar a dudas el dormir es tema en el que soy experimentado como pocos, y sobre el dormir opino lo mismo que sobre el sexo, cuanto más mejor .....
Sobre esto, humildemente, sustento algún que otro récord (para que no piensen que soy un fanfarrón aclaro que lo del récord es sobre el dormir y no sobre el sexo).
Como para muestra hace falta solo un botón, les cuento que me dormí en un ómnibus de Copsa, parado agarrado del pasamanos, viajando hacia Atlántida (no dormité, si no que me dormí parado y casi todo el recorrido).
También les cuento, por si no fuera suficiente solo con el ejemplo anterior, que también me he dormido en un avión antes de que el mismo llegue a despegar (ya knock-out estando apenas en la cabecera de la pista)
Si me invitaran al programa de Susana, con seguridad me podría llegar a dormir antes de que me presentaran a Tony Kamo.
Ahora interrumpo la escritura y me tomo unos minutos para echarme una siestita ....
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Ya repuesto y más lúcido luego de un reparador descanso, paso a continuar con mi ensayo. Como me desperté de buen humor, antes de seguir aprovecho para contarles un chiste:
Un hombre se muda solo, luego de muchos años de vivir en la casa de su madre.
En la primera noche en su nueva casa se despierta de una pesadilla dándose cuenta que se había orinado en la cama.
Esta situación se repite durante 3 noches seguidas y decide ir a ver a un médico.
El médico como no le encuentra problemas fisiológicos, lo deriva con un psicólogo.
El psicólogo le pide que le cuente la pesadilla que lo lleva a despertarse orinado.
El hombre comienza su relato:
- Voy caminando tranquilo por un sendero. Poco a poco la vegetación se hace más espesa. De atrás de un arbusto aparece un duende y me pregunta: - Hiciste pichi?
Allí asustado me despierto y me doy cuenta que me oriné en la cama
El psicólogo le explica que se debe a las emociones de su reciente emancipación, y que es suficiente con que se mentalice antes de dormir que eso no le volverá a suceder.
Al día siguiente el psicólogo recibe nuevamente al paciente porque todo volvió a ocurrir ..
El hombre le cuenta que por más que lo intentó todo sucedió de forma idéntica ....
Esta vez el psicólogo le aclara que es probable que estos sueños se deban al stress por su cambio de vida, más a alguna situación no resuelta que lo está perturbando.
Le recomienda además de todo lo anterior, concentrarse en que él podrá controlar el desarrollo del sueño. Le dice que si sueña con que camina por el sendero, podrá decidir dar la vuelta y dirigirse por el sendero hacia un área poblada eludiendo así al duende.
Otra vez el psicólogo recibe al paciente al día siguiente y éste le cuenta:
- Cuando me dormí y comencé a caminar por el sendero ... con firme decisión giré 180 grados, y cambié la dirección de mis pasos. Pero en ambas direcciones la vegetación se hizo más espesa. De atrás de un arbusto apareció el duende y me preguntó: - Hiciste pichi?
Al ver al hombre derrotado el psicólogo lo reprende diciéndole que él es un adulto, que debe tomar las riendas de su destino y enfrentar valientemente todas las situaciones.
Le sugiere que junte coraje, y que si vuelve a soñar lo mismo que directamente lo enfrente al duende, que no le quepa duda que él es mucho más hombre que ese duende del bosque.
Un poco más animado y juntando coraje, el paciente se va de la clínica.
Vuelve al día siguiente, más deprimido que en las consultas anteriores y cuenta:
- Pasé el resto del día juntando coraje. Incluso fui al gimnasio y estuve más de una hora en los aparatos ejercitando mis músculos. Al acostarme estaba mentalizado. Era una fiera ..
Me dormí y comencé a caminar por el sendero y la vegetación se hizo más espesa.
En vez de tratar de huir, iba buscándolo al duende detrás de cada arbusto.
Apareció casi al final del sendero, como siempre saltando desde atrás de un arbusto... y me miró y me preguntó: - Hiciste pichi?
Yo saqué pecho, lo miré directo a los ojos y le dije fuerte, con firmeza: - Sí
Él solo respondió: - Y caca?
Dejando los chistes sobre sueños de lado, es de conocimiento general que los científicos en los últimos años han debatido sobre si los animales sueñan o no.
Incluso en el Instituto Tecnológico de Massachussets han experimentado monitoreando la actividad cerebral de ratas durante su descanso para determinar si tienen sueños.
Si me hubieran consultado a mí se habrían ahorrado millones porque les habría confirmado que al menos los primates sí sueñan ...y qué disparates que sueñan!.
Creo que mis sueños dejarían desnorteados a Freud, Jung, e incluso al mismísimo José (personaje bíblico que fue capaz de interpretar los sueños del Faraón).
No les recomiendo el tratar de interpretar los sueños del primate, simplemente léanlos ...
Antes de pasar a desnudar mi alma y de dejar por escrito la irrefutable prueba de mi desequilibrio mental, solicito a modo de “última voluntad” que si luego de la lectura los especialistas consideran necesaria la aplicación de un chaleco de fuerza para con mi persona, que sea utilizada a dichos fines mi chaqueta de taekwondo (usada al revés).
Entenderán que la situación económica no está como para entrar en nuevos gastos, y hay que aprovechar lo que ya se tiene (les aseguro que no soy ningún Houdini y no podría zafar de tan simple atadura). Además de todo considero que nunca fui un loco peligroso ...
Creo que todos hemos tenido en alguna etapa de nuestra vida sueños recurrentes.
Esos sueños que no solo recordamos vívidamente al despertarnos, si no que los volvemos a soñar al poco tiempo y aun los recordamos claramente mucho años después.
Es el caso de estos 2 sueños que tuve durante mi infancia, y que al día de hoy aún recuerdo perfectamente;
Relato onírico número 1
Se desarrolla en un lugar: no reconocible y bastante oscuro (lo de la oscuridad no me molesta en lo absoluto en dicho sueño)
Me veo (en tercera persona) columpiándome placenteramente en una hamaca.
De pronto veo a 2 personas a cierta distancia. No se les ve el rostro y están vestidas con trincheras (onda Inspector Clouseau).
Se ponen en cuclillas y giran una canilla o llave de paso que está muy cerca del césped. Dicha acción provoca que la hamaca comience a columpiarse cada vez más rápido, con más fuerza y velocidad (esto ya lo veo en primera persona, a través de mis ojos).
Siento miedo y me despierto (resultó cobarde el primate)
Relato onírico número 2
Inicia en lo alto de un edificio (aunque que no veo detalladamente el lugar sé que es un edificio), y enseguida comienzo a caer del lugar (sin motivo aparente).
Durante los interminables segundos que dura mi caída pienso que me voy a reventar ...
Finalmente caigo de pie. Me asombro porque sobreviví a la caída.
El impacto contra el suelo solo tuvo como consecuencias un fuerte dolor en mis pies, dolor que sube por las piernas hasta llegar a mis rodillas.
Me despierto inmediatamente con fuerte dolor en las piernas ....
De las elaboraciones oníricas de la infancia pasaré directamente a los disparates oníricos actuales, salteándome la etapa de sueños húmedos de la adolescencia presuponiendo que a nadie le interesará leer sobre los mismos.
Muchos y variados son los disparates que he soñado en mi vida adulta (los que recuerdo), pero en esta oportunidad y para vuestro regocijo solo voy a relatar uno.
Se trata de un sueño que tuvo cierta influencia real externa.
Un sueño de esos en el cual uno toma conciencia de que esta soñando, se despierta recordando todo e incluso tratando de interpretarlo.
Este sueño sucedió en verano, época en la que mantenemos las puertas/ventanas de nuestro dormitorio hacia el patio abiertas y solo quedan bajas las cortinas enrollables.
También como dato adicional, aclaro que el dormitorio se encuentra hacia “el fondo” del apartamento, y no tiene ninguna proximidad con la calle.
Relato onírico número 3
No sé como se inicio el sueño, pero desde el momento en que yo recuerdo, me estaba mirando en un espejo y veía que en mi boca no tenia dientes ...
Con asombro me veía abriendo ampliamente la boca para comprobar que no tenía ningún diente. La situación me causaba cierta desazón y empecé a tomar conciencia o despertarme.
En ese mismo momento escuché claramente los cascos de un caballo contra el suelo, como si el mismo estuviera casi al trote en el patio de mi apartamento (del dormitorio hay una salida a dicho patio a través de 2 amplias puertas ventanas).
El repicar de los cascos se prolongó por unos cuantos segundos ...
Yo apenas pude abrir los ojos como para ver que la luz se filtraba a través de las rendijas de las cortinas enrollables.
Nuevamente con los ojos cerrados rememorando el sueño pensé: dientes, dientes, dientes ...
y sintiendo los cascos alejarse pensé: caballo, caballo, caballo ...
- ¿Qué quiere decir todo esto? me pregunté en un estado de semi-conciencia (no sé si estaba más dormido que despierto, pero igual trataba de interpretar mi reciente sueño)
- Ya sé!! (sentí en mi cerebro de primate): - A caballo regalado no se le miran los dientes!!
Segundos después de tan inspirada conclusión ya estaba durmiendo nuevamente ....
Cuando me despertó Claudia para ir a trabajar, le comenté sobre mi sueño y sobre el ruido de cascos que estaba convencido de haber escuchado, ruido que parecía provenir del patio.
Con era lógico esperar, estalló en carcajadas.
Lo disparatado de mi razonamiento/interpretación del sueño lo ameritaba, y a eso se sumaba lo porfiado que yo estaba sobre el ruido del caballo.
Pensándolo con frialdad, a menos que el caballo fuera Pegaso, el mismo no tenía chance alguna de trotar en nuestro patio.
Los ruidos de cascos no podían venir desde las ventanas que dan a la calle de nuestro apartamento, ya que de ellas nos separa el living-comedor y luego un largo pasillo de unos 6 metros, además entre uno y otro hay una puerta que permanece cerrada durante la noche y que sirve como aislamiento acústico.
Conclusión final: el primate estaba loco porque no había ruido posible de cascos de caballo.
Aceptando con naturalidad mi locura emprendí el día laboral como lo hago habitualmente.
A la madrugada siguiente semi-despierto o semi-dormido (aún no lo sé), escuché repicar una vez más los cascos de caballo. La luz se filtraba a través de las cortinas enrollables.
Eran aproximadamente las 6 de la mañana, y sin dudarlo sacudí a Claudia despertándola de su sueño: - ¿Los escuchás? Son los cascos del caballo!!! Y el ruido viene del patio ...
Casi me mata por despertarla!, pero al menos recuperé un gramo de cordura ...
Increíblemente los cascos eran de un caballo, que probablemente tirando de algún carro pasaba por la calle perpendicular a la nuestra ...
Nuestro patio esta separado de esa otra calle por otro patio adyacente al nuestro, y por todo el edificio al que pertenece dicho patio. Sin embargo el ruido del caballo se oía claramente.
Eppur si muove
Walter Vitureira
Primate durmiente
miércoles, 6 de mayo de 2009
El calcetín ... hilarante cuento de "Gomaespuma"
Es imperdible y también hilarante la historia relatada por los locutores de Gomaespuma ...
miércoles, 29 de abril de 2009
Pavo al whisky - imperdible receta ...
Cuando comencé este blog no imaginaba un sector culinario en el mismo (probablemente por primate machista).
Ahora me animo a publicar esta receta que nos envió por e-mail nuestra amiga Silvia, porque la he probado y realmente no me arrepiento de ello.
La receta es altamente recomendable, les sugiero que no pierdan la oportunidad de probarla ...
PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos , grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, 'bierda que queba...!!'
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafés, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.
Paso 17: Tirar a la mierda el inmenso trozo de carbón en que se convirtió el pavo.
Ahora me animo a publicar esta receta que nos envió por e-mail nuestra amiga Silvia, porque la he probado y realmente no me arrepiento de ello.
La receta es altamente recomendable, les sugiero que no pierdan la oportunidad de probarla ...
PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos , grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, 'bierda que queba...!!'
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafés, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.
Paso 17: Tirar a la mierda el inmenso trozo de carbón en que se convirtió el pavo.
viernes, 24 de abril de 2009
Análisis sobre gases, alcoholismo y tiempo de ocio
ANÁLISIS SOBRE GASES, ALCOHOLISMO Y TIEMPO DE OCIO
El siguiente análisis trata sobre tres temas específicos, temas a los cuales inicialmente puede que ustedes no le encuentren nada en común.
Si no descubren la relación entre ellos, es porque para el encabezado de este estudio me esforcé en no utilizar mi lenguaje diario y aparentar erudición ....
Para dilucidar en forma definitiva el tema a tratarse en este trabajo, a continuación re-escribo el encabezado tal cual se vería en mi jerga cotidiana:
COSAS QUE PENSÉ SOBRE LOS PEDOS, SOBRE ESTAR EN PEDO, Y SOBRE ESTAR AL PEDO
En el afán de ser original, voy a comenzar de atrás hacia delante, hablando primero sobre el último de los puntos:
ESTAR AL PEDO
El significado de esta expresión típica del Río de La Plata es estar sin hacer nada importante, sin nada que hacer y perdiendo el tiempo. Es sinónimo de estar aburrido, y antónimo de estar ocupado, entretenido
Esta situación no está mal vista y es ampliamente aceptable en variedad de círculos sociales, especialmente entre estudiantes, jóvenes y jubilados, y también hallamos un gran grupo de practicantes y adeptos entre los empleados públicos. A esta situación ya se la considera parte de la idiosincrasia uruguaya (estar al pedo!).
Expresiones comúnmente utilizadas sobre esta situación son: “estar al pedo como cenicero de moto”, “estar al pedo como bocina de avión”, “estar al pedo como oreja de sordo”, “estar al pedo como limpiaparabrisas de submarino” , etc., etc., etc.
También a modo de ejemplificar y confirmar lo que sé que Uds. ya sospechan, declaro que realicé esta compilación de datos porque estaba al pedo.
Dejemos de lado “estar al pedo”, para pasar a “estar en pedo” (aclaro que no comencé a tomar todavía ..... y solo pretendo decir que pasaré a explicar el siguiente punto ..)
ESTAR EN PEDO
Otra expresión típica Rioplatense que significa que una determinada persona tiene las facultades alteradas por una ingesta excesiva de alcohol. Es sinónimo de ebrio, beodo, borracho, mamado, curda y antónimo de sobrio.
Al leer entre líneas la oración anterior, podemos deducir por qué en la vida encontramos a muchos borrachos (4 o 5 sinónimos mínimo) y tan pocos sobrios (solo 1 antónimo).
De mi experiencia personal puedo contar que tengo solo a un amigo abstemio, y el resto son fervientes adoradores de Baco (se mantiene la proporción). Ya que estoy en el tema de estadísticas aprovecho para comentar que de cada 10 personas, 5 son solo la mitad.
Expresiones comúnmente utilizadas sobre el tema son: “¿Estás en pedo?, ni loco hago eso!” , y “Hablá ahora .... pero cuando estés en pedo vas a ver como le entrás igual!!”
Es una situación que normalmente se acepta (aunque no tanto como la anterior) y que en la práctica se da en todos los estratos sociales. Abarca a individuos desde una muy temprana edad .... hasta de edad muy avanzada, sin distinción de sexo, raza o credo.
Muchos de los que están en pedo en este momento, en más de una oportunidad se han agarrado un pedo tísico, un pedo biónico, e incluso un pedo azul.
Entre otras clasificaciones de este tipo de pedos podemos reconocer las siguientes:
Pedo folklórico:
se te da por creerte Pavarotti y cantar a viva voz, mortificando así a todos los presentes
Pedo alegre:
te volvés simpatiquísimo y alegre, pero cuidado porque puede mutar en “exhibicionista”
Pedo exhibicionista:
en tu apogeo etílico te da por mostrar tus partes íntimas a todos los presentes
Pedo ladilla:
se te da por acoplarte a alguien contándole chistes malos y no lo dejas en paz ...
Pedo Bruce Lee:
cuando te pones agresivo y te crees con superpoderes (este pedo suele terminar mal)
Pedo estomacal:
si comentas que tenés el estómago delicado .... solo segundos antes de devolver todo
Pedo siestero:
es cuando caes en los brazos de Morfeo apenas te mandas un par de copas ..
Pedo filosófico:
Es cuando crees que conocés todos los secretos del universo y respondés a todo ..
Pedo triste:
te da por recordar (con llantos) tus días de infancia, ex novias y amigos que ya no están
Pedo considerado:
si reconociendo tu deplorable estado te alejas a vomitar y sufrir en solitario tu resaca
Pedo conquistador:
te da por encarar a todas las mujeres que tengas cerca, no perdonando ni a la nona ..
Pedo “flat line”:
conocido como el peor estado posible de borrachera, llamado también coma etílico
Ya Pedo?:
es aquel que solo con 2 copas refuerza su nivel de alcohol en sangre del día anterior
este último más que una clase de pedo, es una forma de vida ...
Para todos aquellos que suelen caer en situaciones de este tipo, a continuación les dejo un manual de primeros auxilios sobre el consumo de alcohol que recibí por e-mail:
Manual de Primeros Auxilios en situaciones de excesiva ingesta de alcohol: Síntomas, causas, y posibles soluciones.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras observándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La disco se mueve mucho, la música es repetitiva y la gente viste de blanco
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, y luego una buena siesta.
Ahora hago una pausa para tomar algo, y enseguida pasamos al siguiente punto ...
LOS PEDOS
Se denomina así a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característico (el cual por lo general es muy desagradable).
Increíblemente los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros: nitrógeno, oxígeno, metano, y el intenso mal olor que se percibe proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteinas: ácido buítrico (olor a mantequilla rancia), azufre, sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos).
Es sinónimo de flatulencia, cuesco, ventosidad, gas, flato, cuete y carece de antónimos.
Si bien de las 3 items detallados en este estudio este último es el único “natural” y que corresponde a una función corporal necesaria, esta situación está mal vista socialmente y es ampliamente rechazada y ridiculizada, excusándose únicamente a los niños de corta edad por este tipo de comportamiento.
Los sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la vibración de la apertura anal. El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal.
Por onomatopeya se los clasifica en 2 grupos; Roberrrrrtos .... o Luissssses
En algún momento nos podemos llegar a preguntar:
¿Cuánto tiempo demora un pedo en llegar a la nariz de una víctima inocente?
Esto depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Como los pedos se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Cuando el mismo es liberado en un área pequeña y cerrada estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo entonces permanecerá en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo.
Normalmente el individuo que libera el cúmulo gaseoso es también víctima de su propio olor, pero como contrapartida siente al instante un gran alivio (si no fuera así solo los verdaderos masoquistas caerían en esta práctica).
Las situaciones en las que nos podemos ver envueltos, a causa de los gases, pueden ser inimaginables y casi siempre en ellas se aplica la ley de Murphy; si dejas “salir” uno, por ejemplo, cuando estás solo en un ascensor ...... cuando se abra la puerta del mismo te estarán esperando tus suegros, vecinos o aquella joven bonita de la oficina de al lado.
Existe una gran variedad de tipos de pedos pero a continuación cito solo a los que consideré como los más comunes y representativos:
Pedo común:
es el que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor porque no se tira con tanta furia (el típico que te tiras cuando vas por la calle) ...... quieres que salga despacio, pero te traiciona.
Pedo de salón:
estás en la mitad de la fiesta y te da vergüenza ir hasta el baño, entonces que mejor que buscar un lugar alejado, hacerse el despistado, mirar para otro lado, procurar que no se te vaya la mano con el ruido ... y bienvenido!
Pedo de oficina:
es el que se intenta disimular con una tos, o moviendo una silla, pero lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo con regalo inesperado:
el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día, y tenés que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte ..........uno de los peores y más peligrosos (no se le debe desear ni al enemigo).
Pedo mañanero:
no hay mejor forma de comenzar la mañana que con un buen pedito ....... que gusto levantar la sábana y olerlo uno solo (es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo).
Pedo que se aplasta con la silla:
es el típico que te tiras en la clase, o cuando estás jugando a las cartas con amigos ..... te deja una burbuja alrededor del culo y cuando te levantas de la silla ... mama mía!!
Pedo que te hace doler la raja:
es uno de los más odiados por la gente ya que cuando te lo tirás parece que te arrancaran todos los pelos del culo
Pedo huérfano:
es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable ..
Pedo instantáneo:
estás a gusto en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto ..... en este caso es que te has relajado demasiado
Pedo inoloro:
esos que te tiras después de comer porotos, esperando lograr una gran obra ... y cuando te lo tiras te das cuenta que ese pedo no huele ....... tanto esfuerzo para nada!!!!
Para que no piensen que el único desubicado que dedica minutos a escribir sobre las flatulencias es este primate, a continuación dejo una lista de algunas obras y films en los cuales se toca el tema:
- Los caballeros (de Aristófanes – siglo V A.C.) contiene numerosos pasajes de pedos
- Cuento del Molinero (de Geoffrey Chaucer - siglo XIV) en líneas 690 a 707
- La Divina Comedia (Dante Alighieri) – en la última línea del capítulo 21 del Infierno
- Ulises (de James Joyce) – en el capítulo de las sirenas
- En el film ¡Ay, Carmela! (de Carlos Saura) – cuando se representa la comedia
- En el film Locuras en el Oeste (de Mel Brooks) escena de vaqueros comiendo frijoles
- En el film Love Stinks! (con French Stewart) escenas con gases en la cama
Aqui pueden ver la escena de Love Stinks!
Finalizando el estudio de este punto les dejo un poema que encontré navegando:
Poema al pedo
El siguiente análisis trata sobre tres temas específicos, temas a los cuales inicialmente puede que ustedes no le encuentren nada en común.
Si no descubren la relación entre ellos, es porque para el encabezado de este estudio me esforcé en no utilizar mi lenguaje diario y aparentar erudición ....
Para dilucidar en forma definitiva el tema a tratarse en este trabajo, a continuación re-escribo el encabezado tal cual se vería en mi jerga cotidiana:
COSAS QUE PENSÉ SOBRE LOS PEDOS, SOBRE ESTAR EN PEDO, Y SOBRE ESTAR AL PEDO
En el afán de ser original, voy a comenzar de atrás hacia delante, hablando primero sobre el último de los puntos:
ESTAR AL PEDO
El significado de esta expresión típica del Río de La Plata es estar sin hacer nada importante, sin nada que hacer y perdiendo el tiempo. Es sinónimo de estar aburrido, y antónimo de estar ocupado, entretenido
Esta situación no está mal vista y es ampliamente aceptable en variedad de círculos sociales, especialmente entre estudiantes, jóvenes y jubilados, y también hallamos un gran grupo de practicantes y adeptos entre los empleados públicos. A esta situación ya se la considera parte de la idiosincrasia uruguaya (estar al pedo!).
Expresiones comúnmente utilizadas sobre esta situación son: “estar al pedo como cenicero de moto”, “estar al pedo como bocina de avión”, “estar al pedo como oreja de sordo”, “estar al pedo como limpiaparabrisas de submarino” , etc., etc., etc.
También a modo de ejemplificar y confirmar lo que sé que Uds. ya sospechan, declaro que realicé esta compilación de datos porque estaba al pedo.
Dejemos de lado “estar al pedo”, para pasar a “estar en pedo” (aclaro que no comencé a tomar todavía ..... y solo pretendo decir que pasaré a explicar el siguiente punto ..)
ESTAR EN PEDO
Otra expresión típica Rioplatense que significa que una determinada persona tiene las facultades alteradas por una ingesta excesiva de alcohol. Es sinónimo de ebrio, beodo, borracho, mamado, curda y antónimo de sobrio.
Al leer entre líneas la oración anterior, podemos deducir por qué en la vida encontramos a muchos borrachos (4 o 5 sinónimos mínimo) y tan pocos sobrios (solo 1 antónimo).
De mi experiencia personal puedo contar que tengo solo a un amigo abstemio, y el resto son fervientes adoradores de Baco (se mantiene la proporción). Ya que estoy en el tema de estadísticas aprovecho para comentar que de cada 10 personas, 5 son solo la mitad.
Expresiones comúnmente utilizadas sobre el tema son: “¿Estás en pedo?, ni loco hago eso!” , y “Hablá ahora .... pero cuando estés en pedo vas a ver como le entrás igual!!”
Es una situación que normalmente se acepta (aunque no tanto como la anterior) y que en la práctica se da en todos los estratos sociales. Abarca a individuos desde una muy temprana edad .... hasta de edad muy avanzada, sin distinción de sexo, raza o credo.
Muchos de los que están en pedo en este momento, en más de una oportunidad se han agarrado un pedo tísico, un pedo biónico, e incluso un pedo azul.
Entre otras clasificaciones de este tipo de pedos podemos reconocer las siguientes:
Pedo folklórico:
se te da por creerte Pavarotti y cantar a viva voz, mortificando así a todos los presentes
Pedo alegre:
te volvés simpatiquísimo y alegre, pero cuidado porque puede mutar en “exhibicionista”
Pedo exhibicionista:
en tu apogeo etílico te da por mostrar tus partes íntimas a todos los presentes
Pedo ladilla:
se te da por acoplarte a alguien contándole chistes malos y no lo dejas en paz ...
Pedo Bruce Lee:
cuando te pones agresivo y te crees con superpoderes (este pedo suele terminar mal)
Pedo estomacal:
si comentas que tenés el estómago delicado .... solo segundos antes de devolver todo
Pedo siestero:
es cuando caes en los brazos de Morfeo apenas te mandas un par de copas ..
Pedo filosófico:
Es cuando crees que conocés todos los secretos del universo y respondés a todo ..
Pedo triste:
te da por recordar (con llantos) tus días de infancia, ex novias y amigos que ya no están
Pedo considerado:
si reconociendo tu deplorable estado te alejas a vomitar y sufrir en solitario tu resaca
Pedo conquistador:
te da por encarar a todas las mujeres que tengas cerca, no perdonando ni a la nona ..
Pedo “flat line”:
conocido como el peor estado posible de borrachera, llamado también coma etílico
Ya Pedo?:
es aquel que solo con 2 copas refuerza su nivel de alcohol en sangre del día anterior
este último más que una clase de pedo, es una forma de vida ...
Para todos aquellos que suelen caer en situaciones de este tipo, a continuación les dejo un manual de primeros auxilios sobre el consumo de alcohol que recibí por e-mail:
Manual de Primeros Auxilios en situaciones de excesiva ingesta de alcohol: Síntomas, causas, y posibles soluciones.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras observándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La disco se mueve mucho, la música es repetitiva y la gente viste de blanco
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, y luego una buena siesta.
Ahora hago una pausa para tomar algo, y enseguida pasamos al siguiente punto ...
LOS PEDOS
Se denomina así a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característico (el cual por lo general es muy desagradable).
Increíblemente los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros: nitrógeno, oxígeno, metano, y el intenso mal olor que se percibe proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteinas: ácido buítrico (olor a mantequilla rancia), azufre, sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos).
Es sinónimo de flatulencia, cuesco, ventosidad, gas, flato, cuete y carece de antónimos.
Si bien de las 3 items detallados en este estudio este último es el único “natural” y que corresponde a una función corporal necesaria, esta situación está mal vista socialmente y es ampliamente rechazada y ridiculizada, excusándose únicamente a los niños de corta edad por este tipo de comportamiento.
Los sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la vibración de la apertura anal. El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal.
Por onomatopeya se los clasifica en 2 grupos; Roberrrrrtos .... o Luissssses
En algún momento nos podemos llegar a preguntar:
¿Cuánto tiempo demora un pedo en llegar a la nariz de una víctima inocente?
Esto depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Como los pedos se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Cuando el mismo es liberado en un área pequeña y cerrada estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo entonces permanecerá en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo.
Normalmente el individuo que libera el cúmulo gaseoso es también víctima de su propio olor, pero como contrapartida siente al instante un gran alivio (si no fuera así solo los verdaderos masoquistas caerían en esta práctica).
Las situaciones en las que nos podemos ver envueltos, a causa de los gases, pueden ser inimaginables y casi siempre en ellas se aplica la ley de Murphy; si dejas “salir” uno, por ejemplo, cuando estás solo en un ascensor ...... cuando se abra la puerta del mismo te estarán esperando tus suegros, vecinos o aquella joven bonita de la oficina de al lado.
Existe una gran variedad de tipos de pedos pero a continuación cito solo a los que consideré como los más comunes y representativos:
Pedo común:
es el que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor porque no se tira con tanta furia (el típico que te tiras cuando vas por la calle) ...... quieres que salga despacio, pero te traiciona.
Pedo de salón:
estás en la mitad de la fiesta y te da vergüenza ir hasta el baño, entonces que mejor que buscar un lugar alejado, hacerse el despistado, mirar para otro lado, procurar que no se te vaya la mano con el ruido ... y bienvenido!
Pedo de oficina:
es el que se intenta disimular con una tos, o moviendo una silla, pero lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo con regalo inesperado:
el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día, y tenés que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte ..........uno de los peores y más peligrosos (no se le debe desear ni al enemigo).
Pedo mañanero:
no hay mejor forma de comenzar la mañana que con un buen pedito ....... que gusto levantar la sábana y olerlo uno solo (es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo).
Pedo que se aplasta con la silla:
es el típico que te tiras en la clase, o cuando estás jugando a las cartas con amigos ..... te deja una burbuja alrededor del culo y cuando te levantas de la silla ... mama mía!!
Pedo que te hace doler la raja:
es uno de los más odiados por la gente ya que cuando te lo tirás parece que te arrancaran todos los pelos del culo
Pedo huérfano:
es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable ..
Pedo instantáneo:
estás a gusto en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto ..... en este caso es que te has relajado demasiado
Pedo inoloro:
esos que te tiras después de comer porotos, esperando lograr una gran obra ... y cuando te lo tiras te das cuenta que ese pedo no huele ....... tanto esfuerzo para nada!!!!
Para que no piensen que el único desubicado que dedica minutos a escribir sobre las flatulencias es este primate, a continuación dejo una lista de algunas obras y films en los cuales se toca el tema:
- Los caballeros (de Aristófanes – siglo V A.C.) contiene numerosos pasajes de pedos
- Cuento del Molinero (de Geoffrey Chaucer - siglo XIV) en líneas 690 a 707
- La Divina Comedia (Dante Alighieri) – en la última línea del capítulo 21 del Infierno
- Ulises (de James Joyce) – en el capítulo de las sirenas
- En el film ¡Ay, Carmela! (de Carlos Saura) – cuando se representa la comedia
- En el film Locuras en el Oeste (de Mel Brooks) escena de vaqueros comiendo frijoles
- En el film Love Stinks! (con French Stewart) escenas con gases en la cama
Aqui pueden ver la escena de Love Stinks!
Finalizando el estudio de este punto les dejo un poema que encontré navegando:
Poema al pedo
Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
Sobre el final de esta sarta de disparates me percaté de hay otros pedos de los cuales no me he ocupado en el día de hoy.
Para ejemplificar varios de ellos adjunto aquí abajo un diálogo muy ilustrativo (no de mi autoría) entre una estudiante de intercambio canadiense y un argentino:
Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, una estudiante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
- Pero... para ustedes ... ¿todo es pedo?
- ¿Como...?
- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían muy rápido...
- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
- Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
- Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fue: "Le salió de pedo"..
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés?
- Si, ehmm... Una última pregunta... ¿que quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de mierda, que pedo que te tiraste!!” ?
Como reflexión final creo que el colmo de todo sería que en una reunion estés al pedo, y por ello te pongas a beber hasta quedar en pedo, y que al estar en pedo ... sin que te des cuenta se te escape un pedo!!
Un abrazo,
Walter Vitureira
Primate con pedo mental
miércoles, 22 de abril de 2009
Accidente laboral en Pontevedra
Hilarante relato del albañil gallego, explicando a la compañía aseguradora su accidente laboral ....
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